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HISTORIAS DE UN CAMARERO DECADENTE

CURSILLO DE CAMARERO II: CLIENTES EBRIOS

CURSILLO DE CAMARERO II: CLIENTES EBRIOS

Durante ejercimiento (¿existe esa palabra?)... ejem ... Durante el ejercicio de nuestra labor (trabajo), tendremos innumerables oportunidades de tratar con clientes en un avanzado estado de embriagez, les recomiendo seguir estos pasos (eficaces y probados):

1.- Cliente Balbuceante I La mejor defensa un buen ataque:

El cliente se acerca a la barra y pide pero está tan sumamente borracho que no se le entienda absolutamente nada, tras hacerle repetir 5 veces que quiere y no conseguir de su boca nada más que un balbuceo incomprensible, el cliente comienza a indignarse porque su perfecto castellano no es lo suficientemente bueno para nuestros sucios oidos. Deberemos actuar de la siguiente forma:

Cliente: Cadfdfmareroffff un cccccccccubata doodkjf roonmmm (camarero un cubata de ron)
Camarero: ¿Ajo numga slunga matias la furza? (tal y como suena)

Cambiamos lo roles, nosotros hacemos como que le hemos entendido pero el no entiende lo que decimos y le obligaremos a repetir un ¿como? unas 5 veces hasta que al final le volveremos a preguntar que que es lo que quiere.

Si todavia es incomprensible volver a repetir el proceso.

2.- Cliente mejor amigo I Yo si que tengo problemas:

El cliente llega a la barra con un pedo totalmente melancólico y con un tono de voz deprimido te empieza a contar su vida:

Cliente: Buaaaaa (lloros y sollozos) mi novia me ha dejado Buaaaaa.
Camarero: Si, la vida es una mierda
Cliente: Buaaaaaaaa llevabamos 2 años
Camarero: Hay más mujeres en el mundo
Cliente: Todas son unas putas (Buaaaaaaa)
Camarero: Y la peor de todas una que conocí, tras salir con ella 5 años, nos casamos y despues de 2 años de casados me entero que se ha tirado a todos mis vecinos, a mi hermano, a mi padre, me deja, se queda con el piso y con el coche, se va a vivir con mi mejor amigo con el que llebava poniendome los tochos 4 años ademas de con toda mi cuadrilla, yo me he quedado con un sifilazo de aupa y se me cae el pito a cachos y no puedo mear sin un calmante, ademas la muy puta me grabo en video cuando follabamos y lo colgo en internet diciendo que era un pichafloja, así que la matare cualquier dia de estos, diooooooooooos juro que la mataréeeeeeeeeee.

Si no se asusta y se va con un "lo siento mucho", este tio necesitará un psiquiatra.

3.- Clienta enamoradiza I ¿Quedamos luego?:

Una chica completamente borracha te tira los trastos a la cabeza de una manera muy explícita: iremos al almacén o a cualquier sitio donde no nos vean y nos enjuagaremos la boca con un poco de vodka negro (para el que no lo sepa ese vodka te deja los dientes como los de un campesino en una pelicula de la edad media osea muy negros y asquerosos)

Clienta: ¿A que hora sales? guapo/a
Camarero: A las 8 (Con una amplia sonrisa y metiendote el dedo en la nariz)
Clienta: ¿Quieres que te espere?
Camarero: Claro que si, te voy a meter más cacho que el copón y te voy a hechar todo el lefazo en la cara(Con una amplia sonrisa, rascandote el culo y con voz de basto actor porno)

La clienta se asusta (o se asustan sus amigos/as y se la llevan de allí) y no te esperará fuera, si aun así está ahí (no ha pasado nunca salvo a alguno que me han contado y tuvo que correr) despues de haberle dicho y hecho tales cosas, ¿Quien sabe? tal vez merezca la pena.

Este método no funciona con tios que son todos unos salidorros (segun me han dicho). 

 

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