Mi opinion no sirve de nada

PATOLOGIAS CLÍNICAS TÍPICAS DE LA CLIENTELA HABITUAL DE LAS DISCOTECAS:

El síndrome de las tetas grandes:

Afectados: Se de en chicas desde los 14 a los 17 años, cuando llegan a los 18 años, los síntomas y la patologia en si desaparecen.

Síntomas: Les dejan entrar en discotecas donde el mínimo de edad permitido es de 18 años, engañan a los chicos de mayor edad diciendoles que tienen 18 años creando gran confusión en estos, múltiples quebraderos de cabeza e incluso problemas legales.

Tratamiento: No existe tratamiento eficaz contra este síndrome, la prevención es la mejor opción.

El síndrome de los pantalones cortos:

Afectados: Se da sobre todo en hombres jóvenes cuando bailan muy apretados con señoritas a las que no les importa que se aprieten y restrieguen contra ellas.

Síntomas: Los pantalones decrecen, es decir, suben las perneras dejando al descubierto los calcetines y las chicas te dicen que les estas haciendo daño con el móvil.

Tratamiento: El único tratamiento eficaz contra este síndrome es alcohol en cantidades industriales, no se sabe a ciencia cierta el porque, pero afectados habituales por este síndrome consiguen hacer desaparecer los síntomas ingiriendo grandes cantidades de alcohol.

El síndrome del mejor amigo de tu vida esporádico:

Afectados: Los principales afectados son sobre todo personas con un alto grado de alcohol en sangre.

Síntomas: Gran efusión de amistad en un corto espacio de tiempo, dirigido hacia un foco en concreto sin ningún motivo conciso.

Tratamiento: El tratamiento suele ser de choque puesto que tanta efusión de amistad hacia un desconocido suele acabar en pelea a no ser que dicha efusión sea dirigida hacia otra persona que tambien padezca el síndrome.

El síndrome de la boca seca:

Afectados: Hombres o mujeres, que debido a las propiedades desidratantes del alcohol, tienen la boca seca.

Síntomas: Boca seca, necesidad inmediata de unir su boca con otra boca para chuparle toda la humedad, cuando esta boca se seca, el afectado buscará inmediatamente otra boca, así sucesivamente hasta que se quede saciado/a o hasta que se acaben las bocas del local.

Tratamiento:Llevar encima un botellín de agua o darle a la afectada/o algo que meterse en la boca.

El síndrome de la novia obligatoria:

Afectados: Hombres o mujeres a los cuales les gusta la camarera o el camarero al cual no conocen de nada.

Síntomas: Pregonan por todo el local y a cualquier persona de genero sexual capaz de competir con el/ella, que son la pareja del camarero o camarera. Pueden llegar a ser sumamente incómodas/os.

Tratamiento: Psicológico, como por ejemplo disponer de una foto de dos de tus sobrinitos con tu hermana la cual muestras y dices que son tus hijos y tu mujer.

El síndrome de la teta colgante:

Afectados: Mujeres con vestidos escotados hasta extremos absurdos sin sujetador.

Síntomas: Gana la grabedad y una de las tetas, o las dos, salta libre hacia un mundo desconocido.

Tratamiento: Basta con comunicar al afectado su situación, jamás debemos intentar corregir nosotros mismos los síntomas si no nos dan permiso para ello.

CARTA EN REFERENCIA AL DECORO Y EL SABER ESTAR DE LA CLIENTELA

Queridos clientes me dirijo a ustedes otra vez para sujerirles varios consejos de comportamiento para que no queden como unos verdaderos estúpidos, que tal vez sea cierto que ustedes son estúpidos, no obstante, no desearán parecerlo delante de todo el mundo.

En primer lugar me dirijo a usted para comentarle un sucio vicio que tiene usted cuando va con un par de copas de más junto con su acompañante, usted tiene la mania de meter su mano, incluso en ocasiones las dos, por debajo del top o camiseta de su acompañante, con el propósito de tocarle uno o ambos pechos. Ya se que el generoso escote que lleva su acompañante y el hecho de que ella no lleve sujetador invitan a ello y que a ella, en según que ocasiones, no parece importarle, pero le pido sinceramente que deje de hacerlo porque es de muy mala educación mostrar a los demás lo que no pueden tocar y lo que si puede usted tocar. Por cierto, no hace falta que lo haga tan disimuladamente puesto que entre que está borracho y calentorro, todos nos enteramos siempre de quien toca las tetas a quien.

En segundo lugar me dirijo a usted para comentarle un segundo sucio vicio que tiene usted sin que sea necesario que esté minimamente borracho, tiene usted la mania de arrinconar a su acompañante contra la barra, subirle un poco la falda, bajarse usted un poco la bragueta y echar un polvo en mis narices haciendo como si disimulan y anda que no es dificil disimular estar follando. Eso es de muy mala educación puesto que mientras ustedes se lo están pasando muy bien yo estoy trabajando y lo más seguro es que se vacie una cubitera repleta de agua y hielo sobre ustedes y su punto de unión. En honor a la verdad diré que normalmente lo harán de esa manera debido al avanzado estado de embriaguez en el que se encuentran, no obstante les animo a probar otras areas de la discoteca donde podrán dar rienda suelta a sus pasiones con más disimulo y educación, como son las zonas oscuras, donde le verán igual pero no le reconocerán si no están cerca y por supuesto los baños donde una legión de meadores y "meadores", aporrearán la puerta invitándole, con pocas amables palablas, a eyacular lo antes posible, sin embargo, tambien puede optar por irse a follar a su puta casa, a su puto coche o a la puta calle.

En tercer lugar, le pido que lea atentamente puesto que la falta de decoro en este aspecto puede costarle un botellazo... ...En tercer lugar le pido que no se me orine en la barra, aunque la cola para entrar al baño sea infinita, busque otro sitio tanto dentro como fuera del local. No aproveche que está pidiendo sus bebidas para, disimuladamente, sacarse la cola y ponerse a orinar a los pies de la barra, aprovechando el angulo muerto que crea la altura de la barra contra su cuerpo, eso es de malísima educación y el correctivo disponible no es otro que la agresión física inmediata y no por parte del camarero habitualmente, sino por parte de otro cliente al cual se le están meando en los zapatos, puesto que para hacer esto se necesita que haya mucha gente y sinceramente, esa cara de imbécil que pone usted solo pueden ser de dos cosas: o se la están chupando o se está meando.

Así pues estimado cliente espero que estas tres puntualizaciones le sirvan para comportarse con más decoro y educación en los sitios públicos, puesto que salvo el sexo y defecaro u orinar en público todo lo demás me parece educado.

Atentamente el que le escupio en el vaso.
El Barman.

LAS COSAS ME DICEN COSAS

Margarito Pi, un nombre inventado, una noche cualquiera durante la cual habia ingerido demasiado alcohol, decidio que el mejor sitio para una taza del váter no era el baño donde se encontraba sino la mitad de la pista de vaile de la discoteca en la que se encontraba el baño. Por otro lado, Leopoldo Callejas, otro nombre inventado, decidia a altas horas de la madrugada arrancar las letras de cierto letrero con el único fin de depositarlas en una pequeña zona verde situada en el centro de una glorieta justo en frente del comercio al que las letras daban nombre. Sobre la misma hora pero otro día, Miguel Flores, otro nombre más que me he inventado, concluyó que los contenedores de la calle por la que pasaba estarian mucho mejor echando una carrera calle abajo que en el sitio donde se encontraban.

¿Cuales son las motivaciones que llevaron a Margarito Pi, Leopoldo Callejas y Miguel Flores a cambiar diferentes objetos de sitio lugar y sus funciones?... ...Si se lo preguntamos a ellos seguramente nos diran que dichas situaciones fueron motivadas por el alcohol y que no tenian objetivo alguno, simplemente ocurrieron porque si o incluso te negarán haber cometido tales actos.

Se equivocan, cuando el hombre bebe o se droga en demasia, pierde su percepción de la realidad y se sumerje en un mundo mágico del que no recordará nada o poco cuando se pasen los efectos del alcohol o de la droga, pero decir que el cerebro se apaga, que no trabaja y deja a los "instintos" el funcionamiento de nuestro cuerpo es una gran equivocación. El cerebro al verse privado de los estímulos que normalmente recibe, decide centrarse en otros espectros de la realidad y explorar nuevos lenguajes o sensaciones. Esto es solo posible cuando se va sumamente borracho, es en ese momento en el que las cosas te empiezan a decir cosas, tu puedes comunicarte con las cosas.

Así pues a Margarito Pi, tras orinar en la taza de váter (sobre ella, al lado de ella o en algún otro lado), la taza le hablo: ..."¿por qué me dejas aqui sola siempre aguantando los culos de extraños desagradecidos?"... ..."¿por qué no me llevas a bailar contigo?"... Nadie más que Margarito Pi podia entender el sufrimiento de esta taza y en consecuencia se la llevo con el a la pista de baile. De igual manera las letras del comercio le pidieron a Leopoldo Callejas que las dejase comodamente tumbadas sobre el cesped puesto que estaban cansadas de estar siempre en la pared y de la misma forma tentaron los contenedores a Miguel Flores diciendole: ..."venga, móntame y echa una carrera con nosotros"... ..."¿acaso no tienes huevos?"...

Si, puede que el decir que las cosas dicen cosas sea demasiado increible pero hay tanto del comportamiento humano que no entendemos que esto es lo único que se me ocurre para justificar las ridículas actuaciones de las personas puesto que lo prefiero a pensar que las personas son simplemente gilipollas.

Como el vaso que está en el suelo al lado de la taza del baño del bar, compitiendo con la taza del váter por tu meada, que te dice: ..."meame cabrón"... ...¿a que no me desbordas?... O la papelera llena de basura que tienta a los borrachos gritandoles insultos para que se indignen y la tiren de una patada: ..."vamos gilipollas"... ..."¿a que no me tiras de una patada?"... ..."mira que llena estoy"...

En fin, millones de ejemplos, científicos de todo el mundo tendrian que investigar estos sucesos puesto que de momento la única explicación posible es una: somos gilipollas.

AMOR VERDADERO

Soy una persona que cree firmemente en el amor, esta declaración podria sorprender a cualquiera de las personas que me conocen personalmente, ya sea bien por mi fuerte superficialidad o incluso porque practicamente me tiro a todo lo que se me pone a tiro. Realmente creo en el amor, puro, verdadero y aunque según algunos sean pruebas de lo contrario mi incapacidad (o negativa como yo lo llamo) para mantener una relación estable e incluso mi promiscuidad (o follarse a todo lo que se menea como yo lo llamo). Yo mismo considero que estas cualidades son el comportamiento normal de una persona que no está enamorada.

He conocido tantas parejas que se sostenian gracias al costumbrismo, a la edad, al cariño, a las aparencias, a la hipotéca, a los hijos, a la familia, al que dirán, o al simple hecho de necesitar un abrazo todas las noches... y me aterra caer en una red como son esas parejas, auténticas trampas de infelicidad e infiledidades.

Por eso mismo creo en el amor verdadero y creo que es tan difícil encontrar algo de verdad que tal vez no lo encuentre en la vida pero no pienso engañarme a mi mismo ni a otra persona diciendole que la amo.

POKER DE ASES

No lo habia visto en mi vida y ahora se sentaba en frente de mi mientras manoseaba sus naipes mientras perdia demasiado dinero. Tras varias horas de juego y muchas preguntas donde no importa la respuesta sino como contestas a la pregunta, supe, que perdia más dinero del que se podia permitir y aunque al principio supo mantenerse a cierto nivel, enseguida, su fachada se desmoronó y se vio claramente su absoluta preocupación por la gran cantidad de dinero que habia dejado encima de la mesa actuando de una forma totalmente desesperada.

Faroleaba sin cabeza e iva a todas las manos que generalmente perdia, su cartera se vaciaba cada vez más cuando sacaba un billete tras otro para cambiarlo por fichas y contra más dinero perdia más fuerte jugaba buscando que los "Dioses del Poker" le sonrieran con una buena mano donde recuperar lo perdido. Era fácil despojarle de su dinero y eso era lo que estaba pasando.

La última mano y yo ganaba bastante, habia sido una buena noche, pero mi mejor jugada todavia estaba por llegar pues cuando me repartieron las cartas descubrí que los "Dioses del Poker" me habian premiado con un trio de ases. En los descartes se vio que yo no era el único que llevaba jugada. Salvo el jugador que perdia más dinero del que se podia permitir que pidio cuatro cartas habia muchas posibilidades de proyectos de escalera o color e incluso de algún trio así que me costó aguantar mi jubilo y no cambiar la expresión de mi cara cuando un as se deslizó hasta mi mano haciendome poseedor de cuatro ases, de un poker de ases, de vez en cuando los "Dioses del Poker" hacen estos regalos a los mortales.

El jugador que perdia demasiado empezó la puja que fue inmediatamente subida por otro jugador que estaba esperando dicha subida, vi el envite puesto que crei que el siguiente jugador que supuse que llevaba un proyecto fácil de escalera defenderia su jugada, no me equivoque y subio. El jugador que perdia demasiado manoseaba y miraba constantemente sus cartas como intentando buscar una jugada donde no la habia y aunque he visto a gente temblar porque no se podia creer que llevaba una escalera de color, este no era el caso.

Así pues El jugador que perdia demasiado subio a su vez la apuesta en una muestra de locura extrema de "ir a por todas" mientras que el jugador que habia subido la primera vez se retira intimidado por el último en subir la apuesta mientras que yo ahora me destapo y subo todavia más con lo que consigo que el siguiente jugador decida retirarse y abandonar su farol y eso mismo deberia de haber hecho el jugador que perdia demasiado.

Saca de su cartera un par de billetes de los grandes, yo gano bien, no me supone esfuerzo verselos y si perdiese aún ganaria mucho dinero, es más, llevo un poker de ases, no se que lleva el en su mano pero seguro que no me gana y ha cometido la completa estupidez de suicidarse para, al final, no llevarse el abultado montón de pasta que hay sobre la mesa. Son los últimos billetes de su cartera y va al resto.

Suda, el jugador que pierde demasiado está sudando, como mucho lleva una pareja, evita mirarme a los ojos, solo estamos el y yo y ambos sabemos que yo gano.

Arrojo las cartas al mazo y digo que no veo su apuesta, hago como si me creo su farol mientras una sonrisa asoma en su cara por recuperar parte del dinero que no podia permitirse perder y es cuando el muy imbécil me enseña, echandome en cara, que me ha metido un farol con una pareja de seises, se rie, me gustaria decirle que me ha dado pena y que le he dejado llevarse ese dinero porque estaba perdiendo demasiado, quitarme la careta y hacerle sentirse mal, todos los jugadores intuyen lo que ha pasado menos el.

Hacia rato que habia amanecido y poco que se habia acabado la partida. Disfrutábamos de la última copa mirando por la ventana el gris y lluvioso dia, un compañero de juego me dijo que no sabia porque le habia dejado llevarse aquella última mano, que estaba seguro de que yo llevaba jugada, me encogí de hombros y le dije que no sabia a lo que me contestó que no le habia hecho ningún favor. "¿Crees que ese estúpido aprenderá la lección?, ¿crees que se dará cuenta de que puede perder demasiado la próxima vez que juegue o seguirá jugando como lo ha hecho hoy confiando en sus dotes de faroleador?, no le has hecho ningún favor, le habrias ayudado mil veces más si lo hubieras desplumado con esa jugada y ahora seria un imbécil que ha aprendido una lección y no un imbécil que no ha aprendido la lección sino que lo has ayudado a ser más imbécil y lo desplumarán en la siguiente mesa en la que se siente, en la siguiente y en la que juegue despues".

Me encojo de hombros y le digo que tal vez tenga razón.

"La caridad es aveces tremendamente injusta y no ayuda nada, pasar una temporada con el agua al cuello le habria ayudado más que el regalo que le has hecho permitiendole que conserve un poco de su dignidad", me dice.

Y tiene razón, aún así me llevé un buen pico. 

POR UN PUÑADO DE AGUA

La península ibérica se seca dentro de unos años viviremos,se convertirá en un desierto o al menos eso es lo que dicen hombres que bajo su imagen en las televisiones o revistas incluyen un pequeño texto que dice de ellos que son expertos en diversas cosas. La verdad es que el tema del "Cambio climático" y el "Efecto Invernadero" es un gran problema de nuestras generaciones y que me la suda, pero si pusiera a explicar las razones por las que siento tanta indiferencia ante el problema que tanto trae de cabeza a la gente que no tiene el problema de poner un plato a la mesa, esta explicación, me distraeria del principal objetivo de este escrito. Por lo que solo diré en mi defensa que la condición de "sudarsela el cambio climático" no lo convierte a uno en un contaminador nato, un derrochador que deja el grifo todo el día abierto porque el sonido de la caida del agua le tranquilaza o en un guarro que a cada paso que de produzca una tonelada de basura y la arroje al suelo.

Mientras que a mi me la suda la sequia puesto que el dia que no tenga agua me iré a donde haya, la mayoria de empresarios hosteleros de discotecas y pubs están muy concienciados con el tema de la sequia y la desertización. Es por ello por lo que es tan difícil conseguir que te sirvan un vaso de agua en una discoteca y en cambio te obliguen a pagar un precio desorbitado por un botellín de plástico que contiene 25cl. de agua del grifo clorada. Porque los grandes hosteleros están concienciados con el tema y no quieren que se derroche agua en sus locales y que el cliente se conciencie, a su vez, del gran valor que tiene el agua para la vida humana.

El problema de ser tan concienciado es que la gente es muy mal pensada y la clientela en general piensa en que el empresario es un pirata cuando para pagar un botellín de agua deban hacerlo con un billete, así que hoy, por primera vez y sin que sirva de precedente voy a defender al hostelero solidario.

El empresario que ha cortado el agua de los grifos de los fregaderos de las barras del local, no lo ha hecho para evitar que los camareros tengan la posibilidad de servir vasos de agua pese a que lo tengan prohibido, tampoco lo ha hecho para fastidiar a los empleados puesto que cualquiera que haya trabajado tras una barra entenderá las dificultades que entraña trabajar sin agua tras una barra. Lo ha hecho por la más pura soliradidad para con los agricultores que no tienen agua para regar y no porque sea un pesetero de mierda y desee enriquecerse obligando a que la gente compre las caras y ridículas raciones de agua embotellada que vende en el local.

El empresario que ha cortado el agua de los grifos de los fregaderos de los baños no lo ha hecho para fastidiar al cliente que no quiere pagar el desorbitado precio de una pequeña ración de agua en la barra, quitándole la opción de perder la dignidad y beber a morro donde la gente se lava las manos despues de mear y cagar, ni siquiera para fastidiarlo tambien obligándolos, con dicha falta de agua, a estar un tiempo con sus manos oliendo a meados o cagados si el cliente tuvo algún salpicón. El empresario lo hace porque es ecologista y dicho gasto de agua disminuiria la cantidad fluvial vital de los rios y muchos peces moririan, el cliente debe darse cuenta de esto.

Así pues no penseis que el empresario es un ratero, es un ecologista.

En muchas discotecas los empleados tiene prohibido el servir vasos de agua a la clientela por la estúpida creencia (puesto que además es falsa) de que servir vasos de agua reducirá sus ingresos pensando que el que pide un vaso de agua es porque es un "listillo" que no quiere pagar una copa, supongo que este tipo de raterismos se dará en todos los gremios.

Como he dicho anteriormente, es peor el que obedece una orden estúpida o injusta que el que la manda, jamás le he podido negar a nadie un vaso de agua y jamás lo negaré, por ese motivo he tenido amplias discursiones con "jefecillos ecologistas".

Claro, jamás lo negaré siempre y cuando me lo pidan por favor y educadamente, sino, a beber agua al meadero.

LEY & ORDEN

Durante mi vida he tenido acceso a varios episodios en los que la policia a sido integrante principal de dichos sucesos y porque no decirlo más popularmente: ..."porque la noche está llena de putas y maderos"...

En los telediarios y demás medios se nos intenta hacer ver que contamos con cuerpos de policia profesionales, compuestos por personas morales y valientes que luchan dia a dia por hacer cumplir la ley y proteger al desprotegido o al débil del fuerte, pero como bien sabe cualquier persona que haya tenido que toparse en varias ocasiones con estos "profesionales" sabrá que nada más lejos de la realidad.

La policia está compuesta de panólis que creyeron que el uniforme les daria un respeto que no supieron ganarse por otros medios, estos panólis siempre están en lucha, siempre autoritarios, siempre intentando demostrar que son más que tu, siempre escondiendo que son unos mierdecillas que sin su placa no serian otra cosa que pringadillos.

La policia está compuesta de psicópatas que vieron en el uniforme una carta blanca para utilizar porras y pistolas para descargar su ira contra cualquiera, el motivo les da igual, la violencia y el poder es el único camino y ley que conocen y respentan, es importante recordar que el cuerpo de antidisturbios de la policia nacional es un cuerpo voluntario.

La policia está repleta de "sin sangres" que no sabian que hacer con sus vidas y que vieron un sueldo fijo en el uniforme, estos son unos inéptos, no les gusta su trabajo porque tampoco les gustaria cualquier otro trabajo, hacen lo menos posible, tarde y mal como harian cualquier otro trabajo, cobardes porque no se atrevieron a hacer lo que realmente querian y el uniforme les dio una salida que solo ellos se atreven a llamar "digna". Sobre todo los miembros de las policias autonómicas y sus inchados sueldos que son plantillas rellenas de gente que antes de mirar cual era su trabajo preguntaron cuanto se cobraba.

Por último y en menor medida la policia está formada por gentes de grandes valores y firmes convicciones, que se "alistaron" en la policia por vocación, porque creian en la ley y la justicia, porque creian en la protección del ciudadano, porque deseaban un mundo mejor... ...pero que cuando entraron en la policia se desilusionaron y se convirtieron en sombras de la ilusión con la que entraron porque conocieron a sus compañeros, vieron sus viejos cuarteles mal equipados que se caian a pedazos, su total falta de medios, su falta de perparación y lo más importante: Lo injusta e ineficaz que es la justicia, la cual lo único que tiene de justicia es el nombre.

Por eso no me estraña nada que haya gente que jamás recurre a la policia ni a la justicia, porque cuando me ha tocado he podido comprobar que la policia y la justicia es solo fachada que sirve a su único dueño "Don Dinero" y cuando esto pasa, ni la policia es policia ni la justicia es justicia, sino todo lo contrario.

DEJAD PROPINA HIJOS DE PUTA.

Como el servidor de blogia se pudrio y esta entrada se perdio la vuelvo a poner (reeditada).

¿Qué pasaria si un día todos los de la hosteleria hicieramos una huelga?

Ustedes, cuadrilla de octogenarias, no podrian acudir a su cafeteria favorita para marear al pobre camarero pidiendole un poleo menta, un poleo menta con sacarina, una manzanilla, una manzanilla con sacarina y una piedra de hielo en la taza, una manzanilla con sacarina y un chorrito de anis, una manzanilla con un poco de zumo de limón, un te a la menta con sacarina, un te normal con un poquito de leche templada, un descafeinado de máquina con sacarina y la leche muy caliente, un descafeinado de sobre con la leche fria, un descafeinado cortado de máquina con sacarina, un cortado con un azucarillo de más con la leche fria, un cafe con leche, un cafe con leche con la leche templada y con sacarina, un te al limón con un vasito con hielos, etc, etc, ..., pagar de una en una mientras se quejan de una en una tambien al camarero que les atiende que es una verguenza que el cafe suba 5 céntimos.

Usted, fanfarrón de los cojones, no podrá acudir al bar a hablar y opinar de todo porque usted ya lo sabe todo, no podrá tirarle los trastos como un viejo verde a las camareras ni hablar de lo bien que la chupan las putas de tal puticlub con los camareros, no podrá fanfarronear sobre el cochazo que se a comprado ni sobre las fantásticas mujeres con las que se ha acostado, usted perderá su vida social, dese cuenta, usted, sino es en el bar, siempre esta solo.

Usted, viejo verde, no podrá ir a la discoteca a deshoras a ponerse rojo como un tomate y bruto como un burro viendo como las jovencitas enseñan sus carnes, no podrá jugar al roce como juega en las aglomeraciones de gente y se tendrá que hacer las pajas sentado en su sofa frente a una película porno.

Usted, estúpida diva, sus modelitos de puta barata se llenarán de polvo en el fondo de su armario, ya no podrá ir a la discoteca a reventar braguetas ni le invitarán a copas pagadas por niveles demasiado altos de testosterona que usted misma provoca, tendrá que conformarse con ser la estúpida que es entre semana y soportar su triste vida.

Usted, gilipollas inflado de gimnasio, no podrá hacer babear a las niñas en las discotecas mientras enseña sus poderosos biceps, su frecuencia de relaciones sexuales bajará drasticamente, se tendrá que conformar con ir a pillar al supermercado mientras muestra sus inflados biceps al llenar su carrito con mierda macrobiotica.

Usted, travestorro traidor, ¿a donde ira ahora? ¿donde encontrará usted machos en lugares oscuros demasiado borrachos para saber que en su entrepierna sobra más que falta? ¿a donde ira usted ahora a hacer mamadas gratis que tanto le gusta hacer?.

Usted, fea o feo, gorda o gordo de mierda, si no fuera por las discotecas llenas de gente regadas de alcohol usted no iva a pillar nunca, ¿acaso cree que engañaria a alguien con su "gran personalidad"? reconozcalo, es usted un/una mierdas como todos los demas pero feo/fea y gordo/gorda.

Usted, octogenario solitario, ¿Con quien hablaria ahora que todos sus conocidos o han muerto o están a punto de estirar la pata?, ¿no se da cuenta de que la única conversación que puede tener es con el camarero tras un vaso de vino?.

Así que tanto te hayas dado por aludido como no, deja propina hijo de puta, deja propina al camarero que te aguanta y te soporta tras la barra que aunque te salude por tu nombre y te sonria en el fondo te desprecia, os desprecia a todos.

GILIPOLLAS

¿Porque cuando te embroncas con cualquier imbécil este te suelta la socorrida coletilla ..."Que tu no sabes con quien te estas metiendo, que no sabes quien soy yo"...?

Pues seguramente porque es un mierdas, ademas, pidiendo un malibu con piña ¿a quien pretendes engañar mierdecillas?, tu no matas a nadie.

Por eso la socorrida coletilla en la contestación debe de ser: ..."ten cuidado subnormal a ver si voy a querer enterarme"...

HOMBRE

Vuelvo del curro, el motor de mi coche ronronea por una ronda de circunvalación, la carretera todavia está vacia, tan solo unos pocos madrugadores se aventuran a salir de sus casas hacia sus trabajos y unos pocos juergistas se dirigiren hacia ellas, hace mucho frio, hay muchísima humedad y algunos bancos de niebla, el sol empieza a intentar saludar a traves de las montañas, acelero.

Entonces lo noto, el coche se va mucho hacia su derecha, tengo que girar muchísimo el volante hacia la izquierda para mantenerme en mi carril. Mierda, mierda, mierda, reduzco suavemente y continuo a una velocidad muy reducida hasta que diviso un trozo de arcén más ancho que el habitual, me detengo, efectivamente, es un pinchazo, luces de emergencia, triangulos y chaleco, dentro de cinco minútos esta ronda será el infierno y se llenará de conductores que llegan tarde al trabajo.

Mis pantalones que tanta mobilidad me permiten tras la barra no me protegen en absoluto del frio y mi camisa que tan bien transpira ahora no es más que un trozo de tela empapada, la ligera chaqueta que llevo no me proteje del frio mucho más que el ridículo chaleco reflectante que llevo puesto. Mil veces mierda.

Si fuera una chica guapa no tendria nada más que llamar al seguro y esperar calentita dentro del coche a un fornido hombretón montado en su grua que me cambiaria la rueda, el fornido hombretón me miraria y no pensaria nada malo, pensaria que pobre chica, menudo mal rato a tenido que pasar, tranquila pequeña, ya estoy aqui. Me cambiaria la rueda con toda su alma.

Si fuera una chica fea el hombretón no pensaria nada mal de mi salvo que cambiaria la rueda más a disgusto mientras piensa que que asco de gorda y fea, pero veria normal que yo no supiera cambiar una rueda.

Pero no, yo soy un hombre de grandes brazos y anchas espaldas, soy un hombre de barba de dos dias y con la cabeza rapada, soy un hombre que prefiere la cerveza en jarra, soy un hombre con pecho y brazos peludos, si llamase al seguro el hombretón de la grua se reiria de mi, podria hacerme pasar por maricón y el hombretón de la grua lo veria más normal, pero no puedo hacerlo puesto que soy un hombre.

Así que empapado y congelado me pongo a cambiar la puta rueda, los demás coches conducidos por imbéciles no se apartan ni un milímetro al pasar por mi lado.

EL CAMARERO RESPONDE.

Bien es sabido que para ser un buen barman a ojos de todo el mundo se ha de ser psicólogo, buen confidente, conocedor del entorno, guia turístico, fuente de información, gran interlocutor, buen amigo, simpático, gracioso, estar siempre de buen humor y ademas de todo esto conocer una infinidad de cockteles y preparar sabrosas recetas.

Esta concepción del barman conlleva que los diversos clientes nos comenten sus diversas penas, si están bebiendo en demasia nos contarán el motivo de su demacrada actitud de borracho crónico temporal y durante unos minutos nos contarán como les ha dejado su novio o novia, como les engaña su marido o mujer e incluso como los maltratan o los acosan sus exparejas. A veces estos interlocutores tras contarnos semejantes historias, en algunos casos tremendas y en otros tonterias supinas, esperan un consejo que les salve de semejante situación y otras veces simplemente te lo cuentan por que no te conocen de nada, eres una persona anónima con la que no tienen ningún lazo con ellos y problabemente no te volverán a ver en la vida y por esa simple circustancia te conviertes en el confidente perfecto, no puedes uir de tu puesto de trabajo y ellos solo necesitan una oreja que escuchen sus penas muchas veces simplemente te conviertes en una pared contra la que ellos deducen y se autojustifican sus acciones para reafirmarse en su actitud en una conversación entre el cliente y el mismo en el que el camarero tan solo se convierte en la escusa para razonar.

Es entonces cuando te das cuenta que el mayor motivo por el cual la gente cuentas sus penas es una intensa necesidad de autojustificarse, necesitamos autojustificarnos ante los demas, es una imperiosa necesidad, la culpa nunca es nuestra sino que  las malas acciones que hemos cometido son consecuencias de razones de "fuerza mayor" ante las que no hemos podido hacer nada. El ..."No he podido hacer nada"... es una excusa que todo el mundo acepta porque todo el mundo usa, algunas veces estas malas acciones son causadas por nuestro trabajo, otras por el mismo intisto de autoconservación y otras simplemente porque nadie es bueno al 100%.

Pero como cierto borracho me dijo alguna vez:

..."Hay que ser un maldito hijo de puta para hacer el trabajo de un maldito hijo de puta"... 

PORTEROS

Hace tiempo miraba la tele, concretamente un telediario, salian imágenes de un chico en un hospital con la cara echa un trapo y unos padres llorosos que decian que los porteros de tal o cual local le habian dado una paliza y pese a parecer un sádico, me paso por la cabeza cierta frase de poca aceptación social cuando el tema levanta escozores: ..."Algo habrá echo"... daré ciertas puntualizaciones que deberias de tener en cuenta al acudir a los locales que cuentan con los servicios de los denominados "porteros".

1.- Los porteros no quieren ser tus amigos y su trabajo es serio, no les gustan los tontos que se intentan hacer los graciosos y detestan a los "amiguetes".

2.- Los porteros siguen una política de empresa, si esa política de empresa no te gusta (Bien porque te han desalojado del local o bien porque no te dejan entrar), solucionalo con la empresa y no con el portero (con insultos, amenazas y esas cosas) puesto que estarás convirtiendo un conflicto profesional en algo personal entre el portero y tu y los porteros tienen paciencia.

3.- Si le pegas una ostia a un portero es normal que por lo menos (y como poco) te llueva otra a ti y salvo que seas Bruce Lee seguro que el portero te la da 1000 veces mejor y te dolerá 1000 veces más.

4.- Los porteros se rien de las amenazas de los niñatos demasiado puestos, son gente que desarman a peña con puñales que quieren matarlos.

5.- No discutas con los porteros, si se te invita a salir saldras por las buenas o por las malas, discute fuera, llama a la policia o pide una hoja de reclamaciones.

6.- Casi todos los porteros suelen llevar algún tipo de arma contundente (Porras flexibles, puños o anillos americanos, sprays antivioladores, linternas cegadoras), aunque ilegales estas armas les han salvado en más de una ocasión de ser apuñalados y solo las usan cuando son indiscutiblemente necesarias para contener una agresión.

7.- Si, los porteros en su mayoria (Puesto que he visto hasta peluqueros de porteros) son expolicias, exmilitares, guardas de seguridad, ... ¿Que esperabas?, ese trabajo no lo puede hacer cualquiera.

8.- Las chicas guapas siempre gozan de un trato especial por parte de los porteros puesto que son hombres (y de los camareros tambien), no te quejes, seguro que tu tambien harias lo mismo o lo haces en tu vida normal.

9.- El 95% de los golpes que pegan los porteros son completamente justificados, el 5% restante se basan en errores y en que como todos los gremios hay sádicos sin remedio.

10.- La mayoria de porteros son profesionales que desempeñan su trabajo, tienen sangre fria e incluso no responden a agresiones porque están trabajando.

11.- La mayoria de gente que se queja de sus actuaciones no tienen razón y se han comportado como perfectos imbeciles.

12.- Los porteros no son policias, que ese tio tan pesado te esté tocando el culo no es problema de ellos, que ese tio tan pesado te increpa a pelearte no es su problema, en el momento que os pegueis, entonces, será su problema y ambos sereis desalojados del local para que sigais discutiendo en la calle donde ya no será su problema.

LA ÚLTIMA PALABRA

Todos los trabajos tienen sus incentivos, sus "pros" y sus "contras", segun me dijo algún borracho lo importante no es trabajar en lo que de verdad te mueve puesto que eso es casi imposible y nadie trabajaria en lo que nadie quiere trabajar, lo importante es lograr hacer lo que menos te disguste. Pues bien, uno de estos "contras" de trabajar tras la barra en una discoteca o bar (dependiendo de la calaña de la clientela), son las peleas.

Peleas de borrachos y no tan borrachos, peleas por motivos absurdos, peleas que a la luz del día en el entorno normal de la persona no pasarían, ¿Qué tiene la noche? ... y el alcohol y la droga.

Para mi pesar, me ha tocado ver muchas caras rotas y echar serrín sobre abundantes manchas de sangre para que no resvalasen los que entraban con la sangre de los que salian.

Casi todas las peleas que he presenciado y me he interesado en conocer el origen o el porqué tienen el mismo patrón, recordad que hablo de peleas, no de palizas o tortazos, peleas uno contra uno o como mucho dos o tres contra uno, sin premeditar y encontrandote el pastel:

1.- Todas son por tonterias y estas tonterias no son mas que excusas: Me has tirado el cubata, me has empujado, miras a mi chica/o, me has mirado mal, te ries de mi, no me gusta la ropa que llevas,... todas excusas para empezar una pelea y he de reconocer que si la frase "dos no se pelean si uno no quiere" es cierta en parte, que uno no quiera si se le busca bien, es vastante imposible: Todos tenemos un límite de ofensa.

2.- Siempre hay una última palabra: Ofender a alguien para que este se enzarce en una pelea es cuanto menos difícil si se trata de una persona normal, la gente normal siempre trata de buscar una salida digna del embrollo, los mas cobardes incluso se olvidarán de la dignidad, a veces la primera ofensa es suficiente para que se produzca la pelea pero no es lo más corriente. Siempre hay un intercambio de insultos, improperios y retos, donde se intenta ofender al rival para que llegue al punto de que reviente de rabia o te ataque. Siempre que veo estos intercambios siento asco, es como si intentansen undirse el uno al otro y seguramente no se han visto en la vida y ni se conocen.

3.- Contra más debil es el contrincante más chulo se es: Puedes undirlo en la miseria puesto que el miedo a que el pueda dar una respuesta efectiva a tu agresión es menor.

4.- Cuando ya no te peleas es cuando más gritas: Cuando te separan tus amigos y sus amigos hacen lo mismo con el es cuando más te sale el valor, con escudos humanos de por medio.

Considero que tal vez necesitemos las peleas con otras personas para reafirmarnos a nosotros mismos, el ..."no me jodas o te parto la cara"... se convierte cada día en la filosofia de vida de muchos, cada vez somos más irritables y explotamos por tonterias, de forma cobarde y contra objetivos que podemos o creemos poder (¿estamos borrachos?) conseguir, No aguantamos los pedos de los demas pero quieremos que los demas aguanten nuestros pedos, damos consejos cojonudos pero vacios de ejemplo, magnificamos a la gente de paz, a los fieles monógamos, a los trabajadores, a los honrados, ... pero nuestros iconos reales son los contrarios, no hay nada más que ver lo que realmente mueve a la gente, que películas son las más vistas, que noticias son las que más repercusión tienen, ...

Vivímos según la ley del más fuerte pero rezamos al amparo del debil, tal vez sea que todos aceptamos a aquellos que nos garantizan que no nos causarán problemas porque son justos, honrados, fieles y evitemos contacto con los que son más fuertes que nosotros, tal vez todas nuestras relaciones se vasen en el interes mutuo, tal vez esta careta de hipocresia sea totalmente necesario, tal vez nos olvidemos de nuestra verdadera naturaleza o tal vez deseemos cambiarla, o tal vez sea que son altas horas de la madrugada y me he desviado completamente del tema del post.

Antes de la pelea siempre hay una última palabra que es la que la desencadena. 

Todos queremos ser más de lo que somos y no somos más que lo que queremos.

Me voy a sobar. 

CUERPOS Y MAS CUERPOS

Cuerpos grandes, cuerpos pequeños, cuerpos proporcionados, athleticos, bellos, brillantes, uniformes, cincelados, perfectos contra cuerpos deformes, peludos, gordos, desproporcionados, oscuros, dejados, olvidados.

Cuerpos en movimiento, cuerpos que se quedan quietos, cuerpos sudorosos, cuerpos calientes y cuerpos frios.

Cuerpos que se abrazan, que se mecen, que se rozan, que se frotan y que se tocan. Cuerpos que se esconden y cuerpos que se exhiben. Cuerpos llenos de vida y cuerpos apunto de derrumbarse.

Cuerpos viejos y cuerpos jovenes, cuerpos que desean juntarse con otros cuerpos.

Cuerpos que se mueven al son de la música, cuerpos que digieren litros de alcohol, cuerpos que se drogan, cuerpos que no se colocan y cuerpos que ni lo han hecho ni lo haran.

Cuerpos y mas cuerpos.

No creo a la gente que me dice que lo importante y la belleza esta en el interior, son unos mentirosos.

"YO PASO"

El "Yo paso" es el no hacer caso de lo que pasa a nuestro alrededor, el "Yo paso" es una excusa que esta más o menos extendida y que es aceptada sin reparos, el "Yo paso" es una actitud derivada del miedo y no hablamos del miedo de una película de terror, hablamos del miedo de a perder nuestro status, nuestro nivel de vida, nuestro trabajo, a una agresión u incluso a lo desconocido.

El "Yo paso" se ve en la cara de la gente que observa impasible como 4 tios propinan una paliza a otro en medio de la via pública, el "Yo paso" se ve en la gente que vive al lado de la casa de la que vienen los gritos, el "Yo paso" lo vemos en los trepas, en los chivatos, en los pelotas y en los que no hacen nada de nuestros trabajos, el "Yo paso" es la forma de no hacer nada puesto que el echo de hacerlo conllevaria ciertas consecuencias que tal vez no estemos dispuestos a cubrir. No todo el mundo es así y los que no tienen el "Yo paso" como forma de vida son considerados como una especie de "heroes" por su valor, heroes que acaban desgastándose y cansándose y que al cabo de un tiempo dicen haber aprendido la lección y hartos de recibir palos adoptan la filosofia del "Yo paso".

El "Yo paso" consiste en recibir una agresión directa (hacia ti) o indirecta (a otra persona durante la cual tu eres testigo y espectador), ya sea física, psíquica, moral o laboral, consiste en agachar la cabeza, permitirla,aceptarla, callar y olvidarla.

El miedo es el que mueve el "Yo paso" y el que permite que veamos todo eso y no hagamos nada.

El "Yo paso" es el preguntarse "...¿pero que puedo hacer yo?..." o el afirmarse "... no va conmigo ...", el "Yo paso" es el no hacer nada, el no actuar y permitir al agresor salirse con la suya.

El "Yo paso" es un gesto de individualidad y de egoismo en el que anteponemos el bienestar personal a la agresión, el "Yo paso" ha sido siempre y será el cannon de actitud de la mayoria de personas.

El valor no es la falta de miedo, es su superación, los únicos que no tienen miedo son los locos.

Solo un miedo mayor nos hace afrontar otro miedo menor.

EL COMIENZO DEL FINAL

Joder, hacia un día cojonudo y lorenzo pegaba con toda su fuerza, menos mal que llevaba mis gafas de sol porque tras 8 horas currando en la mas espesa oscuridad cortada por montones de luces de colores, lasers y demas historias ideadas para el general disfrute del pedo social, mis pupilas no conseguian enfocar bien el horizonte, las gafas ayudaron a hacer de la mañana un periodo de tiempo mas soportable. o obstante, en mi cabeza, seguia retumbando el "chunda chunda" que habia estado escuchando durante un tiempo infinitamente más extenso que el aconsejable, todo eso atenazado por un "piiiiiiiiiiiiiiiiiii..." que me acompaña siempre en las fatídicas mañanas de domingo.

No habia mas que andar unos metros para encontrarse con los desechos del divertimento de la sociedad moderna: vasos rotos, botellas vacias, plasticos varios y algun que otra masa de carne humana que se arrastraba suplicando que la lucided acudiera de nuevo a su cerebro y le permitiese reencontrarse con la horizontalidad y el aparcamiento donde habia abandonado su vehículo.

Así pues con todo eso rondandome por la cabeza, me decidí y me puse a hacer este maldito blog que supongo que tratara de estas cosas que es el divertirse por la noche al otro lado de la barra.