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HISTORIAS DE UN CAMARERO DECADENTE

EL COLECCIONISTA DE CHAPAS

EL COLECCIONISTA DE CHAPAS

Hay dias en que me sorprendo de mi propia creatividad para hacer el mal y me sorprendo aún más de mi capacidad para realizar el mal, no obstante, ese mal que hago y a la persona hacia la que lo enfoco siempre está más que merecido, a parte de que el mal del que hablo no es otra cosa que pagar con la misma moneda con la que se me intenta pagar a mi. Tal vez me exceda en decir que hago el mal y deberia decir que ofrezco clases de sensibilización para gente con poco tacto, aún así, mi creatividad y mi capacidad para impartir dichas clases que no son solicitadas por nadie pero necesitadas por muchos, me siguen sorprendiendo.

Era un día horroroso, mucho trabajo, demasiadas horas y el agravante de que habia sido una semana especialmente asquerosa por otros motivos, no ayudaban a autorealizarme en mi puesto de trabajo mientras servia ronda tras ronda a gran velocidad, en esos momentos, en el que estás desconectado del mundo real, en los que eres un autómata de poner cubatas, lo que más te rebienta es que aparezca un gracioso.

El gracioso que aparecio en mi horizonte y me alegró el dia pero no de la forma que el hubiese deseado, bebia cerveza, me pidio que le pusiera una ronda de cervezas para el y sus amigos, les servi los botellines y me pidio que le diera la chapa, bastante insistentemente, procedí a darle la chapa de la botella, hay mucha gente que pide las chapas, gente que incluso que te pide que les guardes todas las chapas de todos los botellines que abres durante la noche, para diversos motivos, repito, hay mucha gente que pregunta si puedes guardarles las chapas. Tras entregarle la chapa del botellín, el gracioso me pregunta si no conozco el doble significado de "dar la chapa" y arroja la chapa al suelo, por supuesto que lo se pero su ingenio no me hace gracia, sobre todo cuando tengo la barra repleta de gente, el gracioso huye de la barra riendose con su cuadrilla. El gracioso habia elegido un mal día para tocarme los cojones.

El gracioso y sus amigos tomaban sus cervezas sentados en una mesa cuando un cliente se les acerca con las manos llenas de chapas y se las entrega al gracioso, ..."toma, me ha dicho el camarero que haber si te podia dar esto"..., un segundo cliente se les aproxíma con las dos chapas que corresponde a los dos refrescos que he tenido que abrir para ponerle los combinados, ..."toma campeon, espero que te gusten"..., al cabo de unos minutos la mesa donde estaban el gracioso y sus amigos, completamente perplejos, estaba llena de chapas, las cuales debian apartar para dejar las cervezas, los clientes con las chapas seguian acudiendo a la mesa y entregando sus chapas al gracioso.

Mientras tanto el camarero en la barra, en vez de tirar a la basura las chapas de los botellines que abria, se los daba a la clientela para que "por favor", se los llevasen a ese chico que estaba sentado en esa mesa. Claro está, la mayoria de la gente se negaba pero una aclaración por mi parte servia para buscar el corazoncito del cliente y que este llevase a cabo su misión, la aclaración, más o menos currada dependiendo de la reticencia del cliente era la siguiente: ..."los conozco, vienen mucho por aqui, son miembros de una asociación para disminuidos psíquicos, son casi normales e incluso a alguno nadie diria que lo es y por eso les dejan venir sin vigilancia a tomarse una cerveza porque tambien tienen derecho a divertirse, necesitan las chapas para esculturas que hacen en clase de manualidades y por eso me las piden, pero mi jefe no me deja guardarselas, hazme un favor y llevaselas"...

Supongo que el gracioso y sus amigos, cansados de que todo el mundo les trajese chapas y les hablasen como la gente "normal" les habla a los disminuidos (con palmadas en la espalda, sonrisa de bobalicón y tratándolo como a un niño), abandonaban el local no sin antes arrojarme no una mirada de odio sino de derrota que se encontró con mi mirada de victoria.

Seguramente, al gracioso, jamás le dieron tanto la chapa ni tantas chapas, porque yo soy gracioso, pero gracioso hasta lo absurdo.

MÉNTAME A LA MADRE

MÉNTAME A LA MADRE

Es curioso en las relaciones humanas, cuando dos personas se agradan, se caen bien, lo normal es saludarse con insultos, así pues un ..."¡¡¡Hombre!!!, cabronazo, ¿Qué tal estas hijo de la gran puta?"... no es otra cosa que un saludo amistoso. No obstante hay que tener cuidado cuando se juega a este juego puesto que podemos tocar temas "tabú" sin saberlo y herir los sentimientos de la persona a la que tan amistosamente saludamos.

Tambien es curioso las rápidas confianzas que se cogen cierta gente con los trabajadores de los locales cuando son asíduos, de tal manera que el haber hablado un par de veces con ellos, ya es suficiente para entablar los amistósos saludos a los que me referia en el anterior párrafo.

Trabajando a la batalla, con la barra llena hasta los topes, oigo una voz que se dirige a mi, una voz que dice que me va a partir la cara por ser tan hijo de puta, el resto de la clientela se vuelve para mirar a la persona que suelta semejante amenaza contra el camarero y acto seguido me miran a mi para conocer mi reacción. Digo que este local es un antro y que solo vienen los más cutres de la ciudad, estiendo la mano y saludo a la persona que instantes antes me habia amenazado. La clientela suspira aliviada al constatar que tan solo se trataba de uno de esos típicos saludos amistosos.

El peligro de estos saludos amistosos con público es que se inicia una competición entre saludante y saludado por ver quien dice la mayor barbaridad y quien acaba rindiendose, competiciones peligrosas sino se conoce demasiado al contrincante puesto que he visto a amigos acabar a puñetazos una de estas competiciones puesto que decidieron sacar la artilleria pesada y hacer daño de verdad con temas "tabú", vamos, que decirle a un amigo que su novia la chupa de maravilla cuando el sospecha que te la follas, aunque sea en broma, no puede acabar bien.

Continumos saludándonos y cada vez soltamos una burrada mayor, empezamos con lo cabrón que es cada uno, seguimos con lo gilipollas que es cada uno, continuamos con lo mariconazos que somos y empezamos a mentarnos a las madres ..."ja, ja, ja, vengo de que tu madre me haga una mamada, así que vengo contento"... claro está, un ataque de este tipo requiere que yo tambien ataque a su madre y mucho más que el a la mia, es entonces cuando mi saludante utiliza un sucio truco, cuando le digo que yo tambien me follo a su madre mucho más que el a la mia(claro está que más adornado que eso), cambia la expresión de su cara, entre tristeza, rabia y perplejidad, me dice en voz alta que se de sobras que su madre está muerta, es bueno interpretando y se crea un silencio sepulcral entre el público.

Yo no conozco demasiado al tipo que me saluda, es muy probable que sea cierto y tambien que sea mentira, si yo ahora me disculpo, es posible que mi saludante empiece a reirse, habré picado el anzuelo y el habrá ganado la competición...

..."y lo que me jode desenterrarla cada vez que me la quiero follar"... le digo, se rie, "que cabronazo" me dice, he ganado, tan solo era un órdago al final de la partida y la victoria es mia, estaba intentando colármela, apretón de manos en reconocimiento de vencedor-vencido y un "nos vemos" como despedida.

Atiendo a una chica que todavia no habia superado el estupor que le habia entrado cuando mi saludante habia dicho que su madre estaba muerta y me pregunta si yo ya sabia que su madre estaba viva.

La respuesta es sencilla: Prefiero quedar como un cabronazo sin escrúpulos que como un pardillo. 

CONVERSACIÓN DE BESUGOS SOBRE EL ROBO Y LA ESTUPIDEZ.

CONVERSACIÓN DE BESUGOS SOBRE EL ROBO Y LA ESTUPIDEZ.

Día tranquilo, o mejor dicho noche tranquila pero en honor a la verdad, tal vez, seria incluso mejor decir madrugada normalucha. No habia mucho trabajo, primera hora recien abierta la sala hacia un par de horas escasas, gentes de edad avanzada poblaban la sala bailando pasodobles y bailes de la postguerra que les hacian recordad cuando tenian veinte años y escuchaban al Duo Dinámico.

Entre esas viejas canciones y los aburridos bailes de la concurrencia, transcurrian los minutos mientras esperábamos que pasase el tiempo, cambiase el dj, el estilo musical, la edad y tipo de clientela.

Un cliente habitual se acerca a la barra, viene desde la mesa que ocupan dos señoras de su misma edad, la cual no sabria precisar sin realizar la prueba del carbono 14, el cliente habitual, al que llamaremos en el transcurso de la narración de este suceso como "El Cliente Habitual", en un claro intento (y digo intento y me darán la razón) de invitar a las dos señoras que acaba de conocer a unas copas, me pide que les ponga dos GinTonics de Bombay.

Aclaración del Barman: GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, Bombay: Marca de ginebra de cierto prestigio.

Enfrio los vasos de combinado, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra una de las señoras a las que iva a combidar "El Cliente Habitual" y me pide que por favor les cambie el vaso por otro de otro modelo que prefieren y del que disponemos.

No pasa nada, a un cliente habitual se le aceptan ciertos caprichos.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo los vasos que quiere la señora, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma señora de antes y me pregunta que es lo que le estoy sirviendo a "El Cliente Habitual" a lo que le respondo que dos GinTónics de Bombay y a lo que ella le dice a "El Cliente Habitual" que los querian con limón, no con tónica.

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque de vez en cuanto.

Vacio los botellines de tónica en la fregadera porque con el nivel de trabajo que tenemos a estas horas pasaria el rato suficiente para que se escape el gas antes de servir otro GinTónic además de que no es una práctica muy correcta servir botellines que llevan más de cinco minutos abiertos (yo te tiro el cubata a la cara), habro dos botellines de limón y los deposito sobre la barra, recojo la botella de Bombay y empiezo a vertir el líquido en los vasos y cuando voy a añadir el limón, la misma señora se acerca y le dice a "El Cliente Habitual" que ellas querian Bombay Sapphire.

Aclaración del Barman: Bombay Sapphire: Marca de ginebra de cierto prestigio y de mayor calidad (y precio) que el "Bombay normal".

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque dos veces de vez en cuanto.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados y llenos de ginebra, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y me dispongo a coger la botella de Bombay Sapphire para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma hija de la gran puta de antes y me dice que no quiere tanto hielo en el vaso.

No pasa nada, a un cliente habitual se le dan ciertos caprichos porque viene siempre.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo que desea la grandísima hija de la gran puta, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y por fin me dispongo a preparar los dichosos combinados, "El Cliente Habitual" decide dejar un billete sobre la barra e irse al baño, acabo de poner los combinados, cobro, devuelbo las vueltas a la grandísima hija de la gran puta que me ha hecho cambiar ochocientasmil veces los vasos y con una sonrisa le deseo las buenas noches.

La señora vuelve a su mesa con su combinado y con el de su amiga. "El Cliente Habitual" vuelve del baño, recoge las vueltas que le da la señora y las cuenta, las cuenta y mira el vaso grande que queria la señora con poco hielo y que en consecuencia, el líquido, no llega ni a la mitad de el vaso. "El Cliente Habitual" se dirige a la barra con cara de disconformidad.

Aviso del Barman: La conversación que sigue rompe todas las normas de la lógica.

Cliente Habitual: Oye chico... ...me has cobrado "Y" euros... ...¿Qué me has cobrado?

Camarero: Dos combinados de Bombay Sapphire con tónica de "X" euros cada uno

Cliente Habitual: ¿Me has cobrado "X" euros por cada combinado?

Camarero: si, y "X" + "X" = "Y", por eso le he cobrado "Y".

Cliente Habitual: ¿Y te parece bonito cobrar "X" euros por esa mierda de combinado que has puesto?

Camarero: ¿Como?

Cliente Habitual: Eso no llega ni a combinado, me has puesto dos medios combinados y me has cobrado como dos enteros.

Camarero: Disculpe caballero, pero las señoras querian el vaso grande con solo dos hielos y entonces es normal que se quede tan exiguo.

Cliente Habitual: No, tu me has puesto un combinado en dos vasos y me cobras como dos, me has hechado lo de un combinado en dos vasos, solo con un botellín de refresco.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: ¿Qué pasa"Cliente Habitual"?.

Cliente Habitual: Pues que este ladrón me ha cobrado dos combinados y solo ha puesto uno.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: No "Cliente Habitual", que siempre nos los tomamos así, que nos gusta en el vaso grande. La señora hija de la gran puta da por zanjada la discursión y vuelve a la mesa con su amiga.

Camarero: Se está equivocando caballero, esta bien cobrado.

Cliente Habitual: Me estás robando a mi puta cara.

Camarero: Se equivoca usted.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Empieza a chillarme "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta que me lo diga nadie caballero, usted se equivoca, lo que hace falta es que se lo digan a usted y ya se lo han dicho, ademas...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me interrumpe "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta ...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me vuelve a interrumpir "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Vuelve a gritar "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie, lo se yo.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Grita de nuevo "El Cliente Habitual" poniendose rojo de ira.

Camarero: La virgen, me lo a dicho la virgen que se me aparecio el otro dia en...

Cliente Habitual: ¿Qué quien te dice a ti que me equivoco? Me continua interrumpiendo "El Cliente Habitual".

Camarero: Dios, me lo ha dicho que me ha llamado al movil...

Cliente Habitual: ¡¡¡Respondeme a una cosa!!! ¿a ti te gusta que te roben? Me corta "El Cliente Habitual" rojo de rabia.

Camarero: ¿Qué?, ¿como?...

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Eso es una pregunta estúpida caballero y no respondo a preguntas estúpidas.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Esa pregunta es una estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le pienso contestar.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que usted se equivoca.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le voy a contestar semejante estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: ¿Pero no ve que está haciendo el ridículo?

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Pregunteselo al rey de Francia.

Rojo como un tomate, "El Cliente Habitual", tras informarme de que iva a hablar con "El Imbécil" (El Encargado) y que además no me iva a pedir nunca más a mi (Cosa que le agradezco), se marcha rabiando y refunfuñando.

Aclaración del Barman: La repetición de las pregutas ..."¿A ti te gusta que te roben?"... y ..."¿Quien te dice a ti que me equivoco?"... fueron muchísimas más de las que narro en esta crónica de los hechos, "El Imbécil" (El Encargado), como supongo y seguro que no me equivoco, escurriria el bulto echándome a mi las culpas ante "El Cliente Habitual" y dándome a mi la razón cuando me preguntó que habia pasado en su buena labor de "Imbécil" (Encargado).

FAUNA NOCTURNA: EL BUITRE (Avilis Carroñerus)

FAUNA NOCTURNA: EL BUITRE (Avilis Carroñerus)

Debemos de tener un cuidado excrupuloso a la hora de clasificar a esta especie puesto que puede ser facilmente confundido con un depredador cuando solo es un carroñero y un carroñero, aunque en ocasiones pueda depredar ciertas piezas, jamás deja de ser un carroñero.

Nombre: Buitre (Avilis Carroñerus).
Familia animal: Carroñero.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde acudan féminas y a ser posible tengan acceso al alcohol.
Actividad: Intentar obtener sexo de las mujeres con tácticas moralmente poco correctas.

Modo de actuación:
El Buitre es ante todo un carroñero, de vez en cuando puede depredar presas menores pero jamás deberá de ser confundido como un depredador, El Buitre suele camuflarse de depredador en su forma de vestir y de actuar, a simple vista su aspecto y actitud pueden hacer creer a cualquiera que lo vea que es un auténtico seductor pero un examen más a fondo nos facilitará su clasificación como carroñero:

El Buitre no tiene conversación: Suele tener un discursillo (o alguno más) preparado que suelta a toda mujer que intenta carroñear.

El Buitre viste como un metrosexual: Pero algo falla, es de esas personas a las que ves imponentemente vestidas pero te dices que algo falla, algo en su forma de vestir y de moverse, recordemos que El Buitre no es un seductor sino que lo imita y ninguna imitación es perfecta, sobre todo, su forma de vestir no concuerda demasiado con la de hablar o comportarse.

El Buitre entra a todo: El Buitre entra a todas las mujeres que puede hasta que una cae, no utiliza un gran criterio de seleción y le suele vastar que tengan coño, El Buitre entra a las novias de sus amigos, a las amigas de sus novias, a las amigas de sus amigos, El Buitre no tiene límites, para el todo puede ser carroña.

Los carroñeros no buscan las presas difícles y se alimentan de la carroña, sus tácticas son de lo más diversas y un buen carroñero (Buitre) será conocedor de todas estas tácticas y las aplicará durante la noche:

Táctica de la estadística: Esta táctica es la más empleada (incluso incoscientemente por El Buitre), y se basa en atacar a todo bicho viviente de sexo femenino que se encuentre en el local, El Buitre es un experto en extadística y sabe que si de cada 100 mujeres a las que entra una cae, entonces El Buitre entrará a 100 mujeres en dicho local empezando por la más guapa y tendiendo a dejar a las menos agraciadas para el final, no obstante esta táctica puede resultar a la primera o resultar a la número 100, incluso puede que necesite entrar a 200, El Buitre no desistirá hasta que no queden mujeres en el local.

Táctica de la traición: Esta táctica requiere pocos escrúpulos y la verdad es que El Buitre incluso pueda parecer que no los tiene, esta táctica se vasa en emborrachar a su víctima hasta la inconsciencia, generalmente elige víctimas en un estado de debilidad emocional que son más facilmente emborrachables, decirles lo que quieren oir, darles la razón y hacer como si las comprenden para que las últimas defensas de la víctima caigan por fin ante el ataque de El Buitre.

Táctica de la más fea: Esta táctica solo la utiliza El Buitre cuando su desespero le lleva a la necesidad de una descarga rápida o porque les ha fallado la estadística y consiste en atacar a la mujer más fea del local contando con que su desesperación les lleve a echarse en brazos de El Buitre.

Características:
Son hombres generalmente de buen ver, guapetes, aseados y bien vestidos pero que solo porque intentan imitar a los auténticos seductores.

Pueden mantener relaciones estables con alguna mujer pero esta mujer será una cornuda irremediable, El Buitre nunca deja su condición de carroñero y tener una pareja estable para el solo representa el tener algo de carroña en casa para cuando no pueda carroñear por ahi.

Los carroñeros o buitres suelen ser gente traicionera y de muy poco fiar porque piensan con el nabo y todo se reduce a follar con cuantas más puedan mejor sin importar la calidad ni los métodos, dejar a tu novia con un amigo tuyo que sea un buitre es correr el riesgo de que ella caiga porque ten por seguro de que el le propondrá echar un polvo.

Los carroñeros con menos escrúpulos pueden incluso entrarle a tu novia estando tu presente y negarse ante la evidencia, recordemos que son gente de pocos escrúpulos y de que su propio interes está por encima de cualquier cosa.

Cuando va en grupo, dependiendo de sus intenciones, puede juntarse con personas que atraigan a las mujeres para carroñear los restos o con personas más feas que el para que ante la comparación, El Buitre, tenga ventaja. El Buitre jamás irá en manada con otros Buitres, los carroñeros detestan la competencia y responden agresivamente para proteger su territorio en vez de intentar atraer más a su presa que su contrincante como haria un verdadero seductor.

Prevención:
Si eres hombre, cuando identifiques a un Buitre, tu relación con el no debe de ser más que la meramente documentativa y jamás debes de confiar en el.

Si eres mujer, tu verás, la que se deja cazar por un buitre o es porque ella quiere o porque se lo merece.

PRÓSPERO PORVENIR

PRÓSPERO PORVENIR

Una chica guapa se acerca hasta la barra, pacientemente espera su turno y cuando le pregunto lo que va ha tomar , con una gran sonrisa, me comenta lo siguiente:

..."LLevo viniendo aqui todos los fin de semana desde que empecé la carrera de XXXXXX (Tómese XXXXXX como carrera cara en cierta universidad privada cara), cinco años y hoy he acabado la carrera, es el último fin de semana que me quedo en la ciudad y creo que es el momento de que me inviteis a una copa"...

La miro durante un rato, es guapa, huele bien (perfume de marca), pelo bonito (champú caro y horas de peluqueria), ropa de marca, manos de no haber trabajado en la vida, etc, etc,... y de digo lo siguiente.

..."Has acabado la carrera de XXXXXX, no se como habras acabado ni si serás buena en tu campo pero una cosa es cierta, eres guapa, tienes una voz preciosa, unos ojazos increibles y además un cuerpazo, por lo que tal y como funciona el mundo y como supongo que vienes de una familia de dinero, supongo que un buen trabajo no te va a faltar en la vida y lo que es mejor, un sueldazo. Así que la copa te la pagas tu"...

Ni que decir que la chica guapa se enfadó

Cuando las mujeres dicen que valoran la sinceridad en los hombres solo lo dicen cuando la verdad les conviene o les gustas, aunque esta afirmación se podria extender a todos los géneros.

CUESTION DE GUSTOS

CUESTION DE GUSTOS

Me encantaria emborracharme con whisky, con un caro whisky de malta, como los borrachos solitarios en las películas, en una esquina del bar, pidiendole al camarero que llenen una y otra vez el vaso, con sus pensamientos sumergidos en el dulce baile del líquido en el vaso que no es la primera copa ni será la última, melancólico, sentado en la parte más oscura del bar con la única conversación que la del camarero que le pregunta si no cree que ya ha bebido demasiado antes de llenar el vaso de nuevo, me gustaria, pero no soporto el whisky desnudo, ni siquiera acompañado por varias piedras de hielo.

Ojalá pudiera emborracharme con vodka, la bebida de fuego, bebiendo a morro de la botella como los tipos duros que compran la segunda marca menos cara porque todavia les queda algo de dignidad, notar como el fruto de la patata me quema la garganta y me nubla la vista, deseando que lo haga porque ya no importa nada, porque el tipo duro tan solo desea escapar en un último acto de solitario romanticismo, me gustaria, pero el vodka me mata antes de llegar a notar las propiedades del alcohol corriendo por mis venas.

Ojalá fuera capaz de emborracharme con ginebra, bebiendola a palo seco, con un buen traje en un caro pub, como un caballero, repleto de flema británica, clase y alcohol, borracho y educado, ojala pudiera, pero desde aquella vez que me bebí dos botellas seguidas mi cuerpo no la tolera.

Ojalá fuese a un bar de mala muerte a ponerme tibio de la cerveza más barata que tuvieran, por litros, por jarras hasta que mi cuerpo rebentase por la acumulación de litros y decir tonterias hasta que a algún imbécil se le ocurriera cerrarme la boca, ojalá pudiera, pero no es tan fácil cerrarme la boca, incluso cuando ya me la han partido.

Ojalá, pero estoy solo, bebiendo ron a palo seco, tirado en un sofa, con la televisión apagada, esperando a que mi cerebro pare de dar vueltas y vueltas a los pensamientos para que empiece a dar vueltas y vueltas sin más, ¿Qué se puede decir del ron?, del puto ron, la bebida del caribe, del merengue, de la salsa, de la fiesta, del griterio, del gentio, de la alegria, pero la bebida no es en lo único que me suelo equivocar...

... al fín al cabo, emborracharse con motivos es algo tan íntimo.

PRIVILEGIOS

PRIVILEGIOS

Borja Maria (Nombre falso por supuesto), era un joven privilegiado proveniente de una familia de alta cuna, estudiaba, sin demasiado interes, una cara carrera en una prestigiosa universidad privada, vivia en un solo en un caro piso de una de las zonas más caras de la ciudad y conducia un lujoso deportivo. No hace falta puntualizar que Borja Maria cargaba todas sus facturas a la cuenta de papa.

Borja Maria tenia el futuro solucionado gracias a un puesto en un gran despacho de alguna de las empresas de papa o de alguno de sus amigotes, poco trabajo y mucho dinero, Borja Maria no tenia reparos en comentar esto entre sus amistades puesto que, a decir verdad, todas sus amistades gozaban de dicho nivel "superior" de vida.

Borja Maria vivia a tope, jamás le hizo falta de nada, jamás le haria falta y por supuesto, ahora mismo, jamás le faltaba nada. Como suele ocurrir con este tipo de gente, Borja Maria tenia poco aprecio de las cosas y poco respeto por sus compañeros de raza, Borja Maria era el centro de su vida y lo demostraba en todas sus relaciones, los demás no eran nada más que peones en el gran tablero de juego de la vida de Borja Maria, todas sus amistades se median en el interes y no respetaba a nada ni a nadie, mucho menos a las mujeres a las que trataba como zorras, las cuales, en su mayoria se merecian dicho trato puesto que se veian atraidas por el aroma a dinero que tanto desprendia Borja Maria.

Borja Maria era el tipo de persona que llevaba doblado un billete de 100 euros dentro del carnet de conducir. Billete que era lo primero que veia el policia que desplegaba dicho carnet cuando lo detenian, según Borja Maria tuvo que cambiar el billete de 50 por uno de 100 porque los policias eran cada vez más honrados y Borja Maria era asiduo a conducir de forma temeraria su lujoso deportivo a toda velocidad borracho del whisky más caro y la mejor coca corriendo por sus venas. No obstante, Borja Maria de vez en cuando sufria algún incidente que obligaba a llamar a papa y entonces papa tenia que hechar mano de sus amistades y reclamar favores o extender cheques.

Me comentaron que Borja Maria mató una vez a un tipo cuando en una mala maniobra, a toda velocidad, borracho perdido y mientras le hacian una mamada, se avalanzó sobre un utilitario normal cuyo dueño no se podia permitir un coche tan seguro como el que se le echó enciama. La chequera de papa limpio la conciencia de Borja Maria si alguna vez la tuvo sucia, unas semanas en el mejor hospital privado reparó su cuerpo y papa lo castigó comprandole otro deportivo menos potente que el anterior.

Borja Maria era un gran aficionado a pelearse, siempre buscaba pelea y siempre iva acompañado por sus compinches para los que Borja Maria no era nada más que un dispensador de copas y drogas gratis.

Lo mejor que le podia pasar al pobre desgraciado, que por cualquier motivo era objetivo de Borja Maria, era que Borja Maria y sus matones le diesen una paliza no demasiado dolorosa, no obstante Borja Maria tambien recibia de vez en cuanto algún que otro golpe y era entonces cuando la extensa maquinaria legal de papa que adoraba a su hijito se avalanzaba y hundia en la miseria a la persona que habia osado tocar la piel de su hijo, pero tambien su hijo era de vez en cuanto denunciado y entonces papa pasaba a las amenazas o a pagar por retirar las denuncias, nunca directamente el por supuesto, pero papa era poderoso y tenia muchos amigos igual de poderosos, muchos pobres desgraciados que no hicieron nada más que hacerse un obillo para protegerse de los golpes que le propinaba Borja Maria se vieron obligados a pagar las tiritas de sus nudillos gracias a la maquinaria legal y a lo que los estúpidos denominan "Justicia".

Borja Maria pertenecia a esa minoria que el dinero los clasifica como intocables, esa minoria que pone las normas que garantizan su supremacia, esas normas que cumplen todos los demás pero no ellos, porque ellos tienen la capacidad de surfear por las normas, ellos ponen las normas y otros las cumplen, Borja Maria vivia por encima de las normas y trataba a los demás en consecuencia, porque para el, los demás no eran nada más que juguetes, más o menos caros.

Borja Maria tomaba copas que yo le servia y me contaba cosas con demasiada confianza, que no se deberian de contar a gente que no conoces lo suficiente e incluso cosas que no se deberian de contar, sus juergas eran interminables, siempre regadas de alcohol, sexo, sangre, velocidad y drogas. Una vez tuve que golpearle de forma reconciliadoda porque se propasó con una clienta, aunque Borja Maria siempre se propasaba con todo el mundo porque podia, al día siguiente no se acordaba de nada, casi nunca podia recordar toda una noche de juerga.

Tal vez, Borja Maria deberia de haber reflexionado sobre su situación, sobre que el vivia por encima de las normas, por encima de los que se ven obligados a respetar las normas y tal vez habria visto que tambien existen personas que viven por debajo de las normas y que ni le intimidan el dinero ni la posición social.

Tal vez, si hubiera pensado en ello, Borja Maria no habria acabado desangrándose en el suelo con un pulmón perforado y varias puñaladas cerca del hígado al buscar pelea con alguien que estaba de paso en la ciudad, seguramente desde una ciudad hacia otra ciudad y que huyó entre las sombras de la noche amparado en su anonimato.

Borja Maria sobrevivio, no volvio a ser el mismo, eso me contaron.

BANDEJING: NUEVO DEPORTE DE RIESGO

BANDEJING: NUEVO DEPORTE DE RIESGO

Un nuevo deporte de riesgo que practica mucha gente y casi todos ellos no saben que lo están practicando es el bandejing.

El bandejing consiste en acudir a una sala de baile donde los camareros atiendan las mesas con bandeja y ponerse a bailar pasodobles sin mirar si en su trayectoria de desplazamiento, al realizar el baile, se encuentra un camarero (o cualquier otra persona) con una bandeja sobre la cabeza llena de vasos y copas.

Un deporte de alto riesgo donde un fallo puede dar con sus huesos en la sala de urgencias con la cabeza repleta de cortes y cristalitos clavados hasta el hueso, la suya claro, porque el camarero cuenta con la ventaja de que sabe que la bandeja se está callendo y les aseguro que no se va a quedar para recibir los cortes que se merece usted.

¡¡¡Mirad por donde bailais gilipollas!!!, que no sois las únicas personas en el mundo.

GAJES DEL OFICIO

Algo que me contó cierta persona que acompañaba a recoger su coche a cierto portero que era más ancho que alto mientras que ya de por si era muy alto.

Resulta que cierto portero habia dejado su vehículo estacionado en la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde de cierta calle puesto que habia parado a recoger a su acompañante, no obstante pese a que el portero habia avisado de su inminente llegada, su acompañante se retraso en bajar al punto de encuentro y cuando el portero y su acompañante regresaron a recoger el coche se encontraron a cierto controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde multando al coche del portero que no habia pagado el ticket del permiso de estacionamiento puesto que solo iva ha estar dos minutos que se habian convertido, por culpa de su acompañante, en casi veinte.

Así pues trasquibo como mejor puedo y recuerdo la conversación mantenida por el enorme y musculoso portero con el esmirriado y bajito controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde.

Portero- ¿Pero que haces?, si solo he dejado el coche cinco minútos.

Controlador- Han sido más de cinco minútos y te tengo que multar, ya he puesto la multa, puedes anularla si quieres.

Portero- ¿Pero que dices puto tonto? ¿Me vas a multar tu a mi desgraciado?.

Controlador- Ya la he puesto y no me insulte por favor.

Portero- ¿Qué no le insulte?, ya me diras que puedo hacer para llamar tonto a un tonto sin llamarle tonto.

Controlador- Oiga no me amenace -Cogiendo el movil para llamar a la policia- o llamo a la policia.

Portero- No te estoy amenazando tontolaba, te estoy insultando, cuando quiera amenazarte ya te lo haré saber, tontolaba.

Controlador- Oiga que yo solo hago mi trabajo.

Portero- ¿Tu trabajo?,¿Cual es?, ¿Joder a la gente?, ¿tienen secuestrados a tu mujer y a tus hijos para extorsionarte y que le jodas la vida a la gente normal tontolaba?.

Controlador- Oiga le pido por favor no me insulte.

Portero- Si tu trabajo es joder a la gente o eres un hijoputa o eres un tonto que cree que eso está bien y yo creo en la bondad de las personas puesto que si no me demuestras que eres un hijoputa te seguiré llamando tontolaba hasta que me salga de los cojones, tontolaba y no me repliques más con tus explicaciones de tonto que te meto una ostia tontolaba - alzando su mano que más que mano parecia un fardo de dedos- y ahora no te amenazo tontolaba, ahora te aviso tontolaba.

Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- pero, pero, ...

Portero- Anda tontolaba, dame so mierdas, ¿Cuanto cuesta anularla?

Controlador- x euros.

Portero- Toma y ve a anularmela tu tontolaba o te meto una ostia.

Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- vale, vale.-El controlador se encamina al aparato de anular las denuncias.

Acompañante- ¿No te has pasado un poco?

Portero- ¿Con el gilipollas ese?

Acompañante- Tu en tu trabajo tambien jodes a la gente porque te lo mandan.

Portero- Si, pero yo soy un hijo puta y no aguanto a los tontolabas.

Controlador volviendo con el ticket de anulación de la denuncia- Aqui tiene señor.

Portero- Adios tontolaba.

POKER DE ASES

POKER DE ASES

No lo habia visto en mi vida y ahora se sentaba en frente de mi mientras manoseaba sus naipes mientras perdia demasiado dinero. Tras varias horas de juego y muchas preguntas donde no importa la respuesta sino como contestas a la pregunta, supe, que perdia más dinero del que se podia permitir y aunque al principio supo mantenerse a cierto nivel, enseguida, su fachada se desmoronó y se vio claramente su absoluta preocupación por la gran cantidad de dinero que habia dejado encima de la mesa actuando de una forma totalmente desesperada.

Faroleaba sin cabeza e iva a todas las manos que generalmente perdia, su cartera se vaciaba cada vez más cuando sacaba un billete tras otro para cambiarlo por fichas y contra más dinero perdia más fuerte jugaba buscando que los "Dioses del Poker" le sonrieran con una buena mano donde recuperar lo perdido. Era fácil despojarle de su dinero y eso era lo que estaba pasando.

La última mano y yo ganaba bastante, habia sido una buena noche, pero mi mejor jugada todavia estaba por llegar pues cuando me repartieron las cartas descubrí que los "Dioses del Poker" me habian premiado con un trio de ases. En los descartes se vio que yo no era el único que llevaba jugada. Salvo el jugador que perdia más dinero del que se podia permitir que pidio cuatro cartas habia muchas posibilidades de proyectos de escalera o color e incluso de algún trio así que me costó aguantar mi jubilo y no cambiar la expresión de mi cara cuando un as se deslizó hasta mi mano haciendome poseedor de cuatro ases, de un poker de ases, de vez en cuando los "Dioses del Poker" hacen estos regalos a los mortales.

El jugador que perdia demasiado empezó la puja que fue inmediatamente subida por otro jugador que estaba esperando dicha subida, vi el envite puesto que crei que el siguiente jugador que supuse que llevaba un proyecto fácil de escalera defenderia su jugada, no me equivoque y subio. El jugador que perdia demasiado manoseaba y miraba constantemente sus cartas como intentando buscar una jugada donde no la habia y aunque he visto a gente temblar porque no se podia creer que llevaba una escalera de color, este no era el caso.

Así pues El jugador que perdia demasiado subio a su vez la apuesta en una muestra de locura extrema de "ir a por todas" mientras que el jugador que habia subido la primera vez se retira intimidado por el último en subir la apuesta mientras que yo ahora me destapo y subo todavia más con lo que consigo que el siguiente jugador decida retirarse y abandonar su farol y eso mismo deberia de haber hecho el jugador que perdia demasiado.

Saca de su cartera un par de billetes de los grandes, yo gano bien, no me supone esfuerzo verselos y si perdiese aún ganaria mucho dinero, es más, llevo un poker de ases, no se que lleva el en su mano pero seguro que no me gana y ha cometido la completa estupidez de suicidarse para, al final, no llevarse el abultado montón de pasta que hay sobre la mesa. Son los últimos billetes de su cartera y va al resto.

Suda, el jugador que pierde demasiado está sudando, como mucho lleva una pareja, evita mirarme a los ojos, solo estamos el y yo y ambos sabemos que yo gano.

Arrojo las cartas al mazo y digo que no veo su apuesta, hago como si me creo su farol mientras una sonrisa asoma en su cara por recuperar parte del dinero que no podia permitirse perder y es cuando el muy imbécil me enseña, echandome en cara, que me ha metido un farol con una pareja de seises, se rie, me gustaria decirle que me ha dado pena y que le he dejado llevarse ese dinero porque estaba perdiendo demasiado, quitarme la careta y hacerle sentirse mal, todos los jugadores intuyen lo que ha pasado menos el.

Hacia rato que habia amanecido y poco que se habia acabado la partida. Disfrutábamos de la última copa mirando por la ventana el gris y lluvioso dia, un compañero de juego me dijo que no sabia porque le habia dejado llevarse aquella última mano, que estaba seguro de que yo llevaba jugada, me encogí de hombros y le dije que no sabia a lo que me contestó que no le habia hecho ningún favor. "¿Crees que ese estúpido aprenderá la lección?, ¿crees que se dará cuenta de que puede perder demasiado la próxima vez que juegue o seguirá jugando como lo ha hecho hoy confiando en sus dotes de faroleador?, no le has hecho ningún favor, le habrias ayudado mil veces más si lo hubieras desplumado con esa jugada y ahora seria un imbécil que ha aprendido una lección y no un imbécil que no ha aprendido la lección sino que lo has ayudado a ser más imbécil y lo desplumarán en la siguiente mesa en la que se siente, en la siguiente y en la que juegue despues".

Me encojo de hombros y le digo que tal vez tenga razón.

"La caridad es aveces tremendamente injusta y no ayuda nada, pasar una temporada con el agua al cuello le habria ayudado más que el regalo que le has hecho permitiendole que conserve un poco de su dignidad", me dice.

Y tiene razón, aún así me llevé un buen pico. 

LA FÁBULA DE LA MUJER SINCERA Y EL BARMAN QUE NO DECIA LA VERDAD

LA FÁBULA DE LA MUJER SINCERA Y EL BARMAN QUE NO DECIA LA VERDAD

Ella tenia unos treinta y tantos cerca ya de los cuarenta, tenia dos hijas y su exmarido era su exmarido porque se habia ido con otra, no tenia mal cuerpo, de hecho estaba muy pero que muy bien para su edad pero el fallo lo tenia en que vestia como una jovencilla de 22 años en vez de como una mujer puesto que eso era lo que era, no obstante aunque su cuerpo y figura podrian haber engañado a cualquiera, su cara no engañaba a nadie hacerca de los años que tenia.

No me gustan las mujeres que visten como niñas, la mayoria es porque se acoplaron demasiado jóvenes a algún hombre y cuando este las abandonó empezaron a vivir por la época donde lo dejaron sin darse cuenta de que habian pasado unos cuantos años y todo eso no lo dedúje mirándola a la cara sino que fue ella la que me lo contó.

No se queria creer que tenia un buen culo cuando le dije que tenia un buen culo, se hacia la incrédula y le decia que le estaba engañando así que yo tambien le dije que ella me estaba engañando y que no creia que tuviera dos hijas.

Estubo muchísimo rato insistiendome en que la creyera, me enseñaba fotos de sus hijas en el movil y me juraba una y otra vez que tenia dos hijas mientras yo le decia todo el rato que no me lo creia.

Al cabo de un rato, cuando desistio en que la creyera, le dije que tambien tenia una hija y me dijo que ella me creia, que no entendia porque yo no la creia a ella.

Pasó el rato y al tiempo volvio y me dijo que habia hablado con un compañero mio y le habia dicho que yo no tenia hijos y me preguntó que porqué la habia engañado.

La respuesta fue sencilla: Por el mismo motivo de que no me creo nada de lo que me diga cualquiera.

No pudo hacer otra cosa que darme la razón. 

Tal vez se tuvo que plantear esto mismo años antes cuando su marido le dijo en el altar que su matrimonio era para toda la vida.

POR UN PUÑADO DE AGUA

POR UN PUÑADO DE AGUA

La península ibérica se seca dentro de unos años viviremos,se convertirá en un desierto o al menos eso es lo que dicen hombres que bajo su imagen en las televisiones o revistas incluyen un pequeño texto que dice de ellos que son expertos en diversas cosas. La verdad es que el tema del "Cambio climático" y el "Efecto Invernadero" es un gran problema de nuestras generaciones y que me la suda, pero si pusiera a explicar las razones por las que siento tanta indiferencia ante el problema que tanto trae de cabeza a la gente que no tiene el problema de poner un plato a la mesa, esta explicación, me distraeria del principal objetivo de este escrito. Por lo que solo diré en mi defensa que la condición de "sudarsela el cambio climático" no lo convierte a uno en un contaminador nato, un derrochador que deja el grifo todo el día abierto porque el sonido de la caida del agua le tranquilaza o en un guarro que a cada paso que de produzca una tonelada de basura y la arroje al suelo.

Mientras que a mi me la suda la sequia puesto que el dia que no tenga agua me iré a donde haya, la mayoria de empresarios hosteleros de discotecas y pubs están muy concienciados con el tema de la sequia y la desertización. Es por ello por lo que es tan difícil conseguir que te sirvan un vaso de agua en una discoteca y en cambio te obliguen a pagar un precio desorbitado por un botellín de plástico que contiene 25cl. de agua del grifo clorada. Porque los grandes hosteleros están concienciados con el tema y no quieren que se derroche agua en sus locales y que el cliente se conciencie, a su vez, del gran valor que tiene el agua para la vida humana.

El problema de ser tan concienciado es que la gente es muy mal pensada y la clientela en general piensa en que el empresario es un pirata cuando para pagar un botellín de agua deban hacerlo con un billete, así que hoy, por primera vez y sin que sirva de precedente voy a defender al hostelero solidario.

El empresario que ha cortado el agua de los grifos de los fregaderos de las barras del local, no lo ha hecho para evitar que los camareros tengan la posibilidad de servir vasos de agua pese a que lo tengan prohibido, tampoco lo ha hecho para fastidiar a los empleados puesto que cualquiera que haya trabajado tras una barra entenderá las dificultades que entraña trabajar sin agua tras una barra. Lo ha hecho por la más pura soliradidad para con los agricultores que no tienen agua para regar y no porque sea un pesetero de mierda y desee enriquecerse obligando a que la gente compre las caras y ridículas raciones de agua embotellada que vende en el local.

El empresario que ha cortado el agua de los grifos de los fregaderos de los baños no lo ha hecho para fastidiar al cliente que no quiere pagar el desorbitado precio de una pequeña ración de agua en la barra, quitándole la opción de perder la dignidad y beber a morro donde la gente se lava las manos despues de mear y cagar, ni siquiera para fastidiarlo tambien obligándolos, con dicha falta de agua, a estar un tiempo con sus manos oliendo a meados o cagados si el cliente tuvo algún salpicón. El empresario lo hace porque es ecologista y dicho gasto de agua disminuiria la cantidad fluvial vital de los rios y muchos peces moririan, el cliente debe darse cuenta de esto.

Así pues no penseis que el empresario es un ratero, es un ecologista.

En muchas discotecas los empleados tiene prohibido el servir vasos de agua a la clientela por la estúpida creencia (puesto que además es falsa) de que servir vasos de agua reducirá sus ingresos pensando que el que pide un vaso de agua es porque es un "listillo" que no quiere pagar una copa, supongo que este tipo de raterismos se dará en todos los gremios.

Como he dicho anteriormente, es peor el que obedece una orden estúpida o injusta que el que la manda, jamás le he podido negar a nadie un vaso de agua y jamás lo negaré, por ese motivo he tenido amplias discursiones con "jefecillos ecologistas".

Claro, jamás lo negaré siempre y cuando me lo pidan por favor y educadamente, sino, a beber agua al meadero.

CULPABILIDAD

Detesto mil veces más a los imbéciles que obedecen que al cabrón que manda.

OLVIDANDO

El dia que me dejastes me emborrache como un cerdo, me habria peleado esa noche con cualquiera de no ser por aquella mujer que aparecio entre las sombras y a la cual olvide tan rápido como se escapaba el agua de la ducha por el sumidero mientras intentaba arrancarme la resaca al día siguiente.

Entonces me di cuenta de que estaba tan vacio como el día que te conocí, que no te habias llevado nada y te olvidé.

EL TIPO DURO

EL TIPO DURO

Nunca le faltó el dinero aunque nunca tube la certeza de donde lo sacaba, bebia cierto cocktail sin nombre al que le cambiaba las proporciones y lo estropeaba con demasiada ginebra. Daba igual, siempre lo bebia demasiado rápido como para darle tiempo a que su paladar lo saborease.

Era de esos a los que les encanta pagar todas las copas solamente para mostrar el fajo de billetes que abulta en su cartera, el tipo de persona que bromeaba con los conocidos y cuando estos se reian, su cara se tornaba de una seriedad innamovible como si lo hubieran ofendido, lo hacia simplemente para mofarse con la cara de miedo que se les quedaba a estos por temor a haberle ofendido.

En sus conversaciones simepre aparecia la palabra "respeto" en múltiples ocasiones, un respeto que se habia ganado con dolor y sangre sobre el cuerpo de varios desdichados que decidieron ponerse en su camino y no quisieron o no pudieron apartarse a tiempo antes de que los arrollara.

Jamás lo vi buscando pelea pero la pelea siempre le buscaba a el porque tenia la mala costumbre de luchar las peleas de otros y de recivir sus golpes, un tipo duro que pensaba que bien valia la pena repartir los golpes entre dos, en vez de correr y dejar a un amigo que los reciviera solo aunque la pelea estubiera perdida de antemano. Eso le costo que a su temprana edad tuviera demasiadas cicatrices y dientes falsos.

Cuando oia a la gente normal hablar de el siempre escuchaba las misma frase: ..."es un tipo peligroso"..., era el típico tipo que debes de conocer pero jamás confretarnizar con el, todo el mundo deseaba ser amigo suyo porque era el que más duro pegaba y ese era su respeto, el respeto que da el miedo y la amistad que te une a alguien al que le debes más de una y deseas pagarle la cuenta cuanto antes para perderlo de vista.

Tal vez por eso cuando estaba borracho como una cuba, que solia estarlo siempre, venia a que le pusiera otra copa y me contaba que queria a una chica que no lo amaba, que queria irse lejos de la ciudad, a otra parte, empezar desde cero. Sus ojos me decian que estaba cansado de peleas, de remendarse las heridas porque las peleas que realmente importan las habia perdido todas.

Una vez al cerrar el bar, en la calle, lo saque de una pelea en la que le estaban dando una paliza, en el portal donde lo recoste, se me echo a llorar encima de mis pantalones empapados en su sangre, pero no eran las heridas las que le dolian, era la desesperación que inunda al que empezó a pelear y no sabe como parar porque no sabe nada más, la violencia habia vaciado su vida y la habia llenado de falsas amistades y efímero respeto que se acaba cuando alguien más fuerte te parte la cara.

Porque siempre hay alguien más malo que tu y siempre te lo encuentras.

Con la dificultad de hablar que le ocasionaba la sangre de su boca y el labio partido y su brutal borrachera me dijo que era su mejor colega, le di varios pañuelos para tapar las heridas, le ayude a encaminar un tramo hacia su casa hasta que pudo andar por si solo y nos despedimos con un apretón de manos.

No lo volví a ver cuando cambie de trabajo y jamás supe su nombre.

FILOSOFIA CON NOCTURNIDAD Y ALEVOSIA

La chica se acerca a la barra, saluda al camarero y mientras este le pone su copa, el camarero le pregunta si prefiere una realidad amarga o una mentira cómoda. La chica duda unos instantes y empieza a decir que depende de la circustancias pero el camarero no deja que se explique y le vuelve a realizar la pregunta, una realidad amarga o una mentira cómoda.

La chica se debana los sesos en busca de la respuesta, la respuesta no es fácil, la chica debe de decidir si prefiere vivir en una cómoda mentira o enfrentarse a la cruda realidad aunque esta sea amarga. La chica debe elegir donde encontraria la felicidad. ¿La encontrará en una fea realidad o por el contrario la encontrará en una hermosa mentira?, el camarero le dice que se apresure a responder.

La chica se arma de valor y responde que desearia conocer la verda fueran cuales fueran las consecuencias. El camarero le responde que es muy valiente por tomar esa decisión y que lleva una teta colgando por fuera del vestido.

Una teta preciosa por cierto.

LEY & ORDEN

LEY & ORDEN

Durante mi vida he tenido acceso a varios episodios en los que la policia a sido integrante principal de dichos sucesos y porque no decirlo más popularmente: ..."porque la noche está llena de putas y maderos"...

En los telediarios y demás medios se nos intenta hacer ver que contamos con cuerpos de policia profesionales, compuestos por personas morales y valientes que luchan dia a dia por hacer cumplir la ley y proteger al desprotegido o al débil del fuerte, pero como bien sabe cualquier persona que haya tenido que toparse en varias ocasiones con estos "profesionales" sabrá que nada más lejos de la realidad.

La policia está compuesta de panólis que creyeron que el uniforme les daria un respeto que no supieron ganarse por otros medios, estos panólis siempre están en lucha, siempre autoritarios, siempre intentando demostrar que son más que tu, siempre escondiendo que son unos mierdecillas que sin su placa no serian otra cosa que pringadillos.

La policia está compuesta de psicópatas que vieron en el uniforme una carta blanca para utilizar porras y pistolas para descargar su ira contra cualquiera, el motivo les da igual, la violencia y el poder es el único camino y ley que conocen y respentan, es importante recordar que el cuerpo de antidisturbios de la policia nacional es un cuerpo voluntario.

La policia está repleta de "sin sangres" que no sabian que hacer con sus vidas y que vieron un sueldo fijo en el uniforme, estos son unos inéptos, no les gusta su trabajo porque tampoco les gustaria cualquier otro trabajo, hacen lo menos posible, tarde y mal como harian cualquier otro trabajo, cobardes porque no se atrevieron a hacer lo que realmente querian y el uniforme les dio una salida que solo ellos se atreven a llamar "digna". Sobre todo los miembros de las policias autonómicas y sus inchados sueldos que son plantillas rellenas de gente que antes de mirar cual era su trabajo preguntaron cuanto se cobraba.

Por último y en menor medida la policia está formada por gentes de grandes valores y firmes convicciones, que se "alistaron" en la policia por vocación, porque creian en la ley y la justicia, porque creian en la protección del ciudadano, porque deseaban un mundo mejor... ...pero que cuando entraron en la policia se desilusionaron y se convirtieron en sombras de la ilusión con la que entraron porque conocieron a sus compañeros, vieron sus viejos cuarteles mal equipados que se caian a pedazos, su total falta de medios, su falta de perparación y lo más importante: Lo injusta e ineficaz que es la justicia, la cual lo único que tiene de justicia es el nombre.

Por eso no me estraña nada que haya gente que jamás recurre a la policia ni a la justicia, porque cuando me ha tocado he podido comprobar que la policia y la justicia es solo fachada que sirve a su único dueño "Don Dinero" y cuando esto pasa, ni la policia es policia ni la justicia es justicia, sino todo lo contrario.

PÁGATE UNA RONDA

A la que realmente le gustas jamás te pedirá que le invites a una copa, siempre pagará o insistirá en hacerlo. En cambio a la que no le gustes se te insinuará pidiendote que la invites, simulando que le encantas.

De nada por el consejo, o incluso advertencia.

CARTA DEL BARMAN A LOS CLIENTES.

CARTA DEL BARMAN A LOS CLIENTES.

Querido cliente.

Ya se que lleva usted media hora esperando en la barra a ser atendido, no obstante, si usted no es tonto, podrá comprobar que hay mucha más gente esperando a ser atendida y que en ese instante a la persona que atiendo lleva media hora y un minuto esperando más que usted por más que usted se empeñe en afirmar lo contrario.

Tambien se que esa persona humana que acaba de llegar a la barra, deberia de servirla despues de usted puesto que usted lleva media hora esperando, pero como sabrá compronder, esa persona humana, es conocida mia y deseo atenderla en primer lugar, puesto que usted no es conocido mio y por mi se podria morir mañana. Como habrá observado esto no es una carniceria y no hay una cola de señoras (y algún señor) donde pedir la vez o en su defecto un expendedor de tiquets con el número de turno que tanto abundan en las carnicerias.

Le informo de que no es usted ni invisible ni mudo y yo no soy ni sordo ni ciego puesto que le veo y le oigo cada vez que paso por su lado, le veo porque insiste continuamente en levantar la mano mientras me hace gestos y le oigo porque no para de repetir lo que quiere pedir, que usted es el siguiente o que le atienda por favor. No es que no quiera saber lo que desea tomar, simplemente es que me da exactamente igual, cuando quiera saber que es lo que quiere tomar, que será cuando vaya a atenderle, ya se lo preguntaré yo, no tiene porque repetírmelo cada vez que paso por su lado.

No obstante si usted no está conforme con el servicio que se le dispensa, sepa usted, que será bien recibido en la puta calle o en otro local donde los camareros tengan filosofia de máquinas de tabaco y crean que aguantar a tipos como usted merece la pena por el salario que cobran, que vaya usted a saber cuanto es.

Así pues, atentamente se despide muy suyo.

El que le escupio en el vaso: EL BARMAN.

CURSILLO DE CAMARERO XI: GRACIAS DEL GREMIO

CURSILLO DE CAMARERO XI: GRACIAS DEL GREMIO

Como en todos los gremios cuyo servicio se base en un servicio de cara al público, el trabajo de camarero tiene sus propias "gracias del gremio".

Estas gracias, las va a oir usted tanto que no solo le dejarán de parecer graciosas, sino que acabarán probocando en usted el efecto contrario al deseado por el graciosillo que se la dice.

Imagínese como le debe de sentar al empleado de un videoclub (Palabra ya obsoleta en cuanto al uso y significado) la recurrente coletilla que incluye al final de la frase algún graciosillo, que tras entregar el DVD que habia alquilado, le dice que se lo ha rebobinado o en su defecto que se le ha olvidado rebobinar la película. El empleado del videoclub si está de buen día, forzará una sonrisa y creanme que tendrá que forzarla puesto que esa gracia se la habrán dicho cientos de personas al cobo de su jornada laboral. No obstante si el empleado no desea disimular que la gracia del graciosillo no le ha hecho gracia y no fuerza la sonrisa el cliente se marchará indignado pensando que el empleado del videoclub es un antipático puesto que no le ha hecho gracia su broma que era buenísima, eso si no intenta arreglar el amplio desprecio que ha creado en el empleado del videoclub con más y más gracias que no harán otra cosa que conseguir cabrear al empleado.

Así pues, para ser un buen camarero la simpatia es obligatoria, pero claro está, dentro de un orden. Esbozar sonrisas gilipollas ante chistes que no nos hacen gracia es de gilipollas así que usted jamás y bajo ningún concepto debe de sonreir o disimular el amplio rechazo que le producen estas gracias, pero como dice el dicho ..."si no puedes con ellos, únete a ellos"... contra una broma lo mejor es una contra-broma, más fuerte y pesada.

Las más típicas gracias que hacen los clientes y la respuesta que debe de usted dar en cada caso, ordenadas en diferéntes categorias:

Tipo 1: Al pedir.

..."¿Aquí se da de comer?"... (En un restaurante).
Esta gracia es más antigua que el oficio de camarero, cuando le sometan a esta gracia usted debe de contestar que solo dan de comer a putas y chaperos.

..."¡Una de rabas y otra de calamares"!... (En una discoteca a las 6:00 de la madrugada tras pedir una ronda de cubatas).
Cuando lo sometan a este tipo de gracias usted debe de contestar que les pone las bebidas despues de las raciones de rabas y calamares. Haga esperar al graciosillo hasta que le ruegue que le sirva la ronda antes que "las raciones".

..."A mi ponme del bueno"... (Tras decirnos que el fenómeno del "garrafón" era algo que se daba habitualmente en dicho local).
Para educar a este graciosillo deberemos de ponernos muy serios, dejar de servir, acercarnos hasta el y decir tambien muy serio y en tono que parezca que nos ha dolido su afirmación le diremos que porque insulta a nuestro trabajo y a nuesta labor, si se piensa que está en un local cualquiera, que aqui todo es de calidad (aunque no lo sea), que quien se ha creido que es para desprestigiar nuestra profesionalidad, etc, etc,... Acabará pidiendote perdón y generalmente, si interpretas bien tu papel, lo harán realmente arrepentidos.

..."Ponme un Jacky cola (Jack Daniels)"... ..."Ponme un Juanito el andarín con cola (Johnnie Walker)"... ..."Ponme unas alubias de Jimmy con cola (Jim Bean)"... y similares.
Muy serios debermos de decirle que no tenemos, el nos explicará la gracia de porque al whisky Johnnie Walker (por ejemplo) lo llama Juanito el andarín (Johnnie - Juanito, Walker - Caminante) a lo que le responderemos, que lo que no tenemos es ganas de oir tonterias, que el whisky ese si que lo tenemos. La cara que se les queda es un poema.

Tipo 2: Mientras tanto.

..."Tendrias que pagar por trabajar aqui"... (Tras decirnos lo bonita que es la profesión de camarero de discoteca, lo bien que nos lo pasamos, la bebida gratis y toooooodo lo que follamos).
Para este graciosillo se emplea terapia de choque y se le hace ver que nos ha hecho gracia su sugerencia, le diremos que tiene razón puesto que aqui nos lo pasamos muy bien y follamos mucho, de seguido añadiremos un "peeeeero" y le diremos que eso de follar está mal porque son tan golfas que las enfermedades venareas están a la orden del día y que por eso, tras un buen susto que pensabas que se te caia la polla a pedazos, dejó de follar con clientas. Verá usted como al graciosillo ya no le sabe tan bien la copa que ha puesto usted con sus propias manos infectadas por miles de bacterias provenientes de vaginas sucias. Debe de usted tener sangre fria y dotes de actor, yo he conseguido que clientes dejasen las copas enteras.
 
Tipo 3: Al pagar.

..."¿Qué hemos roto?"... (Dice el cliente tras ver la cuenta).
Usted debe de contesta que lo único que se está rompiendo es su culo con la empalada que le estas metiendo.

..." Toma, para la entrada del piso (o el chalet)"... (Dice el cliente tras recoger los cambios de la bandeja y dejar una miserable moneda de céntimo, haciendo la gracia como si hubiera dejado un fortunón de propina).
Generalmente simplemente le devolveremos su miserable propina y le diremos que el la necesita más que nosotros, pero si nos ha dolido el tono en el que lo ha dicho o simplemente no estamos de humor entonces actuaremos como en el siguiente caso: Deberemos sostener la moneda en alto, que todo el mundo pueda verla, deberemos hacer ruido, que todo el mundo se vea atraido por lo que pasa, deberemos salir de la barra, que todo el mundo sienta interes por lo que pasa, deberemos arrodillarnos entre el, que a la gente le haga gracia, deberemos de darle las gracias y besarle la mano mientras gritamos dandole grácias por dejarnos el fortunón de un céntimo de propina llamando al cliente cosas como: "Señor Marques", "Don...", etc, etc,... el hombre se verá humillado puesto que todo el mundo conocerá su tacañeria. A uno que se lo hice, tras esa actuación, siempre dejó un euro como mínimo de propina.