THE PERFECT CORRECT (CAMARERO CON ESTILO)

Cuando usted empieza en un nuevo puesto de trabajo es posible que su preparación académica no coincida con los desempeños de su nueva situación laboral, tambien es posible que usted no haya realizado jamas la labor por la que supuestamente le pagan un salario justo. En ese caso es usted un novato, un novato y ademas sin experiencia alguna en su nuevo cargo.

En este magistral y primer capítulo de "The Perfect Correct", le daremos algunos consejos para que a la hora de situarse tras la barra de un bar, pub o discoteca, pueda defenderse medianamente bien o por lo menos no consiga quedar como un auténtico palurdo. Asi pues, como ya habran deducido, su nuevo puesto de trabajo es de camarero en algún oscuro tugurio.

Antecedentes: Lo que sabemos por pura lógica sin haber pisado jamas una barra.

El trabajo de barman no consta de un lenguaje profesional y técnico que imposibilite su ejecución por parte de una persona desconocedora del gremio, no obstante, requiere cierta culturilla general en cuanto al vocabulario descriptibo de bebidas y vajilleria que no todo el mundo conoce. Ademas debe usted ser consciente de que dependiendo de la zona geográfica donde realice su labor, pueden darse cambios en los significados de dicho vocabulario e incluso que algunas cosas se denominen con diferentes nombres a los que usted está acostumbrado.

El trabajo de barman no conlleva un esfuerzo físico demasiado duro (a no ser que ud. sea extra de fin de semana y solo trabaje a la batalla) pero si constante, lo cual posiblemente le conducirá a un estado de cansancio tras el término de su jornada laboral. Deberá de pasar largas horas de pie, ya sea detenido o en movimiento, le recomendamos llevar calzado muy comodo sobre todo si usted no está acostumbrado a pasar 7 u 8 horas de pie.

Usted no conoce el contenido ni las marcas de todas las botellas, averigue cual es su contenido y el nombre correspondiente para no tener que preguntarle al cliente o a sus compañeros el significado de la palabra "Ballantines".

Su area de trabajo va a ser muy reducida, calcule sus movimientos, memorice las dimensiones de la barra y donde está cada cosa para moverse con libertad. Haga esto o pásese toda la noche barriendo cristales y fregando la barra.

Vocabulario: Parece mentira, pero mucha gente desconoce los significados de los nombres de muchas bebidas. Esto es un listado de nombres de bebidas cuyo conocimiento evitará que su nuevo compañero mucho más experimentado que usted le mire con desprecio por preguntarle el significado de una de estas bebidas. (todas ellas han sido preguntadas por novatos y no una ni dos veces).

GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, se le debe añadir peladura de límon. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima ,...
GinKas: Combinado de ginebra y limón, se le debe añadir peladura de limón. Advertencia: En algunas zonas geográficas llaman GinKas a la mezcla de ginebra con naranja puesto que Kas es una marca de refrescos. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima, ...
GinLemon (Ingles Original, solo para pijos): Combinado de ginebra y limón, se le debe añadir peladura de limón. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima,...
Cubata: Combinado de una bebida espirituosa con refresco de cola (Cubata de *****).
CubaLibre: Combinado de ron cubano con Coca Cola (de ahi el nombre de cuba (ron) libre (EEUU, Coca Cola), se le debe añadir peladura de limón. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, ...
Piedra: Piedra de hielo.
Fruta (Peladuras, gajos, trozos, rodajas, cortezas, ...): Partes de frutos preparadas de una forma específica para ser utilizadas en la barra en los preparados de combinados o cocktails, ya sea como adorno o como ingredientes del mismo.
Quedate el cambio: El cliente te dice que te quedes las vueltas para ti a modo de propina por tu servicio (el chico que me lo preguntó no era ningún lumbreras).
Johny Cola o Juanito el andarín con cola: Combinado de whisky "Johny Walker" con cola (hay clientes que en alardes de originalidad y haciendo honor a su condición de graciosillos consigue confundir a camareros inexperimentados, utilizarán nombres de estos durante toda su vida y les parecerá siempre tan graciosos como el primer dia).
Jack Cola o Jaky cola: Combinado de whisky "Jack Daniels" con cola.
Orgasmo: Combinado de múltiples ingredientes dependiendo de la situación geográfica donde se encuentre o de donde venga el cliente, el único ingrediente común a todas estas recetas es el Melocotón, preguntele al cliente. Me he encontrado con las siguientes variedades: Licor de Melocotón + Naranja, Licor de Melocotón + Zumo de Melocotón, Licor de Melocotón + Zumo de Piña, Licor de Naranja + Zumo de Melocotón, ... y muchos más.

Muchas más palabras, pero el no conocimiento de estas no producirán una mirada de odio por parte de su más experimentado compañero.

Consejos y errores comunes: Siga estos consejos o pautas de conducta en los primeros días de trabajo y no cometa los errores más comunes o novatadas.

Novatada 1, Caida de cajas, barquillas o bandejas: En la hosteleria se utilizan cajas, barquillas o bandejas para el transporte de botellas, vasos, etc, ... y aunque parezca mentira una de las novatadas más comunes suelen ser que el novato al transportar por ejemplo una bandeja del labavajillas llena de vasos recien fregados, apoye esta bandeja o cesta sobre la barra o un espacio reducido donde la cesta o bandeja no apoya la superficie de su base al completo quedando parte de ella al aire. Así pues el novato empieza a sacar vasos de la cesta o bandeja y a depositarlos en su lugar correspondiente para su empleo peeeeeeeeero cometiendo el error de sacar primero de la cesta o bandeja los vasos situados en la parte de la superficie de la base que tiene apoyo, con lo cual esta parte se va liberando de peso mientras que la parte que está situada al aire sin ningún apoyo consigue un mayor peso que la parte con apoyo y propicia la precipitación de la cesta o bandeja al suelo con muy malas consecuencias para el contenido de vidrio.
Novatada 2, Quemaduras múltiples: Si usted trabaja en una barra con cafetera, debe estremar las precauciones para con dicha máquina, es un invento de demonio y es mejor que recuerde las siguientes advertencias: Uno de los grifos que tiene la cafetera es la encargada de sacar vapor de agua, vamos, agua hirviendo , vamos, gas muy caliente, informese de cual es puesto que la mayoria suelen estar indicados con simbologia o preparese a gastarse el suelo en crema para las quemaduras. Este grifo se suele emplear para el calentado de leche o diversas bebidas (la mayoria de bebidas alcohólicas no arden a no ser que se calienten). El vidrio de los vasos o la cerámica de las tazas, se calientan al instante al verter líquido caliente en ellas, adquiriendo una temperatura similar al líquido, vamos, que sujetar un vaso con los dedos mientras se llena de cafe no es buena idea. No sople para apagar bebidas en cuya elaboración intervenga el fuego, utilice un trapo, tapa, servilleta, platillos, ... en un futuro no muy lejano podrá utilizar incluso la mano, no seria la primera vez que un de soplido, el contenido de un chupito ardiente acaba en la cara del cliente (joder, si rima y todo).
Novatada 3, No remueba el Whisky: Los combinados de whisky con cola no llevan fruta y no se remueben.
Novatada 4, Los hielos y el licor primero: En los combinados de licor con refresco, el licor se sirve primero sobre un vaso con los hielos ya puestos.
Novatada 5, Duchas gratis: No agite botellas cerradas cuyo contenido sean líquidos con gas para despues abrirlas (Cerveza, refrescos,...), es más, si usted sabe hacer tonterias con una botella, no lo haga con una de cerveza delante del cliente que la solicitado la consumición puesto que a la apertura de la misma usted y su cliente se verán más húmedos que de costumbre.

 

DISCO - RESTAURANTE

Me encontraba yo sirviendo las últimas copas a los últimos clientes tras una larga noche poniendo copas. Entre poner copa y copa habia bastante tiempo por le que bvamos arreglando la barra para dejarla inmaculada y no perder mucho tiempo tras cerrar el local, cuando de entre la gente aparecio "ella" y iva un tanto borracha.

"Ella" era una chica de mediana estatura, de unos 24-25 años, pelo largo y negro, cara resultona más fea que guapa, pechos de tamaño estandard y de vestimenta sugerente, "ella" se acerca hasta donde yo estaba y me saluda, yo le devuelbo el saludo puesto que tras haberle servido 3 o 4 veces durante la noche la reconozco, le pregunto que que va a tomar ahora y ella me dice que no lo sabe, que en realidad lo que tiene es hambre, me pregunta que si tengo algo de comer. Amablemente yo le habria ofrecido un pequeño mix de frutos secos que servimos con las consumiciones si no me hubiera pedido algo de comer con un tono de voz tan sugerente.

Le respondo que no puedo hacer nada por ella a lo que contesta que está segura de que seguro puedo hacer algo para complacerla y me agarra la mano, mano en la que tenia sujeto el abrebotellas. Por si antes (gracias a la presución de inocencia) me quedaba alguna duda de que me estaban tirando los trastos, ahora me queda totalmente claro.

Le retiro la mano y le digo que no lo creo, que seguro que no puedo hacer nada por ella. Con una caricia me arrebata el abridor de la mano y se me acerca como para decirme algo al oido y se abalanza sobre la barra, pero en vez de decirme cualquier cosa, me empieza a chupar la oreja. Aparto la cabeza, me pregunta a que hora salgo de trabajar y le digo que lo siento, que estoy muy cansado y en lo único que pienso es en irme a mi casa a descansar.

Me dice que si no le parezco guapa, le digo que muchísimo y le pido que me devuelba el abridor puesto que llegan clientes, ella se lo introduce en el top justo por encima de su teta derecha y me dice que si lo quiero, que lo coja yo mismo mientras me acerca la teta.

Le digo que se lo regalo y me saco otro del bolsillo ante lo cual, "Ella", cambia el semblante de su cara de ..."perra en celo"... a ..."¿acaso te doy asco?"... y me pregunta que que pasa, que a ella le diga las cosas claras, le respondo que no quiero quedar con ella,"Ella" pone cara de pocos amigos y me pregunta si soy maricón o algo por el estilo, a lo que le respondo que no, que lo que pasa es que no me gusta, pone cara de asombro y me dice que eso es imposible porque ha visto como la miraba y vuelve a poner su cara de "perra en celo".

Ante la negativa de la chica a darse por vencida, se impone una táctica de corte definitivo y le digo que la gente tambien se queda como hipnotizada mirando los defectos de las personas y que ella me habia parecido tan fea que no podia parar de mirarla.

"Ella" me dice que soy gilipollas y dando se media vuelta me grita que yo me lo pierdo.

Se llevó mi abridor.

Aclaración: No es aconsejable liarse con desesperadas borrachas a altas horas de la madrugada, sobre todo si le han estado tirando los tejos a todo bicho viviente dentro del local y tu eres el último recurso, menos aun si eres el primero. (la experiencia me dice que "nunca mas").

Aclaración de la aclaración: Por supuestísimo, si ella esta muy buena o usted va muy quemado, se puede hacer todas las excepciones del consejo que se quieran.

Aclaración de la aclaración de la aclaración: Cambiando al femenino tambien sirve. 

SUPER TONTAS

A pesar de poder parecer repetitivo, ahi va una nueva de sinpas:

Un bonito Sábado de Agosto, la gente empezaba a entrar en el local, pero eso en si no es malo, la gente seguia entrando sin parar, entraban y entraban, de nuevo, "El Imbecil" (el encargado) se habia vuelto a pasar del aforo y con el afán de vender muchas entradas apretujaba a la clientela en la sala.

La cosa no pintaba mejor cuando te acercabas a la barra, habia por lo menos 4 filas de gentes apretujadas ocupando todo el ancho de barra, esperando a ser servidas por los insuficientes camareros, que no daban para atender al ingente número de personas que se adentraban hacia las entrañas del local.

A toda velocidad, atiendo a dos chicas muy monas, muy bien vestidas con unos modelitos muy bonitos, me piden dos peches con naranja, en un momento se los pongo pero en cuanto saco el removedor del vaso, las dos chicas agarran cada una un vaso y se dan la vuelta y hacen el amago de echarse a correr y yo me quedo con cara de tonto.

Digo que hicieron el amago, porque con la barra abarrotada de gente moviendose en dirección contraria a la que tu vas, es muy dificil echarse a correr y cuesta salir de la barra.

Digo que con cara de tonto, porque no me podia creer que fueran tan tontas.

Asi pues, las dos chicas, lanzan sus inmaculados cuerpos hacia fuera de la barra, no pueden dar ni un paso, se pegan de bruces contra un par de tios que intentaban llegar a la barra. Gracias al impulso que llevaban y que los chicos eran grandes, estas dos chicas salen rebotadas pegando con sus espaldas en la barra y cayendo al suelo (asqueroso suelo de barra lleno de restos de consumiciones, diversos líquidos y demas basurillas), ni que decir tiene que al estamparse contra los chicos se echaron sus combinados recien robados sobre sus modelitos que portaban generosos escotes.

Asi pues, los chicos, ayudan a levantarse a las dos chicas, las dos super tontas se giran hacia mi, tienen la ropa completamente mojada, de echo el top blanco de una de ellas es completamente de color naranja sucio, tienen manchones y cristalillos en la ropa debido a la pequeña arrastrada por el suelo, a una de ellas tiene cara de dolor y se toca la espalda debido al golpe contra la barra cuando salio rebotada, se dan cuenta de que no habian podido avanzar ni medio centímetro, me miran y les digo sonriente que me deben dos combinados.

CORRE, CORRE, QUE TE PILLO, O DE SI VAS A HACER "SINPAS", ESTUDIA EL LOCAL ANTES DE SALIR CORRIENDO.

Acabábamos otra larga noche de una muy subjetiva larga jornada, tras recoger todo lo que habia que recoger, salimos casi toda la plantilla del local, en total: 14 camareros, 7 recogevasos, 8 porteros, dio la casualidad aquel día, que todos estabamos hambrientos y por lo tanto, decidimos ir a poner fin a nuestro hambre a un local que abria sus puertas a las 6:00 (Llevaba 2 horas abierto) y se dedicaba a dar almuerzos y desayunos a los diferentes zombies que vagaban a esas horas por las calles.

Entramos en el local y saludamos al encargado y a los camareros, debido a nuestra asiduidad (¿existe este palabro?) a este local, teniamos cierta relación con ellos y comentabamos que tal nos habia ido la noche y que tal les iva a ellos la mañana, nos dicen que al fondo del local, hay sitio para tanta concurrencia junta, juntamos varias mesas y procedemos a sentarnos, en total 15 personas (varios abandonaron por el camino, pero la plantilla de porteros quedo intacta y todos fueron a almorzar), procedemos a hacer nuestros pedidos mientras la camarera que nos atiende dibuja galimatias en la libreta, lenguaje en clave que traducido al castellano vendrian a significar bocadillos, sandwiches, platos combinados, refrescos, cervezas y cubatas.

Con las bebidas sobre la mesa, comenzamos a hablar sobre la noche y esas cosas, de lo que ha pasado, de que si has visto a la tia del niqui azul, que si has visto al tio del pelo raro, de que si ese me ha pedido a mi tambien y no estaba tan borracho, etc... 

Derrepente, entran en el bar dos amigos, que a grito pelado empiezan a increpar a los camareros pidiendo una mesa, cogen la comida del plato de los demas, vacilando a todo quisqui y por supuesto, tremendamente pasados, uno de ellos mandibuleando que parecia que estaba rumiando, no llegan hasta nosotros puesto que encuentran mesa libre antes de llegar, una vez sentados, empiezan a meterse con los parroquianos que tenian la desgracia de estar sentados a su lado, hablan a gritos, amenudo de forma ofensiva hacia la diferente clientela que los rodea, son dos chicos jovenes, de unos 22-23 años, altos, de buen porte, esbeltos, vamos, con musculitos y chulos.

A uno de los porteros (de unos 140 Kilos de peso) le incomoda de sobremanera el griterio de estos dos amigos, pero tras una larga noche de muchas horas, decide transmitir sus quejas en forma de conversación con el resto de los compañeros diciendo que "mecagüenlaputacalabera de los dos tontos esos, ¿no me están hinchando los huevos?", tras algún gruñido de aprovación, los 8 porteros los cuales ninguno bajaba de los 120 kilos de peso de puro músculo, se giran en sus asientos y miran con amplia desaprovación a los dos chicos. Los chicos, al sentirse mal observados por 8 tios enormes, vestidos iguales y alguno con sangre en la camisa, deciden apagar su fogosidad y dedicarse única y exclusivamente a consumir, llega el camarero y piden un opíparo almuerzo, sin cortarse un pelo.

El resto del almuerzo, prosigue sin altercados, seguimos contando anecdotas de esta noche y las clásicas de noches anteriores, derrepente, uno de los camareros se levanta de su asiento y exclama: ..."¡¡¡serán hijos de puta!!!, ¿pues no se han marchado sin pagar los dos imbeciles esos?"..., efectivamente, nos giramos justo en el momento que dos camareros salian corriendo detras de los dos chicos que acababan de salir corriendo.

Uno de los porteros se levanta y dice que si paga el, que esos dos pagan por sus cojones, que encima de haberle dado el coñazo en el almuerzo se pensaban que se ivan a ir sin pagar, acto seguido, sale corriendo tras los camareros, seguido por el resto de los porteros y algún que otro camarero, al salir a la calle vemos el panorama, los dos camareros no pueden con los dos chicos, los cuales, tras ver que los camareros, la verdad, es que no tenian ni media ostia, habian decidido dejar de correr y si les molestaban pegarles un poco.

Uno de los dos al ver salir en tropel a unos 12 tios, de los cuales 8 de ellos pasan de los 120 kilos, decide poner pies en polvorosa y salir corriendo, el otro, está de espaldas a la puerta, demasiado ocupado agarrando por el cuello a uno de los camareros que habian salido tras ellos.

La colleja que le llueve a mano abierta lo arroja contra el capot de un coche aparcado (obligandole a soltar al camarero), todavia preguntandose que es lo que habia pasado, es agarrado y levantado, los porteros se lo pasan de uno a otro como si fuera un juego y el la pelota sin que pueda hacer nada, cada portero le quita una prenda, hasta que uno se hace con su cartera, lo gira, se lo encara y le abofetea con su propia cartera y le pregunta que porqué se va sin pagar de los sitios, la cara del muchacho es de absoluto terror, el portero le comuníca que si el pagaba, que por sus huevos, pagaba el tambien, el muchacho no dice nada, blanco de terror se deja manejar como si fuera un muñeco.

Un par de empujones y el chico esta de nuevo dentro del local, al entrar, tropieza (en parte por algún que otro empujon) y cae al suelo, no puede más y empieza a llorar, callendole el moco y entre sollozos le pide porfavor a los porteros que no le peguen, que porque le van a dar una paliza, que no habia hecho nada tan grave, que lo sentia, que no lo volveria hacer nunca jamas de los jamases. Los porteros se miran entre si y sueltan una gran carcajada, lo levantan del suelo (no con mejores modales que antes), le dan varias palmaditas en la espalda, le aseguran que no le van a dar una paliza y le ordenan que se quede quieto en un taburete, que obedezca al camarero, el cual va a llamar a la policia para que venga a buscarlo (la cuenta era de las gordas), tras unas collejitas y palmaditas amistosas los porteros van pasando por su lado sonriendole y diciendole que no pasa nada, que se quede quieto y vuelven a la mesa al fondo del local.

El taburete estaba al lado de la puerta, los camareros habian entrado en la cocina a curarse las enganchadas, nadie podia cortarle el paso y viendo su constitución física, me jugaria el cuello a que corria más rápido que cualquier otra persona que se encontraba en el local, podria haber escapado, lo tenia mucho mejor que la primera vez que lo intento. Pero en vez de eso, el chico se quedo ahi sentado, con la cabeza gacha, sonandose los mocos, respirando apresuradamente y sollozando, con todo el orgullo perdido.

La policia llegó tras 10 minutos, hablaron con el,  el les dijo que queria pagar lo suyo y lo de su amigo, pero que tenia que ir al cajero, la policia lo acompaño al cajero donde saco dinero, pagó la cuenta y porfín salio del local libre de ir a donde quisiera.

Eso si, cabizbajo y con las risitas de la clientela de fondo. 

 

PELEA DE CHICAS

Hace mucho tiempo, andaba yo trabajando en fiestas de algun sitio en un local diminuto, en los 5 días de fiesta que llevávamos ya conocia a los parroquianos habituales, entre todos ellos, destacaré dos grupos: El primero eran chicos y chicas, bebian mucho y estaban muchísimo tiempo en el local, eran simpaticos y esas cosas, en general, me dieron buena impresión, de ese primer grupo destacaremos a una chica a la cual llamaremos durante este post "La Coletas", porque llevava el pelo cogido con dos coletas que le caian sobre los pechos. El segundo grupo eran unas 5 chicas, venian menos al bar pero se pasaban todos los días, eran más reservadas y no se relacionaban con nadie más, tampoco parecia que se divertian mucho entre ellas puesto que no hablaban mucho ni bailaban y esas cosas, eran vastante más sosas que el primer grupo, de este segundo grupo, destacaremos a una chica a la cual llamaremos "La CaraPerro", porque no era muy guapa y no parecia divertirle la fiesta sino todo lo contrario.

Pues bien, la cuadrilla de "La Coletas", decide irse a otro garito, se despiden de sus amistades y de los camareros y entonando una canción salen del bar, "La Coletas" se entretiene hablando con un amigo y tras despedirse, empieza a andar hacia la puerta. El bar es estrecho, muy estrecho, "La Coletas" tiene que pasar por el medio de la cuadrilla de "La CaraPerro" para acceder a la puerta y salir, al pasar por el medio de dicha cuadrilla de "La CaraPerro", debido a lo apretada que estaba la clientela puesto que el garito estaba abarrotado, "La Coletas" empuja sin querer a "La CaraPerro" haciendo que esta última derrame su bebida.

"La CaraPerro" ni se lo piensa, salta sobre ella y empieza a atizarle en la cara, "La Coletas" se echa hacia atras intentando protegerse de los golpes con los brazos, las amigas de "La CaraPerro" colaboran activamente en la pelea y golpean a "La Coletas" por todo el cuerpo asta que consiguen derribarla al suelo donde "La CaraPerro" continua golpeandola.

Un compañero y yo saltamos la barra, pero el abarrotamiento general y que la gente se movia (mejor decir se apretaba) en dirección contraria a la pelea nos dificulta el llegar las chicas que se estaban calentando, por suerte, un compañero que estaba por allí de fiesta en su día libre, interviene y consigue sacar a "La Coletas" de debajo de las patadas, agarrones y puñetazos de "La CaraPerro" y sus amigas, "La CaraPerro" y sus amigas se lanzan contra ella, mientras el compañero intenta ponerla en pie, pero entonces llegamos el otro camarero y yo y nos ponemos en medio, un par de empujones y un par de arañazos contra nosotros y "La CaraPerro" y sus amigas comprenden que lo mejor es no pegarse con los camareros del local.

El compañero que estaba de fiesta, ayuda a salir a "La Coletas" del local para que se reuna con sus amigos y tras eso procedemos a mandar a la puta calle a "La CaraPerro" y sus amigas, no sin llevarnos algun que otro arañazo y empujón.

Antes de cruzar la puerta, "La CaraPerro" se arrima a una de sus amigas, le enseña el puño cerrado y le dice que mire lo que tiene, la amiga de "La CaraPerro" le pregunta que es lo que tiene, "La CaraPerro" abre el puño y muestra orgullosa una de las coletas de "La Coletas", se la habia arrancado y incluso todavia llevaba la goma de pelo puesta impidiendo que el pelo se soltase, "La CaraPerro" y su amiga empiezan a reir, mi compañero y yo las sacamos a empujones.

En la calle se lio una pelea mucho más gorda, puesto que la cuadrilla de "La Coleta" (si, coleta, no coletas) volvieron a buscar a las chicas y dio la casualidad que pasara una tercera cuadrilla donde uno de los chicos era novio de una amiga de "La CaraPerro".

Mi compañero y yo nos fumamos un cigarro mientras veiamos el espectaculo que consistia en respectivos novios partiendose la cara mientras los amigos intentaban separarlos y los vecinos llamaban a la policia.

"La Coleta" quedó con la cara hecha un mapa y se acabaron las fiestas para ella.

SI NENA, SI

Detesto profundamente a las chicas guapas que hacen un uso mal o bien intencionado de su cuerpo, me da grima ver a las chicas cuyo único mérito en su vida es haber nacido guapas, las guapas y buenas, que saben que lo son y lo utilizan, me llena de orgullo masculino ser inmune a semejante exposición de buenas razones cuando una chica guapa quiere conseguir algo de ti por el simple hecho de estar buena.

Se acerca a la barra, tiene un escote generoso, un cuerpo imponenete y maquillaje en la cara como para pintar las meninas otra vez, me sonrie y se acerca todavia más, se inclina sobre la barra y apolla las tetas sobre la barra, haciendo que el escote se abra todavia más, buf, que calentura, me acerco y le pregunto que desea a lo que la chica guapa me responde si le puedo hacer un favor, en ese momento, por las formas de la chica y por como le miran sus amigos y amigas, ya se lo que me va a pedir: bebida gratis, le respondo que cruzaré mares y oceanos contal de satisfacerla.

Con voz seductora y sensual me dice que están 6 amigos pero que solo no tienen dinero y que si seria yo tan amable de ponerles una ronda gratis, me agarra la mano, me la acaricia y me pone ojitos de cordero degollado, mientras por sus deliciosos labios sale muy lentamente la palabra "por favor".

A partir de aqui tengo tres opciones: decirle que si y que ella y sus amigos beban gratis a mi costa, decirle que no muy amablemente y que ella me de el coñazo durante 15 minutos intentando convencerme y la tercera opción, que es mandarla directamente a la mierda.

Como siempre escogo la tercera opción, puesto que la primera ni se me pasa por la cabeza puesto que las invitaciones son eso: I-N-V-I-T-A-C-I-O-N-E-S y lo que me está pidiendo es que le sirva gratis por su cara bonita y la segunda opción siempre acaba en la tercera.

Le agarro suavemente la mano con la que me está acariciando, la miro a los ojos (menudo esfuerzo quitarlos del escote) y le pido que me llame "borde" y "gilipollas", sonriendo, ella, me pregunta que por que quiero que le llame esas dos cosas, le respondo que es lo que me va a llamar cuando la mande educadamente a la mierda por pensarse que por su cara bonita le voy a servir las copas gratis y así nos evitamos las discursiones y la conversación estúpida de entre medio, que para beber gratis en este local hay que follarse al encargado o al camarero.

Me dice que soy un borde y un gilipollas y vuelve enfurruñada con sus amigos.

Si nena, si. 

SACANDO EL MÁXIMO PARTIDO

En este posto podria hablar de los 10 ingleses borrachos que entraron en el local y que intentaban pagarlo todo con libras, podria hablar de lo grandes que eran y de como gritaban, podria hablar de la batalla campal que hubo en la sala, podria hablar de como entro la policia al local pegando a diestro y siniestro con las porras, podria hablar de los 9 coches de policia estacionados con los pirulos puestos en frente de la puerta, podria hablar de que dificil lo tuvieron los policias y los porteros para desalojar a los ingleses, podria hablar de las ostias como panes que se llevaron los policias, los porteros y los ingleses, podria hablar de todo esto pero no.

Hablare de un individuo que cuando porfín sacaron a los ingleses del local, se acercó a la barra y mirando los 6 cubatas (2 Jack Daniels + Cola, 4 Cacique + Cola) y las 8 cervezas (Heineken) que acabábamos de servir a los ingleses y estaban sin tocar, me preguntó si estaban pagados, le dije que si, los cogio todos como pudo y se marcho al fondo de la sala a dar cuenta de sus adquisiciones.

Siempre está el que ve el lado bueno de las cosas, ni que decir que dicho personaje se cogio un pedo aterrador. 

QUE TE QUIERO

Se acerca a la barra, será la primera vez que no la última que lo haga esta noche, ella, viene y me pide todas las copas de su cuadrilla de una en una y me las pide todas a mi, cada vez que viene me habla de chorradas y demas cosas, trivialidades, pero al final siempre tengo que cortarla puesto que si fuera por ella no podria atender a nadie más en toda la noche y se pasaria la noche hablando conmigo.

Ella tendrá (o deberia decir tendria) unos 18 años (sino 17) recien cumplidos, siempre tiene una sonrisa para mi y siempre que muevo la cabeza mirando la pista me encuentro con su mirada, es cuando ella rapidamente se vuelve hacia sus amigas y ellas se rien y hablan en corrillo mientras de vez en cuando una de ellas levanta la cabeza, se rie y vuelve a bajarla para continuar su charla con ella.

Un día se armo de valor y cuando acababa la noche y en la barra habia poco trabajo, se acerco y empezó a hablar conmigo, de tonterias y trivialidades, daba igual lo que dijera, ella lo encontraba todo gracioso y ocurrente, en esos momentos que se crea el silencio en una conversación, me mira a los ojos y me dice que me quiere, se me hace un nudo en el estómago y me hago el sordo, le pregunto que que es lo que ha dicho y me vuelve a repetir que me quiere, con la escusa de la música me vuelvo a hacer el sordo y me acerco como para oirlo mejor pero ella solo tenia valor para decirlo dos veces, así que me dice que nada, nada y vuelve con sus amigas con una triste expresión.

He tenido momentos en los que he pasado miedo, han estado apunto de partirme la cabeza unas cuantas veces y alguna que otra me he tenido que partir la cara, en todas esas ocasiones he sabido más o menos, con mejor o peor fortuna que hacer, pero jamas sentí tanto miedo y estuve tan deshorientado como cuando esa chica se acerco a la barra y me dijo que me queria, escondí la cabeza como un cobarde y le dije que no la habia oido.

No era mucho mayor que ella, supongo que se habria encaprichado de mi, no me conocia de nada más que de venir al local, supongo que seria uno de esos amores adolescentes que todos hemos tenido.

Nunca más la volvi a ver por el local.

PSICOPATAS EN LA NOCHE

Acontinuación, relato varias historias oidas, unas veces contadas por varias bocas hasta que llego a mi y otras de primera mano contadas por la vivencia de un desafortunado camarero. Gracias a díos, nunca jamas he tenido la mala fortuna de vivir algo tan sumamente bizarro o incluso encontrarme con uno de esos "putos locos" que suelen hacer esas locuras.

LA BARRA ES DE MADERA, LA MOTOSIERRA CORTA MADERA.
Una noche, a un individuo le es negada la entrada a un local por ir demasiado borracho, tras una pequeña bronca con algún que otro golpe, el individuo, se marcha muy malhumorado a casa, tras eso, un rato despues llega con el coche, aparca delante de la puerta y se baja del coche con una motosierra, la cual enciende, ni que decir que la gente se aparta de su camino, entra en el local, llegando hasta la barra y empieza a cortarla de arriba a bajo, sobre la mitad se le atasca y es entonces cuando unos cuantos porteros consiguen desarmarlo.

EL CAMIÓN TAMBIEN QUERIA UN TRAGO.
Un camionero borracho, se toma una copa en un after, cuando derrepente, tiene una bronca colosal con el camarero, por alguna razón que no llegue jamas a conocer, el camionero es invitado a marcharse del local y se marcha pero profiriendo amenazas y demas improperios...  a la media hora, dentro del after se escucha un gran golpe y tiemblan las paredes, cuando los clientes y los camareros salen del local se encuentran un camion empotrado contra la pared...  una acera muy abrupta y unos pilotes de hierro, habian evitado que el camion tirase la pared abajo. Dentro del camión el camionero de antes seguia insultando y gritando al camarero a la vez que aceleraba intentando tirar la pared del local abajo.

LAS MANOS SOBRE LA BARRA.
Un camarero atiende un cliente que llevaba rato mirandole fijamente, pero algo le huele mal, el cliente suda y esta demasiado rojo. Eso es una cosa normal en una discoteca abarrotada de gente, pero el camarero sospecha y se fija más en el, tiene una mano sobre la barra y la otra sospechosamente baja hasta su cintura, el camarero pensando que se esta meando en la barra, asoma la cabeza y mira hacia abajo solo para descubrir que el cliente se esta masturbando. Cuando el camarero le grita y le llama de todo, el cliente solo atisva a decir que ..."ya no puedo parar"... y sigue cascandosela mientras toda la gente de alrededor que ha escuchado la conversación se aleja horrorizada por el espectaculo y el temor a un salpicón.

PALIZA POR SER BUEN SAMARITANO
Un camarero atiende a un cliente y tras servir la ronda, se dispone a servir al cliente que estaba al lado, el cliente servido se fija en que sobre la barra hay un pequeño piercing de bola que claramente se le ha caido a alguien, el cliente servido se fija en que el cliente al que se le esta sirviendo tiene varios piercings por toda la cara, muy amablemente se disculpa y le pregunta si se le ha caido, puesto que se lo ha encontrado al lado suyo, el cliente al que sirve el camarero le contesta al cliente ya servido que es un hijo de puta, que es un maricón, que lo va a matar y que si pa qui, que si pa lla y se enzarza en una pelea con el.

 

EL "SINPA"

El "sinpa" (irse sin pagar) es a la hosteleria como el agua al mar, durante mi trabajo me he encontrado de todo y podriamos decir que podemos distinguir entre tres tipos de "sinpas". El primero lo respeto, el segundo me parece gracioso y el tercero me lo tomo como algo personal:

Primer "Sinpa", No hay dinero: El cliente entra, pide y cuando acaba o le presentas la cuenta, te dice que no tiene dinero. Cuando esto es real, que no tenga dinero ni encima ni en ninguna parte, puedes incluso dejarlo marchar si la cuenta no asciende a nada más que un pincho y una caña, yo he servido a gente que sabia que no me iba a pagar porque su cara era un claro simbolo de la necesidad. Esta gente, no pide nada más que lo necesario para seguir un poco más y en ese momento, han decidido hecharle un poco de morro y convertirte en caritativo forzoso.

Segundo "Sinpa", A urtadillas: El cliente se toma un tiempo prudencial tras consumir o mientras consume y esperan un despiste del camarero para irse sin pagar. Estos personajes, se me hacen graciosos, sobretodo cuando te das cuenta de sus intenciones y les empiezas a complicar la vida impidiendo que se marchen, te haces el distraido, desapareces y en cuando agarran los abrigos para salir volando, apareces subitamente, me lo paso pipa viendo como cogen y dejan bolsos, abrigos y chaquetas una y otra vez, eso si siempre disimuladamente, a veces, cuando me caen simpáticos, igual les dejo que completen su "sinpa", si el importe no es muy elevado y porsupuesto si el jefe es un cabrón y el curro una mierda, si eso les hace felices (criaturillas), eso si, siempre jugando un poco con ellos.

Tercer "Sinpa", Con todo el morro: Les sirves, agarran el vaso y salen corriendo, ademas, si estas en una discoteca grande, con la intención de permanecer en la misma, ocultos entre la masa... Este último me lo tomo como algo personal, esta vez no es a la empresa a la que chulean, es a mi y a mi trabajo. De este"simpa" es del que va esta historia.

Trabajando a la batalla, dos tipos de unos 23 o 24 años, se hacercan a la barra y me piden dos combinados, con esa experiencia que te da el tiempo detras de una barra, presiento que no tienen mucha intención de pagar, por la chuleria con la que piden, por como hablan entre ellos,..., les sirvo, inmediatamente, en cuanto dejo los botellines de refresco en la barra para proceder a cobrar, cogen un vaso cada uno y echan a correr hacia el fondo de la sala, rapidamente, reacciono, brinco por encima de la barra y echo a correr tras ellos, se separan, voy tras uno puesto que al otro lo pierdo entre la masa, llego hasta el cuando ya se habia reunido con sus amigos, el otro que ve que llego hasta ellos, decide no aparecer, el individuo en cuestión llega triunfal hasta sus amigos y todos rien, llego desde atras, lo agarro del brazo y de un empujón lo obligo a volverse, el tipo, no cae en la cuenta de quien soy y sorprendido se presta a devolverme el empujón, soy más rápido y le agarro el brazo con el vaso, se lo arrebato a la vez que de otro empujón le obligo a irse hacia atras, hasta que impacta con uno de sus amigos, que sorprendidos no reaccionan, casi sin luz, con la música de la sala retumbando, sobran las palabras, le vuelvo a agarrar y acerco mi boca asta su oreja y le digo que si es mas listos que los demas y el no paga las copas en este local, el individuo que porfín cae en la cuenta que soy quien le he servido, se pone nervioso y me empieza a decir que pensaba que su colega habia pagado las copas le digo que encima de irse sin pagar, que no me toque los huevos y le digo que tire para la barra, el tio se niega y me empieza a repetir la historia, no le dejo casi empezar y aprieto de donde le tengo agarrado a la vez que le indico el camino hacia la barra, el chico solo atina a decirme pero, pero,... aprieto más fuerte y empieza a caminar, a medio camino, se detiene y pensando que lo que voy a hacer es sacarlo del local me dice que me paga su copa, a lo que le respondo que me debe dos, empieza a decirme que si eso no es así, que si el pensaba que su colega habia pagado, que si no, que si si, que sisi emperatriz,... Le digo que me ha pedido dos, me paga dos y que no me siga tocando los huevos, en esto, llega un portero, alertado por un compañero que estaba a mi lado cuando serví las copas y ante semejante armario de dos metros cuyos biceps eran más grandes que su cabeza, magicamente entra en razón y acaba de andar hasta la barra para pagarme las dos copas.

Me las paga y el tipo me empieza a decir de nuevo que si las cosas no son así, que si el pensaba que su colega habia pagado las copas... Cuando ya se involucran tanto en la mentira para salvar lo poco que les queda de dignidad ante el revuelo montado al que un camarero te persiga, te agarre y te lleve de vuelta hasta la barra, me empieza a dar un poco de asco la persona y le digo que ya conozco a todos los tontos que quiero y no quiero conocer más, que arregle cuentas con su colega y que todo lo que me pida el y su colega o cualquiera con el que venga, pagará por adelantado, paga y se va.

He pillado "Sinpas" de estos y el tio me ha dicho: ..."lo siento tio, pero con lo que cobrais aqui, lo tenia que intentar, que te debo"..., entonces mi reacción es: ..."mecagüen tus muertos, pagame las copas, y ole tus huevos"... (lo que no quiere decir que me lo tome mejor, pero si uno es chulo, que lo sea hasta el final, que no se reboce en tonterias, mentiras de mediopelo y intenten convencerme de otros hechos,... ¿te acuerdas?, yo estaba ahi).

Criaturillas. 

NOCHE DE TRISTEZA SUMA

El Jueves habia terminado apenas unas horas antes y la madrugada del viernes prometia aburrida, estabamos de puente y el frio y la lluvia hacian que pocos se atreviesen a salir de sus hogares.

Tras la barra, los camareros hablávamos de las más diversas trivialidades, conversaciones chorras, buscando la carcajada fácil que nos ayudase a pasar más rápido las horas, de vez en cuando se acercaba algún portavoz de los pocos grupos que se encontraban en la discoteca y pedia una ronda, acabando momentaneamente con la conversación.

A eso de las cuatro de la mañana, la cosa se fue animando, no del todo, pero si más que antes, en estas noches de aburrimiento supremo, la única salida es espiar desde detras de la barra los fragmentos de la vida de los demas y derrepente entro "el".

"El", era un chico de unos 24 años, alto, con buen físico, con el pelo medio largo rizado rubio y bien vestido, aparecio por la puerta con una sonrisa que ilumino toda la sala, parecia que venia comiendose el mundo pero venia solo.

Entró y llegó a la barra, pidio su consumición a la que le daba derecho la entrada y apolló la espalda contra uno de los bordes de la barra que hacian esquina con la pared y desde ahí, en su posición privilegiada, empezó a escudriñar el horizonte, nunca dejo de sonreir.

Dos chicas vastante guapas, de unos 26 - 28 años bailaban a uno de los lados, eran del este, el chico se acerco y intercambio un par de frases con una y luego con otra, mantuvo este "Tetemaneje" con las dos, hasta que se decidio por una y empezo a bailar con ella, tras unas pocas frases más, "el" la acerca a la barra y la invita a una copa, vuelven a donde se encuentra la otra chica y beben todos mientras hablan, mantienen una conversación fluida y el jamas deja de sonreir, en un momento la amiga de la elegida los deja solos y se va al baño, en ese momento "el" aprovecha para intentar comerle el morro a la chica... ...la chica se retira y le dice que no, el chico, sonriendo, vuelve a su esquina, los camareros nos partimos el pecho de risa.

"El", apoyado sobre la barra, sigue buscando en el horizonte, derrepente, se despega de la barra y se dirige hacia una señorita de unos 28-30 años que baila totalmente desbocada probocando más de una erección, la chica ya ha rechazado a casi todos los tipos que hoy se encuentran de juerga en el local y tras una ronda de chupitos que paga "el", esta se retira cuando intenta comerle el morro y le dice que no. "El" vuelve a su esquina sin dejar de sonreir.

Tras unos 5 minutos de mirar de lado a lado, "el", abandona su esquina y se dirige hacia una cuadrilla compuesta por 3 chicas suramericanas de unos 20 años y otra chica del este de tambien unos 20 años, "el", tantea la situación y conversa con todas ellas, tras lo cual se decide por una y empieza a hablar con ella exclusivamente, nunca dejo de sonreir (esa es pasta en dentista bien invertida), tras muchas risas forzadas por una parte y otra, "el" acerca sus labios a ella para besarla, pero ella se retira abruptamente... "el" vuelve a su esquina con una sonrisa de oreja a oreja, los camareros nos seguimos partiendo el pecho.

Tras media hora de seguir bebiendo y de saludar a todo el mundo (a quien no conocia), "el" se acerca a un trio de chicas de unos 20-22 años, un tanto regordetas y entabla conversación con una de ellas, consigue arrastrarla a la barra y la invita a una copa, parece que esta vez va a funcionarle puesto que a ella se la ve ampliamente cooperativa, pero cuando el intenta meter el morro, ella se retira, se rie y vuelve con sus amigas, el y su amplia sonrisa vuelve a su esquina y pide otra copa, los camareros nos partimos de risa por el suelo.

Un rato despues y un tanto más torcido, "el" abandona su esquina para ir hacia una mujer de unos 38 años vestida muy estravagantemente que vaila sola con su cubata en la mano, entabla conversación y tras 10 minutos de charla en los que en la cara de ella se leia "impasibidad", aparece un hombre enorme que la saluda, le un beso en la boca y le da la mano a "el", ella se lo presenta y tras un par de frases entre "el" y el hombre enorme, "el" vuelve a su rincón a por otra copa que le sirve un compañero muy concentrado en aguantar la risa.

Tras una conversación trivial con un borrachuzo que se habia acoplado al lado del rincón del heroe de esta historia, "el" abandona de nuevo su esquina y se dirige hacia un grupo de chicas muy borrachas que jalean y hablan de pollas y de coños en voz altay a gritos, el chico entabla conversación con una de ellas, luego con otra y otra más, asta que al final, parece entablar objetivo con una de ellas, tras intercambiar unas palabras, las chicas empiezan a gritarle que les enseñe la polla y muchas cosas más que le podrian costar la salvación de su alma, "el", con su sonrisa, abandona el grupito que se rie estrepitosamente... ... ya no nos reiamos, empezabamos a sentir pena por el chaval.

En ese momento, empezó a llegar más gente y tuvimos que abandonar el seguimiento de nuestro heroe. Al final de la noche, cuando se encendieron las luces, lo vimos abandonar el local solo, cabizbajo y sin esa sonrisa con la que habia entrado al local.

CURSILLO DE CAMARERO V: AUTODEFENSA

Deribado de nuestro trabajo está el conocer gente en su más deplorable estado (Borrachos como cubas o pasados en demasia), el roce con esta gente suele dejar anecdotas graciosas, anecdotas ultrajantes, anecdotas sexuales y alguna más,... Pero esto no es lo único, los camareros no podemos controlar que entre en el local algún loco paranoico y que en vez de buscarse partirse la cara con cualquier otro cliente como hace la gente "normal", se la tenga que partir con el camarero, en esas ocasiones, usted debe de repeler la agresión con toda la contundencia posible puesto que encima de estar trabajando, que le quieran tocar los huevos un borrachuzo por sus propias paranoias, se merece la máxima contundencia.

Punto 1º, el enemigo.

El enemigo suele ser una persona con la cual cruzar cualquier palabra con el sea motivo de pelea, ya sea para darle las buenas noches como para decirle lo bien que la mamaba su puta madre, el enemigo, suele ir tan pasado, que ante cualquier inicio de conversación, el dara pie a causar una pelea, como camareros tenemos el deber de preguntarle que es lo que va a tomar y por supuesteo su respuesta será ofensiva, como usted habrá seguido los anteriores puntos de este cursillo, deberá responder a la ofensa para mantener su decoro intacto, esto, seguramente originará una respuesta violenta a modo de intentar golpearnos.

Si esta agresión es a mano desnuda y la condición física del cliente agresor es igual o inferior que la nuestra, debido a su deplorable estado de embriaguez, será facil repeler la agresión sin más instrumento que nuestras propias manos (recordemos que estamos separados del cliente por una barra y si tenemos la suerte de que la barra esté elevada del suelo del local, tendremos una cierta ventaja).

No obstante, si la agresión es con un arma, usted debe actuar primero, dando el primer golpe, un golpe contundente que elimine la amenaza e inutilice al agresor inmediatamente para que no pueda responder, esto se consigue cambiando el rol de nuestros instrumentos de trabajo y convirtiendolos en armas blancas. No se haga el heroe, es triste que le maten en su trabajo por la paranoia de un estupido borracho.

Punto 2º, el armamento:

Varios camarero de distintos locales, durante sesiones de almuerzos y cubatas, hemos debatido cual es la mejor arma que se encuentra en el entorno de trabajo y se diferencian claramente dos escuelas, contando cada una de ella con diversas armas con diferentes características:

Escuela del Metal: Son considerados de la escuela del metal aquellos que prefieren las armas de composición metálica que se encuentran en el entorno de trabajo, las cuales pasaremos a describir:

Removedor o cucharilla.
Descripción: Palo largo y delgado metálico (entre 20 y 50 cm) de forma cilíndrica, suele tener una bola o asidero en uno de los estremos y una cucharilla en el otro.
Utilización general: Remover los combinados para mezclar los componentes y conseguir así un líquido homogeneo.
Utilización subjetiva: A modo de porra, cogiendolo por la parte de la cucharilla y golpeando con la bola o asidero.
Pros: Daño intenso debido al latigazo de la larga varilla y el golpe de la bola o asidero, en cualquier parte del cuerpo. Facil manejo, permite golpear varias veces a distancia media.
Contras: Aunque puede producir un intenso dolor, no consigue realizar un daño considerabel para que el atacante quede inutilizado y abandone la agresión.

Cubitera (Metálica).
Descripción: Recipiente metálico en forma de cilindro.
Utilización general: Almacenar las piedras de hielo en el puesto de trabajo hasta que sean requeridos por el camarero para realizar su servicio.
Utilización subjetiva: A modo de bloque, agarrandola por la boca y golpeando con el culo metálico.
Pros: Gran superficie de impacto, ademas, su gran tamaño nos permite utilizarla como escudo.
Contras: Su gran tamaño no permite una gran movilidad y tras un ataque nos encontraremos desprotegidos hasta que volvamos a prepararnos para otro ataque, ademas este arma ha de utilizarse sin hielo en su interior lo cual puede ser un inconveniente y las cubiteras vacias son rapidamente suministradas de hielo para continuar con nuestra labor. El único punto atacable por este arma es la cabeza o el torax que es donde realmente es efectiva.

Pinzas para el hielo (Metálicas).
Descripción: Pinzas duras (puesto que las hay más duras y más blandas), metálicas (generalmente).
Utilización general: Herramienta para recoger hielo de la cubitera y servirlo en vaso.
Utilización subjetiva: A modo de puñal
Pros: La utilización de este arma solo es debida a ser lo único que tenia el camarero en la mano al recivir la agresión, en caso de disponer de unos segundos, recomendamos la utilización de otra cualquiera, el único "pro" es que nos permite realizar varios ataques en un corto espacio de tiempo
Contras: Pequeñas, ataque a corta distancia y facilmente rompibles, el daño que causa no es importante a no ser que se impacte en una zona vital, no se claban (a no ser que seas un bestia).

Escuela del cristal: son considerados de la escuela del cristal, todos aquellos que prefieran repeler una agresión con un elemento compuesto por vidrio.

Vaso o jarra de vidrio.
Descripción: Recipiente de vidrio, generalmente cilíncrico, hueco en su interior con una apertura en uno de sus lados.
Utilización general: Utilizado para verter en el líquidos para el consumo humano.
Utilización subjetiva: Agarrandolo por la base y golpeando con la boca buscando la rotura del mismo y causando heridas cortantes al objetivo.
Pros: Heridas de gran vistosidad y muy sangrantes, ataque rápido.
Contras: Posibilidad muy alta de resultar heridos nosotros tambien al quebrar el vaso, solo disponemos de un solo ataque por vaso, ataque solo efectivos contra partes duras y descubiertas (sin ropa) del cuerpo, ataque a corta distancia, las heridas que causa, aunque aparatosas, no suelen causar la inutilización del atacante.

Botella de vidrio (estrecha)(J&B, Smirnof, Brugal, Cacique, Rivers, ...).
Descrpición: Recipiente de vidrio, más largo que ancho, cuya base tiene más o menos el mismo diametro que la boca (sin contar con la boquilla), disponiendo una boquilla en la boca para el vertido del líquido más estrecha que el resto de la botella.
Utilización general: Almacenar líquido hasta su utilización.
Utilización subjetiva: Agarrando por la boquilla, utilizarla a modo de porra.
Pros: Este arma profiere dos daños al atacante, por un lado cortante al estallar el vidrio y por otro contundente al golpear de la botella (contra más llena mejor), ademas nos permíte mantener un poco las distancias con el agresor.
Contras: Posibilidad media de salir herido por cortes al estallar el vidrio, estas botellas no suelen ser de un cristal muy grueso. Un solo uso.

Botella de vidrio de culo ancho (Piñato, Licor 43 antigua, ).
Descrpición: Recipiente de vidrio, poco más largo que ancho, cuya base tiene más diametro que la boca (sin contar con la boquilla), disponiendo una boquilla en la boca para el vertido del líquido más estrecha que el resto de la botella.
Utilización general: Almacenar líquido hasta su utilización.
Utilización subjetiva: Agarrando por la boquilla, utilizarla a modo de porra.
Pros: Este arma profiere dos daños al atacante, por un lado cortante al estallar el vidrio y por otro contundente al golpear de la botella (contra más llena mejor), ademas nos permíte mantener un poco las distancias con el agresor, la gran base nos permite un golpe más contundente, al ser un vidrio más ancho soporta un mayor golpe y el daño por golpe será mayor, puede ser utilizada un par de veces.
Contras: Posibilidad media de salir herido por cortes al estallar el vidrio, utilización lenta.

Botellin de cerveza.
Descrpición: Recipiente de vidrio, más largo que ancho, cuya base tiene más o menos el mismo diametro que la boca (sin contar con la boquilla), disponiendo una boquilla en la boca para el vertido del líquido más estrecha que el resto de la botella.
Utilización general: Almacenar líquido hasta su utilización.
Utilización subjetiva: Agarrando por la boquilla, utilizarla a modo de porra.
Pros: Este arma es muy popular y siempre está presente en las peleas, mayormente porque suele estar demasiado a mano, nos permite un golpe rápido contra el objetivo debido a su ligero peso, si esta llena, el daño sera mayor, contra más mala y barata es la cerveza, más efectivo suele ser el botellín.
Contras: Posibilidad media-alta de salir herido por cortes al estallar el vidrio, estas botellas no suelen ser de un cristal muy grueso, un solo uso.

 

 

Notas: En el buen desempeño de sus funciones y el paso de la experiencia, deberia de servir para evitar y salir airosos de cualquier intentona de agresión, el cerebro es la mejor arma de todas. No obstante si le agreden con un arma, no dude en responder con una contundencia brutal, deben de dar un golpe y el agresor debe de quedar inutilizado para continuar con la pelea, sobre todo, para evitar el "factor colegas" del tipo en cuestión.

FAUNA NOCTURNA: EL LADRÓN DE CUBATAS (Bebitus Gratis)

Nombre: Ladrón de cubatas (Bebitus Gratis).
Familia animal: Parásitos.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde se sirva alcohol.
Actividad: Beberse las copas de los demas sin que estos se enteren.

Modo de actuación:
El ladrón de cubatas ronda en busca de sus presas en los distintos locales o lugares donde se sirve alcohol, puesto que su presa son los indefensos vasos llenos del preciado líquido. Cuando tiene necesidad, busca incesante hasta que encuentra a su presa aunque aun cuando no la tiene, ataca a todo lo que ve como buena presa debido a su instinto (como los tiburones) aunque no pueda beber más.
El ladrón de cubatas se camufla de una manera increible y jamas lo podrias distinguir a simple vista a no ser que lo veas actuar, el ladrón de cubatas solo quiere el alcohol y evitará el enfrentamiento con su víctima si es pillada in-fraganti con evasivas como: ..."pensaba que era el mio"..., ..."me he equivocado"...

Características:
1.-Los ladrones de cubatas pueden ir camuflados como punkis piojosos o incluso de bellas señoritas vestidas de "Armani", nunca sabras que lo son hasta que atacan.
2.-Los ladrones de cubatas se suelen mover en manadas de 2 o 3 (aunque incluso las hay de más miembros), todos ellos tambien ladrones de cubatas, se han dado el caso de ladrones de cubatas que se camuflan en manadas de otras especies animales para asi tener más camuflaje a su disposición.
3.-Los ladrones de cubatas atacan a todo vaso medio vacio que ven, ese es su instinto y no pueden reprimirlo, abandonando inmediatamente la zona en la que han actuado.
4.-Hay casos de expecialización extrema en la que incluso se fijan en los detalles del vaso, dependiendo de las características del licor que estén buscando como por ejemplo:

Transparente con burbujas y peladura de limón: 70% posibilidades de GinTonic.
Negro con burbujas y peladura de limón: 70% de posibilidades de Cubata de Ron.
Naranja con burbujas y rodaja de naranja: 60% de posibilidades de Vodka con Naranja.
Vaso con mucho hielo: Copa reciente (presa jugosa).

Prevención:
La única prevención para este tipo de parásitos es no dejar nuestra copa fuera del alcance de la vista o demasiado tiempo demasiado sola.

CURSILLO DE CAMARERO IV: SUS "NO FUNCIONES"

Antes de pasar a explicar la temática de este capítulo, la cual por el título, puede dar pie a diversas confusiones e inducir dudas en cuanto al contenido de este temario, deberemos analizar lo que significa la palabra camarero, en la más firme definición del término.

Camarero: Persona que tiene por oficio atender y servir comidas y bebidas a los clientes en un bar, restaurante o establecimiento semejante.

Una vez claro el término "camarero" y conociendo las funciones del mismo. Pasaremos a recopilar diferentes funciones que los clientes de los diferente locales de actividad hostelera creen que desempeñamos o tenemos el deber de desempeñar, claro está que las necesidades de servicios de un cliente no es la mísma en un restaurante que en una discoteca, tal vez si usted es camarero o si lo será en un futuro, no se encuentre jamas con todas las situaciones sugeridas en este capítulo del cursillo del buen camarero.

Así pues y sin más morralla (que ya me vale), pasaremos a describir situaciones y a poner soluciones a todas esas diferentes situaciones:

Camarero Guardarropia:
Seguramente, sobre todo en bares y discotecas de noche, serán requeridos sus servicios como guardarropia,... vamos, que el cliente le pedirá que le guardes el abrigo, chaqueta, bolso,... dentro de la barra.

Usted debe decir que No cuando: No conozca al cliente de nada o cuando aunque lo conozca, no desee hacerle ningún favor.
Usted debe decir que Si cuando: Esta muy buena y conviene que tenga sitio donde dejar la ropa para que se la vaya quitando (Transcrito al femenino tambien vale).
[Deribadas] Los clientes dejan las prendas de ropa sobre la barra: Yo tiro la basura que me encuentro invadiendo mi puesto de trabajo, generalmente al otro lado de la barra, donde ya no me molesta.

Camarero DiscJockey (DiscBarman):
En los locales de pequeño aforo, donde el principal protagonista sea la música, la labor de pinchar la música suele recaer sobre algún camarero que generalmente es el dueño o encargado o bien se pincha música por el sistema de turno. En estos casos es normal que una adolescente, un tanto torcida, acuda a su barra y le pida el último éxito de algún que otro cantante. (Top de peticiones estupidas: ...¡¡¡ponme la de sorayaaaaaaaaa!!!). Estas peticiones, como ya hemos aclarado, son normales en locales de pequeño aforo, los cuales suelen funcionar con un simple equipo modular,... así bien, en los locales con un aforo superior a 1000 personas (incluso más pequeños), discotecas por ejemplo, es de cajón, que la música la pinchará una persona conocedora de su profesión (dj) en una zona expecialmente preparada para el desempeño de sus funciones (cabina del dj), aun así, cientos de personas se dirijen a los camareros para comunicarles sus gustos musicales.

Usted debe decir que No cuando: Siempre, el dj es un profesional que hace su trabajo, usted no debe de ir a la cabina a decirle como hacer su trabajo, a la vez que el no va a decirle como poner los cubatas, ademas, usted tiene la obligación de vacilar un poco al cliente que un local de 5 barras, trabajando 15 camareros, a oscuras con efectos de luces, sonido potente y cabina de dj a la vista de todo el local, le venga a pedir una canción justo a usted... haga que se rebaje para conseguir su canción favorita y luego mándelo a que le de la "murga al dj".
Usted debe decri que Si cuando: Está muy buena y ademas queremos verla botar mientras baila su canción favorita (Cambiado al femenino tambien vale, siempre y cuando tengamos acceso a la música (Local pequeño).

Camarero Psicoanalista:
Situación deribada especialmente del consumo excesivo de alcohol, es que alguno, acabe contandonos su vida, con todos sus problemas, tirado sobre de la barra. Situaciones un tanto incomodas aveces y tan interesantes otras. Yo me declaro un gran adicto a las historias de la vida de los borrachos.

Usted debe decir que No cuando: La historia le repugne, le haga sentir mal o no se encuentre predispuesto a ostias ni a lamentaciones de borrachos.
Usted debe decir que Si cuando: Se quiera beneficiar a esa pobre chica con ese tremendo problemon (en femenino tambien) o la historia tenga el morbo suficiente como para captar nuestra atención.

Por no extendernos más diremos otras "no funciones" que son requeridas por los clientes a los camareros:

Camarero Prestamista: No ejercer nunca, usted no es ningún banco y ya se sabe el dicho: "Palabra de borracho, mentira de bellaco".

Camarero Economista: Le pedirán que ajuste el presupuesto del cliente a los diferentes precios del local, configurando para el cliente una ruta de copas que permita al cliente sacar un gran beneficio (pedo) por el mínimo precio.

Camarero Policia: Le pedirán que les diga algo a aquellos chicos o chico que no la/le dejan en paz, aunque usted no conozca de nada al chico o chica.

Y muchas otras que no se incluyen aqui, pero son tan expecializadas del puesto en relación al tipo de local que son inclasificables para generalizarlas a toda la hosteleria (o no).

 

SIENDO DE BILBAO

Hace años trabajando en fiestas de algun lado:

Me grita desde detras de la barra, pensando que lo menos se le habia reventando un huevo me acerco y le pregunto que es eso tan grave que no puede esperar. La respuesta era tajante, estaba pedísimo y le habiamos levantado la copa.

Procedo a preguntarle que qué estaba bebiendo a lo que me contesta que martini con limón (muy bordemente por cierto), me giro a mi compañera y le pregunto si ella ha retirado de la barra algún martini con limón o alguna bebida de color similar a lo que me responde que no, con esta información le contesto a la persona sin copa que ni yo ni mi compañera de barra le hemos cogido nada y le digo que se lo ha bebido y no se ha dado cuenta, se lo han tirado o lo ha dejado en algún otro lugar.

El tio, esta vez sin ninguna educación me contesta que se lo hemos cogido nosotros y me exige que le sirva otra copa empleando para ello muchos adjetivos descalifictivos, le contesto que no, que no le hemos cogido nada y que es su persona la responsable de su bebida y no yo,... ya tengo la liada montada. El tio se pone rojo y dice un par de incoherencias a la vez que se le empieza escapar algun insultillo hacia mi persona.

Yo que esa noche no estoy para broncas absurdas, intento razonar con el y le pregunto si ha visto quien le habia cogido el cubata, ¡el tio con todos sus huevos me contesta que yo!, le digo que miente con todos sus dientes y me pregunta que si le estoy llamando mentiroso, a lo que le respondo que no, que ya se lo he llamado pero si lo quiere oir mejor que no tengo ningún problema en repetírselo, incluso le pago un tatuaje en la frente con las letras invertidas para que se lea la palabra "mentiroso" en el espejo cada mañana cuando se levante.

El tio se pone rojo, rojo y enfurecido, me dice una frase que se me quedará grabada para siempre en el cerebro: ..."pero como te voy a mentir yo si soy de Bilbao"...

No pude reprimirme, me carcajee en su cara, tarde un par de minutos en volver a guardar la compostura, pero entonces el de Bilbao ya se habia ido a otro bar.

Contra lo que creia, en Bilbao tambien hay tontos.

NOCHES DE SOFA

Me despiertan los gritos de una niña que le recrimina a Triki, el monstruo de las galletas, que no sea capaz de contenerse al ver una galleta y se la tenga que comer. La niña intenta que Triki no debore una bandeja llena de galletas pero Triki no puede reprimir sus instintos y debora galleta tras galleta.

Me he vuelto a quedar dormido en el sofa con la televisión encendida y me han despertado los crujidos de las galletas que debora Triki en el horario infantil, a la mitad de un incómodo sueño. Insconcientemente recojo el botellín de cerveza que supongo dejé apollado en el suelo, esta caliente, sin gas, asquerosa, pero la sequedad de la garganta y las pocas ganas de mover un solo músculo de mi cuerpo me obligan a pegar un trago y vuelvo mi mirada a la televisión.

Epi intenta que Blas juegue con el a imitar animales, pero Blas no quiere y Epi intenta convencerlo con diferentes artimañas.

Tanteo el sofá en busca del mando que seguramente desaparecio entre el sofá y mi cuerpo al quedarme totalmente dormido, cambio de canal, paso los anuncios de juguetes, coleciones de videos y "deuvedes" hasta que me topo con Pikatxu que combate contra un dibujo animado con un nombre raro que no recuerdo. Picatxu le tira rayos electricos (valga la rebundancia) por los mofletes pero el dibujo animado de raro nombre le pega con unas cosas que le salen de la espalda, esta vez Picatxu las esta pasando canutas y un niño con gorra no para de decir que le quiere mucho y que confia en el.

Me vuelvo a dormir. Al volver a despertar, Picatxu ya no está pero la cerveza me espera allí, en la tele una señorita cuenta que ha habido nosecuantos muertos en un lugar de nosedonde.

Con un esfuerzo sobrehumano me levanto y vago hacia la cocina en busca de agua.

Puta resaca, me espera una tarde muy larga. 

¡SORPRESA! ¡SORPRESA!

Llega al local y enseguida consigue captar todas las miradas del personal y de la clientela, se mueve entre la gente con soltura, sin evitar el roce, siempre tiene una sonrisa para todo el mundo, desde la barra la vemos enseguida: pelo negro, largo y rizado, pantalones y top azul ajustados, increibles par de tetas, el par de tetas más grandes que jamas haya visto en vivo y en directo.

Se acerca a la barra y enseguida, conforme le va dando la luz, notamos que hay algo que no funciona: Nuez muy marcada, brazos musculosos y depilados, tetas siliconosas e incluso con relleno, voz de hombre (afeminandola) y rasgos faciales masculinos. Un hombre vestido de mujer.

Ella, se acerca a la barra y se pide un combinado, bromeamos un rato con ella y ella hace alarde de un vocabulario que sonrojaria hasta a los menos puritanos, la conversación con los camareros se torna a cada instante más verde y más porno.

Ella se habia situado justo en la puertecilla elevatoria de la barra y uno de los camareros al que llamaremos "El Abuelo", mete la mano por debajo de la apertura hacia la entrepierna de  ella y rapidamente la retira con cara de sorpresa, todos nos reimos y ella le guiña un ojo mientras le sonrie, recoge su bebida y se retira hacia la multitud.

Ella volvio unas tres veces a mi barra, acompañada siempre de tres tios distintos que la invitaban a cubatas, tras la recopilación de datos tras el trabajo, supe que no solo fueron tres sino que tambien aparecio con tios distintos en otras barras del local. Tios que supongo que se llevarian una gran decepción cuando en la calentura del momento palparon el fruto prohibido que pensaban de otro genero, tios que supongo que si se les pregunta te dirán que a ellos no les ha pasado nunca.

Ella, la verdad, es que se dejaba meter mano sin ningún reparo en público y los tios ivan un tanto torcidos. Los porteros nos dijeron que la vieron salir un chico de pelo rizado que le sobaba las tetas con verdadero afán.

Las dudas asaltan mi mente ¿Lo sabria el chico?, ¿le daria igual?, tal vez. Pero supongo que es mejor darse cuenta cuando solo le has comido los morros que cuando por fín se desnuda en la intimidad de tu habitación.

La curiosidad me puede y pagaria (no al pie de la letra claro) por ver la cara del "rizos" cuando se encuentre con semejante cambio en el menu del día, es una duda que me asaltará siempre: ¿seguiria adelante?, ¿se espantaria?, ¿le daria igual?, bueno, eso de siempre es un decir, la verdad es que me la suda, pero es grato saber que alguna de esas famosas leyendas urbanas no son sino el reflejo de la realidad. 

LA ÚLTIMA PALABRA

Todos los trabajos tienen sus incentivos, sus "pros" y sus "contras", segun me dijo algún borracho lo importante no es trabajar en lo que de verdad te mueve puesto que eso es casi imposible y nadie trabajaria en lo que nadie quiere trabajar, lo importante es lograr hacer lo que menos te disguste. Pues bien, uno de estos "contras" de trabajar tras la barra en una discoteca o bar (dependiendo de la calaña de la clientela), son las peleas.

Peleas de borrachos y no tan borrachos, peleas por motivos absurdos, peleas que a la luz del día en el entorno normal de la persona no pasarían, ¿Qué tiene la noche? ... y el alcohol y la droga.

Para mi pesar, me ha tocado ver muchas caras rotas y echar serrín sobre abundantes manchas de sangre para que no resvalasen los que entraban con la sangre de los que salian.

Casi todas las peleas que he presenciado y me he interesado en conocer el origen o el porqué tienen el mismo patrón, recordad que hablo de peleas, no de palizas o tortazos, peleas uno contra uno o como mucho dos o tres contra uno, sin premeditar y encontrandote el pastel:

1.- Todas son por tonterias y estas tonterias no son mas que excusas: Me has tirado el cubata, me has empujado, miras a mi chica/o, me has mirado mal, te ries de mi, no me gusta la ropa que llevas,... todas excusas para empezar una pelea y he de reconocer que si la frase "dos no se pelean si uno no quiere" es cierta en parte, que uno no quiera si se le busca bien, es vastante imposible: Todos tenemos un límite de ofensa.

2.- Siempre hay una última palabra: Ofender a alguien para que este se enzarce en una pelea es cuanto menos difícil si se trata de una persona normal, la gente normal siempre trata de buscar una salida digna del embrollo, los mas cobardes incluso se olvidarán de la dignidad, a veces la primera ofensa es suficiente para que se produzca la pelea pero no es lo más corriente. Siempre hay un intercambio de insultos, improperios y retos, donde se intenta ofender al rival para que llegue al punto de que reviente de rabia o te ataque. Siempre que veo estos intercambios siento asco, es como si intentansen undirse el uno al otro y seguramente no se han visto en la vida y ni se conocen.

3.- Contra más debil es el contrincante más chulo se es: Puedes undirlo en la miseria puesto que el miedo a que el pueda dar una respuesta efectiva a tu agresión es menor.

4.- Cuando ya no te peleas es cuando más gritas: Cuando te separan tus amigos y sus amigos hacen lo mismo con el es cuando más te sale el valor, con escudos humanos de por medio.

Considero que tal vez necesitemos las peleas con otras personas para reafirmarnos a nosotros mismos, el ..."no me jodas o te parto la cara"... se convierte cada día en la filosofia de vida de muchos, cada vez somos más irritables y explotamos por tonterias, de forma cobarde y contra objetivos que podemos o creemos poder (¿estamos borrachos?) conseguir, No aguantamos los pedos de los demas pero quieremos que los demas aguanten nuestros pedos, damos consejos cojonudos pero vacios de ejemplo, magnificamos a la gente de paz, a los fieles monógamos, a los trabajadores, a los honrados, ... pero nuestros iconos reales son los contrarios, no hay nada más que ver lo que realmente mueve a la gente, que películas son las más vistas, que noticias son las que más repercusión tienen, ...

Vivímos según la ley del más fuerte pero rezamos al amparo del debil, tal vez sea que todos aceptamos a aquellos que nos garantizan que no nos causarán problemas porque son justos, honrados, fieles y evitemos contacto con los que son más fuertes que nosotros, tal vez todas nuestras relaciones se vasen en el interes mutuo, tal vez esta careta de hipocresia sea totalmente necesario, tal vez nos olvidemos de nuestra verdadera naturaleza o tal vez deseemos cambiarla, o tal vez sea que son altas horas de la madrugada y me he desviado completamente del tema del post.

Antes de la pelea siempre hay una última palabra que es la que la desencadena. 

Todos queremos ser más de lo que somos y no somos más que lo que queremos.

Me voy a sobar. 

CUERPOS Y MAS CUERPOS

Cuerpos grandes, cuerpos pequeños, cuerpos proporcionados, athleticos, bellos, brillantes, uniformes, cincelados, perfectos contra cuerpos deformes, peludos, gordos, desproporcionados, oscuros, dejados, olvidados.

Cuerpos en movimiento, cuerpos que se quedan quietos, cuerpos sudorosos, cuerpos calientes y cuerpos frios.

Cuerpos que se abrazan, que se mecen, que se rozan, que se frotan y que se tocan. Cuerpos que se esconden y cuerpos que se exhiben. Cuerpos llenos de vida y cuerpos apunto de derrumbarse.

Cuerpos viejos y cuerpos jovenes, cuerpos que desean juntarse con otros cuerpos.

Cuerpos que se mueven al son de la música, cuerpos que digieren litros de alcohol, cuerpos que se drogan, cuerpos que no se colocan y cuerpos que ni lo han hecho ni lo haran.

Cuerpos y mas cuerpos.

No creo a la gente que me dice que lo importante y la belleza esta en el interior, son unos mentirosos.

LA PAPELERIA DEL AMOR

Se acerca a la barra con una inmensa sonrisa en la cara, despues de haber hablado durante media hora con una chica ha conseguido llevarse el gato al agua y se ha enrollado con ella, la noche se acaba y sus caminos se separarán sin que las cosas vayan a mas, asi que la mejor solución es pedirle el número de teléfono o darle el propio, casualidades de la vida que hoy no ha salido con el movil y ella tampoco lo lleva encima, así que se sigue acercando a la barra tras la cual hay un camarero que lleva 10 horas currando y no tiene ganas de tonterias.

Con un tono muy alegre y dándome las buenas noches me pregunta si le puedo hacer el favor de dejarle un papel y un boligrafo, a lo cual respondo que espere un momento, que voy a ver si tengo, me muevo por la barra buscando donde se suelen dejar los boligrafos en una barra y tras no encontrar ninguno le digo que papel tengo pero que para conseguir un boligrafo va a tener que preguntarle a alguien a ver si lleva alguno que yo no tengo boligrafos (muchas mujeres llevan boligrafos encima, dentro de sus bolsos).

El muchacho con un tono no tan alegre me vuelve a preguntar a ver si le dejo un boligrafo y en consecuencia le repito que no tengo ningún bolígrafo en la barra para acto seguido tener que repetirselo por tercera y cuarta vez cuando el cada vez menos amablemente me pedia un maldito bolígrafo.

Por quinta vez me pide el endemoniado bolígrafo pero esta vez añade que como no voy a tener un boligrafo en la barra, que donde apuntaba las rondas y comandas. Le contesto que esto es una discoteca, no un restaurante ni una tasca y que los boligrafos no son necesarios para el normal desarrollo de mi trabajo. Con cara de sorpresa me dice que donde apuntamos las rondas de bebidas y me insinua que no se cree que los trabajadores de el garito en el que me encuentro a mi labor sean capaces de retener una miserable ronda de 5 combinados a lo cual le contesto que me da igual lo que crea, que solo podemos memorizar 1 y los demas nos los inventamos (todo camarero o gente que haya pedido una ronda larga, sabrá que puedes poner una ronda de muchísimos cubatas sin que te repitan ni uno si están bien pedidos, sobre todo cuando se lleva tiempo trabajando y se coje oido).

Por sexta vez me comenta que ..."venga tio, anda, dejame un bolígrafo"..., a lo cual le repito que no tengo ni un miserable bolígrafo y empiezo a perder la paciencia.

Por sextima vez me vuelve a pedir un bolígrafo añadiendo que en todos los bares y discotécas tienen bolígrafos a lo cual le respondo que siempre se habren bucles en la dimensión del espacio-tiempo que hacen desaparecer los bolígrafos de las barras, sobre todo cuando los prestas y no te los devuelven y le digo que qué casualidad que ahora mismo sea una de esas ocasiones.

Por octava vez me pide un bolígrafo, pero esta vez en un tono subido y poniendo el adjetivo calificativo "puto" delante del nombre "bolígrafo" y con los verbos conjugados en modo imperativo. Miro a mi compañero de trabajo que se ha girado al oir el grito y en tono alto y claro para que me oiga el individuo, le digo a mi compañero: ..."Te he dicho mil veces que apagues el letrero antiguo de cuando esto era una papelería, que luego entran todos los tontos de la ciudad a pedir boligrafo y papel"..., mi compañero se rie y siguiendome lel juego me dice que va a apagarlo ahora mismo, me giro hacia el individuo del bolígrafo y le digo que lo siento mucho, pero que se trata de una equivocación, que se encuentra en una discoteca y no en una papeleria, le recomiendo una papeleria que se encuentra a la vuelta de la esquina y le digo que dudo mucho que este abierta a estas horas, pero que en cuanto tenga un bolígrafo, se vuelva a pasar por aquí que le haré un croquis de la frase: ..."No tengo un bolígrafo"...

Rojo de ira se da media vuelta y desaparece entre la multitud.