Historias al otro lado de la barra

JUSTIFICANTE ALCOHÓLICO

Puede que fuera jueves, sobre las 4:30 de la madrugada. El día no lo tengo claro pero en la hora no me equivocaré en más de 15 minutos arriba o abajo. Un tipo se acercó a la barra a pedirme un cubata de whisky y me pidio por favor que no se lo cargara demasiado, yo procedí al llenado del vaso. En ese momento el cliente decide que yo deberia de conocer el motivo por el cual queria un cubata corto de whisky y no solicitaba la dosis estandart. Me dijo que tenia que conducir, que hacia donde iva siempre habia control de alcoholemia y que si le hacian soplar le quitarian el carnet.

Levanto la cabeza, miro al individuo y le digo que entonces es mejor no beber nada a lo que el me responde con un ..."pero"... poco convincente. Mientras tanto el vaso continua llenándose con el alcohólico líquido llamado whisky. El cliente se percata y me dice que pare de echarle alcohol.

Me he pasado, le he llenado hasta más de la mitad del vaso, le he puesto un cubata bastante cargado y el cliente me dice que si le para la policia les dirá que la culpa es del camarero y que me vengan a multar a mi (lo cual es una broma muy extendida que los clientes continuan creyendo graciosa). Le pregunto si quiere que le vacie un poco el vaso antes de echarle la cola y el me responde que no.

Muy serio le pido perdón por el desproporcionado contenido del cubata en sus partes y le digo que no pasa nada, que luego le hago un justificante para que se lo enseñe a la policia y así estos le dejarán pasar aunque de positivo en el control de alcoholemia. El cliente pone unos ojos como platos y me mira con una expresión de suma sorpresa. No puede ser me digo a mi mismo, ¡¡¡se lo ha creido!!!, aunque el chico no tiene pintas de ser un lumbreras decido actuar rapidamente para no dejar reaccionar a su cerebro y que este descubra que lo que le he dicho es una gran tonteria y en el acto rizo el rizo.

Le digo que si, que rellenamos justificantes para los alcohólicos crónicos para que les dejen pasar en los controles de alcoholemia, que es dificil conseguir uno puesto que el médico te tiene que dar un carnet pero que yo le hacia el favor. El cliente abre todavia más los ojos y pone toavia más cara de sorpresa. ¡¡¡No puede ser, se lo está creyendo!!!.

Continuo rizando el rizo y para darle un sentido oficial le digo que realmente lo único que te hace ese justificante es subir la máximo de alcohól permitido que te miden en los controles de alcoholemia, que en vez de ser de 0,25 pasa a ser 0,55 con el justificante que le voy a dar yo puesto que dependiendo del grado de alcoholismo del paciente, el médico le da un tipo de carnet u otro con derecho a diferentes justificantes.

El cliente esboza una sonrisa y me pide por favor (casi rogandome) que que es lo que puede hacer para conseguir un justificante que le permita beber más y por supuesto como conseguir ese carnet. Le digo que yo solo le puedo dar un justificante de 0,55 pero que si se camela a "El Imbecil" (el encargado), este, le puede conseguir uno todavia mayor y que para el carnet te hace falta darte de alta en alcohólicos anónimos y ir al médico de cabecera a pedírselo.

El chaval me mira con ojos como platos y me pregunta que donde está el encargado, le señalo el lugar y con su cubata en la mano se va hacia la dirección indicada pegando generosos tragos al contenido del vaso. No puede ser, no se lo a podido creer, me ha estado siguiendo el juego, nadie puede ser tan bruto de creerse una tonteria semejante.

Al final de la noche "El Imbecil" (el encargado) se me acerca y me pregunta que que coño es eso del justificante para alcohólicos crónicos, que un tio le ha estado toda la noche dando el coñazo pidiendole uno y diciendole que era un cabrón por no quererselo dar puesto que habia perdido el carnet de alcohólico crónico.

Le digo que a mi tambien me a dado el coñazo con el tema, que estaba loco y borracho, "El Imbecil" se queda conforme con la explicación y se va, yo no puedo más y me voy al almacén a partirme el pecho de risa mientras un compañero intenta sacarme que es eso tan gracioso.

Ver para creer.

SUPER TONTAS

A pesar de poder parecer repetitivo, ahi va una nueva de sinpas:

Un bonito Sábado de Agosto, la gente empezaba a entrar en el local, pero eso en si no es malo, la gente seguia entrando sin parar, entraban y entraban, de nuevo, "El Imbecil" (el encargado) se habia vuelto a pasar del aforo y con el afán de vender muchas entradas apretujaba a la clientela en la sala.

La cosa no pintaba mejor cuando te acercabas a la barra, habia por lo menos 4 filas de gentes apretujadas ocupando todo el ancho de barra, esperando a ser servidas por los insuficientes camareros, que no daban para atender al ingente número de personas que se adentraban hacia las entrañas del local.

A toda velocidad, atiendo a dos chicas muy monas, muy bien vestidas con unos modelitos muy bonitos, me piden dos peches con naranja, en un momento se los pongo pero en cuanto saco el removedor del vaso, las dos chicas agarran cada una un vaso y se dan la vuelta y hacen el amago de echarse a correr y yo me quedo con cara de tonto.

Digo que hicieron el amago, porque con la barra abarrotada de gente moviendose en dirección contraria a la que tu vas, es muy dificil echarse a correr y cuesta salir de la barra.

Digo que con cara de tonto, porque no me podia creer que fueran tan tontas.

Asi pues, las dos chicas, lanzan sus inmaculados cuerpos hacia fuera de la barra, no pueden dar ni un paso, se pegan de bruces contra un par de tios que intentaban llegar a la barra. Gracias al impulso que llevaban y que los chicos eran grandes, estas dos chicas salen rebotadas pegando con sus espaldas en la barra y cayendo al suelo (asqueroso suelo de barra lleno de restos de consumiciones, diversos líquidos y demas basurillas), ni que decir tiene que al estamparse contra los chicos se echaron sus combinados recien robados sobre sus modelitos que portaban generosos escotes.

Asi pues, los chicos, ayudan a levantarse a las dos chicas, las dos super tontas se giran hacia mi, tienen la ropa completamente mojada, de echo el top blanco de una de ellas es completamente de color naranja sucio, tienen manchones y cristalillos en la ropa debido a la pequeña arrastrada por el suelo, a una de ellas tiene cara de dolor y se toca la espalda debido al golpe contra la barra cuando salio rebotada, se dan cuenta de que no habian podido avanzar ni medio centímetro, me miran y les digo sonriente que me deben dos combinados.

PELEA DE CHICAS

Hace mucho tiempo, andaba yo trabajando en fiestas de algun sitio en un local diminuto, en los 5 días de fiesta que llevávamos ya conocia a los parroquianos habituales, entre todos ellos, destacaré dos grupos: El primero eran chicos y chicas, bebian mucho y estaban muchísimo tiempo en el local, eran simpaticos y esas cosas, en general, me dieron buena impresión, de ese primer grupo destacaremos a una chica a la cual llamaremos durante este post "La Coletas", porque llevava el pelo cogido con dos coletas que le caian sobre los pechos. El segundo grupo eran unas 5 chicas, venian menos al bar pero se pasaban todos los días, eran más reservadas y no se relacionaban con nadie más, tampoco parecia que se divertian mucho entre ellas puesto que no hablaban mucho ni bailaban y esas cosas, eran vastante más sosas que el primer grupo, de este segundo grupo, destacaremos a una chica a la cual llamaremos "La CaraPerro", porque no era muy guapa y no parecia divertirle la fiesta sino todo lo contrario.

Pues bien, la cuadrilla de "La Coletas", decide irse a otro garito, se despiden de sus amistades y de los camareros y entonando una canción salen del bar, "La Coletas" se entretiene hablando con un amigo y tras despedirse, empieza a andar hacia la puerta. El bar es estrecho, muy estrecho, "La Coletas" tiene que pasar por el medio de la cuadrilla de "La CaraPerro" para acceder a la puerta y salir, al pasar por el medio de dicha cuadrilla de "La CaraPerro", debido a lo apretada que estaba la clientela puesto que el garito estaba abarrotado, "La Coletas" empuja sin querer a "La CaraPerro" haciendo que esta última derrame su bebida.

"La CaraPerro" ni se lo piensa, salta sobre ella y empieza a atizarle en la cara, "La Coletas" se echa hacia atras intentando protegerse de los golpes con los brazos, las amigas de "La CaraPerro" colaboran activamente en la pelea y golpean a "La Coletas" por todo el cuerpo asta que consiguen derribarla al suelo donde "La CaraPerro" continua golpeandola.

Un compañero y yo saltamos la barra, pero el abarrotamiento general y que la gente se movia (mejor decir se apretaba) en dirección contraria a la pelea nos dificulta el llegar las chicas que se estaban calentando, por suerte, un compañero que estaba por allí de fiesta en su día libre, interviene y consigue sacar a "La Coletas" de debajo de las patadas, agarrones y puñetazos de "La CaraPerro" y sus amigas, "La CaraPerro" y sus amigas se lanzan contra ella, mientras el compañero intenta ponerla en pie, pero entonces llegamos el otro camarero y yo y nos ponemos en medio, un par de empujones y un par de arañazos contra nosotros y "La CaraPerro" y sus amigas comprenden que lo mejor es no pegarse con los camareros del local.

El compañero que estaba de fiesta, ayuda a salir a "La Coletas" del local para que se reuna con sus amigos y tras eso procedemos a mandar a la puta calle a "La CaraPerro" y sus amigas, no sin llevarnos algun que otro arañazo y empujón.

Antes de cruzar la puerta, "La CaraPerro" se arrima a una de sus amigas, le enseña el puño cerrado y le dice que mire lo que tiene, la amiga de "La CaraPerro" le pregunta que es lo que tiene, "La CaraPerro" abre el puño y muestra orgullosa una de las coletas de "La Coletas", se la habia arrancado y incluso todavia llevaba la goma de pelo puesta impidiendo que el pelo se soltase, "La CaraPerro" y su amiga empiezan a reir, mi compañero y yo las sacamos a empujones.

En la calle se lio una pelea mucho más gorda, puesto que la cuadrilla de "La Coleta" (si, coleta, no coletas) volvieron a buscar a las chicas y dio la casualidad que pasara una tercera cuadrilla donde uno de los chicos era novio de una amiga de "La CaraPerro".

Mi compañero y yo nos fumamos un cigarro mientras veiamos el espectaculo que consistia en respectivos novios partiendose la cara mientras los amigos intentaban separarlos y los vecinos llamaban a la policia.

"La Coleta" quedó con la cara hecha un mapa y se acabaron las fiestas para ella.

SACANDO EL MÁXIMO PARTIDO

En este posto podria hablar de los 10 ingleses borrachos que entraron en el local y que intentaban pagarlo todo con libras, podria hablar de lo grandes que eran y de como gritaban, podria hablar de la batalla campal que hubo en la sala, podria hablar de como entro la policia al local pegando a diestro y siniestro con las porras, podria hablar de los 9 coches de policia estacionados con los pirulos puestos en frente de la puerta, podria hablar de que dificil lo tuvieron los policias y los porteros para desalojar a los ingleses, podria hablar de las ostias como panes que se llevaron los policias, los porteros y los ingleses, podria hablar de todo esto pero no.

Hablare de un individuo que cuando porfín sacaron a los ingleses del local, se acercó a la barra y mirando los 6 cubatas (2 Jack Daniels + Cola, 4 Cacique + Cola) y las 8 cervezas (Heineken) que acabábamos de servir a los ingleses y estaban sin tocar, me preguntó si estaban pagados, le dije que si, los cogio todos como pudo y se marcho al fondo de la sala a dar cuenta de sus adquisiciones.

Siempre está el que ve el lado bueno de las cosas, ni que decir que dicho personaje se cogio un pedo aterrador. 

PSICOPATAS EN LA NOCHE

Acontinuación, relato varias historias oidas, unas veces contadas por varias bocas hasta que llego a mi y otras de primera mano contadas por la vivencia de un desafortunado camarero. Gracias a díos, nunca jamas he tenido la mala fortuna de vivir algo tan sumamente bizarro o incluso encontrarme con uno de esos "putos locos" que suelen hacer esas locuras.

LA BARRA ES DE MADERA, LA MOTOSIERRA CORTA MADERA.
Una noche, a un individuo le es negada la entrada a un local por ir demasiado borracho, tras una pequeña bronca con algún que otro golpe, el individuo, se marcha muy malhumorado a casa, tras eso, un rato despues llega con el coche, aparca delante de la puerta y se baja del coche con una motosierra, la cual enciende, ni que decir que la gente se aparta de su camino, entra en el local, llegando hasta la barra y empieza a cortarla de arriba a bajo, sobre la mitad se le atasca y es entonces cuando unos cuantos porteros consiguen desarmarlo.

EL CAMIÓN TAMBIEN QUERIA UN TRAGO.
Un camionero borracho, se toma una copa en un after, cuando derrepente, tiene una bronca colosal con el camarero, por alguna razón que no llegue jamas a conocer, el camionero es invitado a marcharse del local y se marcha pero profiriendo amenazas y demas improperios...  a la media hora, dentro del after se escucha un gran golpe y tiemblan las paredes, cuando los clientes y los camareros salen del local se encuentran un camion empotrado contra la pared...  una acera muy abrupta y unos pilotes de hierro, habian evitado que el camion tirase la pared abajo. Dentro del camión el camionero de antes seguia insultando y gritando al camarero a la vez que aceleraba intentando tirar la pared del local abajo.

LAS MANOS SOBRE LA BARRA.
Un camarero atiende un cliente que llevaba rato mirandole fijamente, pero algo le huele mal, el cliente suda y esta demasiado rojo. Eso es una cosa normal en una discoteca abarrotada de gente, pero el camarero sospecha y se fija más en el, tiene una mano sobre la barra y la otra sospechosamente baja hasta su cintura, el camarero pensando que se esta meando en la barra, asoma la cabeza y mira hacia abajo solo para descubrir que el cliente se esta masturbando. Cuando el camarero le grita y le llama de todo, el cliente solo atisva a decir que ..."ya no puedo parar"... y sigue cascandosela mientras toda la gente de alrededor que ha escuchado la conversación se aleja horrorizada por el espectaculo y el temor a un salpicón.

PALIZA POR SER BUEN SAMARITANO
Un camarero atiende a un cliente y tras servir la ronda, se dispone a servir al cliente que estaba al lado, el cliente servido se fija en que sobre la barra hay un pequeño piercing de bola que claramente se le ha caido a alguien, el cliente servido se fija en que el cliente al que se le esta sirviendo tiene varios piercings por toda la cara, muy amablemente se disculpa y le pregunta si se le ha caido, puesto que se lo ha encontrado al lado suyo, el cliente al que sirve el camarero le contesta al cliente ya servido que es un hijo de puta, que es un maricón, que lo va a matar y que si pa qui, que si pa lla y se enzarza en una pelea con el.

 

EL "SINPA"

El "sinpa" (irse sin pagar) es a la hosteleria como el agua al mar, durante mi trabajo me he encontrado de todo y podriamos decir que podemos distinguir entre tres tipos de "sinpas". El primero lo respeto, el segundo me parece gracioso y el tercero me lo tomo como algo personal:

Primer "Sinpa", No hay dinero: El cliente entra, pide y cuando acaba o le presentas la cuenta, te dice que no tiene dinero. Cuando esto es real, que no tenga dinero ni encima ni en ninguna parte, puedes incluso dejarlo marchar si la cuenta no asciende a nada más que un pincho y una caña, yo he servido a gente que sabia que no me iba a pagar porque su cara era un claro simbolo de la necesidad. Esta gente, no pide nada más que lo necesario para seguir un poco más y en ese momento, han decidido hecharle un poco de morro y convertirte en caritativo forzoso.

Segundo "Sinpa", A urtadillas: El cliente se toma un tiempo prudencial tras consumir o mientras consume y esperan un despiste del camarero para irse sin pagar. Estos personajes, se me hacen graciosos, sobretodo cuando te das cuenta de sus intenciones y les empiezas a complicar la vida impidiendo que se marchen, te haces el distraido, desapareces y en cuando agarran los abrigos para salir volando, apareces subitamente, me lo paso pipa viendo como cogen y dejan bolsos, abrigos y chaquetas una y otra vez, eso si siempre disimuladamente, a veces, cuando me caen simpáticos, igual les dejo que completen su "sinpa", si el importe no es muy elevado y porsupuesto si el jefe es un cabrón y el curro una mierda, si eso les hace felices (criaturillas), eso si, siempre jugando un poco con ellos.

Tercer "Sinpa", Con todo el morro: Les sirves, agarran el vaso y salen corriendo, ademas, si estas en una discoteca grande, con la intención de permanecer en la misma, ocultos entre la masa... Este último me lo tomo como algo personal, esta vez no es a la empresa a la que chulean, es a mi y a mi trabajo. De este"simpa" es del que va esta historia.

Trabajando a la batalla, dos tipos de unos 23 o 24 años, se hacercan a la barra y me piden dos combinados, con esa experiencia que te da el tiempo detras de una barra, presiento que no tienen mucha intención de pagar, por la chuleria con la que piden, por como hablan entre ellos,..., les sirvo, inmediatamente, en cuanto dejo los botellines de refresco en la barra para proceder a cobrar, cogen un vaso cada uno y echan a correr hacia el fondo de la sala, rapidamente, reacciono, brinco por encima de la barra y echo a correr tras ellos, se separan, voy tras uno puesto que al otro lo pierdo entre la masa, llego hasta el cuando ya se habia reunido con sus amigos, el otro que ve que llego hasta ellos, decide no aparecer, el individuo en cuestión llega triunfal hasta sus amigos y todos rien, llego desde atras, lo agarro del brazo y de un empujón lo obligo a volverse, el tipo, no cae en la cuenta de quien soy y sorprendido se presta a devolverme el empujón, soy más rápido y le agarro el brazo con el vaso, se lo arrebato a la vez que de otro empujón le obligo a irse hacia atras, hasta que impacta con uno de sus amigos, que sorprendidos no reaccionan, casi sin luz, con la música de la sala retumbando, sobran las palabras, le vuelvo a agarrar y acerco mi boca asta su oreja y le digo que si es mas listos que los demas y el no paga las copas en este local, el individuo que porfín cae en la cuenta que soy quien le he servido, se pone nervioso y me empieza a decir que pensaba que su colega habia pagado las copas le digo que encima de irse sin pagar, que no me toque los huevos y le digo que tire para la barra, el tio se niega y me empieza a repetir la historia, no le dejo casi empezar y aprieto de donde le tengo agarrado a la vez que le indico el camino hacia la barra, el chico solo atina a decirme pero, pero,... aprieto más fuerte y empieza a caminar, a medio camino, se detiene y pensando que lo que voy a hacer es sacarlo del local me dice que me paga su copa, a lo que le respondo que me debe dos, empieza a decirme que si eso no es así, que si el pensaba que su colega habia pagado, que si no, que si si, que sisi emperatriz,... Le digo que me ha pedido dos, me paga dos y que no me siga tocando los huevos, en esto, llega un portero, alertado por un compañero que estaba a mi lado cuando serví las copas y ante semejante armario de dos metros cuyos biceps eran más grandes que su cabeza, magicamente entra en razón y acaba de andar hasta la barra para pagarme las dos copas.

Me las paga y el tipo me empieza a decir de nuevo que si las cosas no son así, que si el pensaba que su colega habia pagado las copas... Cuando ya se involucran tanto en la mentira para salvar lo poco que les queda de dignidad ante el revuelo montado al que un camarero te persiga, te agarre y te lleve de vuelta hasta la barra, me empieza a dar un poco de asco la persona y le digo que ya conozco a todos los tontos que quiero y no quiero conocer más, que arregle cuentas con su colega y que todo lo que me pida el y su colega o cualquiera con el que venga, pagará por adelantado, paga y se va.

He pillado "Sinpas" de estos y el tio me ha dicho: ..."lo siento tio, pero con lo que cobrais aqui, lo tenia que intentar, que te debo"..., entonces mi reacción es: ..."mecagüen tus muertos, pagame las copas, y ole tus huevos"... (lo que no quiere decir que me lo tome mejor, pero si uno es chulo, que lo sea hasta el final, que no se reboce en tonterias, mentiras de mediopelo y intenten convencerme de otros hechos,... ¿te acuerdas?, yo estaba ahi).

Criaturillas. 

SIENDO DE BILBAO

Hace años trabajando en fiestas de algun lado:

Me grita desde detras de la barra, pensando que lo menos se le habia reventando un huevo me acerco y le pregunto que es eso tan grave que no puede esperar. La respuesta era tajante, estaba pedísimo y le habiamos levantado la copa.

Procedo a preguntarle que qué estaba bebiendo a lo que me contesta que martini con limón (muy bordemente por cierto), me giro a mi compañera y le pregunto si ella ha retirado de la barra algún martini con limón o alguna bebida de color similar a lo que me responde que no, con esta información le contesto a la persona sin copa que ni yo ni mi compañera de barra le hemos cogido nada y le digo que se lo ha bebido y no se ha dado cuenta, se lo han tirado o lo ha dejado en algún otro lugar.

El tio, esta vez sin ninguna educación me contesta que se lo hemos cogido nosotros y me exige que le sirva otra copa empleando para ello muchos adjetivos descalifictivos, le contesto que no, que no le hemos cogido nada y que es su persona la responsable de su bebida y no yo,... ya tengo la liada montada. El tio se pone rojo y dice un par de incoherencias a la vez que se le empieza escapar algun insultillo hacia mi persona.

Yo que esa noche no estoy para broncas absurdas, intento razonar con el y le pregunto si ha visto quien le habia cogido el cubata, ¡el tio con todos sus huevos me contesta que yo!, le digo que miente con todos sus dientes y me pregunta que si le estoy llamando mentiroso, a lo que le respondo que no, que ya se lo he llamado pero si lo quiere oir mejor que no tengo ningún problema en repetírselo, incluso le pago un tatuaje en la frente con las letras invertidas para que se lea la palabra "mentiroso" en el espejo cada mañana cuando se levante.

El tio se pone rojo, rojo y enfurecido, me dice una frase que se me quedará grabada para siempre en el cerebro: ..."pero como te voy a mentir yo si soy de Bilbao"...

No pude reprimirme, me carcajee en su cara, tarde un par de minutos en volver a guardar la compostura, pero entonces el de Bilbao ya se habia ido a otro bar.

Contra lo que creia, en Bilbao tambien hay tontos.

LA PAPELERIA DEL AMOR

Se acerca a la barra con una inmensa sonrisa en la cara, despues de haber hablado durante media hora con una chica ha conseguido llevarse el gato al agua y se ha enrollado con ella, la noche se acaba y sus caminos se separarán sin que las cosas vayan a mas, asi que la mejor solución es pedirle el número de teléfono o darle el propio, casualidades de la vida que hoy no ha salido con el movil y ella tampoco lo lleva encima, así que se sigue acercando a la barra tras la cual hay un camarero que lleva 10 horas currando y no tiene ganas de tonterias.

Con un tono muy alegre y dándome las buenas noches me pregunta si le puedo hacer el favor de dejarle un papel y un boligrafo, a lo cual respondo que espere un momento, que voy a ver si tengo, me muevo por la barra buscando donde se suelen dejar los boligrafos en una barra y tras no encontrar ninguno le digo que papel tengo pero que para conseguir un boligrafo va a tener que preguntarle a alguien a ver si lleva alguno que yo no tengo boligrafos (muchas mujeres llevan boligrafos encima, dentro de sus bolsos).

El muchacho con un tono no tan alegre me vuelve a preguntar a ver si le dejo un boligrafo y en consecuencia le repito que no tengo ningún bolígrafo en la barra para acto seguido tener que repetirselo por tercera y cuarta vez cuando el cada vez menos amablemente me pedia un maldito bolígrafo.

Por quinta vez me pide el endemoniado bolígrafo pero esta vez añade que como no voy a tener un boligrafo en la barra, que donde apuntaba las rondas y comandas. Le contesto que esto es una discoteca, no un restaurante ni una tasca y que los boligrafos no son necesarios para el normal desarrollo de mi trabajo. Con cara de sorpresa me dice que donde apuntamos las rondas de bebidas y me insinua que no se cree que los trabajadores de el garito en el que me encuentro a mi labor sean capaces de retener una miserable ronda de 5 combinados a lo cual le contesto que me da igual lo que crea, que solo podemos memorizar 1 y los demas nos los inventamos (todo camarero o gente que haya pedido una ronda larga, sabrá que puedes poner una ronda de muchísimos cubatas sin que te repitan ni uno si están bien pedidos, sobre todo cuando se lleva tiempo trabajando y se coje oido).

Por sexta vez me comenta que ..."venga tio, anda, dejame un bolígrafo"..., a lo cual le repito que no tengo ni un miserable bolígrafo y empiezo a perder la paciencia.

Por sextima vez me vuelve a pedir un bolígrafo añadiendo que en todos los bares y discotécas tienen bolígrafos a lo cual le respondo que siempre se habren bucles en la dimensión del espacio-tiempo que hacen desaparecer los bolígrafos de las barras, sobre todo cuando los prestas y no te los devuelven y le digo que qué casualidad que ahora mismo sea una de esas ocasiones.

Por octava vez me pide un bolígrafo, pero esta vez en un tono subido y poniendo el adjetivo calificativo "puto" delante del nombre "bolígrafo" y con los verbos conjugados en modo imperativo. Miro a mi compañero de trabajo que se ha girado al oir el grito y en tono alto y claro para que me oiga el individuo, le digo a mi compañero: ..."Te he dicho mil veces que apagues el letrero antiguo de cuando esto era una papelería, que luego entran todos los tontos de la ciudad a pedir boligrafo y papel"..., mi compañero se rie y siguiendome lel juego me dice que va a apagarlo ahora mismo, me giro hacia el individuo del bolígrafo y le digo que lo siento mucho, pero que se trata de una equivocación, que se encuentra en una discoteca y no en una papeleria, le recomiendo una papeleria que se encuentra a la vuelta de la esquina y le digo que dudo mucho que este abierta a estas horas, pero que en cuanto tenga un bolígrafo, se vuelva a pasar por aquí que le haré un croquis de la frase: ..."No tengo un bolígrafo"...

Rojo de ira se da media vuelta y desaparece entre la multitud.

CÁRGAME LA COPA

Me dice que le cargue la copa, lo miro con cara rara, me sonrie y me lo repite pero esta vez me lo pide por favor, le echo la medida justa, incluso le echo algo menos, pone cara triste, me vuelve repetir que si le puedo cargar la copa y le digo que no.

Me dice que soy un borde y un desagradable, le digo que solo un estúpido intentaria emborracharse con una bebida sin alcohol.

Se pone rojo como un tomate y me pregunta si la lima no lleva alcohol, me rio y le digo que no. 

SUPER RONDA DE CUBATAS

De entre todas las tribus urbanas (si es que son una tribu urbana), entre todos los generos y estratos sociales, de entre todos, no hay personas que me de más miedo atender que a los pijos y entrecomillemos "pijos" (así mejor puesto que es un calificativo muy extendido y demasiado mal usado), así pues pasemos a definir "pijo" tal y como yo lo entiendo:

Pijo: Persona proveniente de un estrato social acomodado tirando para "con mucha pasta", que debido al colchón económico del que han gozado toda su vida (papa y mama), poseen un desconocimiento total de la vida real y lo que cuesta ganarse los garbanzos, no han trabajado en la vida y suelen estar estudiando ademas de mostrar un total desprecio por los componentes de clases menos pudientes, el ser pijo se suele curar con la edad pero el que ha sido pijo siempre acarreará varios efectos secundarios deribados de su oscuro pasado.

Aclaración: Hay gente con muchísima pasta y provenientes de estratos sociales de mucha crema que son personas normales.

Tras quitarle las comillas a la palabra pijo pasaré a explicar el porque de dicho terror.

La mayoria de la gente suele beber cosas normales, hay gente que se sale de la media y bebe cosas más o menos raras que para eso están los colores, la gente no suele salir de GinTonics, Ginkases, Cubatas y Cervezas, los más o los menos pueden salirse hacia cosas menos normales pero aun así generalizadas como pueden ser el Vodka Naranja (con kas, no el Destornillador que es con zumo), Malibú con piña, 43 con cola o con Red Bull,etc,..., incluso te puedes encontrar con reliquias del pasado como el Motumba, Molumba (o como se llame) que es Coñac con Chocolate e incluso el Pipermin con Cola.

Pues bien, la mayoria de las barras suelen estar preparadas para servir este tipo de bebidas y por lo tanto para que el camarero tenga todo a mano.

Transcribo una ronda que me cantó una chica vestida entera de algún diseñador famoso para su grupo de amigas vestidas diferentes pero posiblemente del mismo diseñador, cada copa era un reto, leer cada copa o reto con un siseo y intercalando "oseas" entre los ingredientes:

Reto 1:
Vodka rojo (Absolut Rasperry) con Red Bull (bebida isotónica com el Burn,...) y zumo de limón exprimido.

Reto 2:
Vodka negro (Eristoff Black) con zumo de naranja y Granadina.

Reto 3:
Malibú y Mangaroca con zumo de piña.

Reto 4:
Tequila Añejo (de color marrón) con un chorrito de Contreau, cuatro gotas de Lima y un poco de zumo de limón exprimido con 7up.

Reto 5:
Bacardi Limón (Ron blanco con aromatizantes para que huela a limón) con limón (Kas) y un chorrito de zumo de limón exprimido.

Reto 6, 7 y 8:
No me acuerdo pero del mismo estilo.

Ni que decir tiene que le tuve que preguntar un par de veces la ronda y ella lo tuvo que preguntar unas 300 veces (arpox.) a sus amigas.

Media hora despues (aprox.) y tras haber andado de lado a lado en busca de los ingredientes, pongo un par de pajitas en cada vaso (requeridas por ellas) y con una sonrisa se despiden.

Que majas. 

NO QUIERO TU ASQUEROSO DINERO

2:30 de la madrugada del Domingo, un asqueroso baboso de unos 35 años con un aspecto que identificaba claramante lo que era me crea problemas en la barra y se niega a pagarme varias consumiciones, me levanta la mano y casi llegamos a engancharnos, tras varias amenazas e insultos de su parte su hombria se desmorona cuando yo tambien le levanto la mano y me paga las copas, el tio en un acto de estúpido arrepentimiento me deja 64 euros de propina, cojo el dinero de encima de la barra y se los arrojo a su lado, "no quiero el asqueroso dinero de un asqueroso" le digo, me dice que me acerque para hablar con el, lo mando a la mierda, intenta saltar la barra, levanto el puño, me mira y salta hacia atras, le llamo mierdas, recoge su dinero y se va.

64 putos euros.

LA SABIDURIA DE LA EDAD

"El Abuelo" es uno de esos personajes que llevan toda su vida trabajando en la hosteleria y ademas en la noche, tendrá unos 45 años, ha trabajado en montones de locales, pubs y discotecas, se podria decir que se las sabe casi todas.

Saliamos de trabajar, serian las 8 de la mañana, y en una esquina se encontraba un tio completamente borracho tirado en el suelo, a simple vista, en un grandísimo punto de incosciencia. Se ocupaban de el un grupo de 2 chicas y 3 chicos que no lo conocian de nada (como buenos samaritanos) y trataban de convencerlo de que se levantase puesto que quedarse a dormir en el suelo a esas horas de la mañana y en esa calle no era nada recomendable.

El borracho hacia caso omiso y seguia intentando dormitar, nos acercamos a ver que es lo que pasaba y a ver si el tio ese estaba para el arrastre, las chicas decian a los chicos que llamasen a una ambulancia puesto que les parecia que el borrachuzo era incapaz de levantarse y estaba entrando en un sueño peligroso de borracho que podia acabar en coma.

En ese momento "El Abuelo" grita: ¡¡¡Mirad si el puto borracho ese lleva dinero encima!!!.

El borracho que se siente rodeado de gente, resucita derrepente y rapidamente, sin mediar palabra con nadie, empieza el tortuoso camino hacia casa sin mirar atras.

Lazaro... levantate y anda. 

SOPA DE WHISKY PARA EL TIO MAS DURO

Era joven, grande y bruto y se hacia acompañar de varios amigos y amigas, se hacia el jefecillo de todos ellos, a este chico lo llamaremos "El Coletas" por su pelo largo cogido en una coleta.

"El Novato" habia entrado a trabajar esa misma noche gracias a un enchufe de "El Imbecil" (El encargado) y me lo habian asignado a mi, durante toda la noche me habia acosado a preguntas del tipo: ¿Que es un GinTonic?, ¿Se pone antes el whisky o la cola? o ¿La lima lleva alcohol?, era su primer contacto con el gremio y estaba absolutamente verde, además de que se le notaba que no iva mucho de copas por su absoluto desconocimiento de las bebidas.

"El Coletas" se acerco a "El Novato" y con tono chulesco y arropado por las risitas de su grupo le retó a que le sirviese lo más fuerte que hubiese en el local, "El Novato" en su ignorancia le sirve un chupito de Tequila (40º), "El Coletas" se lo bebe y le dice a "El Novato" si es eso lo mejor que tiene, "El Novato" se acerca a mi y me pregunta si tenemos algo muy fuerte, le digo que si y le señalo la botella de mandrágora (45º), "El Coletas" se bebe el chupito y se rie a la cara de "El Novato" el cual se desespera ante las tambien humillantes risas de su grupo, "El Novato" lo intenta con un chupito de diferentes licores "fuertes" improvisando sobre la marcha consiguiendo la misma reacción de "El Coletas", el cual se gira y se muestra triunfante ante su grupo, "El Novato" me pregunta si tenemos algo muy muy muy fuerte puesto que "El Coletas" le dice que es un mierdas, le sugiero la abshenta (70º), "El Coletas" se lo bebe sin pestañear (en verdad el tio era muy duro para beber, habia aguantado de todo)y tras un milisegundo de mueca se alza triunfante riendose a carcajadas de "El Novato" el cual se empieza a hacer pequeñito.

Decido tomar cartas en el asunto, termino de servir lo que estaba sirviendo y me acerco a "El Coletas" y le pregunto que si quiere algo fuerte de verdad, "El Coletas" se me rie a la cara, me pregunta que si mas todavia y me dice que es imposible tumbarle bebiendo, cojo un vaso de chupito recien sacado del lavavajillas que quemaba al tacto, seguido recojo la botella de J&B (whisky 40º) que se encuentra al fondo de un estante justo debajo de un foco y al lado de uno de los motores de una de las camaras frigoríficas (por esas cosas del diseño de las discotecas), noto que la botella esta muy caliente, casi quemando y le sirvo a "El Coletas" una deliciosa sopa de whisky en un vaso hipercaliente de chupito.

"El Coletas" al ver la botella de J&B, siente que va a triunfar y a derrotar a dos camareros con lo cual será aupado por su grupo y gozará de un amplio reconocimiento, "El Coletas" con un rápido movimiento recoge el vaso y se lo bebe en un fulminante trago.

"El Coletas" se aturde derrepente.

"El Coletas" vomita nada más empezar a correr la distancia que le separa del baño, su grupo lo recoge y le ayuda a recorrer entre arcadas la distancia que falta hasta el baño, despues de media hora "El Coletas" ya repuesto y mucho mas humilde, se me acerca y me pregunta que que le he dado, le respondo que es secreto profesional para enseñar humildad a estomagos demasiado fuertes, conversamos durante un rato de trivialidades, chorradas, combinados, cocktails y cubtas, se despide y vuelve con su grupo para seguir la fiesta.

Advertencia: ¡No hagais esto por sistema!, podeis matar a alguien, ja ja ja. 

VODKA CON NARANJA

Dando tumbos se acerca a la barra, cuando estaba a punto de caerse, consigue agarrarse a la barra, me acerco y le pregunto que que va a tomar, vodka con naranja me contesta.

Cojo un vaso de cubata y le hecho las cuatro piedras de hielo reglamentarias, abro la botellita de 25 de naranja, le planto el vaso en frente, en el botellero superior busco la botella del vodka de tiro y con un amplio chorro comienzo a llenar el vaso.

El tio borracho perdido me señala la mitad del vaso y me dice que lo quiere cargado, yo que ya estoy hasta los hue*** de los "cargame el cubata" le preparo un "highway to hell" (Nota: no en el original)(El vaso de cubata lleno de vodka con cuatro gotas del botellín de naranja, este termino fue adoptado durante un almuerzo con varios trabajadores de distintas discotecas de la ciudad , para este tipo de copas de todo alcohol y nada de refresco para los pesados que te piden que les cargues el cubata, con la intención de que se caigan de culo haciendo referencia al dicho que si quieres caldo toma 7 tazas, te vas a jartar) con toda la intención de que su cubata este imbebible (¿no lo queria cargado?), tiro casi todo el botellín de naranja a la basura.

El color del combinado era parduzco anaranjado por la parte de arriba y transparente cristalino (color vodka) por la parte de abajo, ni siquiera lo revolví para ocultar que el combinado no era otra cosa que vodka minimamente coloreado.

El tio para mi sorpresa (la mayoria de la gente que te piden una copa cargada abusan de boca y te suele pedir que pares cuando vas a llegar a un poco más de la ración razonable para un combinado), con cara de gran satisfacción me da las gracias y pese a haber gastado casi media botella de vodka con el dichoso cubata se dispone a pegarle un trago.

Inmediatamente lo detengo y le pregunto si realmente le gusta asi, el tio me contesta que si, le digo que el cacharro que se va a tomar va a estar imbebible y que ademas 4 hielos no son suficientes para enfriar un vaso de cubata lleno de vodka, el tio me dice que no le importa, que es así como le gusta.

Derrepente el diablo que hay en mi se me aparece. Le digo que si se lo toma de trago le pongo otro.

El tio, ni corto ni perezoso, echa el buche hacia atras y se lo bebe de trago.

Pongo cara de sorpresa, con una mano deja el vaso sobre la barra completamente vacio dando un golpe como corroborando que ha cometido una hombrada, con la otra mano y la manga que va tras ella se limpia los morros, saca pecho y me planta la cara delante como diciendo ¿ves tio?.

Pero sus ojillos le delatan, el infierno se ha desatado dentro de si, su estomago no a podido soportar semejante patada, una lagrimilla empieza a correrle por la mejilla y se empieza a encorbar sobre si mismo para evitar un fatal desenlace.

En ese punto, todo se convierte en una carrera contra-reloj, solo dispongo de unos pocos segundos para evitar que me eche la pela sobre la barra, rapidamente le empujo la cabeza hacia el suelo y milesimas despues el tio suelta todo lo que habia bebido y comido durante toda la noche, es increible todo lo que cabe en el estomago. Tras varias arcadas y con un abundante regero de vomitos en la camisa, sin contar los mocos que le salian por la nariz y con los ojos empapados en lagrimas el tio se incorpora totalmente desahogado y me pide el segundo combinado prometido.

Soy un hombre de palabra, le pongo su segundo cacharro, le propongo el mismo reto, pero esta vez lo queria "ligerito", me paga uno y se va hacia la pista.

Supongo que con la pinta que llevaba, esa noche no ligó nada, por no decir la peste a vómito que echaba.

Es increible a lo largo de la noche la de vomitos que pasan desapercibidos por el suelo de las discotecas que son pisoteados y esparcidos sin que la gente se de cuenta, a los pocos minutos nadie diria que alguien habia vomitado en el suelo.

FAUNA URBANA

Hace algún tiempo decidí dejar de trabajar por la noche y cambiar de aires, deje mi trabajo y busque otro durante el día, encontré trabajo en una cafeteria y como todos los bares está tambien tenia su propia fauna.

Si bien es el sitio donde más elementos extraños he visto y he tenido oportunidad de conocer. La cafeteria estaba situada justo al lado de cierta zona conocida por su concurrencia de vagamundos, gente sin hogar que vivian en la calle, esta gente solia venir a la cafeteria y casi siempre eran fuente de problemas, detras de cada uno de ellos habia una historia mas o menos fuerte, algunos casos realmente yo no se si podria seguir viviendo, estas historias estaban reflejadas en sus caras o cuerpos decrepitos, cuando ya llevaba un tiempo, les pusimos un mote a cada uno de ellos.

Estaba el "Hambriento": Era muy grande siempre venia al bar a última hora portando cientos de bollitos, palmeras de chocolate y algún ojo morado o desgarrón que indicaba que se habia peleado, arramblaba con los pinchos que quedaban, pagaba y se iva, cuando venia acompañado siempre bebia cerveza y hacia pagar a su compañero con la frase "...no me hagas quedar mal".

Recuerdo al "Indio": Era alto y moreno, tenia una larga sucia y enrollada melena negra y la cabeza pequeña en comparación con el cuerpo, trataba a todo el mundo de usted, venia pedia un pincho de tortilla entre pan y pan, pagaba y se iva.

Recuerdo al "Cara Sapo": Tenia la cara completamente deforme e hinchada con los rasgos muy grotescos, posiblemente consecuencia de algun accidente, siempre estaba borracho como una cuba y siempre andaba buscando pelea, no hablaba sin faltar al respeto, cuando se dirigia a alguien lo hacia a insultos y casi nunca pagaba, hubo que sacarlo más de una vez del bar y se le prohibia la entrada, siempre volvia. En más de una ocasión entro al bar y no llego ni a la barra, se calló contra el suelo totalmente borracho llorando como un niño.

Estaba "la manca": Increiblemente delgada y le faltaba un brazo, pedia siempre un cafe con leche y te pedia que le echaras el azucar, si levantabas la voz un poco o no eras sumamente amable y caballeroso se ponia a llorar, se hacia un ovillo y te contaba un sinfin de desgracias, le enseñé a hechar azucar al cafe con un brazo, decia que era la mujer del "Indio" aunque nunca los vi juntos.

Estaba "la lesbiana": Siempre acompañaba a la manca, no hablaba, no pedia, solo acariciaba el pelo de la manca, siempre entraba despues de ella y siempre salia tras ella.

Recuerdo al "Portugues": Que siempre cortaba el tráfico de la calle tumbandose en medio de la carretera y a grito pelado y en un poco comprensible portugues gritaba que la camisa mugrienta que llevaba era suya, que sus rotos zapatos eran suyos, que sus harapientos pantalones eran suyos, que no le debia nada a nadie, se lo decia a la gente a grito pelado, entraba en el bar, lo gritaba desde la puerta y se marchaba, de vez en cuando se desnudaba en medio de la calle mientras gritaba sus oraciones. Un día vino la policia, se lo llevó y nunca más lo volvi a ver.

Estaba "El educado": Tenia unos modales impolutos y parecia una persona culta, pedia una caña y un frito de gamba, se bebia media caña y se comia el frito andando de pared a pared del bar para lo cual solia utilizar 10 servilletas que arrugaba y arrojaba al suelo, volvia a la barra, pedia otro frito, se bebia el resto de la caña, repetia la operación, hablaba con alguien que solo el podia ver,pagaba y se iva.

Estaba "El cuero negro": Que era de ecuador y siempre vestia con cuero negro, venia nada más abrir el garito, siempre borracho, pedia cerveza, se sentaba en una silla y se quedaba dormido, cuando le despertábamos, te miraba con una sonrisa de oreja a oreja y te pedia otra cerveza, siempre se volvia a dormir y habia que sacarlo del bar a hombros y dejarle durmiendo en el portal, al la media hora se despertaba y se iva, siempre pagaba nada más pedir. Una vez vino con un amigo con la cara cosida, la nariz "entablillada" y un ojo morado, se habian peleado, estaban tan borrachos que me pagaron tres veces la misma cerveza.

Estaba "El triste": Su familia se murio en un accidente de tráfico (Segun me dijo el "hambriento"), venia y bebia vino, siempre con los ojos rojos y llorosos, borracho y con una gabardina.

El "Naranjadas": Se pegaba toda la tarde del domingo bebiendo un cafe con leche y una naranjada, siempre repetia naranjada pero nunca cafe con leche.

El "Rockefeller": Siempre te contaba chistes malos mientras se reia escandalosamente, siempre te explicaba el chiste, no entendia que no te hiciera gracia, te hablaba de todo el dinero que tenia, de su cochazo, su casaza, de todas las mujeres que se habia trajinado, vivia en un banco un par de calles mas alla, nunca tenia tabaco y siempre pedia un cigarro a todo el mundo, te pagaba con calderilla.

Pasado un tiempo me cansé de trabajar por el día y decidí a volver a trabajar por la noche, que por lo menos me lo pasaba mejor y tenia mejor música de ambiente.

No están todos los que ivan pero si los que más traté o más llegue a conocer, ninguno de ellos te reconocia que vivia en la calle.

¿Que le puede pasar a una persona, que teniendo un buen trabajo, una casa y una familia, derrepente un día se les cruza el cable y solo viven para beber?, supongo que en algunos casos la droga, en otros la bebida misma, habia algunos que por desengaños amorosos (¿Se puede estar tan pillado?), por trajedias familiares,... La lista es interminable.

BUSCANDO BOCAS

Nada más entrar, por como se mueve, por como habla con sus colegas, por como se mueve entre la gente a empujones, por como mete tripa y va sacando pecho, por como te pide en la barra, por como sostiene y bebe de su cubata, por como se rie echando la cabeza para atras, por las conversaciones con sus colegas gesticulando mucho que sabes que son de anteriores broncas, por todo eso, nada mas entrar sabes que ese tio va a andar toda la noche buscando bocas.
El busca bocas marcará su territorio (que siempre es parte del tuyo) a empujones para los cuales empleará toda su fuerza, el busca bocas pasará entre la gente como un cuchillo cortando mantequilla, separándo parejas, pasando entre cuadrillas, tirando cubatas con sus empujones sin ton ni son, mirando fijamente a los ojos con el rostro lleno de furia a aquellos que por casualidad cruzaron la mirada con el, su lenguaje es obsceno, habla sin ningún respeto de nada ni de nadie, el no arregla las cosas hablando porque es más fuerte y no le hace falta, el ha salido esta noche de caza.
El busca bocas no es valiente y no es tonto, el busca bocas no busca la boca del tio que es más grande o que tiene los biceps más desarrollados, el busca bocas suele ir a por el chavalillo que tranquilamente se tomaba una copa en un bar, el busca bocas ataca respaldado por sus colegas, el busca bocas ataca en manada a individuos o a manadas más débiles y menos numerosas que el.
Los días posteriores el busca bocas añadirá la paliza que le dieron el y sus colegas a dos chavalillos, a sus miles de anecdotas de palizas, sangre, drogas y alcohol (que no suelen ir separadas).
Por suerte el radar del busca bocas no es infalible y de vez en cuando el busca bocas busca la boca de alguien al que no deberia haberle buscado la boca (posiblemente otro busca bocas) y acaba con la boca cerrada y algún diente menos durante un largo tiempo.
Llamadme enfermo pero cuando aquel tio, tras buscar la boca de casi todos los clientes de la discoteca (haciendo que algunos abandonasen el local), recibió los tres mejores puñetazos que he visto en mi vida y cayo al suelo fulminado, algo dentro de mi dijo: "Te jodes cabrón".
El busca bocas se recuperó y ahora sigue siendo un perfecto gilipollas pero pide las copas "por favor".

LA MARAVILLOSA FÁBULA DEL CLIENTE PRÓDIGO QUE SE FUE SIN PAGAR PERO QUE VOLVIO EL SIGUIENTE FIN DE SEMANA

Hará unas dos semanas y creo que en sábado o mejor dicho en la madrugada del domingo, me encontraba yo currando cuando cual es mi sorpresa que tras servir a una persona, el tio (unos 45 años con barba y peinado desordenado), con toda su cara me dice que no me paga, procedo a preguntarle el motivo de tal decisión y me contesta que es porque no le sale de los huevos, seguido le pregunto si la copa que le he puesto le parece que está mal puesta o me he equivocado al servirla y el individuo me aclara que su decisión no tiene nada que ver con el desempeño de mis funciones sino que es un asunto "de que no le da la gana".

No me pagan para aguantar a esquizofrénicos etílicos a punto de una rabieta, así que llamo al encargado y sigo trabajando, el encargado tras una avivada discursión con el individuo descubre que el tio ese no piensa pagar porque no le da la gana, saca el dinero del bolsillo y se lo restriega al encargado por la cara y vuelve a introducirlo en su bolsillo.

El encargado avisa a los porteros y el hombre del no pagar es acompañado amablemente hasta la puerta de salida.

Fin de la historia... Pues no

El fin de semana siguiente aparece este individuo en la discoteca sobre las 04:30, completamente borracho y el muy canelo viene a pedirme a mi (para el que lo considere un dato de interes el tipo este bebe White Label con Coca Cola).

Yo lo reconozco enseguida (que huevazos pienso) y lo tengo esperando en la barra sus buenos 15 minutos hasta que la barra se queda vacia y no tengo más remedio que acercarme y preguntarle que ostias quiere.

Me acerco y educadisimamente le pregunto que es lo que va a tomar, el tio me describe lo que quiere y yo le contesto que de mil amores, que le sirvo lo que le de la gana pero que primero me page puesto que la última vez que le vi no me pagó porque no le salia de los huevos.

El tio abre mucho los ojos y con tono de sorpresa me contesta que como que el se habia ido sin pagar, que el no se habia ido sin pagar de ningun sitio, que no le debia nada a nadie, que todo lo que tomaba lo pagaba, que era un tio honrado, legal, católico y apostólico. Le repito que el fin de semana pasado se fue sin pagar una consumición y que si quiere que le sirva deberá abonarme primero el importe de la bebida que eliga. El tipo este empieza a indignarse y me empieza a faltar al respeto, me llama mentiroso y me repite lo majo y honrado que ha sido toda su vida, que podrian canonizarlo vamos.

¿Mentiroso yo?, le contesto, mentiroso tu, que mientes con todos tus dientes, le digo que el no saber beber es un problema muy común entre los viejos verdes y cascarrabias que se encuentran en las discotecas pasadas las 4 de la mañana. El individuo se enfurece todavia más y me comenta que mi madre es una persona que reparte amor por un modico precio y que mi padre tiene una orientación sexual de dudosa heterosexualidad. Le contesto que ver en los demas los problemas propios es sintoma de los borrachuzos viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.

El tipejo este se pone rojo como un tomate, me dice que me va a partir la cara, que me va a dar una somanta de ostias como nunca me han dado, le contesto que me han dado palizas mejores que las que un borrachuzo moroso me podria llegar a dar en su miserable vida y que podia comerme el nabo que no le iba a cobrar nada como gesto de buena voluntad. Al tipo parece entrarle el sentido común y me pregunta si le pongo o no (hay que tener mucha cara), le digo que podemos partirnos la cara cuando quiera pero que para que le sirva algo tendrá que pagarme primero y que como me hinche mucho las narices no le pensaba poner nada y se iva a pegar toda la noche bebiendose el agua de los meaderos.

El tio me paga y le pongo su miserable cubata, hace amago de ir a darme la mano y hacer las paces y me dice que el fin de semana pasado acabó muy pedo y no se acuerda de casi nada, le digo que se vaya a tomar por donde amargan los pepinos, que solo lo he visto dos veces y la primera vez me cayo mal y me pareció un imbécil y que la segunda lo he corroborado, que no quiero ser su amigo, que no me de la mano y que pase de mi.

El tio volvio a empezar a decir algo volviendo a un mal y elevado tono pero yo ya estaba al otro lado de la barra atendiendo a otro cliente que estaba flipando pepinillos, el tio se silenció derrepente, cogio su vaso, se dio mediavuelta y se marcho hacia la sala supongo que ha darle la nochecita a alguna chavalilla tal y como hacen los viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.

Dicen que el buen camarero tiene que tener algo de psicólogo y que debe aguantar los berrinches y estupideces de los demas, yo creo que no, que se debe tratar con el mismo respeto con el que te vienen a pedir a la barra, si una persona te dice buenas noches y porfavor, eso yo lo valoro muchísimo, le daré las buenas noches, me esmeraré en ponerle las consumiciones al gusto y le dare las gracias, si por el contrario lo unico que te dice al llegar a la barra es "ron con Coca Cola" le pondré un cacharro miserable, se lo tiraré a la barra para que lo recoja y no le dirigiré ni palabra.

Si es que con educación se hacen las cosas mas agusto y mejor, con educación se puede ir a cualquier lado y conseguirás mas cosas pidiendo "por favor" que exgiendolas.

¿Alguien cree que esto es borderia?

HISTORIAS AL OTRO LADO DE LA BARRA Nº2

Basado en hechos reales aunque parezcan mentira

- Hola

- Que tal, que hay

- Ponme un whisky Dyc 8 años con coca cola pero no me mezcles la Coca Cola puesto que lo hare yo mismo

- No tengo Dyc 8 años

- Pues ponme un Malibu con piña

¿Como?, ¿Que?, ein...???????

- Buenas

- Buenas

- ¿Me pones por favor un cubata?

- Si claro, ¿de algo en especial?

- ...

- Que de que ostias quieres el cubata

- de Beefeater con limón

Joder macho pero tu... ¿ya sabes lo que bebes?

- Buenas noches.

- Buenas noches.

- ¿Me pones un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica?

- ¿Como?

- Un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica

Plis plas plus (Puestos)

- ¿Cual es el GinTonic?

- Este (El de la derecha)

- Hasta luego

- Adios

Y se quedó tan pancho el tio.

- Buenas noches

- ...Nas

- ¿Me pones por favor un GinKas de Cacique con Coca Cola?

- ¿Lo Cualo?

- Un GinKas de Cacique con Coca Cola

- Ningun problema

Plias, plias (Puesto)

- Gracias

- Que la fuerza te acompañe

Domingo, de empalmada, con ganas de ir a la cama y robandole a la semana otro día (pero eso ya es otra historia).

HISTORIAS DEL OTRO LADO DE LA BARRA Nº1

DE COMO "JULIETA" BUSCA QUE TE BUSCA SE TOPO CON "ROMEO".

..."Si Dios existe, la verdad, es que tiene un raro sentido del humor"... (Anonimo)

Corria una bonita madrugada de verano, otra larga noche de poner copas que llegaba a su fin, la gente terminaba sus consumiciones y el dj empezaba a pinchar sus últimos temas con idea de ir acabando la sesión. Habia sido una noche tranquila, sin incidentes señalables, cuando de pronto aparecio "ella", le llamabamos ella por no llamarle "eso".

En "ella" se habia ensañado la creación de una manera asombrosa, dolian los ojos de mirarla, no mediria más de 1,60, estaba descomunalmente gorda, poseia un enorme pico sobre la boca que al final pudimos identificar como la nariz, tenia un problema de alopecia en la cabeza importantísimo pero no obstante poseia una majestuosa mata de pelo bajo el pico, tenia las facciones de la cara muy marcadas con una barbilla finísima que se extendia hasta una enorme papada (o buche) para desaparecer en el cuello... ¿Cuello?, no tenia cuello, incluso podria decir que tenia los hombros por encima de las orejas (joder que orejas). Por si eso fuera poco tenia el cuerpo "raro"... una teta más caida que la otra y los brazos increiblemente finos en comparación con la descomunal volumen del resto de su anatomia y ademas juraria que cojeaba.

A "ella" seguramente no le importaban o no veia sus "peculiares características" y se habia vestido con el vestuario standard de "tia buena". Seguramente necesito ayuda para domar las dos desiguales tetas y meterlas dentro del escote desde el cual clamaban por su libertad y amenazaban con salir y ser libres, seguramente tambien necesito untarse grasa para que le entrara es minifalda desde la cual asomaban dos patorras que incluso poseian más movimiento de carne que sus compañeras de cuerpo las tetas.

A "ella" le daba igual lo que los demas pensasen de como bailaba pero la realidad era que regalaba generosas visiones de chicha bamboleante a miradas de caras descompuestas por el asco y las arcadas.

"Ella" estaba completamente borracha, completamente cachonda y completamente desesperada.

"Ella" se dirigio a la barra decididamente pero sin paso firme cuando derrepente un pobre infeliz cometio el error de pasar por donde abarcaba el angulo de visión de "ella", "ella" inmediatamente se abalanzó sobre el como cazador sobre presa, el pobre hombre no pudo hacer nada, despues de un par de frases del tipo (leanse con voz de apuntodelcomaetílico): ..."eressss muuuuy apooooo"..., ..."stassssss muuuuuy wenooooo"... (la verdad es que "ella" era un adefesio, pero un adefesio exigente), arrimarle la cebolleta y meterle mano por todo el cuerpo (unos 20seg.) inmediatamente pasaba al ataque y se lanzaba a comerle el morro.

El retrocedia horrorizado, con las cara descompuesta por el pánico, intentando huir hacia cualquier lado, pero"ella" era fuerte y "ella" no soltaba una presa tan facilmente, no obstante el miedo obra milagros y el consiguio zafarse de "ella" gracias a una increible cinta y huir hacia el gentio.

"Ella" no se iba a dar por vencida, al cabo de 20 min. ya habia utilizado su técnica de arrimar en 20 seg. con 17 tios (contados, con-ta-dos) en una superficie menor a 10 m2 (Frente a la barra), los tios intentaron las más diversas técnicas que sus cerebros paralizados por el pánico podian discurrir a duras penas para librarse del abrazo del oso con que "ella" procedia, de hecho en esos 20 min., le pagaron 3 copas 3 tios que no la conocian de nada y con la firme voluntad de no liarse con "ella" solamente para que "ella" les soltase y ocupase la boca con otra cosa que no fuera intentar comerle los morros. Dato de interes variable: "ella" bebia calimocho.

La noche se acababa y "ella" no consegui a encontrar a su principe azul (¿realmente le importaba el color?, ¿realmente le importaba que fuera un principe?). Todo apuntaba a otra vuelta a casa en la más completa soledad y con serias amenazas de una futura y brutal resaca, cuando derrepente... Aparecio "El".

Montado en su descomunal borrachera aparecio cabalgando como principe galopando y cometio el error de que al dirigirse a la barra paso por el radio de acción (zona de caza) de "ella".

"El" mostro sorpresa, "Ella" actuo segun lo venia haciendo y los dos se fundieron en un profundo beso (snif) que hizo respirar aliviados a los hombres de sexo masculino que evitaban pasar por cierta zona del local y echar hasta la bilis al suelo a más de uno desperdiciando una valiosa inversión económica en líquidos. "El" tampoco era un díos griego pero aun así desentonaba increiblemente con"ella".

¿Final feliz? JUAS!!!

Tras unos 5 min. de amorosos flirteos, "ella" se separo de "El" y intento comerse a otros tres delante de "El", los hombres del sexo masculino que se creian a salvo volvieron a salir de la zona de caza despavoridos, daba igual quien fuera, tras un breve rechazo un par de tumbos hacia un lado y ¡hop! mediavuelta, se enganchaba a lo primero que pillaba.

Pero el destino hizo que en uno de esos tumbos "ella" se reencontrase con "el" [ duda razonable: ¿Sabia "ella" que "el" era el mismo "el" que el de antes? ].

Los deje alli comiendose el morro y cuando volvi habian desaparecido, un montón de dudas asaltan mi mente (¿se fueron juntos?, ¿se enamorarán?, ¿se casarán?, ¿tendrán hijos?) pero como dijo un sabio individuo: Hay cosas que es mejor no preguntarse ni saber nada de ellas, ni siquiera que existen.

Esta es una historia de amor verídica, salpicada por la magia de la noche, la luz de las estrellas, el calor de una noche de verano y litros de alcohol en sangre.

Lección a aprender: Hay días en los que es mejor no levantarse.