CURSILLO DE CAMARERO III: EDUCANDO A LOS CLIENTES
Apesar de la función anti-social que tenemos los camareros como brazos ejecutores de interminables resacas y borracheras de amplio rechazo social, podemos decir que tenemos una función didáctica, la cual, no es una obligación del cargo pero si moral, vamos a dar algunos consejos para la aplicación de diversas técnicas de educación para darselas a los clientes poco educados en los morros.
Lección 1: Buenas noches, tardes o días.
Aunque parezca mentira, de cada 10 personas que atiendes solo la mitad suele empezar con un buenos días, si se trabaja por la noche, este porcentaje baja asta 1 de cada 15 (Los datos son aproximativos por díos). Cuantas veces he pensado que la gente realmente creia que mi nombre era "Cubata de ron". Usted tiene la obligación de educar al cliente y el cliente desea ser educado:
Cliente.- ¡Cacique cola! (Nada más llegar a la barra).
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Cacique cola! (te repite pensando que no lo has entendido).
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Ron Cacique con Coca Cola! (Pobre camarero, debe de ser nuevo).
Camarero.- Buenas noches.
Clientes.- ¿No teneis Cacique?
A estas alturas, el cliente deberia de darse cuenta y decir lo siguiente:
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Capista! (dramatización) Buenas noches
Si el cliente no cae en la cuenta, repetir hasta que el cliente se de cuenta, uno de cada 100 (uno más uno menos) te diran de muy malas formas que no tienen porque dar las buenas noches, tardes o días a un asqueroso y borde camarero al que no conocen de nada, si trabajas en una discoteca un tanto pija donde van "gente y niños bien", esta relación sube a 10 de cada 100 (mas o menos que no los cuento), en estas ocasiones usted tiene el deber moral de tener una bronca colosal con el cliente hasta que este le de las buenas noches, tardes o días, se marche indignado a otro local o a pedirle a otro camarero, o se parta la cara con usted. No permita que le traten como una máquina de tabaco.
Lección 2: El cliente no sabe lo que quiere y ademas no vocaliza.
En muchas ocasiones y en más todavia si la ronda es larga, el cliente suele equivocarse al pedir bebidas propias y ajenas, estos casos son para cuando los clientes no reconocen su error al cantarte la ronda y te echan a ti las culpas y exigen un cambio (a veces me equivoco pero no me pasa nunca). Lean los siguientes casos:
1.- Copa para colega equivocada: Tras pedir la ronda, el cliente entrega al dueño la consumición que ha pedido para el en la barra, el dueño (colega del cliente), se cerciona que en vez de un refescante "ron con cola", tiene en sus manos un amargo "whisky con cola", el dueño (el que no ha pedido) se acerca en la barra y nos informa de nuestro error (¿nuestro?) al servir las consumiciones y nos exige (si, si, nos exige) que le reemplacemos su consumición por la correcta.
En este caso informaremos al cliente que no le hemos visto en la vida y que aún menos le hemos servido a el, que si quiere algo que venga la persona a la cual hemos atendido, cuando la persona que llegue a la barra la mandaremos diplomáticamente a la mierda y que se aprenda los cubatas de sus colegas de memoria o los escriba en un papel, pero si queremos una salida mejor le diremos que puesto que tu le has servido los cubatas en la cara, que no venga media hora despues cuando ya he atendido a mil personas más y no me acuerdo de lo que me ha pedido ni de lo que le puse.
2.- Copa propia equivocada: Tras pedir una copa para si y probarla, el cliente te dice que no es lo que ha pedido. ¿Qué es lo que me has pedido? le preguntaremos, un GinTonic nos mentirá, no no no un GinKas le corregiremos (Increible pero es en lo que más se equivocan: pidiendo 1 o 2 que pidiendo 7 o 8).
3.- Yo siempre bebo GinTonic: Algunas veces, el cliente, en la fragua de la discursión sobre si ha dicho GinTonic o GinKas (o cualquier otra cosa), te soltará la recurrente frase de "... como te voy a pedir un GinKas, ¡¡¡Si yo siempre bebo GinTonic!!!..." notese la relación íntima que acabas de adquirir con el cliente que acabas de conocer, con el cual no has conversado nada salvo lo que iva a beber y no sabes ni su nombre, que este te dice que ¡¡¡siempre bebe GinTonic!!! (¿como es que no lo sabes?). A estos nunca les cambio el cubata, por mis cojo*** aunque me halla equivocado yo.
4.- Los camareros tambien tenemos nuestro corazoncito: Los clientes que te dicen que no pasa nada, que se beberán lo que les has puesto, te lo hallan pedido mal o te hallas equivocado tu (una de cada 1000), los clientes que te piden de nuevo la copa correcta con intención de pagarla y ademas te piden perdon por hacerte currar el doble, a esos por majetes, les cambio siempre el cubata por actuar como señores y señoras, a los demas no y que discutan con la hoja de reclamaciones (de la cual hablaremos otro día). Es verdad que en un bar o discoteca es fácil equivocarse puesto que te pasan 1000 cosas por la cabeza, estás hablando, bailando y a otras cosas que no son el informar al 100% al camarero de tu bebida favorita, más todavia si la ronda es larga de 5 o más copas, así que como ya he dicho alguna otra vez, con educación se puede ir a cualquier sitio, con "porfavor" se logran más cosas que "porcojones".
Lección 3: La correcta manera de llamar la atención del camarero.
Hay tantas formas de llamar la atención del sudoroso camarero desde el hueco que hemos abierto a empujones entre los cientos de cuerpos apilados en la abarrotada barra que tambien intentan llamar la atención del mismo sudoroso camarero. Como el castigo es parte de la educación, deberán seguir las penalizaciones y bonificaciones expuestos en esta tabla para los diferentes tipos de llamada destinada a llamar nuestra atención.
Cliente que tranquilamente espera su turno: se le atiende al instante.
Cliente que pese a pasar de el como de la mierda te lanza un "...Cuando puedas un cubata de ron..." cada vez que pasas por su lado: penalización de 2 rondas despues de su turno (si sabes despues y antes de quien iva), si persiste en su actitud nos acercaremos, le preguntaremos que quiere, le diremos que vale y seguiremos pasando de el como de la mierda asta dentro de 4 rondas o asta que podamos (tras lo cual le volveremos a preguntar que queria puesto que no lo hemos memorizado).
Cliente que te llama como a las vacas en el pueblo: Nótesen chillidos del tipo de: ¡Hey!, ¡Ooh!, ¡Cooooo!, o bien chiflando, 4 rondas de penalización, si insiste en sus quehaceres, extenderemos la mano asta plantarle la palma a unos 10cm de la cara y le diremos: "...diselo a la mano..." (Gracias terminator), funciona al 99%.
Cliente que te llama golpeando con la monedita o llavero en la barra: Si la barra es de madera: 4 rondas, si la barra es metálica: 6 rondas y además cuando por fín le preguntemos que quiere lo haremos golpeando con las pinzas del hielo o la cucharilla el vaso, la botella de refresco, la botella de licor y todo lo que utilicemos para poner lo que quiere el bateria fustrado ese.
Cliente que te insulta y que dice que lo menos lleva media hora esperando: Penalización de "...no te pongo nada asta que no quede nadie en la barra gilipollas y me pidas perdón...".
Cliente que es colega tuyo: Se le atiende al momento y si es "ella", la primera.
1 comentario
Lerto -
Según mi protocolo cuando un cliente te silba el barman debe acercarse a el con cara de amabilidad hasta que haya una diferencia de 10 centimetros entre cara y cara. El barman se quedará mirandolo fijamente impasible durante unos 10 segundos (sin olvidar la sonrisa de cortesía) y una vez que haya transcurrido ese periodo de tiempo le gritaremos (a más le escupamos mejor)...
ME VES CARA DE PERRO? IMBECIL?
Siempre estará el graciosillo/machote que te dirá:
-Sí, te veo cara de perro.-momento que hay que aprovechar para decirle...
MEVYACAGANTUSMUERTO, TIVAPONÉLCUBATA TUPUTAMAE o expresiones similares.
También está el caso del gorrón que te suelta... llenalo un poco mas... un poco mas... hasta aquí (señalando el borde del vaso con el dedo mientras luce su sonrisa de listillo)...
ahi hay dos procedimientos.
A) Si el tío tiene pinta de majete se le dice alguna frase en un tono medio en broma medio en serio como "no que te emborrachas" o mi preferida, "Esto es un negocio, no es una ONG)
B)En el caso de que se aprecie que el otro es un payaso de cuidado se coje el vaso, se vacía en el fregadero hasta la altura de 3/4 de copa normal y se le dice... que disfrute de su estancia en el local (obviamente este ultimo será ignorado durante el resto de la noche pasandole el muerto al compañero/a)
lo dicho, cada maestrillo tiene su librillo. y no es que yo sea el tipico barman borde, antipatico que no te hace caso... es que estoy hasta los cojones de palurdos como ustedes
(Joder, perdon por el comentario, parece que el post lo escribo yo :$ )