CURSILLO DE CAMARERO VIV: TIPOS DE CAMAREROS - 1

Hoy en este divulgativo cursillo pasaremos a recompilar los diversos tipos de camareros que se puede uno encontrar en un local principalmente de copas y lo haremos mediante una puntuación que puntua las diversas habilidades que ha de tener todo buen barman del 0 al 10.

Conocimiento: Conocimientos técnicos sobre las herramientas de trabajo y sobre los diferentes combinados y cocktails.
Empatia: Habilidad para caer bien a la gente y entablar conversacion con los diversos clientes que acudan al local, vamos, en definitiva el trato que dispensa al cliente.
Maña: Habilidad para que los combinados y los cocktails que prepara sean sabrosos y estén en su punto.
Organización: Capacidad del camarero para mantener la barra siempre decente (no demasiado sucia), las cubiteras siempre llenas de hilos, las bebidas ordenadas, todo a mano, etc,...
Rapidez: Velocidad del camarero al servir las copas.
Flair: Habilidad del camarero para jugar con las botellas lanzandolas al aire, jugar con los hielos, vasos, ... y hacer bonitas combinaciones de movimientos.

TIPO 1 - EL ESTUDIANTE.

Este camarero por lo general es un estudiante que busca trabajo durante los "findes" para sacarse unas dinerillos extras, de forma temporal, muchos camareros han empezado así, no obstante pueden llegar a convertirse en muy buenos profesionales.

Conocimiento: 2
Por regla general nunca antes a trabajado en la hosteleria y el conocimiento sobre las diferentes bebidas biene a ser a título personal y a lo que suela beber cuando sale de juerga, nunca suele trabajar el tiempo suficiente como para tener un amplio conocimiento sobre los diferentes combinados o cocktails.
Empatia: 8
El estudiante trabaja en la noche como si estubiera de fiesta el mismo, es muy animoso con los clientes.
Maña: 2
Su falta de experiencia le juega una mala pasada en este aspecto y sus copas o simplemente aceptables o inbebibles.
Organización: 2
Su falta de experiencia tras la barra lo llevan a mantener un puesto de trabajo totalmente caotico en cuanto hay un poco de trabajo.
Rapidez: 4
Su falta de organización y de experiencia le conyevan a ser extremadamente lento.
Flair: 0
Nunca a jugado con las botellas así que no sabe jugar con las botellas.

TIPO 2 - EL BALA.

Este camarero siempre ha trabajado a la batalla, tras una barra asaltada por cientos de miles de personas que le piden a gritos que ser atendidos, está acostumbrado a sudar y es lo que le gusta, tanto tiempo trabajando a la batalla lo han convertido en una auténtica máquina de servir clientes a velocidades extremas.

Conocimiento: 8
Por regla general son camareros con muchísima experiencia y en consecuencia conocimientos.
Empatia: 3
Da igual que seas el único cliente en un local vacio, te servirá a la misma velocidad que si hubiera mil personas esperando tras la barra y pidiendo consumiciones a grito pelado, a toda ostia, te servirá las copas antes incluso de que acabes de pedirla y se irá a hacer otras cosas.
Maña: 4
Sustituir calidad por velocidad, en ocasiones, es la mejor opción.
Organización: 4
Sustituir limpieza y organización en el puesto de trabajo por velocidad, en ocasiones, tambien es la mejor opción.
Rapidez: 10
Antes de que acabes de decir lo que quieres ya te ha puesto la ronda, tiene la memoria entrenadísima de tanto almacenar comandas y listas de consumiciones que lo más seguro es que aunque solo hayas acudido un vez al local hace un año, antes de llegar a la barra ya tengas preparada tu bebida favorita.
Flair: 7
En ocasiones el flair es un gran aliado para ganar velocidad.

TIPO 3 - EL MANIQUÍ.

Este camarero no es un camarero, es parte de la decoración del local, se interesan más por como se van a vestir para ir a trabajar que en como van a trabajar, tienen un físico imponente y saben que están en su puesto de trabajo no por sus cualidades como camareros sino porque nacieron guapos o guapas o se machacan en un gimnasio.


Conocimiento: 4
Poca cosa, lo que saben lo saben de casualidad, tampoco les preocupa mucho aprender, ellos ya son guapos.
Empatia: 9
Todo el mundo se los/las quiere follar, todo el mundo será simpático.
Maña: 1
Nunca nadie le dira al bombón que le acaba de poner la copa que su copa está imbebible..
Organización: 2
Para hacer el trabajo sucio ya están los feos.
Rapidez: 4
Como ya he dicho antes el trabajo sucio es para los feos.
Flair: 5
Conocen algún truquillo para potenciar su belleza y superioridad.

TIPO 4 - EL QUEMADO.

Este camarero lleva muchos años trabajando en la hosteleria, tanto tiempo aguantando a tanto tonto tras la barra de un bar han acabado por convertirlos en personas sin escrúpulos y sin sentimientos, saben que son todos gilipollas y no le importa decirlo a gritos, es más, cree que los gilipollas deben de ser informados de que son gilipollas.

Conocimiento: 9
Tantos años en el gremio lo han convertido en un experto en toda clase de bebidas, no obstante solo podrás conseguir que te haga una de sus magníficas recetas si eres digno de ello, cosa que ya de por sí es muy, pero que muy difícil.
Empatia: 0
No quiere ser tu amigo, no le importa tu vida, no le interesa lo que haces, no le hacen gracia tus chistes malos, no quiere saludarte ni que le saludes, no quiere hablar contigo, no quiere hacer amigos, solo quiere que le pidas, ponerte la copa y que te vayas a la mierda.
Maña: 9
Si eres un cliente digno (solo son dignos uno de cada mil) te preparará el mejor combinado que vayas a tomarte en tu vida, si no lo eres, te pondrá cualquier mierda y a correr.
Organización: 9
Que el botellero esté siempre bien surtido, la barra limpia, el suelo barrido, que haya hielos en las cubiteras y servilletas en los servilleteros es una actividad mucho más importante que atender a ese cliente que lleva media hora esperando a ser atendido.
Rapidez: 7
Te pondrá la copa en un momento para que te puedas ir a la mierda cuanto antes.
Flair: 0
A el le pagan para poner copas, no para hacer de payaso de circo para los clientes.

TIPO 5 - EL DON JUAN.

El único motivo por el que este camarero está trabajando tras la barra por la noche es el de tirarse a cuantas más personas mejor.

Conocimiento: 5
Lo justo indispensable para defenderse tras la barra.
Empatia: 9
Si le gustas se reirá de tus chistes malos, te dará conversación, te invitará a copas y a chupitos, te atenderá enseguida y luego intentará follarte.
Maña: 5
Lo justo indispensable para defenderse tras la barra y que sus copas sean medio bebibles.
Organización: 7
Una madriguera sucia expantaria a las posibles presas.
Rapidez: 4
Depende, si eres guapa/o, te atenderá en seguida, si eres feo/a deberás esperar a que todos los guapos/as sean atendidos y se haya intentado con ellos un acercamiento.
Flair: 9
Nada mejor que impresionar a sus presas que con una sutil danza de apareamiento.

Existen muhos más tipos de camareros, pero esto se verá en el siguiente capítulo, tambien veremos el tipo de camarero perfecto que deberia ser usted al seguir estos cursillos.

DIRECTOR DE CORO

No hay mucha gente en la sala, trabajo muy distendido, se acercan tres jóvenes, no más de 19 años cada uno, me saludan y los saludo, cada uno lleva una entrada con derecho a una consumición.

Señalo al primero a modo de pregunta de que va a tomar:

- Cacique cola - me pide.

Señalo al segundo:

- Vodka con limón - me informa.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - me solicita.

En ese momento viene a mi cabeza un gran director de orquesta que con su dedo indica al músico que debe de tocar su instrumento así que vuelvo a poner rígido mi dedo y vuelvo a señalar al Segundo:

- Vodka con limón - me repite.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - me vuelve a decir. 

Vuelvo a señalar al segundo:

- Vodka con limón - dice de nuevo.

Señalo al primero:

- Cacique cola - me requiere otra vez.

Señalo al tercero:

- Whisky con red bull - repite.

Señalo otra vez al primero:

- Cacique cola - dice otra vez.

Señalo rapidamente otra vez al primero:

- Cacique cola - reptie otra vez más.

Señalo todavia más rápido al tercero:

- Whisky con red bull - repite tambien rapidamente.

Señalo otra vez muy rápido al segundo:

- Vodka con limón - dice ahora tambien.

... continuo así unos instantes. 

Los tres chicos empiezan a extrañarse por lo raro de mi comportamiento y yo empiezo a cansarme puesto que aun cambiando el orden las tres notas de las que dispongo no obtengo ninguna musicalidad.

Les pongo sus copas y se marchan sin entender porque me reia cuando les servia, un poco indignados porque han tenido que repetir 20 veces cada uno su consumición. 

FAUNA NOCTURNA: EXPERTO EN CUBATAS (Super Tontus Deil Culio)

Toda persona que haya trabajado tras la barra del bar no es considerada un profesional hasta que haya cazado a un "EXPERTO EN CUBATAS" como poco en su vida. Es como la prueba que hacen algunas tribus de África de matar un león para probar la hombria.

Nombre: Experto en Cubatas (Super Tontus Deil Culio).
Familia animal: Dioses Superiores.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde se pueda consumir bebidas espirituosas con servicio humano.
Actividad: Decirle a la gente como debe de beber sus bebidas y a los camareros como servirlas.

Modo de actuación:
El Experto en Cubatas suele acudir a los locales y pide un cubata, el camarero para realizarlo debe de buscar una marca de licor exótica, si en dicho local no se encuentra dicha marca exótica entonces, el Experto en Cubatas, si es un verdadero Experto en Cubatas, dando a entender claramente su disgusto por el poco "cache" del garito, posiblemente abandone el local, decida que no quiere nada o pida otra marca exótica hasta que una de ellas si se encuentre a nuestra disposición.

Cuando pasemos a recoger un vaso para servir la consumición, el Experto en Cubatas nos preguntará si no tenemos un vaso expecífico (cada Experto es distinto y prefieren un tipo de vaso peculiar). Si no trabajamos con ese tipo de vasos el Experto nos indicará su disgusto y se conformará con el que tenemos.

Cuando pasemos a poner el hielo en la copa, el Experto calculará cuantas piedras de hielo son necesarias para que la mezcla resulte perfecta y nos lo indicará, si el tipo de cubito de hielo no le gusta tambien nos pedirá otro tipo de hielo (Es poco corriente que haya dos tipos de hielo en un local).

Si para la realización del combinado es necesaria la fruta, preparese a una clase práctica de como añadir fruta a un combinado.

Nos indicará cuanto licor debemos decantar en el vaso de la siguiente manera: ..."Un poco más, un poco más, un poco más, para, para, para, ya te has pasado"...

Como el Experto en cubatas estará a disgusto con nuestras dotes de camarero se echará el mismo el refresco, normalmente no todo, dejando el botellín al lado de la copa para ir añadiendo poco a poco.

Si hemos cumplido todas las expectativas del experto en cubatas este nos recompensará con un: ..."esto si que es un cubata"...

Características:
No hay un patrón físico para definir a estos individuos, debido principalmente de que a todos ellos les gusta su combinado de diferente forma y todos defienden que es la mejor forma de hacer un combinado.

Lo que si identifica a estos individuos es que son todos raros en demasia.

Los he visto pedir cacahuetes para echarlos en sus combinados dando para ello una clarísima explicación del porque.

Prevención:
Cuando el Experto acuda asiduamente a su local este tendrá seguramente un camarero favorito al que le pide todo (si no es usted entonces planteese el abandonar la profesión), en ese momento el Experto pensará que ya le ha educado suficientemente y empezará a vigilar menos como usted le sirve su combinado.

En ese momento debe de atacar usted. Cambie la marca, cambie las cantidades e incluso cambie el licor, verá como el Experto no nota la diferencia y le felicita por su trabajo bien hecho.

Usted descubrirá que el Experto no es más que otro mortal más y no distingue esa marca tan exótica de whisky del garrafón de donde rellena las botellas de J&B.

HOMBRE

Vuelvo del curro, el motor de mi coche ronronea por una ronda de circunvalación, la carretera todavia está vacia, tan solo unos pocos madrugadores se aventuran a salir de sus casas hacia sus trabajos y unos pocos juergistas se dirigiren hacia ellas, hace mucho frio, hay muchísima humedad y algunos bancos de niebla, el sol empieza a intentar saludar a traves de las montañas, acelero.

Entonces lo noto, el coche se va mucho hacia su derecha, tengo que girar muchísimo el volante hacia la izquierda para mantenerme en mi carril. Mierda, mierda, mierda, reduzco suavemente y continuo a una velocidad muy reducida hasta que diviso un trozo de arcén más ancho que el habitual, me detengo, efectivamente, es un pinchazo, luces de emergencia, triangulos y chaleco, dentro de cinco minútos esta ronda será el infierno y se llenará de conductores que llegan tarde al trabajo.

Mis pantalones que tanta mobilidad me permiten tras la barra no me protegen en absoluto del frio y mi camisa que tan bien transpira ahora no es más que un trozo de tela empapada, la ligera chaqueta que llevo no me proteje del frio mucho más que el ridículo chaleco reflectante que llevo puesto. Mil veces mierda.

Si fuera una chica guapa no tendria nada más que llamar al seguro y esperar calentita dentro del coche a un fornido hombretón montado en su grua que me cambiaria la rueda, el fornido hombretón me miraria y no pensaria nada malo, pensaria que pobre chica, menudo mal rato a tenido que pasar, tranquila pequeña, ya estoy aqui. Me cambiaria la rueda con toda su alma.

Si fuera una chica fea el hombretón no pensaria nada mal de mi salvo que cambiaria la rueda más a disgusto mientras piensa que que asco de gorda y fea, pero veria normal que yo no supiera cambiar una rueda.

Pero no, yo soy un hombre de grandes brazos y anchas espaldas, soy un hombre de barba de dos dias y con la cabeza rapada, soy un hombre que prefiere la cerveza en jarra, soy un hombre con pecho y brazos peludos, si llamase al seguro el hombretón de la grua se reiria de mi, podria hacerme pasar por maricón y el hombretón de la grua lo veria más normal, pero no puedo hacerlo puesto que soy un hombre.

Así que empapado y congelado me pongo a cambiar la puta rueda, los demás coches conducidos por imbéciles no se apartan ni un milímetro al pasar por mi lado.

¿QUE DICES?

Camarero.- Hola grandísimo hijo de puta.

Cliente.- Buenas noches.

Camarero.- ¿Que te pongo pollardo?

Cliente.- Un cubata de ron por favor.

Camarero.- Ahora mismo te lo pongo puto feo.

Clente.- Muchas gracias.

Camarero.- Las de tu puta madre.

...

Camarero.- Aqui tienes so gañan.

Cliente.- Gracias.

Camarero.- Adios hijo de mil padres.

Trabajar en un local con la música muy alta es lo que tiene, te ayuda a aprender a leer los labios un poquito y a no oir nada.

LA OVEJA NEGRA

Me desagrada de una forma especial el trabajar en bodas y no me refiero a servir el banquete sino a soportar las peticiones de cervezas y combinados que sobrevienen tras los banquetes.

El novio es feo, la novia es hermosa, la familia del novio se nota que es gente de dinero, gente bien arreglada y acostumbrada a llevar traje mientras que la familia de la novia se nota que es de una índole más trabajadora, gente más rústica en su hablar y en su vestir, me dan la mano, intentan que yo tambien sea partícipe de la felicidad de ese día, manos duras y callosas de haber trabajado durante toda una vida con ellas, no les sienta bien el traje, trajes alquilados o que han estado años en un armario, tatuajes visibles en la piel de las mujeres que no pegan para nada con ese coqueto vestidito de las ocasiones especiales. Las familias se mezclan poco entre si.

Me gustaria tirarme a la novia en el baño, subirle esa falda blanca y arrancarle ese precioso vestidito blanco mientras 200 personas se emborrachan fuera sabiendo que si me descubrieran me darian la mayor paliza de mi vida, ¿Cuantos matrimonios se han jodido en la celebración?, ¿cientos?, ¿miles?,... unos cuantos. Pero por fortuna eso no es nada más que una fantasia y la realidad impera sobre las fantasias, por lo menos, la mayor parte del tiempo y tirarle los trastos a una novia su día de boda es un estúpido suicidio y la historia hoy no va por ahi.

Siempre en casi todas las familias hay un tio, un primo o un "lo que sea" que es considerado como la oveja negra, suelen ser mayores, de más de 40 años, solteros, amargados, sin amigos, con vidas grises que se arrastran por la existencia porque no les queda más opción, que son invitados a estas celebraciones solamente porque son de la familia y en estas celebraciones tan solo se dedican a beber como bestias, es gente que no tiene el valor de dedicarse en exclusiva a la bebida y aprovechan cualquier excusa, gente de muy mal beber.

Pues bien a la oveja negra de esta boda la llamaremos "El Tio Paco" (Nombre falso puesto que no se si era tio o si se llamaba Paco).

"El Tio Paco" estaba borracho, como buena oveja negra, muy borracho. Los novios lo han mandado a tomar por el culo, los amigos de los novios lo han mandado a la mierda y "El Tio Paco" se arrima a un grupo de primos que están a punto de mandarlo a freir espárragos. "El Tio Paco" está muy borracho y se dedica a decirle a los demas lo gilipollas y falsos que son, a comentar y sacar los trapos sucios de la familia y a obligarselos a oler a los propietarios y a los no propietarios.

Todos rien, con esa sonrisita hipócrita y nerviosa que pone la gente cuando no sabe donde meterse, intentan hacer ver que les hace gracia que "El Tio Paco" esté contando los lios de su hermano a su hermano y delante de su mujer, intentan transformar en cómica la situación desesperante de que "El Tio Paco" les esté llamando imbeciles a gritos y a la cara. Ellos intentan pasar de el, las mujeres preguntan a sus maridos ..."¿Qué le pasa cariño?"... ..."¿Qué es lo que dice?"... ..."¿Por qué se pone así?"... y ellos responden que nada, que "El Tio Paco" ha bebido demasiado y no sabe lo que dice.

Intentan pasar de el, que no se les acerque, pero "El Tio Paco" no es facilmente ignorable, cada una de sus palabras van dirigidas a herir y es bueno en su trabajo, se les nota en la cara, no quieren matarlo a ostias porque es de su familia pero desean fevientemente que desaparezca de sus vidas ..."¿Qué fue del tio Paco?"... ..."No lo se cariño, se lo trago la tierra"...

Un familiar consigue reunir el valor necesario y lo invita a irse a tomar por el culo, discursiones, griterio, "El Tio Paco" abandona el grupo y el familiar es aclamado como heroe.

¿Adonde ira "El Tio Paco" cuando ya nadie quiere hablar con el?. Está claro, a por el camarero que lo ve, que lo ha visto y lo ve dirigirse a la barra. ..."Ven "Tio Paco", ven a jugar con mis juguetes"...

Me encanta jugar con esta gente, es de lo más predecible, lo malo es que yo me canso del juego antes que ellos. "El Tio Paco" esta borracho perdido, habla pestes de su familia, casi no consigue vocalizar y quiere una tónica, la cual le sirvo, y una vez servida "El Tio Paco" quiere un chorro de limón exprimido, el cual le sirvo. Tras esto "El Tio Paco" me pregunta que a ver si le puedo echar un chorro de ginebra para darle color pero le digo que me parece que ya está lo suficientemente desinfectado por esta noche como para echar más alcohol al cuerpo, aún así insiste y decido llenarle el refresco asta el tope de ginebra, no le cobro ningún suplemento, no hay barra libre, pero me parece tan triste lo que he visto de el hasta ese momento que paso de discutir el abono de la diferencia monetaria entre refresco y combinado.

Por este motivo "El Tio Paco" considera que soy un casta, un tio de puta madre y insiste en chocarme y darme la mano en múltiples ocasiones mientras me dice lo buen tio que soy, pero como todo, que te chupen tanto la polla acaba cansando y decido pasar a ser un poco borde. En ese momento me convierto en el mayor hijo de puta del mundo según "El Tio Paco" y pasa a insultarme y a llamarme tonto, bobo, gilipollas,... eso cuando consigue vocalizar algo coherente, un poco de psicologia despues y vuelvo a ser un tio casta y majo.

Pasa media hora y voy haciendo cambiar de opinión a "El Tio Paco" como por arte de magia, cinco minutos de chico majo y cinco minutos de cabrón y así alternando los dos estados y sucesivamente hasta que me canso del juego y me dedico a otros menesteres en la barra pasando de "El Tio Paco" hasta que decide irse a otra parte con su amargura y monumental borrachera.

Un compañero se me acerca y me pregunta como puedo aguantar a la gente así y encima divertirme.

No lo se, me encanta vacilar a los borrachos.

CURSILLO DE CAMARERO VIII: DINERILLO EXTRA

Como bien sabe casi todo el mundo el gremio de la hosteleria no destaca especialmente por sus grandes sueldos ni por el alto estatus de los empleados por cuenta ajena que sirven en los locales destinados al desarrollo de la actividad hostelera. Como en todo, son los dueños los que se hacen de oro (o se estampan contra el suelo) con sus negocios pagando miserias por trabajos agotadores y horarios raros e interminables.

Así que si usted es dueño de algún local hostelero le recomiendo no leer la segunda parte de este capítulo porque solo le ayudará en ver ladrones por todos los lados volviendole un loco paranoico.

Bueno... Situemosnos. Estamos tras la barra, nuestro sueldo es una miseria por el trabajo que desempeñamos y necesitamos un dinerillo extra para favorecer nuestra situación económica. Tenemos dos opciones, a una de ellas podriamos ponerle el adjetivo de "la correcta" y a otro el de "la incorrecta".

Pasemos a ver cuales son las opciones:

1.- Las propinas.

    Teoria: Entendemos las propinas como el reconocimiento del camarero por parte de un cliente por un servicio bien echo, en algunos sitios incluso es obligatoria y se incluye en el precio de las consumiciones o del servicio. La propina puede ser individual o colectiva dependiendo del local y del acuerdo al que lleguen los empleados puesto que en un local, por ejemplo, las propinas se dan a los camareros pero en el servicio actuan otros empleados como recoge-vasos, metres,... y las propinas se reparten a partes iguales y en consecuencia se obtiene poca ganancia por el esfuerzo personal.

    Práctica: En este pais no suelta una propina nadie, ni siquiera las miserables monedillas de uno y dos céntimos que los clientes recogen como si fueran de oro, no hay costumbre, en cambio si usted trabaja o ha trabajado en el extrangero, o en zonas turísticas donde acudan muchos turistas de dichos paises, sabrá que en otros paises es una costumbre muy arraigada y se consideran alicientes al sueldo.

    Exísten dos tipos de propinas: Las voluntarias y las involuntarias.

    Como conseguir propinas voluntarias:

    Sea simpático, amable, servicial, sirva pronto al cliente y con mucha educación... ...se comerá los mocos y no obtendrá ni para comprar una bolsa de pipas, a no ser que usted trabaje en un local de la "jet set" puesto que esta gente lo considera como un signo de distinción. No verá ni una propina puesto que en este pais se considera que actuar así es su trabajo... ...ya ve... ...los cerdos quieren que se les sirva la porqueria en bandeja de plata y con esmoquín.

    Sea borde, asqueroso, pase del cliente, tarde en servirle y trátele como si fuera un cerdo... ...es curioso pero con este sistema obtengo un 200% más de propinas que con el anterior, no entiendo el motivo pero supongo que es porque el cliente pretende caerle bien y en consecuencia que usted mejore el trato. No mejore el trato jamas o se acabarán las propinas.

    Como conseguir propinas involuntarias:

    Divage con las vueltas, tarde en darlas, déjelas en sitios sobre la barra escondidas (tras vasos, platos,...) pero a su vez a la vista del cliente, que el cliente no pueda acusarle de quedarse el dinero, si el cliente está borracho o despistado es posible que se vaya de la barra sin acordarse de las vueltas... ...he acumulado grandes propinas gracias a este sistema, de esta forma si el cliente le pide las vueltas podrá indicarle que las a dejado sobre la barra... ...joder... que casualidad que tras ese vaso usted no podia verlas.

    El truco de la bandejita... ...en muchos locales disponen de bandejita para poner la cuenta o las facturas, el cliente consulta la cuenta y deja el dinero sobre la bandeja, el camarero retira la bandeja, recoge el dinero y devuelve la bandeja con la factura y con las vueltas. El cliente recoge el dinero de la bandeja y si desea dejar propina la deposita en la misma bandeja. Todo perfecto si no fuera por esa moneda de un euro que estaba debajo del papel de la cuenta en la bandeja. Si el cliente nos reclama el euro simplemente abra que decirle en tono "chico tonto" que tiene un euro en la bandeja que no ha cogido. Nota: no funciona siempre ni en todos los locales puesto que este sistema aunque muy productivo necesita modificaciones en todos los locales.

2.- Robe usted al que le explota

    ¡¡¡Aviso!!!: Esto es de malos malosos y yo no lo he hecho nunca pero me lo han contado.

    Teoria: El empresario le explota, esta usted agotado de llenar la saca del empresario por una miseria de sueldo, no es malo entonces que usted coja por su cuenta la parte de las ganancias que por justicia le corresponda.

    Práctica: Comer huevos todos los días esta bien, si mata un día a la gallina para darse un atracón ya no podrá comer huevos más a no ser que usted adquiera otra gallina. Mate a la gallina el día que vaya a dejar de poner huevos.

    Como robar en su local: En la hosteleria todo gira alrededor de la caja, gasto no reflejado, gasto que no existe, no se tan tonto de apuntar todo lo que gasta y todo lo que sirve para despues coger dinero de la caja y en consecuencia que esta descuadre. Para el crimen perfecto se necesita una cabeza fria y disimulo. Cobre las consumiciones pero no apunte todas en la caja y memorice la diferencia (siempre hay que apuntar algo o resultaria sospechoso), vaya sumando las diferencias y cuando crea que es suficiente recoga el dinero de más que se encuentra en la caja.

    Tenga cuidado con las camaras, estudie el local y las manias de su jefe.

    Solo hacer si el jefe es muy hijo de puta o si odia realmente al sistema.

VENDIENDO EL PRODUCTO.

..."Ucrania, que bonito pais, que playas más hermosas"...

Es lo que le respondo (a pesar de no haber estado nunca en Ucrania) a la preciosidad de ojos azules, cuando tras conseguir comprender que es lo que queria tomar puesto que no hablaba nada de castellano, le pregunto que de donde es.

la conversación no va más alla simplemente porque yo no hablo ucraniano, hay más clientes que esperan a ser atendidos.

Esta chica va a ser protagonista de varias situaciones que a mi me divierten mucho y que en consecuencia mucha gente me dice que estoy enfermo porque defiendo la postura de la chica. En vez de contar toda la historia con todas sus varientes y personajes que intervienen, diré tan solo el "motus operandi" de esta chica de nacionalidad ucraniana y de poco escaso entendimiento del castellano.

Desconozco si la chica se dedicaba a la prostitución de forma normal o lo hacia como un sueldo extra de fin de semana, lo que si conozco es que muchas "señoritas" se dedican a este tipo de actividades los fin de semana mientras que cuando amanecen los lunes vuelven a sus respetables trabajos o con sus restpetables parejas.

La chica en cuestión se acerca a algún tipo, a alguno que no le disguste excesivamente, no debemos olvidar que esta actividad es tambien parte del ocio, chico más o menos guapo y que a ser posible sea del pais y con un par de copas de más.

La chica le cuenta la historia de su vida, hablan un rato y se enrollan, ella siempre deja que el chico lleve la iniciativa, se deja hacer aunque tenga todos los movimientos calculados, en ese momento ella se porta como una auténtica perra. Se deja meter mano sin tener en cuenta que hay más gente en el mundo y pone al chico totalemente caliente, se deja meter mano por todos los lados, de echo, es ella la que le situa las manos en sitios que no deberian de ser tocados en público a la vez que ella pone sus propias manos en otros sitios de el que tampoco deberian de ser tocados en público, le hace ver que está completamente cachonda como si fuera el mejor amante en potencia que jamas haya podido tener.

El chico se pone muy "bruto"(caliente), cuando está suficientemente "bruto" y con una hereción visible(para el desagrado del camarero que es obligado a ver la escena puesto que esta ocurre en la barra), ella cambia de humor y se pone a llorar con una mirada melancólica.

El chico transforma toda su energia sexual acumulada en compasión cuando la chica saca del bolso varias fotografias de su casa, de su familia y de su novio en Ucrania, dice que no quiere serle infiel pero que ahora el le gusta mucho y que lleva mucho tiempo sin sexo.

El chico intenta por todos los medios consolarla y es en ese momento cuando la chica pasa a la última fase de calentamiento del chico en cuestión. Cuando ya está extremadamente caliente, no puede más y conmovido, el chico le dice a la chica que si quiere irse a un lugar más privado.

Es en ese momento cuando la chica le dice que le va a costar "x" dinero acostarse con ella puesto que tiene que enviarle dinero a su familia y no tiene trabajo.

Tres intentos le costo a la chica encontrar cliente, el cuarto pagó y los dos abandonaron el local.

TELEVISIÓN POR LA MAÑANA.

No me gustaria en absoluto ser amigo o conocido de Jessica Fletcher que es la protagonista de la "inaguantable a no ser que vayas de resaca" serie: Se ha escrito un crimen.

A sus conocidos siempre les pasan cosas, asesinatos sobre todo y conoce a demasiados policias.

Los policias, son los únicos que cuando les preguntas a que se dedican te responden que son funcionarios. El resto de los funcionarios te dicen que son administrativos del ayuntamiento, basureros, empleados de no se donde e incluso los inspectores del fisco te dicen que son inspectores del fisco en busca del dinero negro de la gente.

Dinero negro como con el que se paga a la mayor parte de empleados de hosteleria en este pais, sobre todo si solo trabajas los "findes".

Fin de semana, donde la gente se va de pedo, de fiesta, de viaje, huyen de sus vidas grises o celebran sus vidas plenas y me hacen trabajar hasta altas horas de la madrugada por no decir hasta el día siguiente.

El día siguiente al Domingo es el Lunes, la gente vuelve al trabajo, el fin de semana queda atras y yo me tomo fiesta y en consecuencia veo a Jessica Fletcher en la televisión.

CORTA CON TU NOVIO CON ESTILO

Chica del montón tirando hacia cotas de estar realmente buena, la llamaremos en esta historia "La Chica", se acerca a la barra, me giña el ojo y mientras me pide lo más fuerte que tenga me acaricia la mano, le contesto que lo más fuerte que hay en el local soy yo pero viendo que tambien acaricia al chico de su derecha, al que está detras suyo y al de la izquierda desisto de seguirle el juego.

Le pongo un tgv con zumo de melocotón (bebida repugnante pero que pone muy pedo), llega un chico al que llamaremos "El Novio", abraza a "La Chica", la besa en los labios y en tono jocoso me dice que no le cargue mucho el combinado puesto que es "el" el que la tiene que aguantar y llevar a casa, simulo que el chiste me hace gracia y tal vez me hizo gracia la primera vez que lo escuché pero sinceramente no lo recuerdo.

"El Novio" y "La Chica" se besan como una pareja normal, se van de la barra y actuan como una pareja normal.

Al cabo de cierto tiempo "La Chica" vuelve a la barra con "El Novio" a tomarse unos chupitos y "La Chica" me confirma que le ha subido la bebida que le he preparado, se rie con "El Novio" y disfrutan de la noche. Pareja completamente normal.

Al rato "La Chica" vuelve a la barra pero en compañia de otro hombre que no era "El Novio" y al que llamaremos en el desarrollo de esta historia como "El Rapao".

"El Rapao" pide una ronda de chupitos para el y para "La Chica", están un largo rato en la barra, algo huele mal, no solo "El Rapao" le está tirando los tejos a "La Chica" sino que esta los está aceptando todos y los dos están en proceso de acarolamiento acaramelado y en consecuencia a punto de empezar a comerse los morros.

Algo no encaja, ¿acaso no era el otro el novio de la chica?, ¿será un buen amigo de ella?, ¿será este el novio de la chica?, el otro parecia que tenia una relación con ella pero este no, millones de dudas asaltan mi mente, dudas de esas que te preguntas un instante pero que al siguiente instante te dan igual, con la mirada busco a "El Novio" por la sala pero no consigo verlo. No obstante esta vez las dudas se responderian en pocos minutos.

"El Rapao" y "La Chica" se besan, podriamos decir que casi es ella la que se lanza sobre el, el beso dura un par de minutos. "El Novio" aparece entre la turba de gente que rodea la barra y se lanza contra "El Rapao", le empuja, "El Rapao" se rebota y empuja a "El Novio", en la expresión de sus caras se lee perfectamente la historia.

"El Rapao" duda, no sabe que pasa, no conocia a la chica de antes y no sabe a que se debe la agresión de "El Novio" pero no piensa soltar facilmente a "La Chica", que es la presa que tanto le ha costado depredar (sin saber que "La Chica" es la verdadera depredadora de esta historia).

"El Novio" está furioso, su novia se a enrollado con otro tio delante de sus narices y las de todos sus amigos. Quiere partirle la cara a "El Rapao".

"El Rapao" y "El Novio" se enzarzan en una pelea pero un compañero al que llamaremos "El camarero pacífico, pequeñito y fuerte" los separa, agarra a "El Novio" por las solapas y lo "convence" de que no es "El Rapao" el que merece ser objetivo de sus iras sino que es su novia la culpable de todo esto, despues cuando "El Rapao" se acercaba a "El Novio" para devolver el golpe, "El camarero pacífico, pequeñito y fuerte" le hace una llave en el brazo, lo tira sobre la barra y le hace ver la situación de "El Novio", "El Rapao" toma la sabia decisión de ponerse en la piel de "El Novio" y comprender el momentaneo estallido de furia.

"El Novio" tras una breve conversación de tres frases con "La Chica" a gritos en los que se dicen lo que piensan el uno del otro se da la vuelta y abandona el local.

Se encienden las luces, se apaga la música, la gente empieza a abandonar el local.

"La Chica" y "El Rapao" se besaban en una esquina. 

CONVERSACIONES INÚTILES: EL CAMBIO CLIMÁTICO.

Trabajo diurno.

Pongo cafes, bolleria, colacaos, alguna cocacola y algún que otro pincho. El medio día se aproxima inexorablemente y el bar se empieza a vaciar dando un momento de paz entre la hora de los desayunos y la del "vermut".

Entra una cuadrilla de unas seis personas con pintas de ecologistas (ropa de punto, mujeres de belleza natural, alguno lleva rastas, pelo largo, pantalones de cañamo, etc...), piden varios cafes, unos bollos y se sientan en una de las mesas, no fuma ninguno.

Durante media hora debaten sobre la contaminación, sobre las grandes multinacionales contaminadoras, las injusticias que crean y como solucionar todos los problemas del mundo. Digo debaten pero en realidad uno dice una cosa y los demas asienten. Así se van turnando durante esa media hora.

Yo como no tengo nada mejor que hacer pongo la oreja y escucho mil y una fórmulas para mejorar el mundo y hacer que este sea mucho más feliz.

Se ván, se despiden de mi como si hubieramos estado follando, como se despiden los que son demasiado simpáticos, salgo para recoger la mesa.

La mesa está echa una mierda, bollos a medio comer, migas por todas partes, trozos de bollos metidos en las tazas, cafe y azucar esparcido por la mesa, los papelitos de los sobres de azucar unas veces metidos en las tazas todavia con contenido y otras en la mesa o suelo, migas y el suelo echo una mierda.

Se ván del bar, se ván seis super subnormales ultraconcienciados.

GRANDES FRASES DE LA BARRA

..."Si es su madre malo, si es su novia peor"...
Camarero a camarero tras poner una ronda a un joven acompañado de una señora de avanzada edad.

..."Tengo dos normas, la primera es que no bebo a solas y la segunda es que no me acuesto con compañeros de trabajo, pero nunca se me dieron bien la normas"...
Cierta camarera antes de irse de la mano de cierto compañero de trabajo.

 

ENTRENADO PARA MATAR

Hace mucho tiempo...

Sábado creo recordar, tal vez fuera viernes pero en realidad eso es un detalle sin importancia puesto que el día era completamente irrelevante en el comportamiento de los protagonistas de esta historia.

Estaba yo deambulando por la sala de baile de cierta discoteca afaenado en servir mesas con bandeja. Para el que no lo haya hecho nunca diré que es un tanto complicado transportar las bebidas en bandeja desde la barra hasta la mesa de los clientes pasando por una pista de baile llena de gente bailando. No obstante esta última observación tambien goza de completa irrelevancia para el desarrollo de la historia.

Por aquel entonces el local en el que trabajaba se llenaba a primera hora de la noche de personas de edad avanzada, en su mayoria divorciados, separados y solteros irremediables en busca de un idilio amoroso con personas de su misma edad y situación civil, la música era la que sonaba entre los 60 y 80 con mucho folclore, música de baile regada por ramalazos del "Duo Dinámico", todo pensado para que aquellos casi cuarentones, cuarentones y cincuentones se sintieran como si estubieran cruzando los 20 años.

Se formaban varias parejas y se de buena tinta que algunas de ellas se transformaron en un segundo, tercero o cuarto matrimonio para sus componentes pero esto tambien es irrelevante para el desarrollo de la historia.

Esta afluencia masiva de solterones y divorciados de edad avanzada en su mayoria "machos" que llevaban tiempo sin probar la carne o por lo menos no llevaban una dieta equilibrada en lo referente al equilibrio veces por semanas llevaba a ciertos "empresarios" autónomos a acudir a este local rodeados de 7 u 8 señoritas que eran consideradas como sus "empleadas" para suplir las carencias afectivas de la gran afluencia de hombres de avanzada sin pareja que acudian al local, desconozco si el gerente del local sabia de estas actividades y si obtenia beneficios por ello puesto que no me quedé en ese local el tiempo suficiente para hacer indagaciones debido sobre todo a una oferta de un empleo mejor.

Pasaban las horas, afluencia más joven empezaba a llegar y los clientes de primera hora empezaban a abandonar el local. Yo paseaba por la sala en un estraño espacio de tiempo entre que las mesas dejan de pedir consumiciones y los camareros dejan de servir las mesas cuando un hombre joven de unos treinta y pico años, regordete y con cara de tonto se me acerco por la espalda, me agarro del brazo suavemente, se inclino sobre mi y como si me fuera a contar un secreto me preguntó si podia contarme algo.

Yo le dije que si, que adelante. El hombre, que estaba solo en el local, habia entablado conversación con cierta señorita a la cual habia logrado seducir con sus convincentes dotes para el "ligoteo", habia invitado a la señorita a una copa y tras una afable charla habia pasado a besarla sin que ella en ningún momento mostrase su disgusto, es más ella habia respondido al beso y se mostró muy cariñosa con el en todo momento, según el, por su físico imponente.

El hombre invitó a la señorita a tomar otra copa en la intimidad de su domicilo y ella acepto, no obstante, se dirigio a sus seis amigas para (según el) comunicarles que se iva con el para que no se preocupasen cuando el único componente barón del grupo se levantó y se dirigio a el diciendole que la señorita era su hermana y que no se podia ir así como así a lo que el hombre respondio no de muy buena gana y a lo que sigio un intercambio de amenazas de palizas por parte del hombre y de un navajazo en el hígado por parte del "hermano" de la señorita.

Una vez me hubo contado esto, procedo a preguntarle que ..."¿y a mi que coño me importa?"... a lo que el me contesta que me lo comenta puesto que no quiere problemas para haber si podemos hacer algo. Le digo que eso es cosa de los de seguridad (y seguramente a ellos se la sude) y que yo soy camarero pero la curiosidad me puede y le pregunto que donde está el tipo en cuestión a lo que el hombre disimuladamente me señala a la señorita.

Sentadas alrededor de la mesa se encuentran siete chicas de diferentes nacionalidades, vestidas con ropa que una madre jamas regalaria a su hija, maquilladas hasta en el blanco de los ojos. Algunas beben champan, otras hablan entre ellas y presidiendo la mesa un hombre con pintas de "chulo putas" que las vigila y habla con quien se acerca hasta ellas.

Miro al hombre, el lumbreras con toda su labia habia seducido a una puta en horario de trabajo.

No seré yo quien se lo diga y le comento que si tiene algún problema hable con algun empleado de seguridad, que yo no puedo hacer nada. El hombre se da la vuelta y dice que no, que mejor pasa puesto que no quiere problemas, me da las gracias y comienza a andar hacia la otra parte de la discoteca pero antes de dar dos pasos se detiene, se da la vuelta y con la cabeza bien alta me dice:

..."No quiero problemas. Soy boina verde... ... y me han entrenado para matar"...

YA FUNCIONA

Resulta que a los chicos de Blogia se les fundio el disco duro como un tranchete entre dos rodajas de pan de molde en una sandwichera, por ello se han perdido varios archivos y muchos (por no decir todos) los blogs alojados en Blogia han estado inaccesibles desde el 10 de Febrero, no obstante, por fín hemos recuperado el control de los blogs pero muchos archivos y demas cosas se han perdido.

Es lo que tienen las cosas gratuitas.

¿Gratuitas? ¿acaso no ponen publicidad que yo no cobro?

En fin, a ver si puedo solucionar todo lo que se han cargado. 

CUERNOS

Hace mucho tiempo... 

La solia ver en el local, era clienta habitual y solia pedirme a mi las copas, se notaba que yo le gustaba y se notaba que ella me gustaba a mi, empezamos con miradas, mis ojos buscaban los suyos por la sala porque me estaban esperando, nunca cruzamos más de dos o tres frases seguidas.

Cierto día, estando yo de copas con unos amigos, me la encontré de sopetón mientras yo salia del baño, creo que me habia visto en ese bar (las no tan coincidencias de la vida y que gracias a las conversaciones con las personas te pueden hacer coincidir de manera inesperada en ese lugar al que tanto vas que ya le has dicho a ella) y que ella propicio el encuentro, cruzamos algunas frases que sobraban como por ejemplo nuestros motivos de estar en ese local tomando unas copas, ella estaba con unas amigas, cinco minutos despues nos estabamos comiendo la boca en la puerta del baño.

Dejamos atras el ajetreado viaje en ascensor que subia a su casa sin dejar de besarnos en ningún momento y mientras ella abria la puerta yo colgaba a un amigo que me llamaba seguramente para saber donde me habia metido, ya entenderia. Apagué el movil.

Nos arrancamos la ropa en el salón de su casa y casi nos arrastramos hasta su dormitorio. pasó el tiempo y sonó su movil y le sugerí que lo apagase a lo que no me respondio, se echo sobre mi y lo dejó sonar hasta que la persona al otro lado de la linea dejó de llamar.

El movil volvio a sonar y ella se separo de mi, me miro y con una sonrisa me dijo que lo sentia pero que tenia que responder, cogio el teléfono, lo descolgo y con una dulcísima voz pregunto ..."¿Qué tal cariño?...

Empecé a relacionar echos mientras la sangre salia de otros sitios y volvia a mi cerebro, los dos cepillos, el corta barbas y las cuchillas desechables de afeitar en el baño, la ropa de hombre tendida que vi brevemente en una pasada por la cocina, un único dormitorio con una cama de matrimonio, vamos, en definitiva un coqueto piso para dos.

Ella, desnuda y sentada con las piernas cruzadas encima de la cama, le decia a el (puesto que la voz que se oia debido al elevado volumen del teléfono era de hombre) que se encontraba un poco mal y no habia salido, que estaba en casa viendo la tele, pero derrepente ella cambio la expresión de su cara, dijo que le esperaba despierta, se despidio con un ..."hasta ahora"... y colgó.

Se volvio a echar sobre mi, me besó y pasó a explicarme que lo sentia mucho pero que su novio llegaria en un par de horas debido a "injerencias laborales", le dije que se me habia cortado todo el rollo, me pidio un número de teléfono y le di uno falso, me comentó que me llamaria mañana para acabar lo que habiamos empezado, me volvio a besar, dio un salto fuera de la cama y se empezó a poner un coqueto pijama.

Salte yo tambien fuera de la cama y me vestí, me acompañó hasta la puerta, me besó de nuevo y cerró. Bajando por el ascensor que todavia olia a sexo me acorde de que habia arrojado el condón a medio usar en el suelo al lado de la cama (si, soy un guarro), pensé en subir a avisarla pero que más daba, supuse que lo veria.

No la volvi a ver en dos meses hasta que volvio al local donde trabajaba, ni me miró ni me hablo y se folló a un compañero recién llegado y se aseguró de que yo lo supiera, nunca más volvio al local al menos el tiempo en el que estube trabajando alli.

CURSILLO DE CAMARERO VII: SEXO CON CLIENTES.

Debe usted ser consciente de que una cierta leyenda cae sobre el éxito sexual de los camareros de locales de copas. Se dice que no hay mejor profesión que la de barman en la noche para pillar cacho con el más amplio espectro de lindas señoritas.

Cuando usted sea preguntado por la veracidad de esta leyenda, deberá afirmarlo rotundamente aunque usted no pille cacho alguno. ¿Por qué? simplemente para que está leyenda no se pierda y para hacer honor a la cierta "chuleria" de los camareros de los bares de copas.

Pero pasemos a la teoria, la imagen de un local reside en muchas cosas, esas cosas son la decoración, los precios de las consumiciones, la música que se pincha y por supuesto los camareros que trabajen en dicho local. Este tipo de cosas definirá a los parroquianos que acudirán a susodicho local así que no es extraño ver cientos de maniquies mejor preparados para la pasarela que para la barra trabajando en dichos locales solo para adornar el ambiente del local y atraer al género masculino o femenino, no olvidemos que la hosteleria es una de las profesiones que mayor intrusismo recibe.

Usted es una pieza de un gran escaparate, cientos de clientes y caras nuevas le verán cada noche y no solo eso sino que se verán obligados a entablar conversación con usted para pedir sus consumiciones. No olvidemos que una de las partes más dificiles para el "ligoteo" es entablar conversación sin un tema que resulte obviamente estupido (como pueden ser el pedir fuego, tabaco, etc...) y que atraiga la atención de la otra parte, claro está, esto se cumple a no ser que tanto usted como su objetivo sean tremendamente promiscuos.

Dadas estas directirces diremos que si usted es hombre, usted se verá obligado a entablar conversación con un buen número de señoritas cada noche, si usted es una persona "normal físicamente" y tiene un mínimo de empatia, es posible que usted atraiga a alguna de dichas señoritas por simple estadística. No olvidemos que usted no es el que elige la señorita que entabla conversación con usted sino que es la señorita la que elige al camarero al que pide su copa.

Apartir del supuesto de que la señorita se siente atraida por usted pasaremos a englobar los diferentes tipos de señoritas o señoritos que pueden intentar mantener un encuentro sexual con usted, no obstante debemos aclarar primero que el o la camarera puede ser en muchos casos el "factor última opción" puesto que tras una noche de juerga sin éxito los últimos hombres o mujeres disponibles en el local son los camareros.

Mujeres o hombres de avanzada edad (de 46 o más años): suelen ser patéticos tirando los trastos y se les ve venir de lejos, las mujeres no suelen buscar nada serio ni duradero mientras que los hombres desearian tener un rollito duradero con una veinteañera o veinteañero, en algunos casos incluso llegan a ofrecer dinero por sexo cuando ya han agotado todas las opciones, en la mayoria de los casos son conscientes de la decrepitez de sus cuerpos y no se desilusionan con un "no" rotundo.

Mujeres o hombres maduros (de 31 a 45 años): En su mayoria divorciados/as o que han dejado recientemente a su pareja de "toda la vida", van a saco, directos al grano y no buscan nada ni serio ni duradero, aqui empieza a entrar el "factor última opción".

Mujeres o hombres jovenes (de 20 a 30 años): En estos casos el "factor última opción" se suele dar mucho más que en los anteriores, la mayoria de las personas que lo utilizan es con motivo de que son poco agraciados físicamente o van totalmente ebrios, no obstante en este espectro de posibilidades se dan las más variadas razones que llevan al cliente a tener un idilio con usted. El o la cliente puede tener intenciones serias para con usted, puede que sea una o un cliente habitual que acude asiduamente al local y usted le guste o bien puede ser que tan solo quiera pasar una bonita noche con usted.

Mujeres o hombres muy jovenes (de 19 o menos años): En estos casos el "factor última opción" casi desaparece debido a que en su mayoria la edad todavia no ha pasado factura (no obstante tambien esta ahi). Las intenciones del cliente suelen ser serias y tambien peligrosas porque entramos en terreno del "amor de juventud o adolescente" y enbarcarse en una aventura de estas depende de la edad que tenga el camarero/a o de los escrúpulos del mismo al mantener idilios amorosos con jovencitos o jovencitas de por ejemplo 17 años. Son personas que de momento no han sufrído los horrores de un gran desengaño amoroso, en la mayoria de los casos no les han roto el corazón en serio y en consecuencia son extremadamente enamoradizos.

Hay que decir como puntualización final que las mujeres que trabajan de camareras deberán aguantar clientes que se las quieran llevar al huerto en un 2000% superior a los hombres que trabajen en el mismo lugar.

Usted no debe de ser jamas el "factor última opción" a no ser que los beneficios sean notables (que este muy buena o bueno). Que usted acepte dinero por ofrecer sexo o que quiera liarse con jovencitas o jovencitos de tierna edad depende de sus escrúpulos y su moralidad.

Si usted es una persona con cierto poder en el local en el que trabaja (dueño, encargado, jefe de barra, ...) es posible que le ofrezcan favores sexuales a cambio de "trato especial", esto es elección de usted pero no debe de olvidar que no es usted el que lo sugiere, si usted es el que lo sugiere se convertirá en una persona totalmente asquerosa que se granjeara el rechazo y antipatia de todos sus subordinados y clientes que conozcan sus actividades.

Por último ya por fín: En los almacenes de los locales debido a la falta de espacio, la concurrencia de gente y que uno de los dos está trabajando y tiene prisa, no se suelen echar buenos polvos.

EL CAMARERO RESPONDE.

Bien es sabido que para ser un buen barman a ojos de todo el mundo se ha de ser psicólogo, buen confidente, conocedor del entorno, guia turístico, fuente de información, gran interlocutor, buen amigo, simpático, gracioso, estar siempre de buen humor y ademas de todo esto conocer una infinidad de cockteles y preparar sabrosas recetas.

Esta concepción del barman conlleva que los diversos clientes nos comenten sus diversas penas, si están bebiendo en demasia nos contarán el motivo de su demacrada actitud de borracho crónico temporal y durante unos minutos nos contarán como les ha dejado su novio o novia, como les engaña su marido o mujer e incluso como los maltratan o los acosan sus exparejas. A veces estos interlocutores tras contarnos semejantes historias, en algunos casos tremendas y en otros tonterias supinas, esperan un consejo que les salve de semejante situación y otras veces simplemente te lo cuentan por que no te conocen de nada, eres una persona anónima con la que no tienen ningún lazo con ellos y problabemente no te volverán a ver en la vida y por esa simple circustancia te conviertes en el confidente perfecto, no puedes uir de tu puesto de trabajo y ellos solo necesitan una oreja que escuchen sus penas muchas veces simplemente te conviertes en una pared contra la que ellos deducen y se autojustifican sus acciones para reafirmarse en su actitud en una conversación entre el cliente y el mismo en el que el camarero tan solo se convierte en la escusa para razonar.

Es entonces cuando te das cuenta que el mayor motivo por el cual la gente cuentas sus penas es una intensa necesidad de autojustificarse, necesitamos autojustificarnos ante los demas, es una imperiosa necesidad, la culpa nunca es nuestra sino que  las malas acciones que hemos cometido son consecuencias de razones de "fuerza mayor" ante las que no hemos podido hacer nada. El ..."No he podido hacer nada"... es una excusa que todo el mundo acepta porque todo el mundo usa, algunas veces estas malas acciones son causadas por nuestro trabajo, otras por el mismo intisto de autoconservación y otras simplemente porque nadie es bueno al 100%.

Pero como cierto borracho me dijo alguna vez:

..."Hay que ser un maldito hijo de puta para hacer el trabajo de un maldito hijo de puta"... 

EL PORQUE DE LAS COSAS

¿Porque se toma el tequila con sal y limón?

La razón de tomar tequila con sal y limón es brutalmente lógica y en muchos casos totalmente necesaria para degustar esta bebida de origen mexicano procedente de la planta del agave azul.

La sal se debe de tomar antes del líquido puesto que esta ayudará a fabricar saliva, inmediatamente despues debemos de ingerir el líquido que junto con la abundante saliva de nuestra boca ayudará a hacer este ardiente líquido más digerible, la acided del limón que tomaremos despues nos ayudará a calmar el ardor de nuestra garganta.

El CubaLibre de whisky no existe.

Cientos de personas piden en las barras de los locales "CubaLibres" de diferentes ingredientes si bien casi todo el mundo entiende que la cola será uno de estos ingredientes. Ahora bien, esta palabra, en dichos casos está mal utilizada y en su composición encontraremos su significado. El CubaLibre es un nombre que pretende nombrar al combinado compuesto por ron cubano y Coca Cola que pese a lo que todo el mundo cree no es debido a la revolución cubana y a su enemistad con EEUU sino que el nombre viene de más lejos cuando Cuba y EEUU se asemejaban en su afan por la independencia de España e Inglaterra respectivamente.

EEUU ya se habia independizado. Invención Coca Cola - 1880 El ron se conoce en Cuba desde el siglo XVII. El hielo se ya se comerzializaba hace mucho tiempo ya y el termino nacio sobre 1890).

Asi pues me canso de ver como algún cliente se sorprende cuando me solicita un "CubaLibre" y yo le sirvo un Bacardi con Coca Cola y Hielo (Sin el cual ya no seria un Cuba Libre). o le explico que el "CubaLibre" de whisky no existe.

Los oscuros origenes de la "Tapa".

La Tapa es una pequeña porción de alimento que acompaña a la bebida. Esta costumbre está muy extendida y arraigada en el sur de España pero en los origenes de la "Tapa" hay varias versiones de las cuales tres son las más extendidas, dos de ellas muy pulcras y la otra menos pulcra.

1.- La primera cuenta que el rey Alfonso X dispuso que los lugares públicos no se sirviera vino a no ser que fuera acompañado de algo de comer sobre todo para evitar las brutales borracheras que causaba el alcohol en sus subditos sus estómagos vacios. La "tapa" se depositaba sobre la boca de la jarra o vaso y lo "tapaba".

2.- La segunda cuenta que durante un viaje, el rey Alfonso XIII paro en un descanso y ordenó una copa de jerez. Ese día hacia mucho viento. Para evitar que el jerez se llenara de arena un camarero colocó una lonchita de jamón en el catavinos real. Al Rey le gusto la idea decidio tomar así todas sus consumiciones y claro, lo que hace el rey lo hace el pueblo.

3.- La tercera no guarda relación con la realeza sino con la poca pulcritud del pueblo llano de la época que utilizaba lonchas de embutido para engrasar los bordes del recipiente o segun otra versión para evitar que las moscas y demas insectos nadasen en el preciado líquido.

Hay varias versiones más y el término tiene un origen completamente andaluz, una de estas versiones relaciona el término con la "etapa" que era la porción de alimento para un soldado de la época, incluso se dice que su origen viene de idiomas extrangeros donde "Tapa" queria decir fiambre, trozo de carne o embutido. No obstante los origenes del uso de tapas no así el "término" se remontan a los años de la ocupación arabe.

La Coronita con rodaja de limón.

La Coronita es una cerveza considerada de más "exclusividad" que las comunmente consideradas de tiro simplemente por su condición de "importada". De origen mexicano donde se llama Corona y se puede encontrar en envases de litro, esta cerveza se sirve sobrle el botellín y se le añade una rodaja de limón o una pequeña porción de corteza de limón o lima medio introducida en la boca de la botella.

Unos de los motivos de esta acción se basan en la inteción de darle un toque ácido a la cerveza de por si muy suave, no obstante la segunda intención podria ser la intención de expantar las moscas (que tanto abundan en climas calurosos como los que se dan en México) de la boca del botellín de esta dulzona cerveza.

PORTEROS

Hace tiempo miraba la tele, concretamente un telediario, salian imágenes de un chico en un hospital con la cara echa un trapo y unos padres llorosos que decian que los porteros de tal o cual local le habian dado una paliza y pese a parecer un sádico, me paso por la cabeza cierta frase de poca aceptación social cuando el tema levanta escozores: ..."Algo habrá echo"... daré ciertas puntualizaciones que deberias de tener en cuenta al acudir a los locales que cuentan con los servicios de los denominados "porteros".

1.- Los porteros no quieren ser tus amigos y su trabajo es serio, no les gustan los tontos que se intentan hacer los graciosos y detestan a los "amiguetes".

2.- Los porteros siguen una política de empresa, si esa política de empresa no te gusta (Bien porque te han desalojado del local o bien porque no te dejan entrar), solucionalo con la empresa y no con el portero (con insultos, amenazas y esas cosas) puesto que estarás convirtiendo un conflicto profesional en algo personal entre el portero y tu y los porteros tienen paciencia.

3.- Si le pegas una ostia a un portero es normal que por lo menos (y como poco) te llueva otra a ti y salvo que seas Bruce Lee seguro que el portero te la da 1000 veces mejor y te dolerá 1000 veces más.

4.- Los porteros se rien de las amenazas de los niñatos demasiado puestos, son gente que desarman a peña con puñales que quieren matarlos.

5.- No discutas con los porteros, si se te invita a salir saldras por las buenas o por las malas, discute fuera, llama a la policia o pide una hoja de reclamaciones.

6.- Casi todos los porteros suelen llevar algún tipo de arma contundente (Porras flexibles, puños o anillos americanos, sprays antivioladores, linternas cegadoras), aunque ilegales estas armas les han salvado en más de una ocasión de ser apuñalados y solo las usan cuando son indiscutiblemente necesarias para contener una agresión.

7.- Si, los porteros en su mayoria (Puesto que he visto hasta peluqueros de porteros) son expolicias, exmilitares, guardas de seguridad, ... ¿Que esperabas?, ese trabajo no lo puede hacer cualquiera.

8.- Las chicas guapas siempre gozan de un trato especial por parte de los porteros puesto que son hombres (y de los camareros tambien), no te quejes, seguro que tu tambien harias lo mismo o lo haces en tu vida normal.

9.- El 95% de los golpes que pegan los porteros son completamente justificados, el 5% restante se basan en errores y en que como todos los gremios hay sádicos sin remedio.

10.- La mayoria de porteros son profesionales que desempeñan su trabajo, tienen sangre fria e incluso no responden a agresiones porque están trabajando.

11.- La mayoria de gente que se queja de sus actuaciones no tienen razón y se han comportado como perfectos imbeciles.

12.- Los porteros no son policias, que ese tio tan pesado te esté tocando el culo no es problema de ellos, que ese tio tan pesado te increpa a pelearte no es su problema, en el momento que os pegueis, entonces, será su problema y ambos sereis desalojados del local para que sigais discutiendo en la calle donde ya no será su problema.

SUGERENCIAS DEL BEBER.