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HISTORIAS DE UN CAMARERO DECADENTE

¿DONDE ESTÁ?

Cliente: Pues eso, entramos en su casa, yo estoy cachondísimo, le quito la ropa como puedo mientras ella me hace una mamada gloriosa.

Camarero: Pues ya te fue bien ¿no?

Cliente: Quita, quita, que cada vez me ponia más y más caliente, le empiezo a comer el coño y se pone super cachonda y empieza a pedirme que se la meta.

Camarero: ¿... y?

Cliente: Pues yo espero, dejo que se vuelva un poco loca, que me lo ruegue hasta que al final se la meto, y entonces...

Camarero: y entonces...

Cliente: La muy puta me pregunta si ya estaba dentro.

Camarero: No jooooooodas.

Cliente: Joder, que bajón, no pude empalmarme de nuevo.

Camarero: Otra vez será.

¿Porque me cuentan a mi esas cosas?, ¿ácaso creen que tengo la varita mágica para hacer crecer las pollas?.

Como reza un gran dicho: ..."No es lo mismo meterla hasta el fondo que meterla hasta la empuñadura"...

GEOGRAFIA INDUCIDA

Chica de unos veintitantos, se hacerca a la barra y pide su consumición.

Veintitantoañera:
¡Hola!, ¿Me pones un Bombay con limón?

Camarero: Claro.

Bombay es una marca de ginebra pero tambien es el nombre de cierta ciudad del continente asiatico, concretamente de un pais conocido como India.

Camarero: Bombay, capital de...

Aunque Bombay no es capital de la India le da un mayor intríngulis a la pregunta.

Veintitantoañera: No se... lo mio son las matemáticas.

Camarero: Joder, ¿No te suena cierta canción de Mecano?, Hawaii, Bombay, son dos paraisos,...

Veintitantoañera: ¡¡¡Jamaica!!!

Camarero: Bien, premio para la señorita.

Veintitantoañera: ¿He acertado?

Camarero:
Claro que si, toma, una piruleta.

Veintitantoañera: Gracias.

EL HAMBRIENTO

EL HAMBRIENTO

Solia venir por el bar a última hora y vivia en la calle, en la misma estación que Cara Sapo. Era enorme, casi dos mentros, siempre que venia se veia que se habia peleado, un ojo morado, la nariz roja, las postillas en sus pómulos o los restos de sangre en sus nudillos lo demostraba.

Cuando llegaba, soliamos estar a punto de cerrar, pedia todos los pinchos que quedaban en la barra, esos que se tiran a la basura cuando se cierra y mucho pan. Pedia que se los envolviesemos, pagaba con dinero suelto y los abrazaba junto a varias bolsas de bolleria industria que ya llevaba cuando habia entrado al bar y que no paraba de comer mientras se los envolviamos y se marchaba a comer a la calle.

A veces venia con algún otro vagabundo, pedian cerveza y mucho de comer. Cuando acababan increpaba a su acompañante a pagar añadiendo la coletilla: ..."no me hagas quedar mal", su sutileza a la hora de hacer pagar a su acompañante se iva acabando conforme más tardaba en pagar el mismo, al final les amenazaba y el acompañante siempre acababa pagando lo que habian tomado los dos que solian ser grandes cantidades para una persona que vive en la calle.

Me ofrecia tabaco de contrabando y hachis de dudosa calidad pero siempre que venia me pedia un cigarrillo que yo nunca le daba y en consecuencia pasaba a pedírselo a la clientela. Sus casi dos metros y sus malas pintas apremiaban al resto de los mortales a pagar el tributo de un cigarrillo por que les dejara en paz.

Una vez uno de sus acompañantes tras pagar decidio romperle un botellín de cerveza en la cabeza haciendo que los dos metros de carne de su cuerpo calleran al suelo sangrando abundantemente, su acompañante salio corriendo y "El Hambriento" tras recoger varias servilletas y aplicarselas en la cabeza salio corriendo tras el.

Nunca más volví a ver a "El Hambriento".

CARA SAPO

CARA SAPO

Cara Sapo vivia en frente del bar, en un hueco de la estación de autobuses donde tenia unos cartones con los que se acomodaba en el suelo. Cara Sapo tenia su mote de "Cara Sapo" escrito en su deformadísima cara. Cara Sapo no podia hablar bien, la deformidad de su boca y el vino se lo impedian, Cara Sapo siempre estaba borracho, siempre bebia vino del más barato que se vende en cajas de cartón.

Cuando Cara Sapo juntaba algo de dinero venia a el bar a comer algo y a beber cerveza, habia que obligarle a pagar y siempre molestaba a los clientes, Cara Sapo les insultaba y les amenazaba sin motivo o porque le miraba pero a decir verdad su deformidad te dejaba como hipnotizado, nadie entendia lo que decia pero traducian sus gestos y los tonos de sus gritos, le tenian miedo, Cara Sapo era un monstruo, un monstruo horrible, lo saqué cientos de veces del bar pero siempre volvia como si no se acordase de nada y a decir verdad la mirada perdida de sus ojos decia que no se acordaba de nada

Cara Sapo siempre estaba solo, no tenia amigos, siempre estaba borracho y furioso, muy furioso, casi siempre tenia que echarlo del bar y el intentaba pegarme pero estaba tan borracho siempre que soltaba inofensivos golpes al aire, un día intentando saltar la barra armado con una botellín de cerveza se habrio una brecha en la cabeza contra el suelo puesto que no fue capaz ni de separarse unos centímetros del suelo al intentar saltar.

Lo empujaba a la calle donde seguia pegandose con el aire, gritandole al viento y a todo el que tuviera valor a pasar por su lado, caia al suelo empujado por el alcohol, arrastrandose entre intentos de levantarse y caidas al suelo llegaba a su refugio donde se quedaba inmovil.

La poca clientela habitual que puede tener un bar al lado de una estación de autobuses me preguntaban porque le seguia dejando entrar y atendiendole, yo les respondia que era inofensivo y que me hacia gracia. Todos nos reiamos "ahi viene el loco del Cara Sapo", "a ver que locura trae hoy", "mira que borracho está", deciamos entre risas.

Una fria noche que llovia copiosamente Cara Sapo entro en el bar, insultando a todo el mundo, empezo a insultar a hombre de una pareja que entre transbordos cargaron con sus maletas hasta el bar a tomarse un cafe, tuve que sacarlo a la calle, Cara Sapo estaba todavia más borracho, si se puede, que de costumbre y cuando lo empujé a la calle resbaló en el húmedo suelo precipitándose en una brusca caida. Cara Sapo se quedo hecho un ovillo y sin moverse en el suelo, pensando que se habria dado un mal golpe me acerque. Cara Sapo lloraba como un niño, grandes lagrimones le corrian desde sus vidriosos ojos por sus deformes mejillas mezclándose con la lluvia que caia sobre el, al igual que un hilillo de mocos brotaba de su informe nariz, Cara Sapo repetia por lo bajo en un susurro la palabra "mama" mientras que con las manos se tocaba los bultos que tenia por toda la cara.

Me quede paralizado, de pie, empapándome con la lluvia, viendo como cara sapo en posición fetal susurraba llamando a su madre mientras lloraba como un niño, no se explicar como era ese lloro pero se me quedó grabado en la mente al igual que ese susurro llamando a su madre, se me encogio el alma, jamas antes me habia sentido tan sucio y creo que nunca me sentiré tan sucio como me sentí en ese instante, no me sentia sucio porque lo habia empujado ni porque lo habia echado a la calle, no, era algo distinto, no me sentia sucio por eso, era por todo lo demas, no sabré jamás ponerle palabras a ese sentimiento, me sentí pequeño, muy pequeño ante aquel hombre que habia perdido todo lo que puede tener un hombre, incluso la esperanza y no era nada más que un fantasma esperando el día de su muerte.

Esa noche algo se me apago en el alma y me emborraché como un salvaje.

CURSILLO DE CAMARERO X (Es el diez romano no entender por Cursillo de camarero pornográfico): CHULERIA OBLIGATORIA

CURSILLO DE CAMARERO X (Es el diez romano no entender por Cursillo de camarero pornográfico): CHULERIA OBLIGATORIA

Durante la impartición de este cursillo hemos aprendido como debe de actuar un camarero en diferentes situaciones, el tema de esta entrega no es de acciones sino de actitudes.

Si es usted camarero de discoteca ha de saber que si usted no es chulo jamás podra llegar a ser un buen camarero de discoteca (o pub en su defecto), el ser camarero de discoteca y el ser chulo son paralelos, ser chulo es un requisito indispensable.

Durante el desempeño de sus funciones se encontrará con clientes que le reprocharán su actitud chulesca recurriendo para ello a varias descalificaciones personales y profesionales contra usted, el motivo de esta entrega no es como tratar a dichos clientes (aunque pondremos varios ejemplos), sino asentar las bases para que usted comprenda que puede ser usted un chulo de tomo y lomo.

Ahora bien, usted se preguntará y le recriminarán, como se puede ser chulo en un trabajillo de mierda y cobrando una porqueria así que pasemos a ver las diferentes situaciones en las que se encuentran los camareros para trabajar en discotecas y le demostraré que usted puede ser chulo sin remordimientos. Pero antes deberemos recordar que el trabajo en una discoteca suele ser más de "extra de fin de semana" en comparación con el resto de los mortales, no obstante hay discotecas que abren los 7 días de las semana pero contra más te alejas de las zonas turísticas son más antros que discotecas (Entre semana (sin contar los jueves) solo salen de pedo las putas, los maderos, los acabados, los rotos, los yonkis, los perdidos, alguna cena rara de empresa y los que trabajan los fin de semana).

Es usted un estudiante: Que usted dilapide su tiempo de ocio en ganar el dinero para pagarse su manutección y/o estudios es una actitud completamente admirable, usted se puede permitir el mirar por encima del hombro a cualquiera que se le presente.

Es usted un pluriempleado: Que usted dilapide su tiempo de ocio en ganar el dinero necesario para lo que sea (Hipoteca, préstamos, hijo o hijos no deseados, etc,...) que no consigue con su otro trabajo de entre semana tambien es una actitud admirable, usted tambien puede permitirse el lujo de mirar por encima del hombro a cualquier ser mortal.

Es usted un vividor y solo trabaja los fin de semana y sobrevive el resto de la semana haciendo lo que le da la gana:
Es usted un artista, ha decidido reirse de la sociedad e ir contra corriente, aunque no gane mucho dinero (a no ser que sea un pez gordo de sala) y no tenga donde caerse muerto puede usted reirse de toda esa gente que el lunes se tendrá que levantar por la mañana. Alguien podria pensar que es una putada trabajar mientras otros se divierten, pero usted trabaja en la discoteca, se va de juerga a la discoteca y pone copas.

Es usted un acabado:
Trabajar toda la semana en una discoteca acaban con cualquiera, usted ha visto muchas cosas, tal vez demasiadas y en consecuencia desprecia en general al género humano porque ve la hipocresia y la lamentable estampa de dicho genero, en consecuencia usted se puede reir de cualquiera.

Así que como ha podido comprobar cualquier opción le pone por encima de la clientela, es el primer paso para ser chulo, pero no se puede ser chulo sin más, hay que ser chulo, pero chulo con estilo y así pasaremos a enumerar las diez principales características del camarero chulo que deberá de seguir a rajatabla:

1.- El camarero chulo siempre tiene razón: para ser chulo hay que tener siempre la razón, los chulos si se equivocan se disculpan, pero se disculpan como señores, los chulos siempre acutan como señores porque son señores.

2.- El camarero chulo siempre es educado: para ser chulo hay que ser educado y no ofender con la palabra sino con el tono, las palabras más educadas en la boca de un camarero experimentado ofenden mucho más a una persona que los insultos más rebuscados y malsonantes de la lengua castellana gritados por la boca más biperina. La frase ..."¿Que va a tomar usted?"... puede sonar como gesto amistoso, como advertencia, como sugerencia y como un insulto.

3.- El camarero chulo siempre tiene clase y estilo: Un chulo nunca pierde los papeles, siempre controla la situación y está preparado para cualquier cosa, esto es tener clase y estilo.

4.- El camarero chulo es muy profesional: Trabaje este aspecto, un camarero chulo debe de poner buenas copas y de buena forma.

5.- El camarero chulo siempre es coordial: Un chulo nunca tiene miedo de nadie ni siente especial respeto por nadie, trata a todos de igual a igual, nunca nadie es más que nadie, si el cliente le pide de forma borde usted le sirve de forma borde, si el cliente le pide de forma educada usted le sirve de forma educada, si el cliente es coordial usted le atenderá de forma coordial siempre dispuesto a satisfacerlo/a.

6.- El camarero chulo escucha pero ni pregunta ni le interesa: A el chulo no le importa que a el cliente le duela la garganta y que por ese motivo quiera menos hielos en la copa, simplemente pídale menos hielo, las razones no le importan. A el chulo no le importa que el cliente tenga que conducir y que por eso quiera un cubata cortito, simplemente pídale menos alcohol pero no le cuente su vida. El camarero chulo siempre escucha al cliente dentro de los márgenes de la razonable cortesia pero no pretenda ni que le interese ni que le importe.

7.- El camarero chulo no se puede seducir, es inseducible, es el que te ha seducido y si crees que has sido tu es porque el queria que lo creyeses así: El chulo se a tirado a cosas mejores que usted, si usted le gusta no se preocupe, el se lo hará saber, no lo moleste ni distraiga de su trabajo intentando llevárselo a la cama, si no es usted será otra no se preocupe por eso.

8.- El camarero chulo es el mejor en todo: No se puede ser chulo sin ser el mejor de todos en todo.

9.- El camarero chulo no deja que nadie le tome el pelo: Nadie puede cogerle, siempre se queda con la última palabra o da el último golpe.

10.- El camarero chulo nunca se ofende por lo que le puedan decir: Siempre actua moral y éticamente, le da igual lo que le pueda decir cualquier mierdecillas, se rie de el y si lo cree necesario le tira carnaza para que se enfade todavia más.

Tengan mucho cuidado, mucha gente a intentado ser un chulo y se han convertido en simples macarrillas de barra, la gente suele confundir estos dos términos (chulo y macarrilla o macarra), pero eso a los chulos nos la suda.

PRÁCTICA DEL EQUIVOCO

PRÁCTICA DEL EQUIVOCO

Esta claro, la gente o la mayoria de la gente no sabe lo que bebe, en su defecto tal vez incluso podriamos decir que no saben pedir lo que quieren pedir o algo así, la cuestion es que esto lleva a grandes malentendidos y el cliente siempre piensa que tiene razón, la mayoria de las veces el camarero sabe lo que realmente quiere tomar el cliente porque la experiencia es un grado, pero si te ha tocado el día chungo y no estás con los niveles de empatia a un nivel óptimo te puedes volver un hijo puta de cuidado y por supuesto de vez en cuando es mi caso.

Ejemplo 1: Somos diferentes somos iguales.

La mujer se acerca a la barra y pide un GinTónic de Beefeater y un Beefeater con tónica, las mentes avispadas ya se habrán dado cuenta de que esta mujer lo que quiere es: Dos combinados de ginebra Beefeater con tónica, no obstante el camarero lejos de informarle de que los dós combinados que ha nombrado son completamente iguales pasa a ponerle sus consumiciones sin aclaración alguna. Al finalizar el trabajo la mujer pregunta al camarero cual de los dos es el GinTónic y el camarero le responde que el de la derecha sin aclararle si es la suya o la de ella.

Ejemplo 2: Pide bien o te darán mierda.

La muchacha se acerca a la barra y pide un GinTónic de Bombay (Ginebra) y un Bombay con zumo de limón exprimido (yo trabajo con zumo de limón exprimido de verdad no con Pulco o similares sucedaneos), el camarero le pregunta que si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido (La gente que pide así suele querer un GinKas* con zumo de limón exprimido, pero como tengo el dia hijo puta no digo nada), la muchacha le dice que si, el camarero le vuelve a preguntar si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido y la muchacha le vuelve a repetir que es eso lo que ha pedido su acompañante, el camarero insiste en que esa bebida es asquerosa y que le pregunte a su acompañante de nuevo pero la muchacha insiste en que eso es lo que quiere. Así que el camarero pone el GinTónic y en otro vaso el Bombay (dosis de cubata) más el zumo de limón hasta arriba.

Al poco rato aparece el acompañante de la chica con su Bombay con zumo de limón preguntándome que era eso que le habia servido, por supuesto le digo que lo que me ha pedido su amiga, me pide que le ponga un GinKas de Bombay con un chorro de limón exprimido, me lo paga y se vuelve con su acompañante dejando el Bombay con zumo de limón exprimido abandonado en la barra (por supuesto estaba asqueroso, la cara del avispado ladrón de cubatas era un poema cuando dio el primer trago).

Ejemplo 3: Que te guste mucho una palabra no quiere decir que conozcas su significado.

El hombre se acerca a la barra y me pide un Cuba Libre , por supuesto el hombre no tiene pinta de Cuba Libre sino más bien parece querer un cubata de whisky, no obstante a pedido un Cuba Libre y el camarero pasa a servirle un ron cubano con Coca Cola lo que precipitan las quejas del cliente puesto que el queria un Cuba Libre de whisky . Tras una corta discursión el hombre se marcha de la barra con un Cuba Libre en una mano, un cubata de whisky en la otra y el precio de las dos consumiciones de menos en la cartera.

Ejemplo 4: No pidas al camarero que te sorprenda porque seguramente te sorprenderá.

Si ves al camarero de no muy buen humor y ademas hay demasiada gente esperando a ser atendida, si le pides que te prepare un maravilloso cocktail de lo que sea porque no sabes que pedir y encima añades la coletilla ..."sorpréndeme"... lo más seguro es que el camarero te prepare una mezcla de las cuatro primeras botellas que se le ocurran y le añada el refresco que más a mano tenga, por supuesto la mezcla de whisky, ginebra, malibu y licor de manzana con mosto sin ninguna coherencia en sus proporciones es tremendamente asquerosa, por supuesto, te habrá sorprendido.

LA FÁBULA DEL CELOSILLO Y EL "¿LIGA NOVIAS?" O DE COMO HACER QUE TE PARTAN LA CARA PORQUE SI.

LA FÁBULA DEL CELOSILLO Y EL "¿LIGA NOVIAS?" O DE COMO HACER QUE TE PARTAN LA CARA PORQUE SI.

El primer personaje de esta maravillosa fábula por su vestir y sus pintas le llamaremos "El Modernillo", "El Modernillo es bastante joven (no más de 20) y de físico poco imponente (delgadito y esmirriado). El segundo personaje le llamaremos "El Celosillo" por razones que iremos desarrollando el cual acudia al local con un grupo de amiguetes que ninguna madre desearia para su hijo, todos ellos bajo la influencia de ese tipo de sustancias que a ninguna madre le gusta que tome su hijo.

"El Modernillo" acudia al local con un amigo igual de moderno que el, pero como "El Modernillo" habia pillado cacho con una chica, el amigo emigró con la amiga de la chica que se comia la boca con "El Modernillo". Pasaban los minutos y al final el rollete de "El Modernillo" se marcho a hacer alguna otra cosa mejor o más urgente tras un intercambio de números de teléfono. "El Modernillo" se quedo solo y sin nada que hacer así que vagando por la barra se encontró con una conocida, a la que llamaremos "La Chica" (Porque no intervienen más mujeres en esta historia aunque por esa misma razón tambien se la podria llamar "El Oscuro Objeto de Deseo" pero paso de ponerle un nombre tan largo), se saludaron, se dieron dos besos y empezaron a hablar mientras tomaban sus consumiciones en la barra.

He de decir que "El Modernillo" bebe muy suave y nunca lo he visto borracho o por lo menos muy borracho pese a que acude asiduamente al local. En ese momento yo pensaba en lo cabrón que era "El Modernillo" que iva a hacer doblete en la misma noche o eso parecia...

Pasaban los minutos y "El Modernillo" seguia su conversación con "La Chica" sin darse cuenta que a unos metros "El Celosillo" observaba la situación entre sus amigos dando generosos sorbos a su bebida mientras se le calentaba la sangre y las diversas sustancias que corrian por sus venas poco a poco, para el que no se haya dado cuenta "El Celosillo" y "La Chica" eran novios.

"El Celosillo" avanza rapidamente, sin mediar palabra y por la espalda descarga un tremendo puñetazo sobre la cara de "El Modernillo", pero debido a que "El Modernillo" estaba de espaldas y a que "El Celosillo" no estaba en sus plenas facultades, el puñetazo impacta sobre el pómulo izquierdo al lado del ojo y no donde se supone que se deben de dar los puñetazos. "El Modernillo" se ve proyectado sobre la barra, un amigo de "El Celosillo" lo agarra y lo aleja de la zona con dificultad antes de que pueda descargar su segundo puñetazo (Acto completamente profesional de los buscabocas profesionales de discoteca: pegan rápido y se marchan rápidamente confundiendose entre la concurrencia antes de que los camareros se den cuenta de lo que pasa o de que llegue el personal de seguridad para que no les echen de la discoteca), "La Chica" desaparece tambien tras "El Celosillo" y "El Modernillo" se queda con cara de tonto agarrandose la zona del golpe mientras la gente a su alrrededor no sale de su asombro, "El Modernillo" tiene un buen golpe al lado del ojo y un gran chichón, que será mayor al día siguiente, empieza a brotar.

"El Modernillo" no sale de su asombro y no para de repetirnos que solo estaba hablando con una amiga suya, intenta controlar el pánico, se ve que no le gusta esta situación, como a casi toda la gente normal que ante una agresión física no sabe como actuar y interfieren el pánico y el salir corriendo contra las ganas de revancha, pero "El Celosillo", sus amigos y "La Chica" han desaparecido entre la gente. "El Modernillo" se tranquiliza, termina su copa y pensando que estaba a salvo y que de ahi no pasaria la cosa se marcha hacia la otra punta del local en dirección contraria a la que han ido "El Celosillo" y compañia.

Pasan unos minutos y "El Modernillo" se encuentra con una otra conocida, tal vez "El Modernillo" pensase que la noche no estaba del todo acabada y pensase que tenia otra nueva posibilidad pero se equivocaba, "El Celosillo" le observaba puesto que estaban cerca suya pero "El Modernillo" no se habia dado cuenta y esta vez de cara se acerca y le asesta otro puñetazo esta vez mejor dado y "El Modernillo" gracias a la aglomeración de gente no cae al suelo, se forma un tumulto alrededor de la pelea, los amigos de "El Celosillo" lo separan evitando que este se eche encima de "El Modernillo" y "La Chica" le grita a "El Modernillo" que se vaya, pero esta vez el equipo de seguridad ha sido más rápido y ya están ahi.

Sacan a "El Celosillo" a la calle puesto que varios de los camareros les gritan que era el imbecil de "El Celosillo" el que habia montado la bronca.

"El Modernillo" se acerca a la barra y nos comenta que le ha dado otra ostia, le digo que ya lo he visto y me cuenta su versión que no difiere en nada de lo que he visto, me dice que "El Celosillo" y sus amigos están esperandole en la calle, lo dice intentando controlar el miedo, intentando parecer valiente, no le digo nada, tan solo le digo que son cosas que pasan aunque en realidad me gustaria decirle que se joda porque le han dado dos ostias gratis y no se puede dejar que nadie te de dos ostias gratis.

"El Modernillo" se va a casa y nos lo comunica, mañana va le va a doler la cara, se notan los golpes, en la calle no pasó nada, "El Celosillo" y compañia encontró cosas mejores que hacer que esperar a que saliese "El Modernillo".

Como me dijo cierto borracho: ..."Nadie merece a una mujer que no pueda mantener a su lado"... yo sigo esta ley a rajatabla, pero claro está, hay medios que yo no utilizo pero que si utilizan otros.

THE PERFECT CORRECT (CAMARERO CON ESTILO)

THE PERFECT CORRECT (CAMARERO CON ESTILO)

En muchos lugares la verdad es que no tienen ni idea de como poner una copa, cuando yo pago un precio deshorbitado por una copa por lo menos espero que esté bien puesta y así es como se prepara un buen cubata de ron.

Primero debemos de conocer el tipo de ron con el que trabajamos, los hay más secos y más húmedos, (por ejemplo: Cacique y Brugal), blancos y añejos, contrá más añejo y suabe de sabor es el ron, más agradece un chorrito de limón, pero claro está que esto solo es una apreciación, etc, ...

Paso primero: El vaso.

Para tomar un buen cubata el vaso a de ser de cristal ancho, el vaso ideal suele ser el de Pinta Inglesa (568ml) o incluso el de sidra, ancho en la boca y en el culo, en algunos lugares ponen el vaso de cubata estrecho pero detesto ese tipo de vasos porque no permiten una preparación de la bebida corretamente e incluso hay locales que trabajan con copas anchas lo cual tampoco me acaba de convencer pero me satisface más que el vaso estrecho más apropiado para la cerveza.

Paso segundo: La preparación de el vaso.

El enfriado del vaso:

Si el vaso está demasiado caliente o deseamos enfriarlo por cualquier otra razón (Los vasos de cubatas sacados de congeladores no sirven para nada) deberemos de llenarlo de hielo y hacerlo girar dentro de el vaso rápidamente de forma circular, cuando el vaso esté suficientemente frio procederemos al vaciado del vaso quitando el agua y el hielo que hemos utilizado.

El llenado de hielo:

El hielo a ser posible debe de ser macizo puesto que de esta manera se deshará más lentamente, el vaso debe de estar lleno de hielo sin que ninguna piedra de hielo quede colgada al aire, esto hará que la bebida se mantenga más fria y evitará (aunque parezca contradictorio) que la bebida se agüe puesto que el hielo tardará mucho más en deshacerse sumergido en un líquido frio.

El zumo de limón:

Déjate de pulco y ostias, zumo de limón exprimido o lima (dependiendo del ron o del gusto del cliente), con la lima tan solo necesitaremos exprimir una rodaja sobre el vaso (añadiendo la rodaja al interior o desechándola) para darle el "toque necesario" mientras que con el zumo de limón deberemos de añadir un poco más (un chorro pequeño), recordad que añadir estos ingredientes solo es para darle un "toque", si nos pasamos el resultado no será satisfactorio.

La corteza de limón:

NO UTILIZAR LA CORTEZA DE LA LIMA PARA ESTO. Con las pinzas rascamos sobre el hielo del vaso la corteza para que los hielos se impregnen del aroma y para que el jugo de la corteza salga al exterior, tras eso pasaremos a impregnar la boca de cristal del baso con ese jugo para darle un "toque" aromático y grasiento que haga el llevarse el vaso a la boca sea más placentero que tan solo el frio vidrio.

Paso tercero: Añadir el ron.

Un buen cubata no deberia de llevar una relación superior a 1/4 partes de cola ni menos de 1/6 partes de cola, depende de la fuerza del ron o del gusto del cliente, el ron debe de caer por los hielos impregnandose con el aroma de la rascadura y salpicando los bordes del vaso lo que permitirá una mejor mezcla, tras eso con la ayuda de un removedor mezclamos el ron y el zumo de limón, suabemente con un medio giro será suficiente.

Paso cuarto: Añadir la cola.

Con la ayuda del removedor hacemos que la cola caiga por el la pared interior del vaso suavemente principalmente para que no golpee fuerte al caer y se escape el gas, al depositarla suavemente contra el fondo del vaso conseguiremos un cubata con mucho más gas, removemos con media vuelta haciendose mover los hielos tambien con el removedor hasta el fondo y cuando detengamos el removedor a su vez detendremos los hielos pero no el líquido.

Notas:

Un buen profesional siempre usa pinzas y herramientas en vez de las manos las cuales solo se utilizan para cojer y dejar el vaso.

Un buen profesional trabaja siempre sobre la barra y a la vista del cliente.

LA PUERTA DE ATRAS.

LA PUERTA DE ATRAS.

Muchas discotecas y muchos bares o pubs tienen una puerta de atras, puerta que es utilizada generalmente para introducir mercancias o para sacar la basura al final de una larga jornada de trabajo, puertas que suelen dar a patios traseros, zonas de entre-portales, oscuros callejones o olvidadas callejuelas, zonas verdes, zonas, en definitiva, con poca luz y poco tráfico humano sobre todo a las altas horas de la madrugada en la que se saca toda la basura que se ha generado durante la jornada de trabajo.

La puerta de atras es un haz de luz que aparece derrepente iluminando las tinieblas de esa parte trasera, sombras que se escondian en la noche sorprendiadas por una luminosidad que no sabian que estaba alli, gentes sorprendidas haciendo cosas para lo que no es bueno que te sorprendan.

Una boca se cierra y la cremallera de una bragueta que se sube, aveces son chico y chica mientras que otras veces son dos chicos, a veces se dan cuenta demasiado tarde, una persona buscando un sitio donde dormir y otras veces durmiendo, gente haciendo sus necesidades mayores y menores, alguien que intenta penetrar a alguien en un sitio tan cutre rodeados de basura, yonkis intentando buscar intimidad para quemar la cuchara y preparar sus dosis.

El novato está nervioso y alguien le dice que esos dos son inofensivos, la cabeza reposada y la jeringuilla cuelga del brazo de uno y el otro demasiado ciego busca una vena en el tobillo, mientras estén de viaje no harán nada pero cuando vuelvan y se quieren ir entonces es cuando hay que andarse con cuidado. El novato se tranquiliza, empiezan a sacar la basura de toda la jornada y los yonkis se van de viaje.

AL LUNES CON BUENA CARA

Salgo de la ducha, hecho humo por todo el cuerpo debido a la diferencia de temperatura al correr la cortina. Preparo los bártulos de afeitar y me extiendo la espuma por las zonas de la cara que necesitan ser afeitadas, hacia años que no me afeitaba un lunes, decido decir adios a mis patillas y las recorto sin parar y sin piedad hasta que quedan iguales.

Limpio los restos de espuma de mi cara con agua caliente y una toalla destinada a dicho fin, tras eso cojo el aftershave y me lo extiendo por las manos para aplicarlo por el cuello, la barbilla y el mentón, por supuesto el aftershave no lo compro por la fragancia sino por la cantidad de alcohol que contiene, el aftershave tiene que escocer, sino escuece no cura, necesito sentir como penetra en la piel y se habre camino a traves de mis poros para sentir que hace algo, un par de aplicaciones, un par de bofetones cariñosos para aplacar el intenso picor y ya estoy como nuevo. Miro mi obra, tengo la cara como el culo de un bebe, es un trabajo perfecto.

El cepillo de dientes rebosa crema dental y lo hace tambien mi boca, me enjuago con agua y paso al antiséptico bucal, tambien me gusta que pique, me enjuago y escupo. Compruebo mi obra, mi aliento es fresco como un bosque virgen despues de la lluvia, esperaré un par de horas antes de encenderme el primer cigarrillo.

Me visto, me pongo guapo y me peino, me miro en el espejo, la imagen me giña un ojo y me dice que soy un tio cojonudo, que hoy es un día importante, todavia no ha amanecido pero hoy hay que hacer muchas cosas, me vuelvo a mirar ante el espejo, es normal que las mujeres se vuelvan locas por mi, estoy buenísimo, así poco a poco sigo subiendo mi ego.

Hoy va a ser un dia cojonudo aunque sea lunes, es una lástima que esta noche no haya dormido una mierda por culpa de unas cervezas que eran mias, se me escaparon y he estado buscándolas por varios locales, pero no importa, este lunes va a ser cojonudo.

QUERIDO POR TODOS

QUERIDO POR TODOS

Hace mucho tiempo...

Trabajaba yo en cierto bar-cafeteria en uno de esos intervalos de dejar un poco de lado la noche, en la concurrencia habitual habia una cuadrilla de señores de avanzada edad, todos ellos de clases pudientes, todos ellos jubilados, todos ellos ex-empresarios cuyos negocios eran llevados por sus hijos, gente de dinero, no millonarios pero si de dinero.

En esa cuadrilla afín al bar-cafeteria destacaba uno sobre todos. Todos solian pagar rondas a otros y se ivan alternando las rondas que pagaban, en un bar pagaba uno y en otro bar pagaba otro y así ivan tirando la tarde, pero uno de ellos nunca pagaba.

El hombre rara vez pedia, cuando pedia lo hacia para el solo y era entonces cuando alguno de la cuadrilla se levantaba de la mesa o se acercaba a la barra pedia algo más y pagaba lo suyo y lo de dicho hombre. Siempre le pagaban los vinos y los pinchos, se pegaban por pagarle las consumiciones, siempre era invitado y no se dejaban invitar por el, es más todo el mundo le hacia la pelota.

Una vez que acudio al bar-cafeteria en solitario decidí preguntarle (en modo sacar información que quiere decir sutílmente empezando la conversación por otra parte que conduzca a la parte que quieres conocer) a que se debia el estraño comportamiento de sus acompañantes.

Con una sonrisa me dijo que todos eran amigos de toda la vida y que el era el único contable, en consecuencia habia llevado la contabilidad y los chanchullos de todos ellos con hacienda, con la seguridad social, con los contratos, etc, ... , en otras palabras, sabia muchísimos trapos sucios de todos ellos, conocia donde estaban enterrados los cadáveres.

..."Todos se desviven por mantenerme contento"... me dijo contento y feliz mientras se tomaba su Rioja.

VIDEOS DEL GREMIO

Ha estas alturas todo el mundo deberia de saber que las herramientas de trabajo pueden llegar a producir un estrepitoso ruido que puede asustar a cualquier persona.

Lo que nunca debes de hacer trabajando de camarero en una discoteca, todo en este didáctico video: Los hielos se ponen primero, la botella nunca se deja sobre la barra al alcance del cliente y nunca debes dejarte mangonear por algún graciosillo que le da por hacer la gracia despues de haber estado pidiendo en la puerta de la iglesia.

Me identifico completamente con el camarero que aparece acontinuación. (Faemino y Cansado eran únicos).

Deberias saber que ser camarero implica algo más que saber poner cuatro copas, ¿Cuanto te cuesta a ti cambiar un barril?.

¿Habeis trabajado en algún pais de habla inglesa?, ¿Hablais ingles?, da igual, el video se entiende por si solo.

Trabajando en un local un tanto cutre, ¿te han llegado alguna vez unos pijos perdidos en la noche?

¿Me invitas a un chupito?, NO, pero este camarero es debil.

POR FIN SE ACABA

Se acaba de una vez por todas la semana santa, última noche, última madrugada, mañana por fín podré dormir toda la noche porque el día ya está hipotecado.

CAMARERO, ATIENDAME A MI QUE SOY SUPER PIJA.

CAMARERO, ATIENDAME A MI QUE SOY SUPER PIJA.

Hace mucho tiempo...

La noche estaba lluviosa, o al menos llovia copiosamente hacia cuatro horas y pico, que era el tiempo que llevaba encerrado en cierto local, no habia demasiada gente y tranquilamente los camareros nos dedicábamos a hacer una rutinaria labor de mantenimiento de las barras mientras discutiamos cientos de tribialidades (joder, me encanta esa palabra) sin ninguna importancia para la vida normal.

Una chica muy mona, muy limpia, muy bien vestida y que olia a colonia cara se acercó a la barra, deje el trapo empapado en "Laryos" (Porque es el mejor líquido que limpia el acero de las barras), limpie mis manos y mientras secaba las mismas, me acerque a ella dándole las buenas noches. Ella sin mirarme y en un tono seco me contestó que un GinTónic y en consecuencia le volví a dar las buenas noches.

Debia de estar un poquito de mala ostia por alguna razón que desconocia (o simplemente era tonta del culo) porque ahora mirándome fijamente y con cara de "hablando con un tonto" y tono autoritario, un pelín impertinente, me dijo que me habia dicho un GinTónic a lo que le volvi a contestar que buenas noches con la mejor de mis sonrisas.

Su cara cambio de sorpresa a enfado mientras decia que la habia oido perfectamente en un tono de voz que daba a entender cierta exigencia, por supuesto lo que le contesté fue "buenas noches" y con la segunda mejor de mis sonrisas y mi tono más reconciliador le expliqué que no costaba nada dar las buenas noches, que de esa manera la vida se hacia más agradable. Lo que me contestó me quebró la cara puesto que no me habian escupido nada tan asquerosa en la vida.

La chica me miro con cara de asco y con tono completamente despectivo me dijo que la gente como yo estaban en este mundo solo para servir a la gente como ella, me soltó que un simple camarero como yo no tendria ni que atreverse a hablar con alguien como ella a no ser que ella se lo requisiera y que por supuesto no pensaba dar las buenas noches a un simple obrero como yo, me escupio que era amiga del dueño, que iva a hablar con el como no la sirviera en el acto y que me dejaria en la calle con mis miserables problemas mientras el dueño contrataba a otro muerto de hambre (como yo) que currase como un esclavo por la miseria de sueldo por el que trabajaba yo, porque, para hacer mi trabajo habia millones mientras que para hacer el suyo (nunca supe ni quise saber que hacia) solo habia unos pocos.

Me quedé roto, roto no, rotísimo, con cara de tonto, mirándola sin saber que hacer, sin expresión en mi cara, me sentí pequeñito y noté que me iva encogiendo cada vez más tras la barra mientras ella me miraba con esos ojos desafiantes que me decian que era un mierdas.

Ella rompio el silencio preguntándome si le iva a servir o no, yo con un nudo en la garganta, todavia reponiendome de todo lo que me habia soltado le hice la pregunta retórica de que si queria un GinTónic, con la frente muy alta, con gesto triunfal y erguida asintio.

Habrí una tónica y la dejé sobre la barra, agarré un vaso que estaba sobre la barra al cual le quedaba un culín de algo con naranja y lo vacie en la fregadera, sin lavar lo deposité en frente suya, al lado de la tónica, recogí con mis manos varios hielos de la fregadera procedentes de varios cubatas y restos de cubiteras y los arrogé dentro del vaso, de la misma fregadera tomé una corteza de limón de entre todos los restos de frutas, hielos, chapas y frutos secos y la tiré dentro del vaso, vertí un chorro de la primera ginebra que tenia a mano y vacie la tónica dentro del vaso, acto seguido escupí una generosa flema verde dentro y removí el contenido con dos de mis dedos.

Ella que habia visto todo el proceso puesto que lo hice justo en frente se ponia cada vez más roja de rabia, le tendí el vaso, lo situe frente suya fuera del alzado de la barra (zona de trabajo) frente a ella y le dije que a esta invitaba la casa.

Podia oir rechinar sus dientes, derrepente me grito varios insultos que jamás podria pensar que saldrian de la boca de una chica tan mona (mentira) y dandose media vuelta me chilló que iva a hablar con mi jefe y que la habia cagado. Se alejó con el típico paso rápido que concede la indignación y la rabia juntas.

En efecto la chica conocia al dueño, el dueño jamás me comentó una palabra sobre el asunto y la chica aunque se pasó alguna vez por el local jamás volvio a pedirme nada.

SOLO ANTE EL PELIGRO O DE COMO LA GENTE SE LE HINCHA LA BOCA CON PALABRERIA Y LUEGO AL FINAL SON UNOS CAGADOS.

SOLO ANTE EL PELIGRO O DE COMO LA GENTE SE LE HINCHA LA BOCA CON PALABRERIA Y LUEGO AL FINAL SON UNOS CAGADOS.

Es un día raro, como casi siempre, El Imbécil (el encargado) no tiene suficientes empleados para hacer frente al tremendo aforo que no solo pasa el máximo sino que incluso lo duplíca. No obstante El Imbécil pese a no tener empleados suficientes no ha tenido inconveniente de apilar a la gente dentro del local y es entonces cuando empiezan los problemas.

Perdiendo el culo en el local se encuentran varios camareros, todos ellos desbordados, todos ellos al cargo de un trozo de barra o de una barra entera (unos 7 metros de barra cada uno), sudando como ceporros intentan poner copas a los imbéciles que se apiñan al otro lado y piden como ceporros. El equipo de seguridad tambien es insuficiente y se nota, las abundantes peleas generadas por el gentio y la aglomeración no son separadas a tiempo e incluso se disuelven antes de que puedan llegar al lugar un solo miembro de seguridad dejando como único testigo a una persona tirada en el suelo o que sangrando intenta abandonar el local.

Ahí estoy yo, comiendome todo lo que me echan, la gente se apelotona por la parte de afuera de la barra, se aplastan los unos contra los otros, los que quieren entrar empujan a los que quieren salir, los ánimos se calientan, la desgracia se huele y como siempre el que se come los marrones no es el que los causa, usease El Imbécil, sino el que los trabaja, usease el camarero.

Un moro me grita que si no le sirvo me va a rajar el cuello, como no le sirvo y le digo que me chupe la polla, me informa de que cuando acabe mi turno me va a rajar el cuello. Un negro que a empujones acaba de llegar a la barra me grita que despues de la chica a la que estoy sirviendo va su turno, como paso de el como de la mierda y cuando insiste le mando a la mierda, me informa de que cuando acabe mi turno me va a pisar la cabeza. Unos jovenes que chiflando me llaman desde la otra esquina insisten en que llevan esperando media hora, me acerco, les pregunto que van a tomar, me lo dicen y me voy a atender a otros hasta que llegue su turno que no es hasta bastante rato, por supuesto me informan de que a la salida de mi turno me esperarán para darme la paliza de mi vida. Un joven que ya no lo era tanto me sigue a empujones por la barra sin saber que estoy sirviendo con la táctica ultra secréta del camarero que no respeta los turnos conocida como la de "la máquina de escribir" (De izquierda a derecha o de derecha a izquierda, se empieza desde una punta de la barra, se llega hasta el final de la barra y se vuelve hasta el punto de origen) y cuando llego al fondo y el no tan joven atisba la esperanza de ser atendido se desespera cuando me voy hasta el otro extremo, por supuesto que me avisa de que a la salida me va a patear el culo...

... Cuatro amenazas de "muelte holible" en no menos de media hora me hacen recapacitar, ¿Quien es más tonto el que se apiña como un borrego pisoteando a sus iguales por conseguir una mierda de cubata en una mierda de local en una mierda de condiciones y a un precio desorbitado o el imbécil que lo soporta y les pone las copas?. Mis pensamientos se van aclarando mientras estoy sentado en las cámaras frigoríficas frente a la barra mientras el gentio de borregos chilla y grita en un intento de atraer mi atención, pero no, no pongo ni una copa y continuo sentado mirándolos a todos, miro a mis compañeros, sudan, trabaja a toda ostia, al 200% de sus posibilidades, ponen cubatas de mierda como yo para ganar velocidad, se enbroncan con la gente como yo, la mala ostia es generalizada y se refleja tanto en los rostros de los camareros como en los rostros de los clientes.

El gentio que tengo en frente ya no grita, me miran, algún imbécil me llama y me increpa a que me levante y me ponga a servir puesto que ese es mi trabajo pero no le hago caso y le digo que a el ya no le pongo nada, continuo sentado, ya nadie me dice nada, continuo sentado, veo a El Imbécil que me mira pero El Imbécil ya nunca se atreve a echarme la bronca, no despues de cierta conversación, es un mierdas y sabe que yo se que es un mierdas, continuo sentado, todos me miran extrañados con el dinero en las manos.

Me levanto me acerco lentamente a un cliente, el que iva, al que le tocaba, le doy las buenas noches, un idiota me grita que iva el pero le digo que ya no le pongo una mierda por mal educado, miro al cliente que estoy atendiendo y me pide cuatro cubatas, le vuelvo a dar las buenas noches y entonces el me da las buenas noches y me vuelve a pedir los cuatro cubatas con un "por favor" al final de su petición, le digo que ahora mismo, rápido pero eficaz le pongo cuatro cubatas cojonudos, empleo el tiempo indispensable para preparar cuatro combinados acordes al precio que se cobra por cada uno, le cobro y atiendo al siguiente.

En las demás barras el caos es generalizado, los gritos y los chillidos reinan, en la mia reina la paz, la gente espera pacientemente su turno, quizas porque han comprendido que son algo más que borregos, quizas porque se dan cuenta de que no es culpa del camarero su absurda situación o quizas porque saben que a nada que me digan pasaré de ellos como de la mierda y no les pondré nada.

Al final de la noche alguien que pide una de las últimas rondas me comenta ..."que huevos tienes"... ¿Huevos?, no, yo me respeto a mi mismo, yo he llegado hacer que la gente hiciera una filia india delante de una caja en una discoteca abarrotada de gente, todo es cuestión de amor propio.

Amanecia, salida del curro, ni el moro, ni el negro, ni la cuadrilla, ni el poco joven me esperaban a la salida.

SUGERENCIAS DEL BEBER.

SUGERENCIAS DEL BEBER.

Hoy hos traigo un trago que pese a que se me pueda tachar de sexista lo calificaré de: ..."Como para mujeres"..., es un cocktail extremadamente dulce y se bebe como si se estuviera tomando un cubata, en la ficha puede leerse que se puede rebajar ese dulzón subiendo la dosis de vodka, no obstante no lo recomiendo porque es un combinado muy dulce para niñas muy dulces.

A LAS MUJERES LE GUSTAN LOS CHULOS

Barman- Buenas noches. 

Chica Guapa- Hola, por favor, ponme un GinKas

B- Ahora mismo. 

... 

B- Son X euros.

CG- ¿No me invitas?

B- ¿Deberia?

CG- Tienes cara de majo, seria un detallazo por tu parte.

B- Si tuvieras un escote más generoso seguramente te invitaria.

CG- Eres un cerdo.

B- Y tu no eres lo suficientemente mona para que te ponga una copa gratis.

CG- Eres un muerto de hambre y ademas un borde.

B- Borde no, chulo, soy chulo.

...

habia ya amanecido hace rato y la chica guapa jadeaba debajo mia pese a que pagó todas las copas que se tomó esa noche.

YO, PAPA Y MAMA.

YO, PAPA Y MAMA.

Un Sábado cualquiera en el que viene cualquiera a beber cualquier cosa y a liarse con cualquier persona que tambien a su vez venga a beber cualquier cosa y a ligar con cualquiera.

No son horas de que gente de su edad estén de paseo, no obstante ahí están, un matrimonio de andarian sobre los 50 años acompañados de un joven de unos 20 y muchos a punto de entrar en los 30.

Un vino blanco para la señora, cerveza para el caballero y un cubata de ron para el joven. El matrimonio habla entre si y el joven explora el lugar.

La señora se me acerca y me pregunta si van muchas chicas jovenes al local a lo que le respondo que unas cuantas, la mujer satisfecha con mi explicación continua interrogandome. Me pregunta si son chicas guapas y la edad de las chicas que suelen acudir al local. A mi que me han hecho preguntas más raras gente más extraña le contesto que viene de todo y de cualquier edad, la mujer insiste en darme una explicación de sus preguntas:

..."Mi marido y yo hemos venido con nuestro hijo aqui porque nos han dicho que en este sitio se liga mucho para que de una vez por todas se eche novia y se vaya de casa"...

Así pues la mujer se pasó un par de horas buscando una novia para su hijo, la señora acudia a un grupo de chicas e insistia a presentarles a su hijo, pero por las risas de las chicas y de como hablaban cuando dejaban a la extraña familia atras para venir a la barra deduje que esa estrategia no tenia mucho éxito.

El joven que salia de juerga con papa y mama no tubo mucho éxito pero eso si, originalidad no le faltaba.

DEJAD PROPINA HIJOS DE PUTA.

DEJAD PROPINA HIJOS DE PUTA.

Como el servidor de blogia se pudrio y esta entrada se perdio la vuelvo a poner (reeditada).

¿Qué pasaria si un día todos los de la hosteleria hicieramos una huelga?

Ustedes, cuadrilla de octogenarias, no podrian acudir a su cafeteria favorita para marear al pobre camarero pidiendole un poleo menta, un poleo menta con sacarina, una manzanilla, una manzanilla con sacarina y una piedra de hielo en la taza, una manzanilla con sacarina y un chorrito de anis, una manzanilla con un poco de zumo de limón, un te a la menta con sacarina, un te normal con un poquito de leche templada, un descafeinado de máquina con sacarina y la leche muy caliente, un descafeinado de sobre con la leche fria, un descafeinado cortado de máquina con sacarina, un cortado con un azucarillo de más con la leche fria, un cafe con leche, un cafe con leche con la leche templada y con sacarina, un te al limón con un vasito con hielos, etc, etc, ..., pagar de una en una mientras se quejan de una en una tambien al camarero que les atiende que es una verguenza que el cafe suba 5 céntimos.

Usted, fanfarrón de los cojones, no podrá acudir al bar a hablar y opinar de todo porque usted ya lo sabe todo, no podrá tirarle los trastos como un viejo verde a las camareras ni hablar de lo bien que la chupan las putas de tal puticlub con los camareros, no podrá fanfarronear sobre el cochazo que se a comprado ni sobre las fantásticas mujeres con las que se ha acostado, usted perderá su vida social, dese cuenta, usted, sino es en el bar, siempre esta solo.

Usted, viejo verde, no podrá ir a la discoteca a deshoras a ponerse rojo como un tomate y bruto como un burro viendo como las jovencitas enseñan sus carnes, no podrá jugar al roce como juega en las aglomeraciones de gente y se tendrá que hacer las pajas sentado en su sofa frente a una película porno.

Usted, estúpida diva, sus modelitos de puta barata se llenarán de polvo en el fondo de su armario, ya no podrá ir a la discoteca a reventar braguetas ni le invitarán a copas pagadas por niveles demasiado altos de testosterona que usted misma provoca, tendrá que conformarse con ser la estúpida que es entre semana y soportar su triste vida.

Usted, gilipollas inflado de gimnasio, no podrá hacer babear a las niñas en las discotecas mientras enseña sus poderosos biceps, su frecuencia de relaciones sexuales bajará drasticamente, se tendrá que conformar con ir a pillar al supermercado mientras muestra sus inflados biceps al llenar su carrito con mierda macrobiotica.

Usted, travestorro traidor, ¿a donde ira ahora? ¿donde encontrará usted machos en lugares oscuros demasiado borrachos para saber que en su entrepierna sobra más que falta? ¿a donde ira usted ahora a hacer mamadas gratis que tanto le gusta hacer?.

Usted, fea o feo, gorda o gordo de mierda, si no fuera por las discotecas llenas de gente regadas de alcohol usted no iva a pillar nunca, ¿acaso cree que engañaria a alguien con su "gran personalidad"? reconozcalo, es usted un/una mierdas como todos los demas pero feo/fea y gordo/gorda.

Usted, octogenario solitario, ¿Con quien hablaria ahora que todos sus conocidos o han muerto o están a punto de estirar la pata?, ¿no se da cuenta de que la única conversación que puede tener es con el camarero tras un vaso de vino?.

Así que tanto te hayas dado por aludido como no, deja propina hijo de puta, deja propina al camarero que te aguanta y te soporta tras la barra que aunque te salude por tu nombre y te sonria en el fondo te desprecia, os desprecia a todos.

GILIPOLLAS

¿Porque cuando te embroncas con cualquier imbécil este te suelta la socorrida coletilla ..."Que tu no sabes con quien te estas metiendo, que no sabes quien soy yo"...?

Pues seguramente porque es un mierdas, ademas, pidiendo un malibu con piña ¿a quien pretendes engañar mierdecillas?, tu no matas a nadie.

Por eso la socorrida coletilla en la contestación debe de ser: ..."ten cuidado subnormal a ver si voy a querer enterarme"...