Historias al otro lado de la barra

CONVERSACIÓN DE BESUGOS SOBRE EL ROBO Y LA ESTUPIDEZ.

Día tranquilo, o mejor dicho noche tranquila pero en honor a la verdad, tal vez, seria incluso mejor decir madrugada normalucha. No habia mucho trabajo, primera hora recien abierta la sala hacia un par de horas escasas, gentes de edad avanzada poblaban la sala bailando pasodobles y bailes de la postguerra que les hacian recordad cuando tenian veinte años y escuchaban al Duo Dinámico.

Entre esas viejas canciones y los aburridos bailes de la concurrencia, transcurrian los minutos mientras esperábamos que pasase el tiempo, cambiase el dj, el estilo musical, la edad y tipo de clientela.

Un cliente habitual se acerca a la barra, viene desde la mesa que ocupan dos señoras de su misma edad, la cual no sabria precisar sin realizar la prueba del carbono 14, el cliente habitual, al que llamaremos en el transcurso de la narración de este suceso como "El Cliente Habitual", en un claro intento (y digo intento y me darán la razón) de invitar a las dos señoras que acaba de conocer a unas copas, me pide que les ponga dos GinTonics de Bombay.

Aclaración del Barman: GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, Bombay: Marca de ginebra de cierto prestigio.

Enfrio los vasos de combinado, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra una de las señoras a las que iva a combidar "El Cliente Habitual" y me pide que por favor les cambie el vaso por otro de otro modelo que prefieren y del que disponemos.

No pasa nada, a un cliente habitual se le aceptan ciertos caprichos.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo los vasos que quiere la señora, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma señora de antes y me pregunta que es lo que le estoy sirviendo a "El Cliente Habitual" a lo que le respondo que dos GinTónics de Bombay y a lo que ella le dice a "El Cliente Habitual" que los querian con limón, no con tónica.

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque de vez en cuanto.

Vacio los botellines de tónica en la fregadera porque con el nivel de trabajo que tenemos a estas horas pasaria el rato suficiente para que se escape el gas antes de servir otro GinTónic además de que no es una práctica muy correcta servir botellines que llevan más de cinco minutos abiertos (yo te tiro el cubata a la cara), habro dos botellines de limón y los deposito sobre la barra, recojo la botella de Bombay y empiezo a vertir el líquido en los vasos y cuando voy a añadir el limón, la misma señora se acerca y le dice a "El Cliente Habitual" que ellas querian Bombay Sapphire.

Aclaración del Barman: Bombay Sapphire: Marca de ginebra de cierto prestigio y de mayor calidad (y precio) que el "Bombay normal".

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque dos veces de vez en cuanto.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados y llenos de ginebra, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y me dispongo a coger la botella de Bombay Sapphire para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma hija de la gran puta de antes y me dice que no quiere tanto hielo en el vaso.

No pasa nada, a un cliente habitual se le dan ciertos caprichos porque viene siempre.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo que desea la grandísima hija de la gran puta, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y por fin me dispongo a preparar los dichosos combinados, "El Cliente Habitual" decide dejar un billete sobre la barra e irse al baño, acabo de poner los combinados, cobro, devuelbo las vueltas a la grandísima hija de la gran puta que me ha hecho cambiar ochocientasmil veces los vasos y con una sonrisa le deseo las buenas noches.

La señora vuelve a su mesa con su combinado y con el de su amiga. "El Cliente Habitual" vuelve del baño, recoge las vueltas que le da la señora y las cuenta, las cuenta y mira el vaso grande que queria la señora con poco hielo y que en consecuencia, el líquido, no llega ni a la mitad de el vaso. "El Cliente Habitual" se dirige a la barra con cara de disconformidad.

Aviso del Barman: La conversación que sigue rompe todas las normas de la lógica.

Cliente Habitual: Oye chico... ...me has cobrado "Y" euros... ...¿Qué me has cobrado?

Camarero: Dos combinados de Bombay Sapphire con tónica de "X" euros cada uno

Cliente Habitual: ¿Me has cobrado "X" euros por cada combinado?

Camarero: si, y "X" + "X" = "Y", por eso le he cobrado "Y".

Cliente Habitual: ¿Y te parece bonito cobrar "X" euros por esa mierda de combinado que has puesto?

Camarero: ¿Como?

Cliente Habitual: Eso no llega ni a combinado, me has puesto dos medios combinados y me has cobrado como dos enteros.

Camarero: Disculpe caballero, pero las señoras querian el vaso grande con solo dos hielos y entonces es normal que se quede tan exiguo.

Cliente Habitual: No, tu me has puesto un combinado en dos vasos y me cobras como dos, me has hechado lo de un combinado en dos vasos, solo con un botellín de refresco.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: ¿Qué pasa"Cliente Habitual"?.

Cliente Habitual: Pues que este ladrón me ha cobrado dos combinados y solo ha puesto uno.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: No "Cliente Habitual", que siempre nos los tomamos así, que nos gusta en el vaso grande. La señora hija de la gran puta da por zanjada la discursión y vuelve a la mesa con su amiga.

Camarero: Se está equivocando caballero, esta bien cobrado.

Cliente Habitual: Me estás robando a mi puta cara.

Camarero: Se equivoca usted.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Empieza a chillarme "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta que me lo diga nadie caballero, usted se equivoca, lo que hace falta es que se lo digan a usted y ya se lo han dicho, ademas...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me interrumpe "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta ...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me vuelve a interrumpir "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Vuelve a gritar "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie, lo se yo.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Grita de nuevo "El Cliente Habitual" poniendose rojo de ira.

Camarero: La virgen, me lo a dicho la virgen que se me aparecio el otro dia en...

Cliente Habitual: ¿Qué quien te dice a ti que me equivoco? Me continua interrumpiendo "El Cliente Habitual".

Camarero: Dios, me lo ha dicho que me ha llamado al movil...

Cliente Habitual: ¡¡¡Respondeme a una cosa!!! ¿a ti te gusta que te roben? Me corta "El Cliente Habitual" rojo de rabia.

Camarero: ¿Qué?, ¿como?...

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Eso es una pregunta estúpida caballero y no respondo a preguntas estúpidas.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Esa pregunta es una estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le pienso contestar.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que usted se equivoca.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le voy a contestar semejante estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: ¿Pero no ve que está haciendo el ridículo?

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Pregunteselo al rey de Francia.

Rojo como un tomate, "El Cliente Habitual", tras informarme de que iva a hablar con "El Imbécil" (El Encargado) y que además no me iva a pedir nunca más a mi (Cosa que le agradezco), se marcha rabiando y refunfuñando.

Aclaración del Barman: La repetición de las pregutas ..."¿A ti te gusta que te roben?"... y ..."¿Quien te dice a ti que me equivoco?"... fueron muchísimas más de las que narro en esta crónica de los hechos, "El Imbécil" (El Encargado), como supongo y seguro que no me equivoco, escurriria el bulto echándome a mi las culpas ante "El Cliente Habitual" y dándome a mi la razón cuando me preguntó que habia pasado en su buena labor de "Imbécil" (Encargado).

PRÓSPERO PORVENIR

Una chica guapa se acerca hasta la barra, pacientemente espera su turno y cuando le pregunto lo que va ha tomar , con una gran sonrisa, me comenta lo siguiente:

..."LLevo viniendo aqui todos los fin de semana desde que empecé la carrera de XXXXXX (Tómese XXXXXX como carrera cara en cierta universidad privada cara), cinco años y hoy he acabado la carrera, es el último fin de semana que me quedo en la ciudad y creo que es el momento de que me inviteis a una copa"...

La miro durante un rato, es guapa, huele bien (perfume de marca), pelo bonito (champú caro y horas de peluqueria), ropa de marca, manos de no haber trabajado en la vida, etc, etc,... y de digo lo siguiente.

..."Has acabado la carrera de XXXXXX, no se como habras acabado ni si serás buena en tu campo pero una cosa es cierta, eres guapa, tienes una voz preciosa, unos ojazos increibles y además un cuerpazo, por lo que tal y como funciona el mundo y como supongo que vienes de una familia de dinero, supongo que un buen trabajo no te va a faltar en la vida y lo que es mejor, un sueldazo. Así que la copa te la pagas tu"...

Ni que decir que la chica guapa se enfadó

Cuando las mujeres dicen que valoran la sinceridad en los hombres solo lo dicen cuando la verdad les conviene o les gustas, aunque esta afirmación se podria extender a todos los géneros.

GAJES DEL OFICIO

Algo que me contó cierta persona que acompañaba a recoger su coche a cierto portero que era más ancho que alto mientras que ya de por si era muy alto.

Resulta que cierto portero habia dejado su vehículo estacionado en la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde de cierta calle puesto que habia parado a recoger a su acompañante, no obstante pese a que el portero habia avisado de su inminente llegada, su acompañante se retraso en bajar al punto de encuentro y cuando el portero y su acompañante regresaron a recoger el coche se encontraron a cierto controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde multando al coche del portero que no habia pagado el ticket del permiso de estacionamiento puesto que solo iva ha estar dos minutos que se habian convertido, por culpa de su acompañante, en casi veinte.

Así pues trasquibo como mejor puedo y recuerdo la conversación mantenida por el enorme y musculoso portero con el esmirriado y bajito controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde.

Portero- ¿Pero que haces?, si solo he dejado el coche cinco minútos.

Controlador- Han sido más de cinco minútos y te tengo que multar, ya he puesto la multa, puedes anularla si quieres.

Portero- ¿Pero que dices puto tonto? ¿Me vas a multar tu a mi desgraciado?.

Controlador- Ya la he puesto y no me insulte por favor.

Portero- ¿Qué no le insulte?, ya me diras que puedo hacer para llamar tonto a un tonto sin llamarle tonto.

Controlador- Oiga no me amenace -Cogiendo el movil para llamar a la policia- o llamo a la policia.

Portero- No te estoy amenazando tontolaba, te estoy insultando, cuando quiera amenazarte ya te lo haré saber, tontolaba.

Controlador- Oiga que yo solo hago mi trabajo.

Portero- ¿Tu trabajo?,¿Cual es?, ¿Joder a la gente?, ¿tienen secuestrados a tu mujer y a tus hijos para extorsionarte y que le jodas la vida a la gente normal tontolaba?.

Controlador- Oiga le pido por favor no me insulte.

Portero- Si tu trabajo es joder a la gente o eres un hijoputa o eres un tonto que cree que eso está bien y yo creo en la bondad de las personas puesto que si no me demuestras que eres un hijoputa te seguiré llamando tontolaba hasta que me salga de los cojones, tontolaba y no me repliques más con tus explicaciones de tonto que te meto una ostia tontolaba - alzando su mano que más que mano parecia un fardo de dedos- y ahora no te amenazo tontolaba, ahora te aviso tontolaba.

Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- pero, pero, ...

Portero- Anda tontolaba, dame so mierdas, ¿Cuanto cuesta anularla?

Controlador- x euros.

Portero- Toma y ve a anularmela tu tontolaba o te meto una ostia.

Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- vale, vale.-El controlador se encamina al aparato de anular las denuncias.

Acompañante- ¿No te has pasado un poco?

Portero- ¿Con el gilipollas ese?

Acompañante- Tu en tu trabajo tambien jodes a la gente porque te lo mandan.

Portero- Si, pero yo soy un hijo puta y no aguanto a los tontolabas.

Controlador volviendo con el ticket de anulación de la denuncia- Aqui tiene señor.

Portero- Adios tontolaba.

LA FÁBULA DE LA MUJER SINCERA Y EL BARMAN QUE NO DECIA LA VERDAD

Ella tenia unos treinta y tantos cerca ya de los cuarenta, tenia dos hijas y su exmarido era su exmarido porque se habia ido con otra, no tenia mal cuerpo, de hecho estaba muy pero que muy bien para su edad pero el fallo lo tenia en que vestia como una jovencilla de 22 años en vez de como una mujer puesto que eso era lo que era, no obstante aunque su cuerpo y figura podrian haber engañado a cualquiera, su cara no engañaba a nadie hacerca de los años que tenia.

No me gustan las mujeres que visten como niñas, la mayoria es porque se acoplaron demasiado jóvenes a algún hombre y cuando este las abandonó empezaron a vivir por la época donde lo dejaron sin darse cuenta de que habian pasado unos cuantos años y todo eso no lo dedúje mirándola a la cara sino que fue ella la que me lo contó.

No se queria creer que tenia un buen culo cuando le dije que tenia un buen culo, se hacia la incrédula y le decia que le estaba engañando así que yo tambien le dije que ella me estaba engañando y que no creia que tuviera dos hijas.

Estubo muchísimo rato insistiendome en que la creyera, me enseñaba fotos de sus hijas en el movil y me juraba una y otra vez que tenia dos hijas mientras yo le decia todo el rato que no me lo creia.

Al cabo de un rato, cuando desistio en que la creyera, le dije que tambien tenia una hija y me dijo que ella me creia, que no entendia porque yo no la creia a ella.

Pasó el rato y al tiempo volvio y me dijo que habia hablado con un compañero mio y le habia dicho que yo no tenia hijos y me preguntó que porqué la habia engañado.

La respuesta fue sencilla: Por el mismo motivo de que no me creo nada de lo que me diga cualquiera.

No pudo hacer otra cosa que darme la razón. 

Tal vez se tuvo que plantear esto mismo años antes cuando su marido le dijo en el altar que su matrimonio era para toda la vida.

FILOSOFIA CON NOCTURNIDAD Y ALEVOSIA

La chica se acerca a la barra, saluda al camarero y mientras este le pone su copa, el camarero le pregunta si prefiere una realidad amarga o una mentira cómoda. La chica duda unos instantes y empieza a decir que depende de la circustancias pero el camarero no deja que se explique y le vuelve a realizar la pregunta, una realidad amarga o una mentira cómoda.

La chica se debana los sesos en busca de la respuesta, la respuesta no es fácil, la chica debe de decidir si prefiere vivir en una cómoda mentira o enfrentarse a la cruda realidad aunque esta sea amarga. La chica debe elegir donde encontraria la felicidad. ¿La encontrará en una fea realidad o por el contrario la encontrará en una hermosa mentira?, el camarero le dice que se apresure a responder.

La chica se arma de valor y responde que desearia conocer la verda fueran cuales fueran las consecuencias. El camarero le responde que es muy valiente por tomar esa decisión y que lleva una teta colgando por fuera del vestido.

Una teta preciosa por cierto.

PRÁCTICA DEL EQUIVOCO

Esta claro, la gente o la mayoria de la gente no sabe lo que bebe, en su defecto tal vez incluso podriamos decir que no saben pedir lo que quieren pedir o algo así, la cuestion es que esto lleva a grandes malentendidos y el cliente siempre piensa que tiene razón, la mayoria de las veces el camarero sabe lo que realmente quiere tomar el cliente porque la experiencia es un grado, pero si te ha tocado el día chungo y no estás con los niveles de empatia a un nivel óptimo te puedes volver un hijo puta de cuidado y por supuesto de vez en cuando es mi caso.

Ejemplo 1: Somos diferentes somos iguales.

La mujer se acerca a la barra y pide un GinTónic de Beefeater y un Beefeater con tónica, las mentes avispadas ya se habrán dado cuenta de que esta mujer lo que quiere es: Dos combinados de ginebra Beefeater con tónica, no obstante el camarero lejos de informarle de que los dós combinados que ha nombrado son completamente iguales pasa a ponerle sus consumiciones sin aclaración alguna. Al finalizar el trabajo la mujer pregunta al camarero cual de los dos es el GinTónic y el camarero le responde que el de la derecha sin aclararle si es la suya o la de ella.

Ejemplo 2: Pide bien o te darán mierda.

La muchacha se acerca a la barra y pide un GinTónic de Bombay (Ginebra) y un Bombay con zumo de limón exprimido (yo trabajo con zumo de limón exprimido de verdad no con Pulco o similares sucedaneos), el camarero le pregunta que si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido (La gente que pide así suele querer un GinKas* con zumo de limón exprimido, pero como tengo el dia hijo puta no digo nada), la muchacha le dice que si, el camarero le vuelve a preguntar si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido y la muchacha le vuelve a repetir que es eso lo que ha pedido su acompañante, el camarero insiste en que esa bebida es asquerosa y que le pregunte a su acompañante de nuevo pero la muchacha insiste en que eso es lo que quiere. Así que el camarero pone el GinTónic y en otro vaso el Bombay (dosis de cubata) más el zumo de limón hasta arriba.

Al poco rato aparece el acompañante de la chica con su Bombay con zumo de limón preguntándome que era eso que le habia servido, por supuesto le digo que lo que me ha pedido su amiga, me pide que le ponga un GinKas de Bombay con un chorro de limón exprimido, me lo paga y se vuelve con su acompañante dejando el Bombay con zumo de limón exprimido abandonado en la barra (por supuesto estaba asqueroso, la cara del avispado ladrón de cubatas era un poema cuando dio el primer trago).

Ejemplo 3: Que te guste mucho una palabra no quiere decir que conozcas su significado.

El hombre se acerca a la barra y me pide un Cuba Libre , por supuesto el hombre no tiene pinta de Cuba Libre sino más bien parece querer un cubata de whisky, no obstante a pedido un Cuba Libre y el camarero pasa a servirle un ron cubano con Coca Cola lo que precipitan las quejas del cliente puesto que el queria un Cuba Libre de whisky . Tras una corta discursión el hombre se marcha de la barra con un Cuba Libre en una mano, un cubata de whisky en la otra y el precio de las dos consumiciones de menos en la cartera.

Ejemplo 4: No pidas al camarero que te sorprenda porque seguramente te sorprenderá.

Si ves al camarero de no muy buen humor y ademas hay demasiada gente esperando a ser atendida, si le pides que te prepare un maravilloso cocktail de lo que sea porque no sabes que pedir y encima añades la coletilla ..."sorpréndeme"... lo más seguro es que el camarero te prepare una mezcla de las cuatro primeras botellas que se le ocurran y le añada el refresco que más a mano tenga, por supuesto la mezcla de whisky, ginebra, malibu y licor de manzana con mosto sin ninguna coherencia en sus proporciones es tremendamente asquerosa, por supuesto, te habrá sorprendido.

LA FÁBULA DEL CELOSILLO Y EL "¿LIGA NOVIAS?" O DE COMO HACER QUE TE PARTAN LA CARA PORQUE SI.

El primer personaje de esta maravillosa fábula por su vestir y sus pintas le llamaremos "El Modernillo", "El Modernillo es bastante joven (no más de 20) y de físico poco imponente (delgadito y esmirriado). El segundo personaje le llamaremos "El Celosillo" por razones que iremos desarrollando el cual acudia al local con un grupo de amiguetes que ninguna madre desearia para su hijo, todos ellos bajo la influencia de ese tipo de sustancias que a ninguna madre le gusta que tome su hijo.

"El Modernillo" acudia al local con un amigo igual de moderno que el, pero como "El Modernillo" habia pillado cacho con una chica, el amigo emigró con la amiga de la chica que se comia la boca con "El Modernillo". Pasaban los minutos y al final el rollete de "El Modernillo" se marcho a hacer alguna otra cosa mejor o más urgente tras un intercambio de números de teléfono. "El Modernillo" se quedo solo y sin nada que hacer así que vagando por la barra se encontró con una conocida, a la que llamaremos "La Chica" (Porque no intervienen más mujeres en esta historia aunque por esa misma razón tambien se la podria llamar "El Oscuro Objeto de Deseo" pero paso de ponerle un nombre tan largo), se saludaron, se dieron dos besos y empezaron a hablar mientras tomaban sus consumiciones en la barra.

He de decir que "El Modernillo" bebe muy suave y nunca lo he visto borracho o por lo menos muy borracho pese a que acude asiduamente al local. En ese momento yo pensaba en lo cabrón que era "El Modernillo" que iva a hacer doblete en la misma noche o eso parecia...

Pasaban los minutos y "El Modernillo" seguia su conversación con "La Chica" sin darse cuenta que a unos metros "El Celosillo" observaba la situación entre sus amigos dando generosos sorbos a su bebida mientras se le calentaba la sangre y las diversas sustancias que corrian por sus venas poco a poco, para el que no se haya dado cuenta "El Celosillo" y "La Chica" eran novios.

"El Celosillo" avanza rapidamente, sin mediar palabra y por la espalda descarga un tremendo puñetazo sobre la cara de "El Modernillo", pero debido a que "El Modernillo" estaba de espaldas y a que "El Celosillo" no estaba en sus plenas facultades, el puñetazo impacta sobre el pómulo izquierdo al lado del ojo y no donde se supone que se deben de dar los puñetazos. "El Modernillo" se ve proyectado sobre la barra, un amigo de "El Celosillo" lo agarra y lo aleja de la zona con dificultad antes de que pueda descargar su segundo puñetazo (Acto completamente profesional de los buscabocas profesionales de discoteca: pegan rápido y se marchan rápidamente confundiendose entre la concurrencia antes de que los camareros se den cuenta de lo que pasa o de que llegue el personal de seguridad para que no les echen de la discoteca), "La Chica" desaparece tambien tras "El Celosillo" y "El Modernillo" se queda con cara de tonto agarrandose la zona del golpe mientras la gente a su alrrededor no sale de su asombro, "El Modernillo" tiene un buen golpe al lado del ojo y un gran chichón, que será mayor al día siguiente, empieza a brotar.

"El Modernillo" no sale de su asombro y no para de repetirnos que solo estaba hablando con una amiga suya, intenta controlar el pánico, se ve que no le gusta esta situación, como a casi toda la gente normal que ante una agresión física no sabe como actuar y interfieren el pánico y el salir corriendo contra las ganas de revancha, pero "El Celosillo", sus amigos y "La Chica" han desaparecido entre la gente. "El Modernillo" se tranquiliza, termina su copa y pensando que estaba a salvo y que de ahi no pasaria la cosa se marcha hacia la otra punta del local en dirección contraria a la que han ido "El Celosillo" y compañia.

Pasan unos minutos y "El Modernillo" se encuentra con una otra conocida, tal vez "El Modernillo" pensase que la noche no estaba del todo acabada y pensase que tenia otra nueva posibilidad pero se equivocaba, "El Celosillo" le observaba puesto que estaban cerca suya pero "El Modernillo" no se habia dado cuenta y esta vez de cara se acerca y le asesta otro puñetazo esta vez mejor dado y "El Modernillo" gracias a la aglomeración de gente no cae al suelo, se forma un tumulto alrededor de la pelea, los amigos de "El Celosillo" lo separan evitando que este se eche encima de "El Modernillo" y "La Chica" le grita a "El Modernillo" que se vaya, pero esta vez el equipo de seguridad ha sido más rápido y ya están ahi.

Sacan a "El Celosillo" a la calle puesto que varios de los camareros les gritan que era el imbecil de "El Celosillo" el que habia montado la bronca.

"El Modernillo" se acerca a la barra y nos comenta que le ha dado otra ostia, le digo que ya lo he visto y me cuenta su versión que no difiere en nada de lo que he visto, me dice que "El Celosillo" y sus amigos están esperandole en la calle, lo dice intentando controlar el miedo, intentando parecer valiente, no le digo nada, tan solo le digo que son cosas que pasan aunque en realidad me gustaria decirle que se joda porque le han dado dos ostias gratis y no se puede dejar que nadie te de dos ostias gratis.

"El Modernillo" se va a casa y nos lo comunica, mañana va le va a doler la cara, se notan los golpes, en la calle no pasó nada, "El Celosillo" y compañia encontró cosas mejores que hacer que esperar a que saliese "El Modernillo".

Como me dijo cierto borracho: ..."Nadie merece a una mujer que no pueda mantener a su lado"... yo sigo esta ley a rajatabla, pero claro está, hay medios que yo no utilizo pero que si utilizan otros.

QUERIDO POR TODOS

Hace mucho tiempo...

Trabajaba yo en cierto bar-cafeteria en uno de esos intervalos de dejar un poco de lado la noche, en la concurrencia habitual habia una cuadrilla de señores de avanzada edad, todos ellos de clases pudientes, todos ellos jubilados, todos ellos ex-empresarios cuyos negocios eran llevados por sus hijos, gente de dinero, no millonarios pero si de dinero.

En esa cuadrilla afín al bar-cafeteria destacaba uno sobre todos. Todos solian pagar rondas a otros y se ivan alternando las rondas que pagaban, en un bar pagaba uno y en otro bar pagaba otro y así ivan tirando la tarde, pero uno de ellos nunca pagaba.

El hombre rara vez pedia, cuando pedia lo hacia para el solo y era entonces cuando alguno de la cuadrilla se levantaba de la mesa o se acercaba a la barra pedia algo más y pagaba lo suyo y lo de dicho hombre. Siempre le pagaban los vinos y los pinchos, se pegaban por pagarle las consumiciones, siempre era invitado y no se dejaban invitar por el, es más todo el mundo le hacia la pelota.

Una vez que acudio al bar-cafeteria en solitario decidí preguntarle (en modo sacar información que quiere decir sutílmente empezando la conversación por otra parte que conduzca a la parte que quieres conocer) a que se debia el estraño comportamiento de sus acompañantes.

Con una sonrisa me dijo que todos eran amigos de toda la vida y que el era el único contable, en consecuencia habia llevado la contabilidad y los chanchullos de todos ellos con hacienda, con la seguridad social, con los contratos, etc, ... , en otras palabras, sabia muchísimos trapos sucios de todos ellos, conocia donde estaban enterrados los cadáveres.

..."Todos se desviven por mantenerme contento"... me dijo contento y feliz mientras se tomaba su Rioja.

CAMARERO, ATIENDAME A MI QUE SOY SUPER PIJA.

Hace mucho tiempo...

La noche estaba lluviosa, o al menos llovia copiosamente hacia cuatro horas y pico, que era el tiempo que llevaba encerrado en cierto local, no habia demasiada gente y tranquilamente los camareros nos dedicábamos a hacer una rutinaria labor de mantenimiento de las barras mientras discutiamos cientos de tribialidades (joder, me encanta esa palabra) sin ninguna importancia para la vida normal.

Una chica muy mona, muy limpia, muy bien vestida y que olia a colonia cara se acercó a la barra, deje el trapo empapado en "Laryos" (Porque es el mejor líquido que limpia el acero de las barras), limpie mis manos y mientras secaba las mismas, me acerque a ella dándole las buenas noches. Ella sin mirarme y en un tono seco me contestó que un GinTónic y en consecuencia le volví a dar las buenas noches.

Debia de estar un poquito de mala ostia por alguna razón que desconocia (o simplemente era tonta del culo) porque ahora mirándome fijamente y con cara de "hablando con un tonto" y tono autoritario, un pelín impertinente, me dijo que me habia dicho un GinTónic a lo que le volvi a contestar que buenas noches con la mejor de mis sonrisas.

Su cara cambio de sorpresa a enfado mientras decia que la habia oido perfectamente en un tono de voz que daba a entender cierta exigencia, por supuesto lo que le contesté fue "buenas noches" y con la segunda mejor de mis sonrisas y mi tono más reconciliador le expliqué que no costaba nada dar las buenas noches, que de esa manera la vida se hacia más agradable. Lo que me contestó me quebró la cara puesto que no me habian escupido nada tan asquerosa en la vida.

La chica me miro con cara de asco y con tono completamente despectivo me dijo que la gente como yo estaban en este mundo solo para servir a la gente como ella, me soltó que un simple camarero como yo no tendria ni que atreverse a hablar con alguien como ella a no ser que ella se lo requisiera y que por supuesto no pensaba dar las buenas noches a un simple obrero como yo, me escupio que era amiga del dueño, que iva a hablar con el como no la sirviera en el acto y que me dejaria en la calle con mis miserables problemas mientras el dueño contrataba a otro muerto de hambre (como yo) que currase como un esclavo por la miseria de sueldo por el que trabajaba yo, porque, para hacer mi trabajo habia millones mientras que para hacer el suyo (nunca supe ni quise saber que hacia) solo habia unos pocos.

Me quedé roto, roto no, rotísimo, con cara de tonto, mirándola sin saber que hacer, sin expresión en mi cara, me sentí pequeñito y noté que me iva encogiendo cada vez más tras la barra mientras ella me miraba con esos ojos desafiantes que me decian que era un mierdas.

Ella rompio el silencio preguntándome si le iva a servir o no, yo con un nudo en la garganta, todavia reponiendome de todo lo que me habia soltado le hice la pregunta retórica de que si queria un GinTónic, con la frente muy alta, con gesto triunfal y erguida asintio.

Habrí una tónica y la dejé sobre la barra, agarré un vaso que estaba sobre la barra al cual le quedaba un culín de algo con naranja y lo vacie en la fregadera, sin lavar lo deposité en frente suya, al lado de la tónica, recogí con mis manos varios hielos de la fregadera procedentes de varios cubatas y restos de cubiteras y los arrogé dentro del vaso, de la misma fregadera tomé una corteza de limón de entre todos los restos de frutas, hielos, chapas y frutos secos y la tiré dentro del vaso, vertí un chorro de la primera ginebra que tenia a mano y vacie la tónica dentro del vaso, acto seguido escupí una generosa flema verde dentro y removí el contenido con dos de mis dedos.

Ella que habia visto todo el proceso puesto que lo hice justo en frente se ponia cada vez más roja de rabia, le tendí el vaso, lo situe frente suya fuera del alzado de la barra (zona de trabajo) frente a ella y le dije que a esta invitaba la casa.

Podia oir rechinar sus dientes, derrepente me grito varios insultos que jamás podria pensar que saldrian de la boca de una chica tan mona (mentira) y dandose media vuelta me chilló que iva a hablar con mi jefe y que la habia cagado. Se alejó con el típico paso rápido que concede la indignación y la rabia juntas.

En efecto la chica conocia al dueño, el dueño jamás me comentó una palabra sobre el asunto y la chica aunque se pasó alguna vez por el local jamás volvio a pedirme nada.

SOLO ANTE EL PELIGRO O DE COMO LA GENTE SE LE HINCHA LA BOCA CON PALABRERIA Y LUEGO AL FINAL SON UNOS CAGADOS.

Es un día raro, como casi siempre, El Imbécil (el encargado) no tiene suficientes empleados para hacer frente al tremendo aforo que no solo pasa el máximo sino que incluso lo duplíca. No obstante El Imbécil pese a no tener empleados suficientes no ha tenido inconveniente de apilar a la gente dentro del local y es entonces cuando empiezan los problemas.

Perdiendo el culo en el local se encuentran varios camareros, todos ellos desbordados, todos ellos al cargo de un trozo de barra o de una barra entera (unos 7 metros de barra cada uno), sudando como ceporros intentan poner copas a los imbéciles que se apiñan al otro lado y piden como ceporros. El equipo de seguridad tambien es insuficiente y se nota, las abundantes peleas generadas por el gentio y la aglomeración no son separadas a tiempo e incluso se disuelven antes de que puedan llegar al lugar un solo miembro de seguridad dejando como único testigo a una persona tirada en el suelo o que sangrando intenta abandonar el local.

Ahí estoy yo, comiendome todo lo que me echan, la gente se apelotona por la parte de afuera de la barra, se aplastan los unos contra los otros, los que quieren entrar empujan a los que quieren salir, los ánimos se calientan, la desgracia se huele y como siempre el que se come los marrones no es el que los causa, usease El Imbécil, sino el que los trabaja, usease el camarero.

Un moro me grita que si no le sirvo me va a rajar el cuello, como no le sirvo y le digo que me chupe la polla, me informa de que cuando acabe mi turno me va a rajar el cuello. Un negro que a empujones acaba de llegar a la barra me grita que despues de la chica a la que estoy sirviendo va su turno, como paso de el como de la mierda y cuando insiste le mando a la mierda, me informa de que cuando acabe mi turno me va a pisar la cabeza. Unos jovenes que chiflando me llaman desde la otra esquina insisten en que llevan esperando media hora, me acerco, les pregunto que van a tomar, me lo dicen y me voy a atender a otros hasta que llegue su turno que no es hasta bastante rato, por supuesto me informan de que a la salida de mi turno me esperarán para darme la paliza de mi vida. Un joven que ya no lo era tanto me sigue a empujones por la barra sin saber que estoy sirviendo con la táctica ultra secréta del camarero que no respeta los turnos conocida como la de "la máquina de escribir" (De izquierda a derecha o de derecha a izquierda, se empieza desde una punta de la barra, se llega hasta el final de la barra y se vuelve hasta el punto de origen) y cuando llego al fondo y el no tan joven atisba la esperanza de ser atendido se desespera cuando me voy hasta el otro extremo, por supuesto que me avisa de que a la salida me va a patear el culo...

... Cuatro amenazas de "muelte holible" en no menos de media hora me hacen recapacitar, ¿Quien es más tonto el que se apiña como un borrego pisoteando a sus iguales por conseguir una mierda de cubata en una mierda de local en una mierda de condiciones y a un precio desorbitado o el imbécil que lo soporta y les pone las copas?. Mis pensamientos se van aclarando mientras estoy sentado en las cámaras frigoríficas frente a la barra mientras el gentio de borregos chilla y grita en un intento de atraer mi atención, pero no, no pongo ni una copa y continuo sentado mirándolos a todos, miro a mis compañeros, sudan, trabaja a toda ostia, al 200% de sus posibilidades, ponen cubatas de mierda como yo para ganar velocidad, se enbroncan con la gente como yo, la mala ostia es generalizada y se refleja tanto en los rostros de los camareros como en los rostros de los clientes.

El gentio que tengo en frente ya no grita, me miran, algún imbécil me llama y me increpa a que me levante y me ponga a servir puesto que ese es mi trabajo pero no le hago caso y le digo que a el ya no le pongo nada, continuo sentado, ya nadie me dice nada, continuo sentado, veo a El Imbécil que me mira pero El Imbécil ya nunca se atreve a echarme la bronca, no despues de cierta conversación, es un mierdas y sabe que yo se que es un mierdas, continuo sentado, todos me miran extrañados con el dinero en las manos.

Me levanto me acerco lentamente a un cliente, el que iva, al que le tocaba, le doy las buenas noches, un idiota me grita que iva el pero le digo que ya no le pongo una mierda por mal educado, miro al cliente que estoy atendiendo y me pide cuatro cubatas, le vuelvo a dar las buenas noches y entonces el me da las buenas noches y me vuelve a pedir los cuatro cubatas con un "por favor" al final de su petición, le digo que ahora mismo, rápido pero eficaz le pongo cuatro cubatas cojonudos, empleo el tiempo indispensable para preparar cuatro combinados acordes al precio que se cobra por cada uno, le cobro y atiendo al siguiente.

En las demás barras el caos es generalizado, los gritos y los chillidos reinan, en la mia reina la paz, la gente espera pacientemente su turno, quizas porque han comprendido que son algo más que borregos, quizas porque se dan cuenta de que no es culpa del camarero su absurda situación o quizas porque saben que a nada que me digan pasaré de ellos como de la mierda y no les pondré nada.

Al final de la noche alguien que pide una de las últimas rondas me comenta ..."que huevos tienes"... ¿Huevos?, no, yo me respeto a mi mismo, yo he llegado hacer que la gente hiciera una filia india delante de una caja en una discoteca abarrotada de gente, todo es cuestión de amor propio.

Amanecia, salida del curro, ni el moro, ni el negro, ni la cuadrilla, ni el poco joven me esperaban a la salida.

DIRECTOR DE CORO

No hay mucha gente en la sala, trabajo muy distendido, se acercan tres jóvenes, no más de 19 años cada uno, me saludan y los saludo, cada uno lleva una entrada con derecho a una consumición.

Señalo al primero a modo de pregunta de que va a tomar:

- Cacique cola - me pide.

Señalo al segundo:

- Vodka con limón - me informa.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - me solicita.

En ese momento viene a mi cabeza un gran director de orquesta que con su dedo indica al músico que debe de tocar su instrumento así que vuelvo a poner rígido mi dedo y vuelvo a señalar al Segundo:

- Vodka con limón - me repite.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - me vuelve a decir. 

Vuelvo a señalar al segundo:

- Vodka con limón - dice de nuevo.

Señalo al primero:

- Cacique cola - me requiere otra vez.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - repite.

Señalo otra vez al primero:

- Cacique cola - dice otra vez.

Señalo rapidamente otra vez al primero:

- Cacique cola - reptie otra vez más.

Señalo todavia más rápido al tercero:

- Whisky con red bull - repite tambien rapidamente.

Señalo otra vez muy rápido al segundo:

- Vodka con limón - dice ahora tambien.

... continuo así unos instantes. 

Los tres chicos empiezan a extrañarse por lo raro de mi comportamiento y yo empiezo a cansarme puesto que aun cambiando el orden las tres notas de las que dispongo no obtengo ninguna musicalidad.

Les pongo sus copas y se marchan sin entender porque me reia cuando les servia, un poco indignados porque han tenido que repetir 20 veces cada uno su consumición. 

LA OVEJA NEGRA

Me desagrada de una forma especial el trabajar en bodas y no me refiero a servir el banquete sino a soportar las peticiones de cervezas y combinados que sobrevienen tras los banquetes.

El novio es feo, la novia es hermosa, la familia del novio se nota que es gente de dinero, gente bien arreglada y acostumbrada a llevar traje mientras que la familia de la novia se nota que es de una índole más trabajadora, gente más rústica en su hablar y en su vestir, me dan la mano, intentan que yo tambien sea partícipe de la felicidad de ese día, manos duras y callosas de haber trabajado durante toda una vida con ellas, no les sienta bien el traje, trajes alquilados o que han estado años en un armario, tatuajes visibles en la piel de las mujeres que no pegan para nada con ese coqueto vestidito de las ocasiones especiales. Las familias se mezclan poco entre si.

Me gustaria tirarme a la novia en el baño, subirle esa falda blanca y arrancarle ese precioso vestidito blanco mientras 200 personas se emborrachan fuera sabiendo que si me descubrieran me darian la mayor paliza de mi vida, ¿Cuantos matrimonios se han jodido en la celebración?, ¿cientos?, ¿miles?,... unos cuantos. Pero por fortuna eso no es nada más que una fantasia y la realidad impera sobre las fantasias, por lo menos, la mayor parte del tiempo y tirarle los trastos a una novia su día de boda es un estúpido suicidio y la historia hoy no va por ahi.

Siempre en casi todas las familias hay un tio, un primo o un "lo que sea" que es considerado como la oveja negra, suelen ser mayores, de más de 40 años, solteros, amargados, sin amigos, con vidas grises que se arrastran por la existencia porque no les queda más opción, que son invitados a estas celebraciones solamente porque son de la familia y en estas celebraciones tan solo se dedican a beber como bestias, es gente que no tiene el valor de dedicarse en exclusiva a la bebida y aprovechan cualquier excusa, gente de muy mal beber.

Pues bien a la oveja negra de esta boda la llamaremos "El Tio Paco" (Nombre falso puesto que no se si era tio o si se llamaba Paco).

"El Tio Paco" estaba borracho, como buena oveja negra, muy borracho. Los novios lo han mandado a tomar por el culo, los amigos de los novios lo han mandado a la mierda y "El Tio Paco" se arrima a un grupo de primos que están a punto de mandarlo a freir espárragos. "El Tio Paco" está muy borracho y se dedica a decirle a los demas lo gilipollas y falsos que son, a comentar y sacar los trapos sucios de la familia y a obligarselos a oler a los propietarios y a los no propietarios.

Todos rien, con esa sonrisita hipócrita y nerviosa que pone la gente cuando no sabe donde meterse, intentan hacer ver que les hace gracia que "El Tio Paco" esté contando los lios de su hermano a su hermano y delante de su mujer, intentan transformar en cómica la situación desesperante de que "El Tio Paco" les esté llamando imbeciles a gritos y a la cara. Ellos intentan pasar de el, las mujeres preguntan a sus maridos ..."¿Qué le pasa cariño?"... ..."¿Qué es lo que dice?"... ..."¿Por qué se pone así?"... y ellos responden que nada, que "El Tio Paco" ha bebido demasiado y no sabe lo que dice.

Intentan pasar de el, que no se les acerque, pero "El Tio Paco" no es facilmente ignorable, cada una de sus palabras van dirigidas a herir y es bueno en su trabajo, se les nota en la cara, no quieren matarlo a ostias porque es de su familia pero desean fevientemente que desaparezca de sus vidas ..."¿Qué fue del tio Paco?"... ..."No lo se cariño, se lo trago la tierra"...

Un familiar consigue reunir el valor necesario y lo invita a irse a tomar por el culo, discursiones, griterio, "El Tio Paco" abandona el grupo y el familiar es aclamado como heroe.

¿Adonde ira "El Tio Paco" cuando ya nadie quiere hablar con el?. Está claro, a por el camarero que lo ve, que lo ha visto y lo ve dirigirse a la barra. ..."Ven "Tio Paco", ven a jugar con mis juguetes"...

Me encanta jugar con esta gente, es de lo más predecible, lo malo es que yo me canso del juego antes que ellos. "El Tio Paco" esta borracho perdido, habla pestes de su familia, casi no consigue vocalizar y quiere una tónica, la cual le sirvo, y una vez servida "El Tio Paco" quiere un chorro de limón exprimido, el cual le sirvo. Tras esto "El Tio Paco" me pregunta que a ver si le puedo echar un chorro de ginebra para darle color pero le digo que me parece que ya está lo suficientemente desinfectado por esta noche como para echar más alcohol al cuerpo, aún así insiste y decido llenarle el refresco asta el tope de ginebra, no le cobro ningún suplemento, no hay barra libre, pero me parece tan triste lo que he visto de el hasta ese momento que paso de discutir el abono de la diferencia monetaria entre refresco y combinado.

Por este motivo "El Tio Paco" considera que soy un casta, un tio de puta madre y insiste en chocarme y darme la mano en múltiples ocasiones mientras me dice lo buen tio que soy, pero como todo, que te chupen tanto la polla acaba cansando y decido pasar a ser un poco borde. En ese momento me convierto en el mayor hijo de puta del mundo según "El Tio Paco" y pasa a insultarme y a llamarme tonto, bobo, gilipollas,... eso cuando consigue vocalizar algo coherente, un poco de psicologia despues y vuelvo a ser un tio casta y majo.

Pasa media hora y voy haciendo cambiar de opinión a "El Tio Paco" como por arte de magia, cinco minutos de chico majo y cinco minutos de cabrón y así alternando los dos estados y sucesivamente hasta que me canso del juego y me dedico a otros menesteres en la barra pasando de "El Tio Paco" hasta que decide irse a otra parte con su amargura y monumental borrachera.

Un compañero se me acerca y me pregunta como puedo aguantar a la gente así y encima divertirme.

No lo se, me encanta vacilar a los borrachos.

POST DE OPINION COMPLETAMENTE OBJETIVO

Bueno, se dio hace un tiempo en el local cierta discursión con un cliente cuyo tema central puede llegar a probocar cierto debate puesto que seguro que habria defensores de ambas posturas, tanto de la que yo defendia y la del cliente, para ser objetivo y no incurrir en descalificaciones que puedan llevar al lector de estas lineas a posicionarse a mi favor, diré que voy a ser totalmente objetivo y que no caere en la descalificación fácil y el insulto como tanto me gusta caer y por lo tanto no diré que el cliente era un chupa pollas que no tenia dos dedos de frente aparte de ser gilipollas perdido y un imbécil derromao cuya madre tuvo que llorar durante años al ver semejante enjendro que habia parido, no consigo dislumbrar ninguna tortura más grande para unos padres que tener un hijo tonto del culo de la calaña con el que tuve que discutir, así pues, no me leeran puesto que no pienso escribirlo aunque si lo piense, sin más preambulos y faltas de ortografia paso a relatarles los echos que se dieron una fria noche de invierno en cierta discoteca con cierto cliente de unos 35 años y su novia, mujer o hermana (Puesto que sus padres casi seguros que debian de ser hermanos, perdón, ya se que lo habia prometido).

Cliente.- ¡Hey chaval!, ¡Mecagüen la puta!, ven pa` ca.

Camarero (usease yo).- Espere un momento que enseguida le atiendo, en cuanto acabe de servir a estos señores.

Cl.- ¡Mecagüen díos y todo lo sagrado que vengas te he dicho!.

Ca.-  ... (acabando de servir).

Cl.- ¡Que ya me estais tocando los huevos!

Ca.- A ver, ¿que es lo que desea?.

Cl.- ¿Que que ostias quiero?, ¡Que me han tirado los cubatas!.

Ca.- ¿Como?, yo no he cogido ningun vaso de la barra.

Cl.- ¡Que tu no ostias!, ¡ese de alli! (señalandome a un tipo un tanto borracho situado a sus espaldas que ajeno al resto del mundo deambulaba en un fallido intento de llevar el compas de la música).

Ca.- ¿Y?

Cl.- Pues que me pongas otros, que manda huevos que esteis aqui cobrando una entrada y dando un servicio, deje yo los cubatas encima de la mesa y venga cualquier gilipollas, me los tire y encima los tenga que pagar yo, ¡mecagüen dios!.

Ca.- ¿Y donde dice que ha dejado usted sus consumiciones?.

Cl.- Pues ahi (Señalando cierto lugar donde medio vaso sobresale de la superficie posible donde se puede apoyar un objeto, vamos, donde nadie con un poco de cerebro apoyaria un cubata, lo siento, se me ha vuelto a escapar), a venido el subnormal ese y me a tirado mi cubata y el de ella (Señalando a su mujer, novia o hermana que tenia la típica cara de "ya estamos otra vez").

Ca.- Entonces, vamos a ver si lo entiendo, usted a dejado ahi los cubatas, ha llegado esa persona y se los ha tirado al suelo ¿Cierto?.

Cl.- ¡Que si chaval! ¡Que es eso lo que te he dicho!.

Ca.- Ya, pero deberá de usted comprender que se me hace dificil comprender que tengo que ver yo en toda esta historia.

Cl.- ¡Venga chaval!, ¡Ponme los dos cubatas que los teniamos recien puestos! (Grita el cliente mientras con la palma de la mano pega dos buenas ostias encima de la barra) y deja de tocarme los huevos que ya los tengo demasiado cargados.

Ca.- Insisto en que si es esa persona la responsable del accidente hable con ella y le oblige a abonar sus consumiciones que yo mismo serviré con mucho gusto.

Cl.- ¿Como?, ¿Que yo tengo que ir a pegarme con la persona que me ha tirado las copas?, ¡¡¡Yo no tengo que decirle nada a nadie, eso es responsabilidad vuestra!!!.

Ca.- Hombre, si usted prefiere venir y pegarse con el camarero en vez de con la persona responsable de su desgracia yo no soy quien para juzgarle, pero debe de usted hacerse cargo de que no me entusiasme la idea.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que mi paciencia tiene un límite y te vas a ganar una ostia!!! (Pegando otra ostia más en la barra) ¡¡¡Llama a tu encargado!!!.

Procedo a llamar a "El Imbecil" (El encargado) que tras una larga discursión procede a hacer lo de siempre, decir que no le sirvamos y huir del problema, el cliente vuelve a hacerme signos para que me acerque.

Ca.- ¿Que desea caballero?.

Cl.- ¡Mecagüen la virgen puta!, ¡Que me pongas dos cubatas ahora mismo!.

Ca.- Si le sirvo los cubatas usted debe de abonarme el precio de ambos.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que te la estas ganando y te voy a dar una ostia que ya me estas tocando demasiado los huevos!!!

Ca.- Vera caballero, como comprenderá, en estos momentos estoy en mi centro de trabajo y debo de guardar absoluta compostura, es por eso por lo que le estoy tratando de usted con una educación y respeto que rebasa en mucho la que usted está mostrando conmigo, los dos cubatas que usted reclama se los he puesto yo si no recuerda hará una media hora porque no se han movido del sitio, usted y su señora han dejado sus copas en un sitio poco apropiado y no habilitado para este fin...

Cl.- ¡¡¡ostia, que te voy a matar a ostias!!! (Dando otro golpe sobre la barra)...

Ca.- ¡Dejeme acabar!, ...ademas,  usted es el único responsable de su copa en el momento que yo se la he servido, por otro lado si usted insiste en su intención de tener una pelea conmigo le agradeceria que esperase a que finalizara mi jornada laboral puesto que una somanta de ostias como la que usted se merece ocasionaria mi despido inmediato y me obligaria a tener otra desagradable pelea con usted en la calle por haber ocasionado mi despido cosa que a buen seguro me desagradará a mi y a su señora puesto que usted demuestra unas avivadas ganas de mantener una pelea conmigo. Asi que por favor espere hasta el cierre del local y estaré plenamente gustoso en defenderme cuando salga por la puerta y me encuentre con usted porque le aseguro que usted o yo deberémos de estar sorbiendo sopa con una pajita durante una buena temporada y ahora si me disculpa a mi me pagan por poner copas y no por aguantar las rabietas injustificadas de individuos como usted.

El cliente rojo de rabia hace caso a su esposa, novia o hermana que al principio insistia en pagar ambas copas y ahora insistia en irse y ambos salen del local.

Cl.- ¡¡¡Me quedo con tu cara chaval, me quedo con tu cara!!!

Ca.- No obstante si quiere una foto estaré gustoso en firmarle una fotografia.

El tio que le habia tirado los cubatas seguia intentado bailar al son de la música ajeno a toda la movida, puso cara de sorpresa cuando tras ponerle una copa le dije ..."la que has liado"... pero ni yo quise explicarle más ni el tampoco se interesó por qué le decia eso, estaba más ocupado en bailar que en fijarse por donde ivan sus movimientos al intentando seguir el ritmo que imponia el dj.

MISI MISI MISI

Es increible lo que se puede encontrar en el suelo de una discoteca al finalizar la sesión y encender las luces, miento, es mas increible lo que se puede encontrar en las alcantarillas pero lo que no se me puede negar que tal vez no increible pero si extraño.

Se han encontrado con las cosas más lógicas: Carteras, bolsos, monederos, tarjetas tanto de bancos como de visita como del autobus como de la uni, DNIs, gerseys, abrigos, chupas, camisetas, cinturones, gorros y gorras, fotos ...

Se han encontrado con las cosas que nadie desearia perder: Calzoncillos, bragas, tangas, sujetadores, zapatos y zapatillas (sin su pareja), pantalones, carteras repletas de dinero (una de 655€ y otro con 520€), moviles, ordenadores portátiles, agendas electrónicas, pelucos de todas las gamas y calidades, anillos tanto de bisuteria como de los buenos, collares, pulseras, gafas de ver de lejos y de cerca, gafas de sol (aunque decir para el sol es mas correcto), dosis de polvitos blancos, piedras de jachis, bolsitas llenas de estupefacientes, cartas, juegos de llaves, llaveros, camaras de fotos digitales y de carrete, camaras de video, ...

Se han encontrado con las cosas más extrañas: Yogures, natillas, botellas, tenedores, cucharas, un carrito de niño, un carrito de supermercado, focos de coches, matrículas de coches, una colección de minerales, cajas de varias cosas, puzzles, llaveros, letras arrancadas de algún cartel, revistas porno, libros tochos de filosofia, libros del barco de vapor, alguna biblia, apuntes de universidad, altavoces, radios, walkmans, ...

Se han encontrado con las cosas que más mal rollo dan: Balas sueltas, una pistola (De verdad y menuda historia con el dueño), cuchillos, machetes, navajas, porras, puños americanos, ...

Pero lo que alguien perdio hace tiempo no tiene nombre: Cerramos, apagamos la música y encendemos las luces, la gente se va y mientras limpiamos la barra escuchamos como el lloro de un niño, estrañados nos acercamos al rincón de donde procedia tal sonido y ahi, en la esquina que hace la barra contra la pared, cubierto de servilletas y demás mierda que se encuentra en la barra habia un gatito de pocos dias de vida, aterrado, cojeando, con todo el pelaje manchado, asqueroso y con el rabo partido, ¿Quien pudo ser el lerdo (Porque no se le puede llamar de otra forma) que metio a la discoteca un gatito pequeño y lo dejo abandonado en el suelo?. Lo limpiamos como pudimos, estaba aterrado, supongo que un par de horas de ruidos, luces en la oscuridad, música a todo volumen y pisotones por doquier no es algo del agrado de un gato que apenas podia andar, le dimos un poco de leche que ni probó y un compañero lo adoptó y se lo llevó a casa y al veterinario.

Nadie reclamó el gato.

OPERACIÓN GAVANES

¿Garrafón?, maravillosa palabra, se dicen muchas frases que incluyen esta palabra, sobre todo al despertar tras un ciego y tambien cuando algún cliente te guiña un ojo y con voz de "yo se mucho de la vida" te pide que le pongas del bueno.

La actitud normal de cliente es la de la desconfianza pero tras varias experiencias laborales puedo afirmar que el garrafón es un método que no se aplica en demasia y es un tema que tiene más bombo y platillo que otra cosa, no obstante es un fenómeno que si se da pero como no es el tema a tratar en este post solo lo resañaremos para que veais lo tontos que somos los consumidores a la hora de solicitar una marca de algo, gracias a este estudio conocido como "Operación Gavanes" estareis más atentos la próxima vez que pidais una copa en vuestro local favorito.

Operación Gavanes: Estudio de la estupidez del consumidor pese a su desconfianza sobre el producto.

Precedentes: Fases previas para la aplicación de la Operación Gavanes.

Punto 1: Cuando un local lleva tiempo funcionando es lo más normal del mundo encontrarse con cajas enteras de bebidas extrañas a las que no se le da salida, esto se debe por diversos motivos que van desde promociones hasta malas compras, sobre todo si la marca de la bebida no goza de cierta popularidad social entre la clientela y por lo tanto en su desconocimiento de la marca (Falta de publicidad) no es requerida por los parroquianos.

Punto 2: La gente no bebe whisky, ron o ginebra, la gente bebe J&B, Cacique y Beefeater, la gente no suele pedir un whisky cola sino que en la mayoria de los casos te solicitan determinada marca lo cual causa risión puesto que solo el 0,1% es capaz de distinguir un ron, una ginebra o un whisky de otro de la misma categoria.

Punto 3: Varias cajas repletas de botellas de un ron llamado Gavanes (de ahi el nombre de la operación) a las que no se les da salida.

Punto 4: El ron que más se pone en el local donde trabajo es el de la marca Cacique, de echo es la bebida que utilizamos de tiro cuando el cliente solicita solo ron.

Punto 5: Dos camareros demasiado aburridos pensando en como joder al personal (El Abuelo del que ya he hablado alguna que otra vez y yo).

Procedimiento: Nos disponemos a acabar las existencias de Gavanes de nuestro local, para esto lo que haremos será sustituir el Cacique por el Gavanes pero la cosa no tendria gracia si nos limitásemos a rellenar las botellas, cosa que esta muy mal y es de malosos. Entonces si no vamos a rellenar las botellas ¿Como daremos gato por liebre?, muy facil, cuando nos pidan un Cacique cola simplemente cogeremos la botella de Gavanes y verteremos el líguido, distraeremos la atención del cliente subiendo y bajando la botella para que se quede fascinado mirando como el líquido caen en un vaso repleto de hielo desde una cosiderable altura, ¿No se darán cuenta?... No.

Realización: Un camarero en el local donde trabajo puede facilmente acabar con 4 o 5 botellas de Cacique en una noche, durante el trabajo estas botellas fueron sustituidas por Gavanes, la botella de Cacique es completamente diferente a la del Gavanes, al que no la conozca la de Cacique es achatada (No es cilíndrica) y la de Gavanes se asemeja a una simple botella de vino, el color de los líquidos es similar pero las etiquetas completamente distintas y de distintos colores, es mas, como bebedor profesional de ron que me considero, diré que me produce más placer mezclar mis combinados con Gavanes que con Cacique.

Conclusiones: La gente no sabe lo que bebe, solo pide marcas sin conocerlas a fondo, ya sea por memoria o por prestigio (Esto ya lo sabiamos pero es un honor comprobarlo tan ampliamente). Me piden Cacique y les hecho Gavanes desde la botella de Gavanes delante de las narices del cliente, solo en una ocasión se dio cuenta un avispado consumidor y me pregunto que que era lo que le estaba poniendo, le dije que Gavanes, lo que me habia pedido, el tio me dijo que no, que me habia pedido Cacique, le pregunté si esta seguro y me dice que si, le digo que bueno, que me a parecido oir Gavanes (la música alta y esas cosas) y que se lo cambio por Cacique, el muchacho me da las gracias y se va con sus amigos, era el primer cubata que le servia esa noche, durante el resto de la noche se bebio dos cubatas más pero de Gavanes (me tuve que esforzar a fondo para distraer su mirada) sin que notase diferencia. Nos quedamos sin existencias de Gavanes en un par de Fin de semana.

Moraleja: Aprended que es lo que bebeis y sobre todo vigilad al camarero, que en la mayoria de casos no es más que un pequeño cabroncete que os desprecia.

 

5 CHINOS DE CHINA

Que curioso es esto de que te entiendan sin que hables nada del idioma de la persona con la que conversas, es en estos casos donde el lenguaje por signos es fundamental para el entendimiento entre interlocutores, estos signos deben de ser lo más claros posibles y por supuesto de fama internacional. No obstante, esta comunicación por medio de dos o tres palabras que conoces del idioma local sumados a todo el conocimiento sobre simbología mundial, se ve dificultada en grave medida por diversos factores como puede ser la diferencia cultural abismal (cuya simbología puede variar e incluso el mismo signo significar cosas diferentes), la diferencia total de idioma (por ejemplo no tener el mismo alfabeto lo cual es normal en idiomas de diferentes procedencias), estar totalmente borracho o ser increíblemente tonto o estúpido.

Así pues, considerando la comunicación como herramienta fundamental de las relaciones humanas, deduzco que el mal entendimiento con los 5 chinos (chinos, no asiáticos, de china) borrachos como cubas que hablaban mucho chino y nada de castellano, se debió en su mayor medida a que estos 5 individuos, a parte del alto contenido alcohol en sangre que portaban y del desconocimiento total del idioma, eran muy tontos.

Nos situamos sobre las 5 de la madrugada, 5 hombres jóvenes con rasgos asiáticos se acercan a la barra, tras varios malentendidos y tras guardar varias botellas puesto que hubo que enseñarles las botellas una por una, descubro que lo que estos 5 muchachos quieren son 5 ballantines con cola, hasta ahí todo mas o menos normal, sirvo los 5 combinados y me dispongo a cobrarlos y es entonces cuando el poder del "absurdo" hace su aparición.

"Emion" me dice uno, "Emion" repiten los otros cuatro, ¿Emion? Pregunto yo, "Emion" repiten los 5 a la vez (Si habeis visto la película "Buscando a Nemo" recordad las gaviotas y cambiarlas por chinos) y continúan repitiendo "Emion, Emion, Emion,...".

¿Limón? Pregunto yo, el chino que parece el jefe de la cuadrilla exclama con ojos de aprobación "Emion, emion", parece que el tema está solucionado, pero la cantidad de métodos de incluir limón en un combinado es tan amplia que procedemos a descubrir como querían echarle limón a un Ballantines Cola (Hay que ser chino para beberse eso).

Tras enseñarles peladuras, gajos y zumo, descubro que lo que quieren es peladura, los 5 gritan de nuevo "Emion, emion, emion, ..."(Recordad las gaviotas de buscando a Nemo) y procedo a arrojar la peladura dentro de los vasos ya servidos cuando en ese momento uno de los chinos me agarra el brazo, me dice "Emion, emion" señalándome la jarra de zumo de limón, dejo la peladura de limón y recojo la jarra pero justo antes de poder arrojar el líquido dentro del primer vaso, los otros cuatro chinos empujan a su amigo y vuelven a repetir "Emion, emion" mientras me señalan las peladuras y entonces vuelvo a recoger una peladura pero el chino de la jarra del zumo me vuelve a agarrar del brazo. Esto se produce hasta unas 5 veces hasta que acabo hasta los huevos, recojo la peladura, hago una amable llave al chino que me agarra del brazo (gran llave para zafarse del abrazo de los borrachos que me enseño un compañero hace tiempo la cual es indolora para la víctima pero muy eficaz y permite zafarse del típico agarrón de barra), arrojo peladura en cuatro vasos y un chorro de zumo en el quinto vaso mientras los 5 chinos me gritan "Emon, emon, emon" y se pegan puñetes en el estómago entre ellos (el disidente contra los demás).

Acabo de poner el emon en los vasos y les reparto a cada uno su correspondiente vaso y al disidente de la jarra le doy el propio, los chinos se sorprenden, consigo hacerles comprender que pueden pedir distintos combinados cada uno de ellos y que no tienen que beber el mismo todos, los chinos ponen ojos como platos y me hacen la señal de ok (puño cerrado pulgar hacia arriba), un par de reverencias esas que hacen a modo de saludo inclinando levemente la cabeza y se alejan de la barra pegándose golpes bajos los unos a los otros, sobre todo al disidente.

Por supuesto, tuve la suerte inducida de no estar en la barra cuando los chinos volvieron a pedir la segunda ronda de 5 combinados distintos, pero me partí el culo viendo como se hacían entender con un compañero que a cada frase se angustiaba más y más.

... Y PAPA Y MAMA ... ¿SABEN QUE TE METES SPEED?.

Jueves, último fin de semana de clases antes de que los universitarios de cierta universidad privada (los cuales suelen ir casi todos de copas al local donde trabajo) vuelvan a sus respectivas casas. El local se llena de criaturas de 18 a 19 años de familias muy pudientes con mucho dinero en los bolsillos, en su mayoria, su primer año de universidad lejos de casa, altamente desmadrados.

Casi todos son bastante pijos y se nota bastante puesto que hay que pegar un par de rapapolvos a más de un cliente, en fin, pensaba que la noche estaba perdida cuando aparecio cierta persona al que llamaremos "Speedy Gonzalez" y al cual podemos dar el premio "Cliente coñazo Navidad 2006" sin lugar a dudas.

"Speedy Gonzalez" llega a la barra con los ojos muy, pero que muy abiertos y las pupilas muy, pero que muy dilatadas,  cuando por fín consigue controlar el mandibuleo brutal de su mandibula, atisba a pedirme un vodka con limón que yo le sirvo, "Speedy Gonzalez" se marcha feliz y contento.

"Speedy Gonzalez" vuelve a la barra a los 5 minutos con la mitad del vaso todavia lleno y me vuelve a pedir un vodka con limón que yo le sirvo, recoge los dos vasos y se va.

"Speedy Gonzalez" vuelve a volver (toma declinación) con el primer vaso todavia por la mitad y el segundo con tres cuartos de líquido amarillo todavia en su interior, gesticulando mucho y nerviosamente me señala con las dos manos (tras haber dejado los dos vasos en la barra), hace el gesto de beber con la mano, echando el cogote hacia atras (yo no creia que se pudiera echar tan atras y tan rápido sin partirse el cuello) mientras me repite que: "tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras", para un momento de gesticular, saca varios billetes y monedas del bolsillo y los arroja encima de la mesa, recojo el valor de un vodka con limón y le pongo dicho combinado. "Speedy Gonzalez"  recoge los 3 vasos más un cuarto de color amarillo que llevaba abandonado hacia ya rato en la barra y se marcha bebiendo alternativamente de uno u otro con el consecuente derramamiento de líquido sobre el al tratar de beber de uno de cuatro vasos cogidos con las dos manos con diferentes volúmenes de líquido en su interior.

Pasa media hora y "Speedy Gonzalez" vuelve a donde yo estaba, gesticulando de una manera que pone nervioso a todo aquel que está a su lado le oigo como me repite una y otra vez su cansino ..."tu, tu, tu, tu"...  y ..."lo que quieras, lo que quieras"..., me acerco a el y le digo ..."yo, yo, yo, yo"... ¿Qué quieres? a lo que el responde gesticulando como un loco ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"..., se mete la mano en el bolsillo y me arroja varias monedas sobre la barra, veo que tiene suficiente para una cerveza, recogo el precio y le pongo un botellín de cerveza, "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín y se bebe un cuarto de la cerveza sin respirar, deja el botellín sobre la barra, pone cara de asco y me señala que no quiere cerveza y me vuelve a repetir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., recogo el botellín de cerveza de la barra, lo escondo por debajo de esta, espero unos segundos y le vuelvo a dejar el mismo botellín sobre la barra y le digo que ahi tiene. "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín asta la mitad del mismo, pone cara de asco, deja el botellín sobre la barra y me repite ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"... Vuelvo a coger el botellín, lo escondo tras la barra unos segundos y le sirvo el mismo botellín, "Speedy Gonzalez" le pega otro trago xxl. La operación se repite hasta que ya no queda más cerveza en la botella pero "Speedy Gonzalez" sigue diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras" a lo que respondo que no le pongo nada más si no me paga. "Speedy Gonzalez" saca del bolsillo unas monedas, algún billete, muchos papeles, un rulo, una bolsita que antes contenia algo en polvo, unas llaves y alguna otra cosa más y las arroja encima de la mesa.

Recojo el doble del precio de un vodka con limón y le sirvo uno (impuesto de barra por soportar a clientes muy puestos y borrachos o tambien conocido como propinas auto asignadas),  "Speedy Gonzalez" le pega un trago, deja el vaso sobre la barra y me vuelve a decir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras". Empiezo a perder la paciencia y decido pasar un poco de el pero es imposible, me empieza a segir a lo largo de la barra gesticulando en exceso y diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., por supuesto en sus múltiples trayectos empuja a varios clientes incluyendo a una pareja que se estaba dando el lote.

Cuando ya estaba llegando al límite de mi paciencia, "Speedy Gonzalez" se queda grogui apoyado encima de la barra, momento que aprovecha la chica de la pareja que ha empujado para soltarle un collejón a modo de reprimenda ante lo cual "Speedy Gonzalez" ni se inmuta.

Dejo que "Speedy Gonzalez" repose un poco en la barra para regocijo general y justo cuando iva a proceder a arrastrar su cabeza fuera de la barra para que fuera el suelo el que lo despertase de golpe y no tomarme yo esa molestia, "Speedy Gonzalez" se despierta y vuelve a su hiperactividad del principio siguiendome por toda la barra con su vodka con limón diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"...

A "Speedy Gonzalez" nos lo enviamos de camarero a camarero a ver a quien le toca pegarle el rapapolvo al chavalín de 18 años que va demasiado metido, me lo quito de encima señalandole a un compañero y diciendole que le pida a el.

Minutos despues dicho compañero es sujetado y tranquilizado por otro compañero puesto que intenta saltar la barra para pegarle un ostión a "Speedy Gonzalez" que corriendo con cara de terror abandona el local apresuradamente.

Si es que hay gente que no tiene paciencia. 

PROFESIONALIDAD ANTE TODO

Hace ya algunos años, de echo, unos algunos más, siendo yo un pipiolo que todavia iva al colegio y en fiestas patronales, mi cuadrilla y yo, tras haver juntado unos dineros (puesto que eramos unos crios y no teniamos posibles), decidimos ir a pedirnos un litro (Katxi, mini) de cerveza a un oscuro garito que se encontraba justo en frente de donde estabamos estacionados.

Accedimos al local y tras esperar un largo rato, uno de los camareros se acercó a nosotros y nos pregunto que querian unos niños como nosotros. El camarero era alto, llevaba el pelo muy largo e iva vestido entero de negro, tenia los ojos muy rojos, ojeras enormes, la cara descompuesta y una sonrisa demencial se le dibujaba en la cara. Años más tarde descubrí que esos son los claros sintomas de jornadas de 16 horas en fiestas patronales, cobradas en negro y amenizadas por litros de alcohol y otras sustancias estimulantes.

Notamos un tufillo a alcohol añejo en una boca poco labada que soltaba frases inconexas entre si debido al pedo descomunal que portaba el camarero, antes de que le pudieramos responder cuales eran nuestras consumiciones el camarero se dio la vuelta y tambaleandose se acerco a una compañera gritando su nombre y tirando una botella debido a los tumbos que daba al andar, llegó hasta su compañera, la abrazó, le dio un beso en la mejilla y con una sonrisa caminó hasta donde nos encontrabamos nosotros que le mirabamos asombrados y volvio a preguntarnos que querian estos niños.

Le contestamos que queriamos un katxi de cerveza y riendose nos preguntó si teniamos 18 años (mayoria de edad en españa), le dijimos que si pero era mentira y entre carcajadas se dio la vuelta llamo a su compañera a gritos, tiró sin querer un botellín de cocacola al suelo y le preguntó a su compañera si tenian biberones, en ese momento perdió el equilibrio y cayó de culo sobre la fregadera tirando un par de copas que se encontraban sobre la barra, su compañera se apresuró a ponerlo en pie y en darle una pequeña reprimenda por ponerse tan borracho trabajando.

El camarero volvio a dirigirse a nosotros y nos pregunto de nuevo que que era lo que queriamos a lo que le volvimos a pedir un katxi de cerveza, dando tumbos se acercó a donde tenia los vasos de plástico y cogio uno de un litro, entonces, se quedó un par de minutos en blanco mirando fijamente el grifo de cerveza, giró la cabeza y nos preguntó a gritos otra vez que era lo que queriamos, le respondimos que un katxi de cerveza.

En ese momento le vino una arcada, se llevó la mano a la boca, se le empezaron a inflar los mofletes y empezó a salir vómito a presión de entre los dedos, retiró la mano de la boca y siguio vomitando dentro del katxi pero el katxi se desbordo y el vómito empezó a caer sobre la barra y el grifo de cerveza, la compañera del camarero le empujaba hacia la fregadera en la que instantes antes habia descansado su culo y le gritaba: ..."¡¡¡en la fregadera!!! ¡¡¡en la fregadera!!!"..., pero el camarero estaba tan borracho que al dirigirse a la fregadera, dejando un regero de vómito tras de si, perdio el pie se se precipitó de bruces contra el suelo donde acabó de vomitar mientras que su compañera se alejaba hacia otro compañero más sereno gritando que estaba hasta los ovarios de aguantar al tipo ese.

Vimos asomar una mano llena de vómito que agarraba la barra enfrente nuestra y tras ella vimos aparecer la cara del camarero llena de vómito y algún cortezillo echo por los cristales del suelo, se puso de pie, tenia toda la ropa manchada de vómito y el vaso de litro todavia cogido en la otra mano pero vacio, se acercó a nosotros y nos preguntó que que era lo que le habiamos pedido.

Nada, le contestamos y entre risas salimos del local hacia el que estaba al lado, en ese momento y en broma dije una frase que me arrepentiré de haberla dicho toda la vida: ..."de mayor quiero ser como ese"...

LA FABULA DEL MASTUERZO, EL CALVO, LOS AMIGOS DEL CALVO Y LA NOVIA DEL MASTUERZO QUE FUE LA CAUSANTE DE TODO.

Leyendo una anecdota del compañero de gremio Lerto , me viene a la cabeza una pelea ocurrida este fin de semana, como tantas otras, motivada por una chica con pocos escrúpulos y un chico muy celoso.

El calvo y sus amigos, una chica y un chico, llevaban toda la noche bebiendose hasta el agua de los floreros en una esquina de la barra, tendrian unos 30-35 años, parecian simpáticos salvo por la amiga del calvo que era un poco pesada al pedir las copas. El mastuerzo y su novia llegaron a eso de las 4 de la mañana.

El mastuerzo mediria más o menos 1,85, estaba lleno de pelo por todos los lados y era más ancho que alto, pero no de ese ancho de gimnasio ni tampoco ese ancho de estar gordo, lo podriamos llamar una regresión genética puesto que parecia un gorila con poco menos pelo que nuestros primos de la selva. Mandíbula prominente, unos brazos que parecian troncos, unas manos enormes con unos dedos que parecian nabos, una espalda descomunal, vamos, una mole, un mastuerzo. Por el contrario, la novia del mastuerzo era delgadita y mucho más baja que el, de echo un compañero se acerco a mi y me susurró que pagaria por verlos follar puesto que la tendria que reventar.

El mastuerzo y su novia se colocaron parejos a el calvo y sus amigos y continuo la noche, pasaron un par de horas y el calvo cada vez estaba más borracho y me pedia un cubata cuando todavia le quedaba la mitad del otro así que cuando se lo ponia, se veia obligado a tomarse de un trago en líquido que todavia quedaba en el vaso antiguo.

Me encontraba yo sirviendo tres chupitos de tequila a una chica que no tiene que ver con el tema cuando se empezó a formar jaleo, levanto la cabeza y me encuentro al calvo retrocediendo ante la acometida del mastuerzo y los gritos de su novia, el calvo levanta los brazos en un vano intento de detener el avance del mastuerzo y empieza a esbozar una explicación pero no le sirve de nada, el mastuerzo comienza a golpearle y el calvo se protege como puede y como puede es haciendose un ovillo.

La amiga del calvo se hiergue sobre la barra y empieza a gritarme si no veo lo que está pasando mientras entre lloros sostiene el movil y marca el número de la policia, mientras el mastuerzo sigue dejando la cara del calvo como un trapo, en un momento el calvo consigue soltar un golpe que el mastuerzo esquiva sin ningún problema y continua castigandole la cara y el hígado mientras su novia le grita que lo mate.

Los porteros están ocupados con otro jaleo, así que nadie acude a detener el combate entre un simio enorme, un borracho de mediocre físico y una chica que le grita al simio que lo mate. La amiga del calvo me pregunta entre lloros que porque no hago nada mientras que por el movil intenta hablar con un policia (tarea difícil si tenemos en cuenta el jaleo y múscia a alto volumen de la sala).

Por fin llegan los porteros, son necesarios 5 musculosos hombres para separar al mastuerzo de su presa. La novia se lanza como una gata sobre los porteros a grito pelado profiriendo insultos contra ellos mientras araña, pega tirones y muerde, llegan más porteros y consiguen sacar al mastuerzo, al calvo y a la novia del mastuerzo del local.

En la calle sigue la pelea, pero eso ya no incumbe ni a los porteros ni al local y el mastuerzo puede seguir pegando al calvo con cierta libertad.

La amiga del calvo entre sollozos me pregunta que porque no he hecho nada para parar la pelea mientras el otro amigo del calvo intenta llevarsela para salir del local a ayudar a su amigo.

Esto no seria una fábula si no tubiera moraleja, esta tiene tres. 

Moraleja 1: No le toques el culo a chicas con novios de aparencia simiesca pues actuan como tales.

Moraleja 2: La chica que te pide que te pelees con un tipo, solamente porque en un local abarrotado de gente el tipo le ha rozado el culo, no te quiere demasiado.

Moraleja 3: Por un sueldo de camarero nadie se parte la cara con alguien que no conozca para salvar a alguien que no conoce.

Offtopic: Me jode, pero cada vez me produce más indiferencia ver como dos tipos se parten la cara. 

QUE PESTE

Guapísima, preciosa, una muñequita, apelativos que doy a las niñas puesto que para las mujeres utilizo otros más serios. Se acerca a la barra y me sonrie, me saluda y me pide por favor un malibú con piña, ademas de guapa es educada, le sirvo la copa, me da las gracias y con una preciosa sonrisa me pide unas pajitas que yo no le niego, se da la vuelta, se despide con la mano y se marcha hacia el gentio.

En ese momento salgo de la barra hacia la puerta de atras y respiro profundamente. Que peste de aliento.