BUSCANDO BOCAS

Nada más entrar, por como se mueve, por como habla con sus colegas, por como se mueve entre la gente a empujones, por como mete tripa y va sacando pecho, por como te pide en la barra, por como sostiene y bebe de su cubata, por como se rie echando la cabeza para atras, por las conversaciones con sus colegas gesticulando mucho que sabes que son de anteriores broncas, por todo eso, nada mas entrar sabes que ese tio va a andar toda la noche buscando bocas.
El busca bocas marcará su territorio (que siempre es parte del tuyo) a empujones para los cuales empleará toda su fuerza, el busca bocas pasará entre la gente como un cuchillo cortando mantequilla, separándo parejas, pasando entre cuadrillas, tirando cubatas con sus empujones sin ton ni son, mirando fijamente a los ojos con el rostro lleno de furia a aquellos que por casualidad cruzaron la mirada con el, su lenguaje es obsceno, habla sin ningún respeto de nada ni de nadie, el no arregla las cosas hablando porque es más fuerte y no le hace falta, el ha salido esta noche de caza.
El busca bocas no es valiente y no es tonto, el busca bocas no busca la boca del tio que es más grande o que tiene los biceps más desarrollados, el busca bocas suele ir a por el chavalillo que tranquilamente se tomaba una copa en un bar, el busca bocas ataca respaldado por sus colegas, el busca bocas ataca en manada a individuos o a manadas más débiles y menos numerosas que el.
Los días posteriores el busca bocas añadirá la paliza que le dieron el y sus colegas a dos chavalillos, a sus miles de anecdotas de palizas, sangre, drogas y alcohol (que no suelen ir separadas).
Por suerte el radar del busca bocas no es infalible y de vez en cuando el busca bocas busca la boca de alguien al que no deberia haberle buscado la boca (posiblemente otro busca bocas) y acaba con la boca cerrada y algún diente menos durante un largo tiempo.
Llamadme enfermo pero cuando aquel tio, tras buscar la boca de casi todos los clientes de la discoteca (haciendo que algunos abandonasen el local), recibió los tres mejores puñetazos que he visto en mi vida y cayo al suelo fulminado, algo dentro de mi dijo: "Te jodes cabrón".
El busca bocas se recuperó y ahora sigue siendo un perfecto gilipollas pero pide las copas "por favor".

EL VIEJO

Hará ya unos tres años trabajando en un antro al que le llamaban cafeteria.

Venia al mediodía cuando ya no quedaba nadie, me decia que no habia trabajado en la vida, que habia sido guardia civil, municipal y segurata y se reia, se bebia 3 claretes y me contaba batallitas de cuando aun habia contrabandistas en el pirineo.

Decia que estaba orgulloso de no haberle disparado a nadie en su vida, despues se marchaba y al día siguiente volvia, me imagino que así siguio o seguirá hasta el fin de sus días. 

DESPERTARSE EN LA NOCHE

Me despertó la resaca a las 11 de la noche en una casa que no conocia.

Comimos algo y hablamos de chorradas.

Al salir por la puerta recordé que no pregunté su nombre ni me pidió el mio.

De camino a casa, en la calle, siempre hace mas frio.

LA MARAVILLOSA FÁBULA DEL CLIENTE PRÓDIGO QUE SE FUE SIN PAGAR PERO QUE VOLVIO EL SIGUIENTE FIN DE SEMANA

Hará unas dos semanas y creo que en sábado o mejor dicho en la madrugada del domingo, me encontraba yo currando cuando cual es mi sorpresa que tras servir a una persona, el tio (unos 45 años con barba y peinado desordenado), con toda su cara me dice que no me paga, procedo a preguntarle el motivo de tal decisión y me contesta que es porque no le sale de los huevos, seguido le pregunto si la copa que le he puesto le parece que está mal puesta o me he equivocado al servirla y el individuo me aclara que su decisión no tiene nada que ver con el desempeño de mis funciones sino que es un asunto "de que no le da la gana".

No me pagan para aguantar a esquizofrénicos etílicos a punto de una rabieta, así que llamo al encargado y sigo trabajando, el encargado tras una avivada discursión con el individuo descubre que el tio ese no piensa pagar porque no le da la gana, saca el dinero del bolsillo y se lo restriega al encargado por la cara y vuelve a introducirlo en su bolsillo.

El encargado avisa a los porteros y el hombre del no pagar es acompañado amablemente hasta la puerta de salida.

Fin de la historia... Pues no

El fin de semana siguiente aparece este individuo en la discoteca sobre las 04:30, completamente borracho y el muy canelo viene a pedirme a mi (para el que lo considere un dato de interes el tipo este bebe White Label con Coca Cola).

Yo lo reconozco enseguida (que huevazos pienso) y lo tengo esperando en la barra sus buenos 15 minutos hasta que la barra se queda vacia y no tengo más remedio que acercarme y preguntarle que ostias quiere.

Me acerco y educadisimamente le pregunto que es lo que va a tomar, el tio me describe lo que quiere y yo le contesto que de mil amores, que le sirvo lo que le de la gana pero que primero me page puesto que la última vez que le vi no me pagó porque no le salia de los huevos.

El tio abre mucho los ojos y con tono de sorpresa me contesta que como que el se habia ido sin pagar, que el no se habia ido sin pagar de ningun sitio, que no le debia nada a nadie, que todo lo que tomaba lo pagaba, que era un tio honrado, legal, católico y apostólico. Le repito que el fin de semana pasado se fue sin pagar una consumición y que si quiere que le sirva deberá abonarme primero el importe de la bebida que eliga. El tipo este empieza a indignarse y me empieza a faltar al respeto, me llama mentiroso y me repite lo majo y honrado que ha sido toda su vida, que podrian canonizarlo vamos.

¿Mentiroso yo?, le contesto, mentiroso tu, que mientes con todos tus dientes, le digo que el no saber beber es un problema muy común entre los viejos verdes y cascarrabias que se encuentran en las discotecas pasadas las 4 de la mañana. El individuo se enfurece todavia más y me comenta que mi madre es una persona que reparte amor por un modico precio y que mi padre tiene una orientación sexual de dudosa heterosexualidad. Le contesto que ver en los demas los problemas propios es sintoma de los borrachuzos viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.

El tipejo este se pone rojo como un tomate, me dice que me va a partir la cara, que me va a dar una somanta de ostias como nunca me han dado, le contesto que me han dado palizas mejores que las que un borrachuzo moroso me podria llegar a dar en su miserable vida y que podia comerme el nabo que no le iba a cobrar nada como gesto de buena voluntad. Al tipo parece entrarle el sentido común y me pregunta si le pongo o no (hay que tener mucha cara), le digo que podemos partirnos la cara cuando quiera pero que para que le sirva algo tendrá que pagarme primero y que como me hinche mucho las narices no le pensaba poner nada y se iva a pegar toda la noche bebiendose el agua de los meaderos.

El tio me paga y le pongo su miserable cubata, hace amago de ir a darme la mano y hacer las paces y me dice que el fin de semana pasado acabó muy pedo y no se acuerda de casi nada, le digo que se vaya a tomar por donde amargan los pepinos, que solo lo he visto dos veces y la primera vez me cayo mal y me pareció un imbécil y que la segunda lo he corroborado, que no quiero ser su amigo, que no me de la mano y que pase de mi.

El tio volvio a empezar a decir algo volviendo a un mal y elevado tono pero yo ya estaba al otro lado de la barra atendiendo a otro cliente que estaba flipando pepinillos, el tio se silenció derrepente, cogio su vaso, se dio mediavuelta y se marcho hacia la sala supongo que ha darle la nochecita a alguna chavalilla tal y como hacen los viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.

Dicen que el buen camarero tiene que tener algo de psicólogo y que debe aguantar los berrinches y estupideces de los demas, yo creo que no, que se debe tratar con el mismo respeto con el que te vienen a pedir a la barra, si una persona te dice buenas noches y porfavor, eso yo lo valoro muchísimo, le daré las buenas noches, me esmeraré en ponerle las consumiciones al gusto y le dare las gracias, si por el contrario lo unico que te dice al llegar a la barra es "ron con Coca Cola" le pondré un cacharro miserable, se lo tiraré a la barra para que lo recoja y no le dirigiré ni palabra.

Si es que con educación se hacen las cosas mas agusto y mejor, con educación se puede ir a cualquier lado y conseguirás mas cosas pidiendo "por favor" que exgiendolas.

¿Alguien cree que esto es borderia?

CHISTECILLOS

CURSILLO DE CAMARERO II: CLIENTES EBRIOS

Durante ejercimiento (¿existe esa palabra?)... ejem ... Durante el ejercicio de nuestra labor (trabajo), tendremos innumerables oportunidades de tratar con clientes en un avanzado estado de embriagez, les recomiendo seguir estos pasos (eficaces y probados):

1.- Cliente Balbuceante I La mejor defensa un buen ataque:

El cliente se acerca a la barra y pide pero está tan sumamente borracho que no se le entienda absolutamente nada, tras hacerle repetir 5 veces que quiere y no conseguir de su boca nada más que un balbuceo incomprensible, el cliente comienza a indignarse porque su perfecto castellano no es lo suficientemente bueno para nuestros sucios oidos. Deberemos actuar de la siguiente forma:

Cliente: Cadfdfmareroffff un cccccccccubata doodkjf roonmmm (camarero un cubata de ron)
Camarero: ¿Ajo numga slunga matias la furza? (tal y como suena)

Cambiamos lo roles, nosotros hacemos como que le hemos entendido pero el no entiende lo que decimos y le obligaremos a repetir un ¿como? unas 5 veces hasta que al final le volveremos a preguntar que que es lo que quiere.

Si todavia es incomprensible volver a repetir el proceso.

2.- Cliente mejor amigo I Yo si que tengo problemas:

El cliente llega a la barra con un pedo totalmente melancólico y con un tono de voz deprimido te empieza a contar su vida:

Cliente: Buaaaaa (lloros y sollozos) mi novia me ha dejado Buaaaaa.
Camarero: Si, la vida es una mierda
Cliente: Buaaaaaaaa llevabamos 2 años
Camarero: Hay más mujeres en el mundo
Cliente: Todas son unas putas (Buaaaaaaa)
Camarero: Y la peor de todas una que conocí, tras salir con ella 5 años, nos casamos y despues de 2 años de casados me entero que se ha tirado a todos mis vecinos, a mi hermano, a mi padre, me deja, se queda con el piso y con el coche, se va a vivir con mi mejor amigo con el que llebava poniendome los tochos 4 años ademas de con toda mi cuadrilla, yo me he quedado con un sifilazo de aupa y se me cae el pito a cachos y no puedo mear sin un calmante, ademas la muy puta me grabo en video cuando follabamos y lo colgo en internet diciendo que era un pichafloja, así que la matare cualquier dia de estos, diooooooooooos juro que la mataréeeeeeeeeee.

Si no se asusta y se va con un "lo siento mucho", este tio necesitará un psiquiatra.

3.- Clienta enamoradiza I ¿Quedamos luego?:

Una chica completamente borracha te tira los trastos a la cabeza de una manera muy explícita: iremos al almacén o a cualquier sitio donde no nos vean y nos enjuagaremos la boca con un poco de vodka negro (para el que no lo sepa ese vodka te deja los dientes como los de un campesino en una pelicula de la edad media osea muy negros y asquerosos)

Clienta: ¿A que hora sales? guapo/a
Camarero: A las 8 (Con una amplia sonrisa y metiendote el dedo en la nariz)
Clienta: ¿Quieres que te espere?
Camarero: Claro que si, te voy a meter más cacho que el copón y te voy a hechar todo el lefazo en la cara(Con una amplia sonrisa, rascandote el culo y con voz de basto actor porno)

La clienta se asusta (o se asustan sus amigos/as y se la llevan de allí) y no te esperará fuera, si aun así está ahí (no ha pasado nunca salvo a alguno que me han contado y tuvo que correr) despues de haberle dicho y hecho tales cosas, ¿Quien sabe? tal vez merezca la pena.

Este método no funciona con tios que son todos unos salidorros (segun me han dicho). 

 

PUBLICIDAD DE ALCOHOLES [J&B]

Realmente la mayoria de la gente no bebe whisky, ginebra, ron,... lo que la gente bebe es Ballantines, Beefeater, Cacique,... que es lo que piden en la barra. ¡Se beben las marcas!.

¿Y que problema es ese?, una persona escoge la marca que más le gusta y es la que elige al pedir una copa.

¿Realmente hay un problema?: Una persona que ha pedido Ballantines con cocacola es incapaz de distiguir entre otras marcas de whisky ya sean Cuty Sark, J&B, White Label, Jhonny Walker (Juanito el andarín), etc, etc, ... , he hecho la prueba cientos de veces con marcas que no tenian nada que ver entre si salvo que si eran whiskies o rones y el resultado ha sido siempre que muy poca gente (uno entre cien) consigue distinguir entre las diferentes marcas solo con el sentido del gusto y porque realmente las marcas del cambiazo eran muy diferentes (pongamos Ron Cacique y Brugal).

Esto no es tan terrible ni horroroso puesto que estas situaciones pasan con todos los artículos vendibles (ya sean coches, ropa,...). Realmente compramos la marca y no el contenido (aunque este ha de gustarnos algo).

Solo hace falta mirar la coctelera de imagenes publicitarias que arropan a diferentes marcas: ¿eres divertido? bebe esto, ¿eres extrovertido? bebe esto otro, ¿eres sexy? pues bebe esto de aqui, ¿eres sociable? bebe lo de más alla.

Aunque esto pueda parecer negativo y a alguna gente le parezca "muy triste" que muchos se orienten por ese sentir o manipular, la verdad esque deribado de esto hay campañas publicitarias muy buenas sobre todo con el alcohol que de verdad lo que venden es una sustancia alcohólica con la que te pones pedo y en sus anuncios venden diversión, amigos, amor y sobre todo el ser diferente.

La verdad: me gustan ver los anuncios algunos muy buenos que te llegan a obligar a pensar en algo o sentir algo (aunque nunca debemos olvidar su finalidad).

En este Post: Publicidad de J&B a lo largo de los 90 y su evolución hasta hoy.

 

EL ANGEL

Una oscura noche (como todas), de entre el calor de los cuerpos en movimiento y la niebla creada por cientos de cigarros salio un hermoso ser, todo en ella era perfecto como se movia, como bebia, como miraba.

Se acerco a la barra y me pidio un GinTonic, su voz era suave y armoniosa, con una sonrisa me pagó la consumición y giñandome un ojo me deseo buenas noches.

Se volvio a undir en la masa seguida por una manada de buitres, yo tambien soy un buitre pero enjaulado.

La verdad es que si me hubiese pedido un baso de meados no me pareceria menos guapa.

¿Cuantos corazones se rompen cada noche?, ¿Cuantos otros son imposibles de romper?, ¿Cuanto alcohol necesita la gente para atreverse a que le rompan el corazón?.

CURSILLO DE CAMARERO I: CONOZCA A SU ENEMIGO

Tras varios años trabajando como camarero en diferentes locales, diferentes sitios y diferentes horarios, creo que estoy preparado para dar un corto cursillo de camarero (para egocentrismo propio), aunque a decir verdad seguramente no tendré ni puñetera (perdon por el lenguaje) idea, como suele pasar a muchos de los que quieren enseñar aunque tu no quieras aprender.

Lo primero que debemos hacer al posicionarnos en la trinchera (detras de la barra) es hechar un vistazo al enemigo (los clientes), solo sabiendo sus debilidades y sus puntos fuertes seremos capaces de salir victoriosos. ¿Como conseguiremos esto?

Siguiendo los codigos de conducta irrefutables (se escribe así ¿no?) de la persona que te viene a pedir a la barra dependiendo que pidan para ellos solos o para sus amigos:

1.- De una cuadrilla , el que viene siempre a pedir la ronda es el más tonto (o intelectualmente lento) de dicha cuadrilla.

2.- De cada 3 consumiciones que te pidan 1 siempre es equivocada y deberás volver a preguntarla.

3.- Si la ronda es extensa (y el cliente no posee chuleta escrita), este no podrá repetirtela un mas de 2 veces sin dudar, equivocarse o pedirte una ronda totalmente distinta.

4.- El cliente se piensa que le agradecerás que te pida una ronda de 10 copas de una en una o de 3 en tres como máximo(cosa que te hará trabajar muchísimo más lento).

5.- El cliente que pide más de 5 copas (aunque solo una sea para el) inmediatamente te pregunta por el descuento a buenos clientes.

6.- El cliente que te pide una ronda larga deberá de darse la vuelta a preguntar a sus colegas un mínimo de 2 veces (con la consecuente ralentización del servicio).

7.- El cliente cree que le agradecerás que "el" te mezcle las cocacolas.

8.- Si una gracia de un cliente te ha hecho gracia, preparate a oirsela innumerables veces durante el resto del servicio y siempre que "el" acuda al local.

9.- El cliente que más grita en una barra atestada de gente, siempre es el que menos prisa tiene.

10.- El cliente cree que tiene derecho a todo por pedirte una copa.

11.- El cliente tiene la idea equivocada de que debes de tratarlo con respeto.

12.- El cliente que tambien es camarero te lo comentará aunque no se lo preguntes.

13.- Las clientas con buen cuerpo y escotes generosos tienen derecho a chupitos gratis (cambiado al femenino tambien vale).

14.- El cliente cree que realmente te interesan su vida, obras y milagros.

 

HANGOVER (RESACA)

Hangover=Resaca.

Pues eso cancioncilla dedicada a la resaca 

HISTORIAS AL OTRO LADO DE LA BARRA Nº2

Basado en hechos reales aunque parezcan mentira

- Hola

- Que tal, que hay

- Ponme un whisky Dyc 8 años con coca cola pero no me mezcles la Coca Cola puesto que lo hare yo mismo

- No tengo Dyc 8 años

- Pues ponme un Malibu con piña

¿Como?, ¿Que?, ein...???????

- Buenas

- Buenas

- ¿Me pones por favor un cubata?

- Si claro, ¿de algo en especial?

- ...

- Que de que ostias quieres el cubata

- de Beefeater con limón

Joder macho pero tu... ¿ya sabes lo que bebes?

- Buenas noches.

- Buenas noches.

- ¿Me pones un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica?

- ¿Como?

- Un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica

Plis plas plus (Puestos)

- ¿Cual es el GinTonic?

- Este (El de la derecha)

- Hasta luego

- Adios

Y se quedó tan pancho el tio.

- Buenas noches

- ...Nas

- ¿Me pones por favor un GinKas de Cacique con Coca Cola?

- ¿Lo Cualo?

- Un GinKas de Cacique con Coca Cola

- Ningun problema

Plias, plias (Puesto)

- Gracias

- Que la fuerza te acompañe

Domingo, de empalmada, con ganas de ir a la cama y robandole a la semana otro día (pero eso ya es otra historia).

HISTORIAS DEL OTRO LADO DE LA BARRA Nº1

DE COMO "JULIETA" BUSCA QUE TE BUSCA SE TOPO CON "ROMEO".

..."Si Dios existe, la verdad, es que tiene un raro sentido del humor"... (Anonimo)

Corria una bonita madrugada de verano, otra larga noche de poner copas que llegaba a su fin, la gente terminaba sus consumiciones y el dj empezaba a pinchar sus últimos temas con idea de ir acabando la sesión. Habia sido una noche tranquila, sin incidentes señalables, cuando de pronto aparecio "ella", le llamabamos ella por no llamarle "eso".

En "ella" se habia ensañado la creación de una manera asombrosa, dolian los ojos de mirarla, no mediria más de 1,60, estaba descomunalmente gorda, poseia un enorme pico sobre la boca que al final pudimos identificar como la nariz, tenia un problema de alopecia en la cabeza importantísimo pero no obstante poseia una majestuosa mata de pelo bajo el pico, tenia las facciones de la cara muy marcadas con una barbilla finísima que se extendia hasta una enorme papada (o buche) para desaparecer en el cuello... ¿Cuello?, no tenia cuello, incluso podria decir que tenia los hombros por encima de las orejas (joder que orejas). Por si eso fuera poco tenia el cuerpo "raro"... una teta más caida que la otra y los brazos increiblemente finos en comparación con la descomunal volumen del resto de su anatomia y ademas juraria que cojeaba.

A "ella" seguramente no le importaban o no veia sus "peculiares características" y se habia vestido con el vestuario standard de "tia buena". Seguramente necesito ayuda para domar las dos desiguales tetas y meterlas dentro del escote desde el cual clamaban por su libertad y amenazaban con salir y ser libres, seguramente tambien necesito untarse grasa para que le entrara es minifalda desde la cual asomaban dos patorras que incluso poseian más movimiento de carne que sus compañeras de cuerpo las tetas.

A "ella" le daba igual lo que los demas pensasen de como bailaba pero la realidad era que regalaba generosas visiones de chicha bamboleante a miradas de caras descompuestas por el asco y las arcadas.

"Ella" estaba completamente borracha, completamente cachonda y completamente desesperada.

"Ella" se dirigio a la barra decididamente pero sin paso firme cuando derrepente un pobre infeliz cometio el error de pasar por donde abarcaba el angulo de visión de "ella", "ella" inmediatamente se abalanzó sobre el como cazador sobre presa, el pobre hombre no pudo hacer nada, despues de un par de frases del tipo (leanse con voz de apuntodelcomaetílico): ..."eressss muuuuy apooooo"..., ..."stassssss muuuuuy wenooooo"... (la verdad es que "ella" era un adefesio, pero un adefesio exigente), arrimarle la cebolleta y meterle mano por todo el cuerpo (unos 20seg.) inmediatamente pasaba al ataque y se lanzaba a comerle el morro.

El retrocedia horrorizado, con las cara descompuesta por el pánico, intentando huir hacia cualquier lado, pero"ella" era fuerte y "ella" no soltaba una presa tan facilmente, no obstante el miedo obra milagros y el consiguio zafarse de "ella" gracias a una increible cinta y huir hacia el gentio.

"Ella" no se iba a dar por vencida, al cabo de 20 min. ya habia utilizado su técnica de arrimar en 20 seg. con 17 tios (contados, con-ta-dos) en una superficie menor a 10 m2 (Frente a la barra), los tios intentaron las más diversas técnicas que sus cerebros paralizados por el pánico podian discurrir a duras penas para librarse del abrazo del oso con que "ella" procedia, de hecho en esos 20 min., le pagaron 3 copas 3 tios que no la conocian de nada y con la firme voluntad de no liarse con "ella" solamente para que "ella" les soltase y ocupase la boca con otra cosa que no fuera intentar comerle los morros. Dato de interes variable: "ella" bebia calimocho.

La noche se acababa y "ella" no consegui a encontrar a su principe azul (¿realmente le importaba el color?, ¿realmente le importaba que fuera un principe?). Todo apuntaba a otra vuelta a casa en la más completa soledad y con serias amenazas de una futura y brutal resaca, cuando derrepente... Aparecio "El".

Montado en su descomunal borrachera aparecio cabalgando como principe galopando y cometio el error de que al dirigirse a la barra paso por el radio de acción (zona de caza) de "ella".

"El" mostro sorpresa, "Ella" actuo segun lo venia haciendo y los dos se fundieron en un profundo beso (snif) que hizo respirar aliviados a los hombres de sexo masculino que evitaban pasar por cierta zona del local y echar hasta la bilis al suelo a más de uno desperdiciando una valiosa inversión económica en líquidos. "El" tampoco era un díos griego pero aun así desentonaba increiblemente con"ella".

¿Final feliz? JUAS!!!

Tras unos 5 min. de amorosos flirteos, "ella" se separo de "El" y intento comerse a otros tres delante de "El", los hombres del sexo masculino que se creian a salvo volvieron a salir de la zona de caza despavoridos, daba igual quien fuera, tras un breve rechazo un par de tumbos hacia un lado y ¡hop! mediavuelta, se enganchaba a lo primero que pillaba.

Pero el destino hizo que en uno de esos tumbos "ella" se reencontrase con "el" [ duda razonable: ¿Sabia "ella" que "el" era el mismo "el" que el de antes? ].

Los deje alli comiendose el morro y cuando volvi habian desaparecido, un montón de dudas asaltan mi mente (¿se fueron juntos?, ¿se enamorarán?, ¿se casarán?, ¿tendrán hijos?) pero como dijo un sabio individuo: Hay cosas que es mejor no preguntarse ni saber nada de ellas, ni siquiera que existen.

Esta es una historia de amor verídica, salpicada por la magia de la noche, la luz de las estrellas, el calor de una noche de verano y litros de alcohol en sangre.

Lección a aprender: Hay días en los que es mejor no levantarse.

EN CUALQUIER LADO EN CUALQUIER MOMENTO

Entre copa y copa, entre ese espeso ambiente de humo de tabaco y sudor humano, entre la masa que se mueve freneticamente mientras el volumen infernal de la música ahoga cientos de voces que se ven obligadas a hablar a gritos, mientras vagas sin dirección ni rumbo con tu percepción tocada por horas de ingestión de alcohol...

... siempre es posible encontrar a un angel.

Y a un fotografo que la fotografie. Interesante pasatiempo.

Otro día hablaremos de los monstruos, que haberlos los hay.

QUE GRACIOSOS SON MIS AMIGOS

No se que será, puede que sea uno de nuestros más ascentrales instintos, puede que sea que bajo nuestra apariencia de coordialidad escondamos un inmenso odio, no lo se, pero la verdad esque es demasiado tentador jugar a ser díos con un pobre amigo que se queda totalmente borracho e indefenso.

LA VERDAD ES QUE ME DA LO MISMO

Uno de esos días, mas bien noches y mejor dicho madrugadas en los que he bebido, he meado, he comido y he cagado, si bien de lo primero mas que de lo segundo y mucho más que lo del tercero y cuarto. Así me hallo, sentado en el suelo disfrutando de las buenas compañias, la buena musica y una fresca cerveza.

No obstante tengo esa horrible sensación de que algo no va bien, puede que sean estas horribles arcadas, pero que más da, esta cerveza es cojonuda (eso si: Demasiado sabor a malta).

¡¡¡DIOOOOOOOOOOOOS!!!

Medalla al valor: A la chic@ que le quita el vaso al final.

ENLACE INTERESANTE

En una de esas inesperadas busquedas del yo interior y el sentido mismo de la vida, en uno de esos estraños momentos en que puedes dejar la mente en blanco y todo empieza a parecer mucho más claro, voy y me encuentro con esta pagina www.lastnightparty.com en la que podras ver unas cuantas fotos de fiestas y algun que otro video.

Mención especial: Si enredais en los videos, os encontrareis con el videoclip de Youn Love del tema "Discotech", el cual no tiene desperdicio, no consigo encontrarlo entero pero desde la página oficial del tio este (Young Love parece ser que es un tio que hace de una especie de cantautor), dice que dentro de poco estará entero, disfrutadlo, aunque el tema no es que me haga mucha ilusión el video bien merece un aplauso.

Discotech (Young Love) Part I

Discotech (Young Love) Part II

EL COMIENZO DEL FINAL

Joder, hacia un día cojonudo y lorenzo pegaba con toda su fuerza, menos mal que llevaba mis gafas de sol porque tras 8 horas currando en la mas espesa oscuridad cortada por montones de luces de colores, lasers y demas historias ideadas para el general disfrute del pedo social, mis pupilas no conseguian enfocar bien el horizonte, las gafas ayudaron a hacer de la mañana un periodo de tiempo mas soportable. o obstante, en mi cabeza, seguia retumbando el "chunda chunda" que habia estado escuchando durante un tiempo infinitamente más extenso que el aconsejable, todo eso atenazado por un "piiiiiiiiiiiiiiiiiii..." que me acompaña siempre en las fatídicas mañanas de domingo.

No habia mas que andar unos metros para encontrarse con los desechos del divertimento de la sociedad moderna: vasos rotos, botellas vacias, plasticos varios y algun que otra masa de carne humana que se arrastraba suplicando que la lucided acudiera de nuevo a su cerebro y le permitiese reencontrarse con la horizontalidad y el aparcamiento donde habia abandonado su vehículo.

Así pues con todo eso rondandome por la cabeza, me decidí y me puse a hacer este maldito blog que supongo que tratara de estas cosas que es el divertirse por la noche al otro lado de la barra.