SUGERENCIAS DEL BEBER.

POST DE OPINION COMPLETAMENTE OBJETIVO

Bueno, se dio hace un tiempo en el local cierta discursión con un cliente cuyo tema central puede llegar a probocar cierto debate puesto que seguro que habria defensores de ambas posturas, tanto de la que yo defendia y la del cliente, para ser objetivo y no incurrir en descalificaciones que puedan llevar al lector de estas lineas a posicionarse a mi favor, diré que voy a ser totalmente objetivo y que no caere en la descalificación fácil y el insulto como tanto me gusta caer y por lo tanto no diré que el cliente era un chupa pollas que no tenia dos dedos de frente aparte de ser gilipollas perdido y un imbécil derromao cuya madre tuvo que llorar durante años al ver semejante enjendro que habia parido, no consigo dislumbrar ninguna tortura más grande para unos padres que tener un hijo tonto del culo de la calaña con el que tuve que discutir, así pues, no me leeran puesto que no pienso escribirlo aunque si lo piense, sin más preambulos y faltas de ortografia paso a relatarles los echos que se dieron una fria noche de invierno en cierta discoteca con cierto cliente de unos 35 años y su novia, mujer o hermana (Puesto que sus padres casi seguros que debian de ser hermanos, perdón, ya se que lo habia prometido).

Cliente.- ¡Hey chaval!, ¡Mecagüen la puta!, ven pa` ca.

Camarero (usease yo).- Espere un momento que enseguida le atiendo, en cuanto acabe de servir a estos señores.

Cl.- ¡Mecagüen díos y todo lo sagrado que vengas te he dicho!.

Ca.-  ... (acabando de servir).

Cl.- ¡Que ya me estais tocando los huevos!

Ca.- A ver, ¿que es lo que desea?.

Cl.- ¿Que que ostias quiero?, ¡Que me han tirado los cubatas!.

Ca.- ¿Como?, yo no he cogido ningun vaso de la barra.

Cl.- ¡Que tu no ostias!, ¡ese de alli! (señalandome a un tipo un tanto borracho situado a sus espaldas que ajeno al resto del mundo deambulaba en un fallido intento de llevar el compas de la música).

Ca.- ¿Y?

Cl.- Pues que me pongas otros, que manda huevos que esteis aqui cobrando una entrada y dando un servicio, deje yo los cubatas encima de la mesa y venga cualquier gilipollas, me los tire y encima los tenga que pagar yo, ¡mecagüen dios!.

Ca.- ¿Y donde dice que ha dejado usted sus consumiciones?.

Cl.- Pues ahi (Señalando cierto lugar donde medio vaso sobresale de la superficie posible donde se puede apoyar un objeto, vamos, donde nadie con un poco de cerebro apoyaria un cubata, lo siento, se me ha vuelto a escapar), a venido el subnormal ese y me a tirado mi cubata y el de ella (Señalando a su mujer, novia o hermana que tenia la típica cara de "ya estamos otra vez").

Ca.- Entonces, vamos a ver si lo entiendo, usted a dejado ahi los cubatas, ha llegado esa persona y se los ha tirado al suelo ¿Cierto?.

Cl.- ¡Que si chaval! ¡Que es eso lo que te he dicho!.

Ca.- Ya, pero deberá de usted comprender que se me hace dificil comprender que tengo que ver yo en toda esta historia.

Cl.- ¡Venga chaval!, ¡Ponme los dos cubatas que los teniamos recien puestos! (Grita el cliente mientras con la palma de la mano pega dos buenas ostias encima de la barra) y deja de tocarme los huevos que ya los tengo demasiado cargados.

Ca.- Insisto en que si es esa persona la responsable del accidente hable con ella y le oblige a abonar sus consumiciones que yo mismo serviré con mucho gusto.

Cl.- ¿Como?, ¿Que yo tengo que ir a pegarme con la persona que me ha tirado las copas?, ¡¡¡Yo no tengo que decirle nada a nadie, eso es responsabilidad vuestra!!!.

Ca.- Hombre, si usted prefiere venir y pegarse con el camarero en vez de con la persona responsable de su desgracia yo no soy quien para juzgarle, pero debe de usted hacerse cargo de que no me entusiasme la idea.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que mi paciencia tiene un límite y te vas a ganar una ostia!!! (Pegando otra ostia más en la barra) ¡¡¡Llama a tu encargado!!!.

Procedo a llamar a "El Imbecil" (El encargado) que tras una larga discursión procede a hacer lo de siempre, decir que no le sirvamos y huir del problema, el cliente vuelve a hacerme signos para que me acerque.

Ca.- ¿Que desea caballero?.

Cl.- ¡Mecagüen la virgen puta!, ¡Que me pongas dos cubatas ahora mismo!.

Ca.- Si le sirvo los cubatas usted debe de abonarme el precio de ambos.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que te la estas ganando y te voy a dar una ostia que ya me estas tocando demasiado los huevos!!!

Ca.- Vera caballero, como comprenderá, en estos momentos estoy en mi centro de trabajo y debo de guardar absoluta compostura, es por eso por lo que le estoy tratando de usted con una educación y respeto que rebasa en mucho la que usted está mostrando conmigo, los dos cubatas que usted reclama se los he puesto yo si no recuerda hará una media hora porque no se han movido del sitio, usted y su señora han dejado sus copas en un sitio poco apropiado y no habilitado para este fin...

Cl.- ¡¡¡ostia, que te voy a matar a ostias!!! (Dando otro golpe sobre la barra)...

Ca.- ¡Dejeme acabar!, ...ademas,  usted es el único responsable de su copa en el momento que yo se la he servido, por otro lado si usted insiste en su intención de tener una pelea conmigo le agradeceria que esperase a que finalizara mi jornada laboral puesto que una somanta de ostias como la que usted se merece ocasionaria mi despido inmediato y me obligaria a tener otra desagradable pelea con usted en la calle por haber ocasionado mi despido cosa que a buen seguro me desagradará a mi y a su señora puesto que usted demuestra unas avivadas ganas de mantener una pelea conmigo. Asi que por favor espere hasta el cierre del local y estaré plenamente gustoso en defenderme cuando salga por la puerta y me encuentre con usted porque le aseguro que usted o yo deberémos de estar sorbiendo sopa con una pajita durante una buena temporada y ahora si me disculpa a mi me pagan por poner copas y no por aguantar las rabietas injustificadas de individuos como usted.

El cliente rojo de rabia hace caso a su esposa, novia o hermana que al principio insistia en pagar ambas copas y ahora insistia en irse y ambos salen del local.

Cl.- ¡¡¡Me quedo con tu cara chaval, me quedo con tu cara!!!

Ca.- No obstante si quiere una foto estaré gustoso en firmarle una fotografia.

El tio que le habia tirado los cubatas seguia intentado bailar al son de la música ajeno a toda la movida, puso cara de sorpresa cuando tras ponerle una copa le dije ..."la que has liado"... pero ni yo quise explicarle más ni el tampoco se interesó por qué le decia eso, estaba más ocupado en bailar que en fijarse por donde ivan sus movimientos al intentando seguir el ritmo que imponia el dj.

MEJOR ESTARIA EN LA CAMA

Tengo parejas, una carta que me gusta y otras dos cartas que no me dan buena espina, tan solo quedamos tres, apuestan, apuesto, nos descartamos de 2, de 1 y yo pido 2 cartas, las veo, contengo la expresión de mi cara, apuestan, subo, uno de ellos se retira, me suben, subo más, me ven y suben, no me gusta, no me da buena espina y veo, enseño mi full y me muestra su poker.

Saco otro billete de mi bolsillo y lo cambio por fichas, llevamos 4 horas con las cartas encima de la mesa, unos ganan y otros pierden, jugar al poker de empalmada nunca fue buena idea, la partida se prolongará hasta que los que pierden pierdan todo lo que estan dispuestos a perder que puede ser mucho, hoy no va a ser un buen dia, mejor estaria en la cama porque, reconozcamoslo, de jugar al poker no tengo ni puta idea.

GRANDES FRASES DE LA BARRA: AMOR Y SEXO I

..."En este local hay tres tipos de pesca, la de altura, la de bajura y la de arrastre"...
Camarero Veterano.

..."Oye, que enseñar las tetas y chupar un par de pollas en el baño no me convierte en una guarra"...
Clienta borracha tras indicarle amablemente que tenia un pecho por fuera del vestido.

..."A esa guarra solo me la follo, solo yo le rompo el culo y solo a mi me la chupa"...
Cliente de oscos modales que era el novio reciente de susodicha "guarra" marcando el territorio y le susurra esta frase al oido del camarero que hablaba con ella y que era hermano de susodicha "guarra" y que por supuesto el desconocia.

..."¡¡¡Que no me hables muerto de hambre, que yo ya tengo un perro que me coma el coño!!!"...
Camarera a cliente pesadito.

..."Mira bonito, no es por ser cruel, pero eres feo, bajito, gordo y no parece que tengas dinero, asi que ni en tus mejores sueños un pibonazo como yo se liaria con una mierda de piltrafa como tu"...
Camarera a cliente pesadito.

FAUNA NOCTURNA: LA COME BOLSAS (Metiome Totus Lotuyo)

Notese que el título es "LA COME BOLSAS", esto es devido (sin intención de ofender al género femenino) es que el masculino de esta especie es el denominado "EL GORRÓN", el cual no necesita un apartado en estas fichas debido al conocimiento generalizado de sus características, no obstantes la especialización de "LA COME BOLSAS" o "GORRONA" es tal que necesita su propio apartado. No es de locos indicar que "LA COME BOLSAS" tiene muchísimo más exito que "EL GORRÓN" debido a su peculiar forma de proceder y acechar a sus presas y ...por que no decirlo... porque los tios pensamos con la polla.

Nombre: Come Bolsas (Metiome Totus).
Familia animal: Parásitos.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde se puedan encontrar sustancias estupefacientes o alcohol en posesión de machos humanos.
Actividad: Meterse droga o beber alcohol de forma totalmente gratis.

Modo de actuación:
La Come Bolsas tiene dos modalidades de caza dependiendo de la dificultad de obtención del objetivo, para la consecución del objetivo debe de engañar a diversos machos humanos que son los poseedores de tan preciados tesoros o el medio para conseguir dichos tesoros utilizando tretas físicas y psíquicas para crear en el macho la idea de un posible encuentro sexual y así inhibir su capacidad de decisión, las Come Bolsas escogen de forma magistral a sus presas y son capaces de adivinar cuanto tiempo lleva un macho sin pillar cacho y el grado de desesperación de dicho macho:

1.- Caza Menor: Cuando la Come Bolsas busca drogas suaves tal como pueden ser alcohol en forma de cubatas, combinados, cocktails o las denominadas "drogas blandas" como puden ser hachis o marihuana el grado de inhibición de la capacidad de decisión del macho no debe de ser demasiado elevado, prácticamente cualquier tipo invitará a una chica a un porro o a un cubata si ella se lo pide sujerentemente haciendole pensar que el le gusta, no obstante tras no más de cinco minútos si esta no consigue su objetivo dejará al chico con un palmo de narices, lo mismo pasará tras conseguir su objetivo, una sonrisa, dos besos, que majo eres y nos vemos. El chico se queda con cara de tonto mientras le doy las mengadas vueltas del billete de 50 tras pagar su copa, la de la Come Bolsas y las de 2 amigas de la Come Bolsas puesto que estas chicas no beben barato precisamente.

2.- Caza Mayor: Es el fenómeno por el cual recibe la Come Bolsas su peculiar nombre (Comerse la bolsa). Cuando la Come Bolsas busca drogas más fuertes como pueden ser coca, speed, extasis, etc... , vamos, en total drogas que no suelen ser consumidas en público como las anteriores y que requieren que la Come Bolsas y su víctima estén a solas, apartados del público ya sea en un rincón o en los baños del local de turno, la chica, debido al elevado coste de las sustancias que desea, deberá emplearse a fondo en la inhibición de la voluntad del macho, se han dado casos de monumentales calentones de un macho por parte de una Come Bolsas que le calentó toda la noche y le dejó con un palmo de narices, por supuesto la Come Bolsas bebio, fumó y esnifó gratis.

Está claro que el buen físico es fundamental en la actividad de la Come Bolsas.

Características:
Es corriente confundir a este grupo con el de "Calienta Pollas" (o "Calienta Coños" de los cuales hablaremos otro dia) pero hay sutiles diferencias entre ambos grupos aunque utilícen tácticas similares. El objetivo es claramente diferente.

Suelen ser chicas guapas puesto que su imponente físico les sirve como arma perfecta, la buena Come Bolsas jamas mantendrá contacto físico de índole sexual con sus presas, en cambio se han dado casos de Come Bolsas poco agraciadas que necesitan aplicar estos favores sexuales para con sus víctimas, entonces dejan de ser Come Bolsas y se convierten en vulgares guarras.

Algunas Come Bolsas desconocen su condición Come Bolsas, estas son las más peligrosas y lo exportan a todas las facetas de su vida con notable éxito.

Prevención:
Una chica a la que realmente le gustes no necesita que le pages toda una noche de farra, una chica a la que le gustes no te pedirá que le invites a una copa a no ser que te entre ella, conocete y pregúntate porqué semejante bombon se interesa por un tipo como tu, aun así, es imposible evitar que tal vez de vez en cuando te gorreen un par de copas y por supuesto, esto no es la regla general y tomarse o invitar a una copa con o a una muchacha no significa polvo seguro, solamente tal vez un rato de conversación agradable o una interesante charla, pensar lo contrario es de enfermos.

DEMASIADAS PALABRAS

Tras años de trabajo el camarero medio coje pequeños vicios y virtudes, pone la oreja donde no la debe de poner, mete las narices donde no las debe de meter y se entera de cosas que no deberia de saber y todo esto sin que nadie lo sepa.

Asi que cuidado con lo que hablais con el camarero, puede estar sacandoos toneladas de información sin que ni siquiera os deis cuenta.

 

MISI MISI MISI

Es increible lo que se puede encontrar en el suelo de una discoteca al finalizar la sesión y encender las luces, miento, es mas increible lo que se puede encontrar en las alcantarillas pero lo que no se me puede negar que tal vez no increible pero si extraño.

Se han encontrado con las cosas más lógicas: Carteras, bolsos, monederos, tarjetas tanto de bancos como de visita como del autobus como de la uni, DNIs, gerseys, abrigos, chupas, camisetas, cinturones, gorros y gorras, fotos ...

Se han encontrado con las cosas que nadie desearia perder: Calzoncillos, bragas, tangas, sujetadores, zapatos y zapatillas (sin su pareja), pantalones, carteras repletas de dinero (una de 655€ y otro con 520€), moviles, ordenadores portátiles, agendas electrónicas, pelucos de todas las gamas y calidades, anillos tanto de bisuteria como de los buenos, collares, pulseras, gafas de ver de lejos y de cerca, gafas de sol (aunque decir para el sol es mas correcto), dosis de polvitos blancos, piedras de jachis, bolsitas llenas de estupefacientes, cartas, juegos de llaves, llaveros, camaras de fotos digitales y de carrete, camaras de video, ...

Se han encontrado con las cosas más extrañas: Yogures, natillas, botellas, tenedores, cucharas, un carrito de niño, un carrito de supermercado, focos de coches, matrículas de coches, una colección de minerales, cajas de varias cosas, puzzles, llaveros, letras arrancadas de algún cartel, revistas porno, libros tochos de filosofia, libros del barco de vapor, alguna biblia, apuntes de universidad, altavoces, radios, walkmans, ...

Se han encontrado con las cosas que más mal rollo dan: Balas sueltas, una pistola (De verdad y menuda historia con el dueño), cuchillos, machetes, navajas, porras, puños americanos, ...

Pero lo que alguien perdio hace tiempo no tiene nombre: Cerramos, apagamos la música y encendemos las luces, la gente se va y mientras limpiamos la barra escuchamos como el lloro de un niño, estrañados nos acercamos al rincón de donde procedia tal sonido y ahi, en la esquina que hace la barra contra la pared, cubierto de servilletas y demás mierda que se encuentra en la barra habia un gatito de pocos dias de vida, aterrado, cojeando, con todo el pelaje manchado, asqueroso y con el rabo partido, ¿Quien pudo ser el lerdo (Porque no se le puede llamar de otra forma) que metio a la discoteca un gatito pequeño y lo dejo abandonado en el suelo?. Lo limpiamos como pudimos, estaba aterrado, supongo que un par de horas de ruidos, luces en la oscuridad, música a todo volumen y pisotones por doquier no es algo del agrado de un gato que apenas podia andar, le dimos un poco de leche que ni probó y un compañero lo adoptó y se lo llevó a casa y al veterinario.

Nadie reclamó el gato.

OPERACIÓN GAVANES

¿Garrafón?, maravillosa palabra, se dicen muchas frases que incluyen esta palabra, sobre todo al despertar tras un ciego y tambien cuando algún cliente te guiña un ojo y con voz de "yo se mucho de la vida" te pide que le pongas del bueno.

La actitud normal de cliente es la de la desconfianza pero tras varias experiencias laborales puedo afirmar que el garrafón es un método que no se aplica en demasia y es un tema que tiene más bombo y platillo que otra cosa, no obstante es un fenómeno que si se da pero como no es el tema a tratar en este post solo lo resañaremos para que veais lo tontos que somos los consumidores a la hora de solicitar una marca de algo, gracias a este estudio conocido como "Operación Gavanes" estareis más atentos la próxima vez que pidais una copa en vuestro local favorito.

Operación Gavanes: Estudio de la estupidez del consumidor pese a su desconfianza sobre el producto.

Precedentes: Fases previas para la aplicación de la Operación Gavanes.

Punto 1: Cuando un local lleva tiempo funcionando es lo más normal del mundo encontrarse con cajas enteras de bebidas extrañas a las que no se le da salida, esto se debe por diversos motivos que van desde promociones hasta malas compras, sobre todo si la marca de la bebida no goza de cierta popularidad social entre la clientela y por lo tanto en su desconocimiento de la marca (Falta de publicidad) no es requerida por los parroquianos.

Punto 2: La gente no bebe whisky, ron o ginebra, la gente bebe J&B, Cacique y Beefeater, la gente no suele pedir un whisky cola sino que en la mayoria de los casos te solicitan determinada marca lo cual causa risión puesto que solo el 0,1% es capaz de distinguir un ron, una ginebra o un whisky de otro de la misma categoria.

Punto 3: Varias cajas repletas de botellas de un ron llamado Gavanes (de ahi el nombre de la operación) a las que no se les da salida.

Punto 4: El ron que más se pone en el local donde trabajo es el de la marca Cacique, de echo es la bebida que utilizamos de tiro cuando el cliente solicita solo ron.

Punto 5: Dos camareros demasiado aburridos pensando en como joder al personal (El Abuelo del que ya he hablado alguna que otra vez y yo).

Procedimiento: Nos disponemos a acabar las existencias de Gavanes de nuestro local, para esto lo que haremos será sustituir el Cacique por el Gavanes pero la cosa no tendria gracia si nos limitásemos a rellenar las botellas, cosa que esta muy mal y es de malosos. Entonces si no vamos a rellenar las botellas ¿Como daremos gato por liebre?, muy facil, cuando nos pidan un Cacique cola simplemente cogeremos la botella de Gavanes y verteremos el líguido, distraeremos la atención del cliente subiendo y bajando la botella para que se quede fascinado mirando como el líquido caen en un vaso repleto de hielo desde una cosiderable altura, ¿No se darán cuenta?... No.

Realización: Un camarero en el local donde trabajo puede facilmente acabar con 4 o 5 botellas de Cacique en una noche, durante el trabajo estas botellas fueron sustituidas por Gavanes, la botella de Cacique es completamente diferente a la del Gavanes, al que no la conozca la de Cacique es achatada (No es cilíndrica) y la de Gavanes se asemeja a una simple botella de vino, el color de los líquidos es similar pero las etiquetas completamente distintas y de distintos colores, es mas, como bebedor profesional de ron que me considero, diré que me produce más placer mezclar mis combinados con Gavanes que con Cacique.

Conclusiones: La gente no sabe lo que bebe, solo pide marcas sin conocerlas a fondo, ya sea por memoria o por prestigio (Esto ya lo sabiamos pero es un honor comprobarlo tan ampliamente). Me piden Cacique y les hecho Gavanes desde la botella de Gavanes delante de las narices del cliente, solo en una ocasión se dio cuenta un avispado consumidor y me pregunto que que era lo que le estaba poniendo, le dije que Gavanes, lo que me habia pedido, el tio me dijo que no, que me habia pedido Cacique, le pregunté si esta seguro y me dice que si, le digo que bueno, que me a parecido oir Gavanes (la música alta y esas cosas) y que se lo cambio por Cacique, el muchacho me da las gracias y se va con sus amigos, era el primer cubata que le servia esa noche, durante el resto de la noche se bebio dos cubatas más pero de Gavanes (me tuve que esforzar a fondo para distraer su mirada) sin que notase diferencia. Nos quedamos sin existencias de Gavanes en un par de Fin de semana.

Moraleja: Aprended que es lo que bebeis y sobre todo vigilad al camarero, que en la mayoria de casos no es más que un pequeño cabroncete que os desprecia.

 

... Y QUE MAL BAILAS EN LA DISCO...

Para que decir nada si ya lo dijo Frank T. 

5 CHINOS DE CHINA

Que curioso es esto de que te entiendan sin que hables nada del idioma de la persona con la que conversas, es en estos casos donde el lenguaje por signos es fundamental para el entendimiento entre interlocutores, estos signos deben de ser lo más claros posibles y por supuesto de fama internacional. No obstante, esta comunicación por medio de dos o tres palabras que conoces del idioma local sumados a todo el conocimiento sobre simbología mundial, se ve dificultada en grave medida por diversos factores como puede ser la diferencia cultural abismal (cuya simbología puede variar e incluso el mismo signo significar cosas diferentes), la diferencia total de idioma (por ejemplo no tener el mismo alfabeto lo cual es normal en idiomas de diferentes procedencias), estar totalmente borracho o ser increíblemente tonto o estúpido.

Así pues, considerando la comunicación como herramienta fundamental de las relaciones humanas, deduzco que el mal entendimiento con los 5 chinos (chinos, no asiáticos, de china) borrachos como cubas que hablaban mucho chino y nada de castellano, se debió en su mayor medida a que estos 5 individuos, a parte del alto contenido alcohol en sangre que portaban y del desconocimiento total del idioma, eran muy tontos.

Nos situamos sobre las 5 de la madrugada, 5 hombres jóvenes con rasgos asiáticos se acercan a la barra, tras varios malentendidos y tras guardar varias botellas puesto que hubo que enseñarles las botellas una por una, descubro que lo que estos 5 muchachos quieren son 5 ballantines con cola, hasta ahí todo mas o menos normal, sirvo los 5 combinados y me dispongo a cobrarlos y es entonces cuando el poder del "absurdo" hace su aparición.

"Emion" me dice uno, "Emion" repiten los otros cuatro, ¿Emion? Pregunto yo, "Emion" repiten los 5 a la vez (Si habeis visto la película "Buscando a Nemo" recordad las gaviotas y cambiarlas por chinos) y continúan repitiendo "Emion, Emion, Emion,...".

¿Limón? Pregunto yo, el chino que parece el jefe de la cuadrilla exclama con ojos de aprobación "Emion, emion", parece que el tema está solucionado, pero la cantidad de métodos de incluir limón en un combinado es tan amplia que procedemos a descubrir como querían echarle limón a un Ballantines Cola (Hay que ser chino para beberse eso).

Tras enseñarles peladuras, gajos y zumo, descubro que lo que quieren es peladura, los 5 gritan de nuevo "Emion, emion, emion, ..."(Recordad las gaviotas de buscando a Nemo) y procedo a arrojar la peladura dentro de los vasos ya servidos cuando en ese momento uno de los chinos me agarra el brazo, me dice "Emion, emion" señalándome la jarra de zumo de limón, dejo la peladura de limón y recojo la jarra pero justo antes de poder arrojar el líquido dentro del primer vaso, los otros cuatro chinos empujan a su amigo y vuelven a repetir "Emion, emion" mientras me señalan las peladuras y entonces vuelvo a recoger una peladura pero el chino de la jarra del zumo me vuelve a agarrar del brazo. Esto se produce hasta unas 5 veces hasta que acabo hasta los huevos, recojo la peladura, hago una amable llave al chino que me agarra del brazo (gran llave para zafarse del abrazo de los borrachos que me enseño un compañero hace tiempo la cual es indolora para la víctima pero muy eficaz y permite zafarse del típico agarrón de barra), arrojo peladura en cuatro vasos y un chorro de zumo en el quinto vaso mientras los 5 chinos me gritan "Emon, emon, emon" y se pegan puñetes en el estómago entre ellos (el disidente contra los demás).

Acabo de poner el emon en los vasos y les reparto a cada uno su correspondiente vaso y al disidente de la jarra le doy el propio, los chinos se sorprenden, consigo hacerles comprender que pueden pedir distintos combinados cada uno de ellos y que no tienen que beber el mismo todos, los chinos ponen ojos como platos y me hacen la señal de ok (puño cerrado pulgar hacia arriba), un par de reverencias esas que hacen a modo de saludo inclinando levemente la cabeza y se alejan de la barra pegándose golpes bajos los unos a los otros, sobre todo al disidente.

Por supuesto, tuve la suerte inducida de no estar en la barra cuando los chinos volvieron a pedir la segunda ronda de 5 combinados distintos, pero me partí el culo viendo como se hacían entender con un compañero que a cada frase se angustiaba más y más.

********

¡Mierda! era el pensamiento generalizado entre todos los trabajadores de la sala en noche vieja mientras veiamos como la noche se complicaba cada vez más, no era una noche de trabajo infernal en la que nos convertiamos en máquinas de poner cubatas pero se convirtio en una noche de esas que cansan psicológicamente muchísimo, una de esas noches que te hacen replantearte la profesión y en la que estás apunto de mandarlo todo a la mierda.

Como cada año, regresé a casa a altas horas de la tarde del día 1, no llegué arrastrándome rebentado por culpa del alcohol como pensaba hacer, ni siquiera llegué a casa con un ligero contentillo, lo que si llegué es psicológicamente devorado y con la camisa ligeramente manchada de sangre que afortunadamente no era mia.

¡Odio la Noche Vieja! y no es porque sea la última noche del año, tampoco es porque tenga que trabajar y no pueda disfrutar de la fiesta, es porque es en estos días donde todo el mundo se desmadra es cuando ves la mierda que realmente somos todos, la gente que no suele beber, bebe hasta caer muerta, la gente que no suele salir, sale hasta horas intempestibas, todos los putos borrachos se creen Clint Eastwood a la hora de tratar a los demas y se piensan que combaten como Bruce Lee a la hora de pelear. Como siempre esta noche, cientos de personas volveran a sus putas casas con los morros partidos (si han tenido suerte y es lo menos que les ha pasado) y con los dolores del día siguientes sumados a la brutal resaca sentirán remordimientos y se sentirán como la mierda que realmente somos todos elebada al cubo.

¡Odio la Noche Vieja! y a los millones de personas que se lanzan a la calle y gritan mientras alzan las copas que es la noche de la gran juerga, del todo vale, gente que se desinhibe de todo un año de presión y bajo la euforia colectiva cambian de ser pringados anónimos a ser semidioses durante unas horas porque es la noche del "todo vale", pecado que todos hemos cometido, cometemos y cometerémos.

¡Odio la Noche Vieja! y no soy el único, acabo de trabajar y estoy cansado, mi cuerpo aguantaria lo que fuese pero mi mente me pide acabar con la noche (aunque ya sea de día), dormir y esperar a que esta locura colectiva pase, lo veo en los ojos de mis compañeros, lo veo en los ojos de la chica que le pide a su novio extremadamente colocado que se calme puesto que no tiene razón mientras que este intenta saltar la barra y atizar al camarero que sostiene en alto la botella de 43, lo veo en la cara de la chica que llora sentada en una esquina pidiendo ayuda mientras le pegan una paliza a su novio, lo veo en los andares cabizbajos de un chico que te cruzas por la calle manchado de sangre con los ojos morados, la ropa echa girones y varias magulladuras y cortes le pueblan el cuerpo, lo veo en los borrachos que han caido al suelo y al no poder moverse son abandonados a su suerte en el suelo hasta que se levanten, lo veo en las risas y no por como se rien sino de que se rien, lo veo en los ojos de los policias y enfermeros de ambulancias que solo desean que acabe esta locura, lo veo cuando una multitud mira impasible como se pegan dos chicas como verdaderas locas, lo veo y colaboro, deseo que pase y en realidad, aunque me queme, me da igual ...

... y es así porque cuando nos desinhibimos y intentamos superar nuestras putas limitaciones, tal vez tengamos suerte y todo nos salga bien y el mundo de fantasia que inundamos de alcohol y drogas no evita que lleguemos sanos y salvos de vuelta a nuestra puta rutina puesto que si la realidad le da por ponerte en tu sitio la caida es mucho más dura contra más alto subes.

Llego a casa, me cago en el 2007, seguire intentando sobrevivirlo hasta el 2008 y si el 31 de diciembre no trabajo me uniré a la masa durante varias horas intentando que la puta realidad no me devuelba a mi sitio.

REFLEXIONES NO MUY PROFUNDAS

Hay gente que parecen listos, les atiendo y compruebo que son listos.

Hay gente que parecen listos, les atiendo y compruebo que son tontos.

Hay gente que parecen tontos, les atiendo y compruebo que son tontos.

Pero jamas he atendido a un tonto y he comprobado que fuera listo.

Faltan 4 horas para entrar a currar para empezar bien el año, odio esta noche, la gente que no esta acostumbrada a beber, beberá hasta caer redonda y harán el ridículo como no lo han echo en todo el año, hoy habrá más tontos en la sala que de normal pero en fín, dejaremos que se emborrachen y se feliciten el año, como me dijo cierto borracho la otra noche: ..."¿Feliz año?, peor que este no puede ser"...

... Y PAPA Y MAMA ... ¿SABEN QUE TE METES SPEED?.

Jueves, último fin de semana de clases antes de que los universitarios de cierta universidad privada (los cuales suelen ir casi todos de copas al local donde trabajo) vuelvan a sus respectivas casas. El local se llena de criaturas de 18 a 19 años de familias muy pudientes con mucho dinero en los bolsillos, en su mayoria, su primer año de universidad lejos de casa, altamente desmadrados.

Casi todos son bastante pijos y se nota bastante puesto que hay que pegar un par de rapapolvos a más de un cliente, en fin, pensaba que la noche estaba perdida cuando aparecio cierta persona al que llamaremos "Speedy Gonzalez" y al cual podemos dar el premio "Cliente coñazo Navidad 2006" sin lugar a dudas.

"Speedy Gonzalez" llega a la barra con los ojos muy, pero que muy abiertos y las pupilas muy, pero que muy dilatadas,  cuando por fín consigue controlar el mandibuleo brutal de su mandibula, atisba a pedirme un vodka con limón que yo le sirvo, "Speedy Gonzalez" se marcha feliz y contento.

"Speedy Gonzalez" vuelve a la barra a los 5 minutos con la mitad del vaso todavia lleno y me vuelve a pedir un vodka con limón que yo le sirvo, recoge los dos vasos y se va.

"Speedy Gonzalez" vuelve a volver (toma declinación) con el primer vaso todavia por la mitad y el segundo con tres cuartos de líquido amarillo todavia en su interior, gesticulando mucho y nerviosamente me señala con las dos manos (tras haber dejado los dos vasos en la barra), hace el gesto de beber con la mano, echando el cogote hacia atras (yo no creia que se pudiera echar tan atras y tan rápido sin partirse el cuello) mientras me repite que: "tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras", para un momento de gesticular, saca varios billetes y monedas del bolsillo y los arroja encima de la mesa, recojo el valor de un vodka con limón y le pongo dicho combinado. "Speedy Gonzalez"  recoge los 3 vasos más un cuarto de color amarillo que llevaba abandonado hacia ya rato en la barra y se marcha bebiendo alternativamente de uno u otro con el consecuente derramamiento de líquido sobre el al tratar de beber de uno de cuatro vasos cogidos con las dos manos con diferentes volúmenes de líquido en su interior.

Pasa media hora y "Speedy Gonzalez" vuelve a donde yo estaba, gesticulando de una manera que pone nervioso a todo aquel que está a su lado le oigo como me repite una y otra vez su cansino ..."tu, tu, tu, tu"...  y ..."lo que quieras, lo que quieras"..., me acerco a el y le digo ..."yo, yo, yo, yo"... ¿Qué quieres? a lo que el responde gesticulando como un loco ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"..., se mete la mano en el bolsillo y me arroja varias monedas sobre la barra, veo que tiene suficiente para una cerveza, recogo el precio y le pongo un botellín de cerveza, "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín y se bebe un cuarto de la cerveza sin respirar, deja el botellín sobre la barra, pone cara de asco y me señala que no quiere cerveza y me vuelve a repetir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., recogo el botellín de cerveza de la barra, lo escondo por debajo de esta, espero unos segundos y le vuelvo a dejar el mismo botellín sobre la barra y le digo que ahi tiene. "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín asta la mitad del mismo, pone cara de asco, deja el botellín sobre la barra y me repite ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"... Vuelvo a coger el botellín, lo escondo tras la barra unos segundos y le sirvo el mismo botellín, "Speedy Gonzalez" le pega otro trago xxl. La operación se repite hasta que ya no queda más cerveza en la botella pero "Speedy Gonzalez" sigue diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras" a lo que respondo que no le pongo nada más si no me paga. "Speedy Gonzalez" saca del bolsillo unas monedas, algún billete, muchos papeles, un rulo, una bolsita que antes contenia algo en polvo, unas llaves y alguna otra cosa más y las arroja encima de la mesa.

Recojo el doble del precio de un vodka con limón y le sirvo uno (impuesto de barra por soportar a clientes muy puestos y borrachos o tambien conocido como propinas auto asignadas),  "Speedy Gonzalez" le pega un trago, deja el vaso sobre la barra y me vuelve a decir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras". Empiezo a perder la paciencia y decido pasar un poco de el pero es imposible, me empieza a segir a lo largo de la barra gesticulando en exceso y diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., por supuesto en sus múltiples trayectos empuja a varios clientes incluyendo a una pareja que se estaba dando el lote.

Cuando ya estaba llegando al límite de mi paciencia, "Speedy Gonzalez" se queda grogui apoyado encima de la barra, momento que aprovecha la chica de la pareja que ha empujado para soltarle un collejón a modo de reprimenda ante lo cual "Speedy Gonzalez" ni se inmuta.

Dejo que "Speedy Gonzalez" repose un poco en la barra para regocijo general y justo cuando iva a proceder a arrastrar su cabeza fuera de la barra para que fuera el suelo el que lo despertase de golpe y no tomarme yo esa molestia, "Speedy Gonzalez" se despierta y vuelve a su hiperactividad del principio siguiendome por toda la barra con su vodka con limón diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"...

A "Speedy Gonzalez" nos lo enviamos de camarero a camarero a ver a quien le toca pegarle el rapapolvo al chavalín de 18 años que va demasiado metido, me lo quito de encima señalandole a un compañero y diciendole que le pida a el.

Minutos despues dicho compañero es sujetado y tranquilizado por otro compañero puesto que intenta saltar la barra para pegarle un ostión a "Speedy Gonzalez" que corriendo con cara de terror abandona el local apresuradamente.

Si es que hay gente que no tiene paciencia. 

CURSILLO DE CAMARERO VI: INVITACIONES

En este capítulo del cursillo de camarero trataremos el delicadísimo tema de las invitaciones o como coloquialmente se las conoce: ..."poner copas gratis"... o ..."beber por la jeta"... Empezaremos por definir los términos así que:

Invitación: Acción de invitar.

Invitar: Pedir a una persona que participe en una celebración o un acontecimiento organizado por uno mismo , pagar a una persona algo que le resulte agradable, ofrecer a una persona que haga algo que le interesa o le resulta agradable o divertido, instar a una persona con buenos modales pero con firmeza a que haga algo, ...

Así pues pasaremos a buscar el significado que tienen las invitaciones que hacen los camareros en un local.

Hay cientos de miles de millones de motivos para invitar a alguien a una copa. Unas veces se hace por el bien del local al invitar a una ronda a un grupo de personas que se están bebiendo hasta el agua de los floreros y entonces tenemos ese detalle para la cuadrilla que se está gastando los cuartos en el garito. Otras veces simplemente lo haremos porque el cliente es amigo nuestro o incluso porque nos queremos beneficiar a la cliente, es decir, en beneficio propio (puesto en femenino tambien vale). No es intención de este cursillo el definir los motivos por los que un camarero procede a realizar una invitación pero si las formas en las que la realiza, esto último, lo veremos con unos cuantos ejemplos.

Usted es un profesional que se encuentra atendiendo en un negocio más o menos respetable, seguramente, usted será un trabajador por cuenta ajena (obrero asalariado) y en consecuencia dispondrá de unas condiciones de trabajo con mayores o menores libertades pero siempre imuestas como bien podria ser una lista de precios o una política en cuanto al trato del cliente.

Aunque algún tontolaba pueda creer que no existe, la verdad, es que existe una gran diferencia entre poner una copa gratis y realizar una invitación. Usted decide a quien realiza una invitación, una invitación nunca jamas puede ser sugerida por el cliente, si el cliente le pide que le invite usted debe de negar esa invitación simplemente porque es una decisión que solamente le corresponde tomar a usted (o al jefe del garito), veamos varios supuestos divididos en varias modalidades.

Modalidad Ronda Gratis:
Seguramente que usted se encontrará con el portavoz de algún grupo de amigos que tras pedir dos rondas, se piensan que están pagando la universidad de tus hijos y te piden que les sirvas la tercera gratis, generalmete con un simple "no" suele vastar para que el pedigueño se inunde de sentido común y de por finalizado el intento de conseguir priva gratis. No obstante, usted se encontrará con gente que se indignará porque usted no les quiere servir una ronda gratis y no solo se la pedirán si no que se la exigirán. Si dios no pudo hacer nada y para que unos fueran mas listos tuvo que hacer a otros más tontos, no piense que usted va a conseguir con el don de su palabra que un tonto borracho se vuelva derrepente en un comprensivo y lógico cliente así que lo mejor en estos casos, para evitar que el individuo esté mucho rato con su discurso de pedigueño dandonos el coñazo, deberemos invitar delante de las narices del tipo en cuestión al siguiente cliente que venga aunque no lo conozcamos de nada y justo antes de que el cliente nos pregunte que por que a ese otro si y a el mismo no, le diremos que tiene muy mala suerte de encontrarse con el camarero más rata y tacaño de la ciudad a lo que el cliente seguramente nos respondera con un ..."Que guay eres"... (en modo sarcastico por supuesto) y nosotros le contestaremos que todavia no ha visto nada.

Modalidad Chupitos Gratis:
Utilizado mayormente por las chicas de buen ver, que los camareros sirvan chupitos gratis a las chicas guapas se ha convertido en algo completamente habitual (como tambien la leyenda urbana de que siempre el camarero atiende antes a las chicas guapas lo cual es mentira porque prefiero tenerlas un rato en la barra para poder verlas mejor). Algunas de estas chicas guapas son unas auténticas profesionales de sacar chupitos por la cara y le harán creer que usted es el hombre más guapo y apuesto que han conocido en la vida, le miraran sugerentemente, le hablarán en tono sensual e incluso le reirán sus chistes sin gracia. ¡¡¡Despierte!!! cualquier día por la calle estas chicas guapas jamas se juntarian con una persona como usted y fuera de la barra usted carece de todo interes para ellas (este tema será mayormente tratado en un posterior cursillo de camarero en lo referente a pillar con clientas o clientes).

Modalidad Descuento:
Usted no lleva puesto ningún turbante, no se encuentra atendiendo en ningún bazar del magreb y el cliente tiene a la vista una lista de precios, usted no regatea, ¿necesito extenderme más?.

Así pues como conclusión, usted es el que elige cuando se realiza una invitación, el motivo da igual, la mera mención por parte del cliente de que este deberia de ser invitado excluye automaticamente la invitación.

Mención de honor 1: Cliente que tras pedir una ronda (la primera y pagando con la entrada con derecho a consumición) para sus 15 amigos (en un local en el que hay 2000 personas) te comenta en tono de ..."estoy salvando el local con mi dinero"... que la próxima ronda deberia de ser gratis o que deberias de tener un detalle en forma de chupitos por gastarse su dinero en el local.

Mención de honor 2: Cliente de origen portugues que no habla español y en estado de embriagez absoluta que tras permanecer un rato gritando en la barra paso a atenderle, tras un buen rato hasta que consigo comprender lo que pide puesto que lo que queria era vastante difícil de pronunciar por los hablantes de idiomas de origen latino, me pide que le invite y no le cobre nada, tras mi rotunda negativa y tras pedirle el dinero varias veces me pide que le haga un descuento, tras mi más rotunda negativa y tras pedirle de nuevo que abone su consumición, me pide que le ponga una ronda de chupitos a el y a dos chicas que se apartan de el puesto que el cliente huele vastante mal. No se porque se cabreó cuando le derramé el contenido de su copa en la cabeza si no le cobré nada.

PROFESIONALIDAD ANTE TODO

Hace ya algunos años, de echo, unos algunos más, siendo yo un pipiolo que todavia iva al colegio y en fiestas patronales, mi cuadrilla y yo, tras haver juntado unos dineros (puesto que eramos unos crios y no teniamos posibles), decidimos ir a pedirnos un litro (Katxi, mini) de cerveza a un oscuro garito que se encontraba justo en frente de donde estabamos estacionados.

Accedimos al local y tras esperar un largo rato, uno de los camareros se acercó a nosotros y nos pregunto que querian unos niños como nosotros. El camarero era alto, llevaba el pelo muy largo e iva vestido entero de negro, tenia los ojos muy rojos, ojeras enormes, la cara descompuesta y una sonrisa demencial se le dibujaba en la cara. Años más tarde descubrí que esos son los claros sintomas de jornadas de 16 horas en fiestas patronales, cobradas en negro y amenizadas por litros de alcohol y otras sustancias estimulantes.

Notamos un tufillo a alcohol añejo en una boca poco labada que soltaba frases inconexas entre si debido al pedo descomunal que portaba el camarero, antes de que le pudieramos responder cuales eran nuestras consumiciones el camarero se dio la vuelta y tambaleandose se acerco a una compañera gritando su nombre y tirando una botella debido a los tumbos que daba al andar, llegó hasta su compañera, la abrazó, le dio un beso en la mejilla y con una sonrisa caminó hasta donde nos encontrabamos nosotros que le mirabamos asombrados y volvio a preguntarnos que querian estos niños.

Le contestamos que queriamos un katxi de cerveza y riendose nos preguntó si teniamos 18 años (mayoria de edad en españa), le dijimos que si pero era mentira y entre carcajadas se dio la vuelta llamo a su compañera a gritos, tiró sin querer un botellín de cocacola al suelo y le preguntó a su compañera si tenian biberones, en ese momento perdió el equilibrio y cayó de culo sobre la fregadera tirando un par de copas que se encontraban sobre la barra, su compañera se apresuró a ponerlo en pie y en darle una pequeña reprimenda por ponerse tan borracho trabajando.

El camarero volvio a dirigirse a nosotros y nos pregunto de nuevo que que era lo que queriamos a lo que le volvimos a pedir un katxi de cerveza, dando tumbos se acercó a donde tenia los vasos de plástico y cogio uno de un litro, entonces, se quedó un par de minutos en blanco mirando fijamente el grifo de cerveza, giró la cabeza y nos preguntó a gritos otra vez que era lo que queriamos, le respondimos que un katxi de cerveza.

En ese momento le vino una arcada, se llevó la mano a la boca, se le empezaron a inflar los mofletes y empezó a salir vómito a presión de entre los dedos, retiró la mano de la boca y siguio vomitando dentro del katxi pero el katxi se desbordo y el vómito empezó a caer sobre la barra y el grifo de cerveza, la compañera del camarero le empujaba hacia la fregadera en la que instantes antes habia descansado su culo y le gritaba: ..."¡¡¡en la fregadera!!! ¡¡¡en la fregadera!!!"..., pero el camarero estaba tan borracho que al dirigirse a la fregadera, dejando un regero de vómito tras de si, perdio el pie se se precipitó de bruces contra el suelo donde acabó de vomitar mientras que su compañera se alejaba hacia otro compañero más sereno gritando que estaba hasta los ovarios de aguantar al tipo ese.

Vimos asomar una mano llena de vómito que agarraba la barra enfrente nuestra y tras ella vimos aparecer la cara del camarero llena de vómito y algún cortezillo echo por los cristales del suelo, se puso de pie, tenia toda la ropa manchada de vómito y el vaso de litro todavia cogido en la otra mano pero vacio, se acercó a nosotros y nos preguntó que que era lo que le habiamos pedido.

Nada, le contestamos y entre risas salimos del local hacia el que estaba al lado, en ese momento y en broma dije una frase que me arrepentiré de haberla dicho toda la vida: ..."de mayor quiero ser como ese"...

LA FABULA DEL MASTUERZO, EL CALVO, LOS AMIGOS DEL CALVO Y LA NOVIA DEL MASTUERZO QUE FUE LA CAUSANTE DE TODO.

Leyendo una anecdota del compañero de gremio Lerto , me viene a la cabeza una pelea ocurrida este fin de semana, como tantas otras, motivada por una chica con pocos escrúpulos y un chico muy celoso.

El calvo y sus amigos, una chica y un chico, llevaban toda la noche bebiendose hasta el agua de los floreros en una esquina de la barra, tendrian unos 30-35 años, parecian simpáticos salvo por la amiga del calvo que era un poco pesada al pedir las copas. El mastuerzo y su novia llegaron a eso de las 4 de la mañana.

El mastuerzo mediria más o menos 1,85, estaba lleno de pelo por todos los lados y era más ancho que alto, pero no de ese ancho de gimnasio ni tampoco ese ancho de estar gordo, lo podriamos llamar una regresión genética puesto que parecia un gorila con poco menos pelo que nuestros primos de la selva. Mandíbula prominente, unos brazos que parecian troncos, unas manos enormes con unos dedos que parecian nabos, una espalda descomunal, vamos, una mole, un mastuerzo. Por el contrario, la novia del mastuerzo era delgadita y mucho más baja que el, de echo un compañero se acerco a mi y me susurró que pagaria por verlos follar puesto que la tendria que reventar.

El mastuerzo y su novia se colocaron parejos a el calvo y sus amigos y continuo la noche, pasaron un par de horas y el calvo cada vez estaba más borracho y me pedia un cubata cuando todavia le quedaba la mitad del otro así que cuando se lo ponia, se veia obligado a tomarse de un trago en líquido que todavia quedaba en el vaso antiguo.

Me encontraba yo sirviendo tres chupitos de tequila a una chica que no tiene que ver con el tema cuando se empezó a formar jaleo, levanto la cabeza y me encuentro al calvo retrocediendo ante la acometida del mastuerzo y los gritos de su novia, el calvo levanta los brazos en un vano intento de detener el avance del mastuerzo y empieza a esbozar una explicación pero no le sirve de nada, el mastuerzo comienza a golpearle y el calvo se protege como puede y como puede es haciendose un ovillo.

La amiga del calvo se hiergue sobre la barra y empieza a gritarme si no veo lo que está pasando mientras entre lloros sostiene el movil y marca el número de la policia, mientras el mastuerzo sigue dejando la cara del calvo como un trapo, en un momento el calvo consigue soltar un golpe que el mastuerzo esquiva sin ningún problema y continua castigandole la cara y el hígado mientras su novia le grita que lo mate.

Los porteros están ocupados con otro jaleo, así que nadie acude a detener el combate entre un simio enorme, un borracho de mediocre físico y una chica que le grita al simio que lo mate. La amiga del calvo me pregunta entre lloros que porque no hago nada mientras que por el movil intenta hablar con un policia (tarea difícil si tenemos en cuenta el jaleo y múscia a alto volumen de la sala).

Por fin llegan los porteros, son necesarios 5 musculosos hombres para separar al mastuerzo de su presa. La novia se lanza como una gata sobre los porteros a grito pelado profiriendo insultos contra ellos mientras araña, pega tirones y muerde, llegan más porteros y consiguen sacar al mastuerzo, al calvo y a la novia del mastuerzo del local.

En la calle sigue la pelea, pero eso ya no incumbe ni a los porteros ni al local y el mastuerzo puede seguir pegando al calvo con cierta libertad.

La amiga del calvo entre sollozos me pregunta que porque no he hecho nada para parar la pelea mientras el otro amigo del calvo intenta llevarsela para salir del local a ayudar a su amigo.

Esto no seria una fábula si no tubiera moraleja, esta tiene tres. 

Moraleja 1: No le toques el culo a chicas con novios de aparencia simiesca pues actuan como tales.

Moraleja 2: La chica que te pide que te pelees con un tipo, solamente porque en un local abarrotado de gente el tipo le ha rozado el culo, no te quiere demasiado.

Moraleja 3: Por un sueldo de camarero nadie se parte la cara con alguien que no conozca para salvar a alguien que no conoce.

Offtopic: Me jode, pero cada vez me produce más indiferencia ver como dos tipos se parten la cara. 

QUE PESTE

Guapísima, preciosa, una muñequita, apelativos que doy a las niñas puesto que para las mujeres utilizo otros más serios. Se acerca a la barra y me sonrie, me saluda y me pide por favor un malibú con piña, ademas de guapa es educada, le sirvo la copa, me da las gracias y con una preciosa sonrisa me pide unas pajitas que yo no le niego, se da la vuelta, se despide con la mano y se marcha hacia el gentio.

En ese momento salgo de la barra hacia la puerta de atras y respiro profundamente. Que peste de aliento. 

LA ÚLTIMA VEZ

Como siempre volvio a aparecer en mi vida justo cuando ya la habia empezado a olvidar, aparecio sin avisar, como siempre, ella sabe que no necesita avisar. Como siempre, deje todo por pasar unas miseras horas con ella en una habitación de un cutre y anónimo hotel.

Note como sus pechos se pegaban a mi espalada mientras me pasaba los brazos por el pecho y se aseguraba que estaba dormido, note su beso en la mejilla y como me susurraba que lo sentia, oi como se vestia sin hacer ruido para no despertarme, sentí el silencioso cerrarse de la puerta.

Me quede unos minutos tumbado sin moverme, oliendo su aroma que impregnaba la habitación, dandole tiempo a salir, me levante, me vestí y salí a la calle.

Frio, humedad, esa niebla que no deja escapar a la atmosfera los pútridos olores de las ciudades, nada que un cigarro que no me apetece no pueda ocultar. Mi coche queda lejos, empiezo a andar mientras mis huesos empiezan a coger frio, el sol no ha hecho ni amago de aparecer apesar de que las primeras cafeterias empiezan a ser abiertas por empleados somnolientos.

Como siempre intentaré olvidarla de nuevo tan solo para conseguir fingir que la he olvidado. Algo me dice que esta será la última vez, antes siempre se quedaba asta el alba.

Empieza otro día, acaba otra noche.

MÚSICA TRAS LA BARRA

Trabajando hay canciones que se te quedan grabadas en la memoria puesto que no haces nada más que escucharlas una y otra vez, no obstante unas más que otras nunca te cansas de escucharlas (mentira), o por lo menos cuando las vuelves a escuchar años despues no te producen una terrible repulsión.

Esta canción la recuerdo expecialmente por el momento y el lugar,: "In my eyes".



Otra que no podemos olvidar y no es una sino que son dos ademas de no ser por la música sino por los videos son dos temazos de Benni Benassi: "Satisfaction" y "Whos your daddy?".




No podemos olvidar a Alizee y su Moi Lolita.



O incluso a Erika y su "I don´t Know".



Por supuesto no nos olvidemos de "Fly on the wings of love", canción que ,como la mayoria, si la traduces no dicen nada más que chorradas.



No olvidemos a Prodigy con su "Smack my bitch up".


... je,je,je, no puede faltar el auténtico...

JUSTIFICANTE ALCOHÓLICO

Puede que fuera jueves, sobre las 4:30 de la madrugada. El día no lo tengo claro pero en la hora no me equivocaré en más de 15 minutos arriba o abajo. Un tipo se acercó a la barra a pedirme un cubata de whisky y me pidio por favor que no se lo cargara demasiado, yo procedí al llenado del vaso. En ese momento el cliente decide que yo deberia de conocer el motivo por el cual queria un cubata corto de whisky y no solicitaba la dosis estandart. Me dijo que tenia que conducir, que hacia donde iva siempre habia control de alcoholemia y que si le hacian soplar le quitarian el carnet.

Levanto la cabeza, miro al individuo y le digo que entonces es mejor no beber nada a lo que el me responde con un ..."pero"... poco convincente. Mientras tanto el vaso continua llenándose con el alcohólico líquido llamado whisky. El cliente se percata y me dice que pare de echarle alcohol.

Me he pasado, le he llenado hasta más de la mitad del vaso, le he puesto un cubata bastante cargado y el cliente me dice que si le para la policia les dirá que la culpa es del camarero y que me vengan a multar a mi (lo cual es una broma muy extendida que los clientes continuan creyendo graciosa). Le pregunto si quiere que le vacie un poco el vaso antes de echarle la cola y el me responde que no.

Muy serio le pido perdón por el desproporcionado contenido del cubata en sus partes y le digo que no pasa nada, que luego le hago un justificante para que se lo enseñe a la policia y así estos le dejarán pasar aunque de positivo en el control de alcoholemia. El cliente pone unos ojos como platos y me mira con una expresión de suma sorpresa. No puede ser me digo a mi mismo, ¡¡¡se lo ha creido!!!, aunque el chico no tiene pintas de ser un lumbreras decido actuar rapidamente para no dejar reaccionar a su cerebro y que este descubra que lo que le he dicho es una gran tonteria y en el acto rizo el rizo.

Le digo que si, que rellenamos justificantes para los alcohólicos crónicos para que les dejen pasar en los controles de alcoholemia, que es dificil conseguir uno puesto que el médico te tiene que dar un carnet pero que yo le hacia el favor. El cliente abre todavia más los ojos y pone toavia más cara de sorpresa. ¡¡¡No puede ser, se lo está creyendo!!!.

Continuo rizando el rizo y para darle un sentido oficial le digo que realmente lo único que te hace ese justificante es subir la máximo de alcohól permitido que te miden en los controles de alcoholemia, que en vez de ser de 0,25 pasa a ser 0,55 con el justificante que le voy a dar yo puesto que dependiendo del grado de alcoholismo del paciente, el médico le da un tipo de carnet u otro con derecho a diferentes justificantes.

El cliente esboza una sonrisa y me pide por favor (casi rogandome) que que es lo que puede hacer para conseguir un justificante que le permita beber más y por supuesto como conseguir ese carnet. Le digo que yo solo le puedo dar un justificante de 0,55 pero que si se camela a "El Imbecil" (el encargado), este, le puede conseguir uno todavia mayor y que para el carnet te hace falta darte de alta en alcohólicos anónimos y ir al médico de cabecera a pedírselo.

El chaval me mira con ojos como platos y me pregunta que donde está el encargado, le señalo el lugar y con su cubata en la mano se va hacia la dirección indicada pegando generosos tragos al contenido del vaso. No puede ser, no se lo a podido creer, me ha estado siguiendo el juego, nadie puede ser tan bruto de creerse una tonteria semejante.

Al final de la noche "El Imbecil" (el encargado) se me acerca y me pregunta que que coño es eso del justificante para alcohólicos crónicos, que un tio le ha estado toda la noche dando el coñazo pidiendole uno y diciendole que era un cabrón por no quererselo dar puesto que habia perdido el carnet de alcohólico crónico.

Le digo que a mi tambien me a dado el coñazo con el tema, que estaba loco y borracho, "El Imbecil" se queda conforme con la explicación y se va, yo no puedo más y me voy al almacén a partirme el pecho de risa mientras un compañero intenta sacarme que es eso tan gracioso.

Ver para creer.