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 Habia sido una noche larga, la fiesta habia acabado y los trabajadores contratados para recoger la carpa donde se habia realizado dicha fiesta, comenzaban a recoger las barras, las luces y el equipo de sonido, no obstante el recinto donde se habia celebrado la fiesta no habia sido desalojado del todo y todavia quedaban diversos grupos de fiesteros dispersos por el local avanzando hacia la salida. Un personaje claramente borracho se acerca a la barra con aire indeciso, nos observa, mira hacia los trabajadores que se encuentran desmontando la barra, se asegura que nadie le mira y en dos pasos se situa frente al tirador de cerveza, mira a derecha y a izquierda asegurandose de nuevo que nadie le mira, tal vez si no estuviera tan borracho, se daria cuenta de que todo el mundo le está mirando. Recoje un vaso usado de la barra, lo situa debajo del grifo de cerveza y con la otra mano acciona el tirador del grifo con lo que la cerveza empieza a manar hacia el vaso. Continua mirando a izquierda y a derecha para comprovar que nadie observa su robo pero sigue sin enterarse de que todo el mundo le mira, tal vez si mirase lo que está haciendo se daria cuenta de que la cerveza está callendo directamente sobre la barra puesto que el vaso está desfondado. El ladrón de cerveza continua intentando llenar su vaso sin conseguirlo durante 2 minutos de reloj hasta que uno de los empleados que se encuentran recojiendo la barra se cansa de reirse de la incompetenia del ladrón y le lanza un montón de vasos de plástico que le golpean en la cara. Desorientado el ladrón de cerveza cae de culo y sintiendose descubierto empieza a huir, tras caer al suelo de bruces un par de veces consigue salir por la puerta de salida entre las carcajadas de todo aquel que se encuentra en el recinto. El empleado que le habia arrojado los vasos se acerca a la barra y cierra el grifo del que todavia manaba cerveza. Etiquetas: ladron, cerveza  La muchacha bailaba al son de la música en la sala poco abarrotada de gente, tal vez fue debido a la poca afluencia de público por lo que a la muchacha se le antojó como buena la idea de descalzarse de esos molestos tacones que ivan a juego con su vestido para las ocasiones especiales. Cuando me di cuenta de que la muchacha bailaba descalza con los zapatos colgando de su mano por las taloneras, le recomende que se calzara puesto que el bailar descalza por una sala de fiestas es un tanto peligroso, no obstante la muchacha me respondio que solo habia bebido agua. Sin entender que tenia que ver el "solo beber agua" con el cortarse el pie con un cristal, le vuelvo a recomendar que se calce puesto que aunque el suelo parezca limpio, es muy posible que haya cristales o que al romperse un vaso por los alrededores, uno de los fragmentos acabe deslizandose bajo su pie produciendole un aparatoso corte. Ella contesta que le da igual, la música y ella son un solo ente y en ese estado de extasis el calzarse supondria un corte de rollo muy malo, le contesto que lo que realmente supondria un corte de rollo muy malo seria el tener que desplazarse rapidamente al hospital para que le cosieran el pie. La muchacha me dice que es consciente del riesgo y que corre de su cuenta, le digo que por una imprudencia suya un compañero mio tendrá que salir a la sala y limpiar el regero de sangre que vaya dejando, que cometa las imprudencias cuando solo le impliquen a ella, no obstante la muchacha me llama exagerado y continua bailando descalza. Cojo el vaso con el cristal más fino que se encuentra en la barra, llamo la atención de la muchacha y lo estrello contra el suelo a medio metro de sus pies descalzos los cuales son inmediatamente rodeados por decenas de fragmentos brillantes y cortantes. La muchacha se queda pálida, me mira incrédula y se calza inmediatamente. Etiquetas: descalza, corte  Café amargo:
El camarero sirve un cafe americano (Cafe solo con mucha agua) y el cliente le pide que le haga entrega de hasta 7 azucarillos más, los cuales arroja dentro de la taza en la que se encuentra su humeante cafe, no obstante el camarero se estraña de que el cliente, tras depositar tanto azucar en la taza, no de vueltas al cafe para facilitar la mezcla entre el azucar y el negro líquido.
Movido por la curiosidad el camarero decide preguntarle al cliente por el motivo por el cual no revuelve el cafe. El cliente contesta que le gusta el cafe amargo.
Café emplatado:
Un camarero con poco pulso sirve un cafe con leche en una mesa, la taza se encuentra apoyada sobre un platillo que es agarrado por el tembloroso camarero.
El cafe llega a su destino con mucho de su contenido derramado sobre el platillo, tras depositar el cafe sobre la mesa en la cual se encotraba la clienta que esperaba el cafe, percibe cierto reproche en la mirada tras percatarse en la piscina de cafe que se habia formado en el platillo.
El camarero se dirige a la clienta y le dice que cuando se acabe lo de la taza, puede seguir con lo del platillo.
Café Italiano:
Un cliente trajeado se acerca a la barra, solicita la atención del camarero y pide un Expresso en voz alta y clara no sin añadir a su acentuación un ligero tono italiano.
El camarero se da la vuelta, mira fijamente a el cliente y le pregunta que si es italiano a lo que el cliente le contesta que no, el camarero le da unos golpes amistosos en el hombro y en tono paternal le dice: ..."entonces, tu majete, lo que quieres es un cafe solo"...
Café capuchino:
Una clienta con un traje de marca pide un café capuchino a el camarero, el camarero se rasca su calva peinada con cortinilla, se rasca su panza cubierta por una camiseta de de tirantes llena de lamparones, mira hacia la máquina de cafe que tiene ronchas de óxido, manchas de cafe y de leche secas las cuales delatan una clara falta de mantenimiento y limpieza, vuelve a mirar a la clienta tras la mugrienta y aceitosa barra, se rasca sus peludos hombros y le contesta a la chica: ..."bonita, tu te has perdido... ...¿no?"... Etiquetas: cafe, cafeina  27 comensales, me encuentro sirviendo los postres.
¿Natillas?, a quien le faltan estas natillas, a ver por favor... ¿natillas?, ¿quien tiene natillas?, ¿has pedido natillas?... ...yo no, no tengo natillas... ...a ver por favor, ¿a quien le faltan las natillas?... ...a mi no, yo tengo arroz con leche... ...¿Natillas?, ¿quien tiene natillas?, ¿quien me ha pedido natillas?... ...yo no, yo no he pedido natillas... ...¿nadie a pedido natillas?, ¿natillas?, ¿nadie?.
Me llevo las natillas de vuelta a la cocina, pasan unos 10 minutos y procedo a servir los cafes.
...Oiga, perdone, llevo un rato esperando mi postre, les has sacado el postre a todos menos a mi... ...¿No serán natillas?... ...Pues si oiga... Mientras acabamos de dar las comidas, doy gracias por ser solo un extra y no tener que aguantar a la humanidad mientras llenan el buche. Etiquetas: natillas, comida, extra  Mi gusto por lo absurdo y los portadores de historias absurdas es infinito, sobre todo cuando están borrachos, así que cuando de la boca de este especimen salieron historias que en si mismas eran un filón para los mineros de lo absurdo, no escatimé en gastar simpatia para que dicho especimen no huyera de la barra y se llevase consigo esa cantidad de absurdeces y locuras para contarselas a otro que no fuera yo.
Describiendo a este individuo, siempre con sus propias palabras, se podria decir que delante de mi tenia a un personaje cuya dedicación era pelar palomas, trabajo que compartia con el de ser templario, es más, era el jefe templario de la comunidad donde el residia, podia leer el futuro y en las mentes de las personas, de echo, se ofrecio a decirme el dia y la manera de mi muerte, circustancia que no quiso revelar por más que le insisti una y otra vez, me comentó la de gente que habria que castigar (tal y como harian los templarios), sin olvidar que era un ferviente religioso (no olvidemos que era templario) que me ofrecio a convertirme al cristianismo a ostias (puesto que discutir de una forma fanática de religión y política con borrachos extremistas defendiendo la postura contraria, es uno de mis pasatiempos favoritos). La discursión hubiese continuado de forma agradable y amena de no ser porque en un gesto emocionado, mi interlocutor alzó los brazos por encima de su cabeza y bajo su americana se dejo ver una el tenue brillo de una automática colgando bajo su sobaco.
Tras eso terminé las discursión, no sin antes llevarme un par de últimos tesoros y de que el tipo me invitase a una paella y a navegar en su barco.
El resto de la noche me la pasé analizando la esdrújula conversación que habia mantenido con el templario, con la esperanza de que los tests psicotécnicos que realiza la policia en las pruebas de accesos no fuesen tan fáciles de burlar.
Tiempo despues me enteré de que no era el único al que el templario habia iluminado con su sabiduria y que en sus correrias por la ciudad habia realizado la misma hazaña en otros lugares en los que incluso llegó a empuñar su arma para mostrar dicha herramienta a su interlocutor y que yo no era el único camarero invitado a una paella y a navegar en su barco...
... y si, los tests psicotécnicos de la policia si que son fáciles de burlar. Etiquetas: templario, pistola  Maria entro en el local un tanto borracha, mejor dicho, entro ya borrachísima. Maria no entró sola al local, entró con tres amigas suyas y dos de los novios de estas amigas.
Tanto Maria como sus amigas eran bastante pijas y tan solo Maria estaba sumida en una profunda borrachera ..."¿Qué haces Maria?"... era lo que le deian sus amigas cuando le reprochaban que Maria estubiera haciendo alguna tonteria, sobre todo cuando Maria se lanzaba al cuello de algún chico sin casi intercambiar palabras o cuando Maria me pedia copas muy cargadas, aunque sus amigas cuidaban de ellas "mas o menos" y según sus palabras le impidiesen comportarse como una "puta borrocha", sus amigas, que cada vez se ivan cansando del comportamiento de "puba borracha" de Maria, se artaron ya definitivamente de ella cuando Maria, en su infinita borrachera se lanzo a los morros del novio de una de sus amigas ante la cara de estupefacción de todas ellas, fue la última vez que Maria escuchó la coletilla que le habia seguido durante toda la noche: "¿Qué haces Maria?".
Sus amigas y sus respectivos novios tras unos empujones y un bofetón a Maria que anunciaba el final de una amistad , la avandonaron a su suerte dentro del local, donde Maria, siguio dando tumbos y besándose con diferentes chicos al menos las pocas veces que consegui verla a lo largo de la noche. Nos encontramos a Maria inconsciente en el baño, tirada entre la taza y la pared, entre meados y vómitos, polvo en la nariz, con los pantalones bajados y una corrida en la cara.
¿Qué hicistes Maria? seguramente se preguntó ella al día y las siguientes semanas. Etiquetas: maria, haces Imaginate que eres el hermano pequeño de una familia de cuatro hermanos, todos ellos, incluido tu, varones, osease, todos hombres. Al nacer, tu padre acude al registro y te pone de nombre Manolo, no obstante tu madre deseaba tener una niña y el parto mediante el cual tu has nacido ha sido complicado y tu madre no podrá tener más niños. Así que tu madre te deja el pelo largo, te viste de niña y te llama Laura, no solo eso sino que te presenta a sus amigos y familiares como Laura, con tu pelito largo, tus pendientes y tus vestiditos de niña. Cuando ya cumples 4 años empieza a ser evidente que no eres una niña y tu madre desiste en vestirte como una niña y por primera vez en tu vida te visten como a un chico. A día de hoy, la persona un tanto bebida que me contaba esta historia y me enseñaba la foto de una niña de unos 2 años que aseguraba que era el, seguia queriendo a su madre pese a que durante los 45 años de vida que habia vivido Manolo, ella, le seguia llamando Laura. Siempre me ha llamado Laura, delante de todo el mundo, al principio fue gracioso, luego pasó a ser ridículo y finalmente nos acostumbramos... dice Manolo. Etiquetas: niño, pequeña  Un dia malo, realmente malo, le puede pasar a cualquiera, un día en el que no estas a tono, en el que todo el mundo se podria ir a la mierda y a ti te daria igual, así que encima de trabajar tienes que poner buena cara porque estás a la vista del público, menos mal que no soy puta puesto que sino, ademas de sonreirles me los tendria que follar. Pues no, no pienso poner esa sonrisa estúpida ni reirme de chistes que no me hagan gracia, no voy a ser un simpático forzoso, hoy me la suda todo, pero si lo pienso en profundidad, jamás lo he sido, no obstante, hoy, si cabe, lo seré menos. El primer gracioso de la noche sale escaldado cuando le digo que su gracia es patética en vez de graciosa, a el no le hace gracia y me dice que soy un borde, claro, le digo, soy tan simpático como tu gracioso, se marcha, una chica guapa me sugiere que la invite a algo, le invito a chuparme la polla, ella declina mi invitación de forma demasiado grosera y me obliga a decirle que se labe la boca con agua y jabón antes de chuparme la polla. Le digo a una chica preocupada que no es mi problema que ella haya perdido el bolso con toda la documentación, que hubiera tenido más cuidado, cuando ella me recrimina mi actitud poco "empática" le respondo que si tubiera que ayudar a todos los tontos cuando hacen tonterias cobraria por ello y no por poner copas, que se busque la vida, tu lo has perdido tu te lo encuentras. No atiendo a un extranjero porque no me sale de los huevos hablar ingles aunque lo domine, utilizo el símbolo universal de "vete a tomar por culo" y atiendo a otro. Tampoco atiendo a otro que me hace esperar un buen rato mientras se decide que es lo que va a tomar, no se lo toma a bien y yo no me tomo a bien que el no se lo tome a bien, intercambio de palabras para saber quien es más chulo y gano yo, continuo trabajando, le tiro los cubatas enteritos por la fregadera a un patán que llevaba cinco minutos buscando el dinero en la cartera para pagármelos despues de haber estado siendo un coñazo para pedirlos, cuando por fin encuentra el billete, intenta pedirmelos de nuevo, cosa que me hace gracia, me rio y paso de hablar con semejante patán, lo ignoro, cosa que no le hace gracia, nuevo pulso de chuleria que gano yo tambien, hago una nueva invitación a chuparme la polla de una señorita que queria ser invitada, de nuevo le tengo que sugerir que se lave la boca antes de proceder, le pego una colleja a un imbécil que tenia el cigarro sobre la barra y me estaba tirando la ceniza sobre los gajos de limón, cuando me pregunta porque le he pegado una colleja le doy otra, no estoy para dar explicaciones, le cojo su cigarro de la mano y se lo tiro al suelo mientras le digo que es un guarro. Atiendo a una chica monísima de forma agradable, soy simpático con ella, le invito a un chupíto, charlo un rato con ella y consigo su número, me dice que soy el camarero más majo del local y se marcha lanzándome un beso al aire, murmuro por lo bajo lo agusto que le petaba el culo a semejante hija de puta y una clienta que estaba al lado me escucha, me mira con cara de sorprendida, me vuelvo hacia ella y le digo que si quiere tambien tengo una ración de polla para ella, me llama flipado y se marcha señalando hacia arriba con el dedo índice mientras le digo que ella si que iva a flipar si me dejaba abrirle el culo,. Un hombre me pregunta amablemente si le puedo atender, le digo que no y me voy a mear al baño, meo, no me lavo las manos, el hombre me vuelve a preguntar a ver si ahora le puedo atender, le vuelvo a decir que no y me voy por botellas al almacén. Mando a el quinto coño a una cuadrilla que no son de la ciudad cuando me preguntan donde pueden ir cuando se cierre el local, a día de hoy todavia estarán dando vueltas por las afueras buscando el local que les recomendé, le digo que no hablo con cornudos a un tipo que sollozaba sobre la barra porque su novia se habia marchado con otra, el tipo se hunde, me fijo en un tipo que hace todo con la izquierda, cuando le atiendo le digo que me pida lo que quiera puesto que yo soy muy servicial con los discapacitados, el tipo mosqueado me pregunta que por que le considero un discapacitado, sencillamente le contesto que porque es zurdo, antes de que pueda reaccionar me voy a otro sitio, le grito a una clienta habitual que deje de follarse a todos los clientes del local que no les deja beber, a ella parece hacerle gracia la broma, a el chico que está con ella no tanto, aún le hace menos gracia que me acerque a ella y le pregunte si ese chico es nuevo o si es un ligue reciclado, a ella le sigue haciendo gracia, el encargado me dice que ha recivido quejas de varios clientes sobre mi antipatia y le contesto que como coño quiere que estemos contentos con la mierda que pagan, me murmura que ya hablaremos y se aleja rojo como un tomate, le tiro a la cara una moneda de 2 céntimos a un cliente que me la habia dejado de propina, le llamo miserable y que se quede su sucio dinero para dar de comer a sus hijos bastardos, un compañero me lleva al almacén y me obliga a fumarme un cigarro tranquilo, salgo de nuevo a la barra, está repleta de gente pidiendo la última copa puesto que estamos a punto de cerrar, atiendo al último que acaba de llegar, todo el mundo se queja, digo que no atiendo a todo aquel que se halla quejado, se encienden las luces, vaso de agua sobre un pobre infeliz que dormia tirado en uno de los sofas de la zona de chupar pollas ("La zona oscura"), le pego un puntapie a otro que dormia muy acomodado en el suelo, le sigo atizando cariñosamente hasta que se despierta e intenta abandonar el local por sus propios medios. Me voy a casa, en poco más de media hora me bebo media botella de ginebra y me fumo un paquete entero de cigarrillos, no recuerdo si oi o lei esta frase y aún menos donde: ..."no se si tengo un problema con el mundo o si el mundo tiene un problema conmigo"... Etiquetas: borde, camarer, antipático  Tras una ronda de chupitos de Baileys con licor de avellana (Fray Angelico) y otra de Ponche Caballero con Lima, las dos chicas se vuelven hacia mi, dos chicas monas que no explosivas, me piden que les ponga el chupito que a mi me de la gana, les pregunto si realmente se fian de mi, me dicen que tengo cara de buena persona con una sonrisa de oreja a oreja, con una sonrisa todavia más pronunciada que la que ellas me dirigen les pregunto si se fian de las apariencias, una de ellas decide preguntarme que es lo que me dice mi madre que soy, le respondo que mi madre dice que soy un cabrón, la otra chica me contesta que ya será para menos que aún así tengo cara de buena persona e insiste en que les sirva dos chupitos de lo que yo quiera, les contesto que ellas verán y procedo a servirles un par de chupitos de lo que yo quiera. Una de las chicas urga en su bolso en busca de un billete para pagarme la ronda, con un amable gesto le agarro de la muñeca y le digo que no hace falta que me pague puesto que lo van a vomitar, no se si la chica me entiende porque con una sonrisa me contesta que en realidad no soy un cabrón y que mi madre no tiene razón, se beben los chupitos, de trago, supongo que acostumbradas a beber Baileys y al Ponche Caballero, no imaginaban que podia haber algo más ardiente o mucho más fuerte y que por supuesto no puediera ser bebido de trago por su fragiles gargantillas. Una de las chicas consigue levantar la cabeza entre arcada y arcada mientras que la otra continua vomitando sobre el suelo asta la primera papilla, con varios hilillos de vómito colgando de las comisuras de su boca, varios goterones de mocos callendo por su nariz, con los ojos vidriosos y a lloro tendido, con un sonido de voz totalmente gutural entrecortado por las arcadas porvenientes de su estómago ocasionadas por varias sustanciias que desean salir al exterior, la chica consigue decirme que mi madre tiene razón, soy un cabrón. Y es que las madres siempre tienen razón. Etiquetas: chicas, chupito, vomitada  Diria que estaba demasiado tranquilo, pero seguramente solo era el shock, sus ojos, demasiado abiertos y la cabeza metida entre sus hombros le delataban, le temblaba el labio inferior mientras intentaba pronunciar un "joder" que al final no consiguio hacer salir de su boca, supongo que yo tambien estaria en su misma situación si hubiera sido a mi al que le hubiera pasado una botella de vodka a semejante velocidad a excasos centímetros de mi cara. No obstante mi compañero no era el único que estaba en estado de shock, la totalidad de la clientela en un radio de 5 metros se encontraban en su mismo estado, la mayoria de ellos agachados debido a un acto reflejo propiciado por el ruido y sobre todo, por una enorme lluvia de cristales. Podria decir que toda la discoteca se giró para ver que demonios habia pasado, incluyendo a varios de mis compañeros que en vez de aplaudir y vitorear al causante del accidente, como suele ser habitual en estos casos, se llevaban las manos a la cabeza, asombrados de que no hubiese heridos. El panorama era desolador, unas 20 botellas de diversos licores hechas añicos formando un divertido collage de colorines, salpicones y cristales rotos por toda la barra, en las paredes y por las cámaras refrigeradoras, otras tantas botellas dispersas por todo el suelo de la barra, con la fortuna de que no habian estallado al golpear contra el suelo y rematando la faena los cristales más o menos enteros de unos 40 vasos de cubata esparcidos por todas partes. Jamás pense que una botella de vodka fuera capaz de hacer semejante destrozo, sobre todo con un truco que he hecho un millón de veces y que solo me falla una de cada millón de veces que lo hago. Arrojé la botella en un cambio de mano a contravuelta por detrás de la espalda, demasiado rápida, demasiado desviada, yo fui demasiado lento, la botella se estrelló contra la vitrína trasera arrastrando tras de si varias botellas, con la mala fortuna que en vez de romperse, salio rebotada contra los extantes delanteros,en un giro imposible, desafiando a las leyes de la física (y tal vez a alguna de la química),situados en la parte superior delantera de la barra rompiendo un par de ellos. En ese momento, mientras caian todas las botellas que en estos se sustentaban, me convencí de el error que era poner baldas de cristal en la barra de un bar puesto que calleron sobre las pilas de vasos almacenadas para su uso inmediato, provocando una mortifera lluvia de cristales y alcohol en un radio demasiado extenso. Pringados, sucios, pegajosos y llenos de cristales, mi compañero y yo nos miramos, por fín suelta el joder que hacia rato le rondaba en el paladar y que no atisbaba a pronunciar, miramos a la clientela, estában asombrados, acongojados, perplejos, muchos todavia con la cabeza entre las manos, pringosos y muchos de ellos con las ropas llenas de minúsculos cristales y enormes lamparones de diversos licores. Ese dia aprendídos lecciones muy importantes: La marihuana y el alcohol es mejor no tomarlos cuando vayas a hacer flair y que el potencial de destrucción de una botella de vodka del malo es infinito. Ese día una chica aprendio otra lección muy importante: a veces, es mejor no pedir a el camarero que te repita ese truco con la botella que tanto te gusta. Etiquetas: marihuana, alcohol, flair  Son las 23:30, aún me estoy metiendo la camisa blanca de trabajo dentro de los pantalones negros, tambien de trabajo, mientras camino de forma apresurada por los sótanos de un gran hotel sobre los que se encuentran varias salas de banquetes donde se están celebrando diversas celebraciones. Tras recorrer varias estancias repeltas de tuberias, máquinas y calderas, cargadas en un ambiente demasiado húmedo y demasiado caliente, llego a la enorme cocina repleta de fogones llameantes donde una jefa de cocina instiga a sus subordinados a grito pelado, los cuales, sudorosos y aceitosos, tratan de apresurarse en sacar adelante demasiado trabajo incluso para semejante ejercito de cocineros y ayudantes de cocina, el ambiente es expeso, aceitoso, hace demasiado calor, todo el mundo suda, sigo avanzando. Llego a otra sala contigua a la de la cocina donde los ayudantes de cocina van depositando los platos y las raciones y una marabunta de camareras los recojen para sacarlos a la sala donde se está celebrando el banquete. Sigo a las camareras, rápidas, con cara de pocos amigos, agotadas. Llegamos a otra sala donde un gran número de ayudantes de cocina introducen platos sucios en enormes máquinas friega platos y los debuelven limpios y calientes a los enormes estantes que lapidan las paredes de la sala ya de por si repletas de platos limpios, las pilas de platos sucios se acumulan y la jefa de la sala de fiestas pega cuatro gritos, da dos palmadas y maldice en voz alta mientras entre dientes murmura lo descontenta que está con sus trabajadores. En sus manos se refleja que no ha fregado un plato en su vida. La jefa de sala se dirige hacia nosotros... ..."¿Sois los camareros?"... respondemos afirmativamente y nos explica brevemente donde está la barra, la máquina de hielos, los refrescos, botellines y botellas, nos informa de la lista de precios y hasta que hora dura la barra libre, hasta las 5:00 de la mañana, a partir de entonces se cobrarán las copas a un precio que ella llama "normal". Una camarera entra elebando el grito en el cielo mientras se caga en lo más sagrado y es inmediatamente reprendida por la jefa de sala a lo cual la camarera responde que está cansada de que uno de los viejos sentados en una de las mesas que ella atiende le toque el culo cada vez que pasa a su lado, que se lo ha dicho una y otra vez y que lo único que ha obtenido ha sido las risotadas de toda la mesa en vez de una disculpa, la jefa de sala lo soluciona encargando a otra camarera más vieja y más fea que se ocupe de la mesa e ignora las quejas de su subordinada. Nunca he conocido a una camarera de comedor o de bandeja guapa que supiera trabajar bien, supongo que la mayoria de ellas encuentran mejores trabajos o mejores puestos e incluso conocen a algún cliente que se puede permitir el mantener a una camarera de bandeja guapa para que mantenga y tenga a sus retoños, en esta profesion solo quedan las menos agraciadas, las guapas no duran demasiado, se queman demasiado deprisa, los clientes les tocan más el culo y les dicen más barbaridades, es un trabajo para feas y viejas. La marabunta de camareras se acerca a la barra, les servimos las copas que les han pedido los clientes tras los postres y los cafes, llega el dj, empieza el baile, la novia y el novio lo innaguran, se deduce que no es la primera vez para ninguno de los dos, ambos ya han innagurado algún que otro baile nupcial, los familiares y amigos de ambos bandos acuden a la barra, barra libre, la gente se vuelve generosa y pide consumiciones para todo el mundo, aunque no quieran, no les cuesta nada, trabajo a destajo, a la batalla, el dj pincha música de mierda, grandes éxitos de hoy ayer y siempre, para toda la familia, los niños se excandalizan incrédulos al ver que mama pierde el pie porque le ha dado demasiado a la tónica y las burbujas se le han subido a la cabeza, palmaditas en la espalda, se reparten puros, sonrisas hipócritas, se preguntan unos a otros que tal les va la vida, puñaladas en la espalda, un primo borracho se mea en una maceta, una abuela baila sentada demasiado borracha por culpa del champan, botellas vacias, botellas rotas en el suelo, vasos a medio vaciar por toda la sala, los niños se quedan dormidos en cualquier sitio, el ambiente se carga de humo, de sudor y de alcohol, se siguen repartiendo puros que se meten en bocas llenas de sonrisas, un abuelo se queda dormido en una silla con el puro en la boca, una pareja tiene una bronca colosal mientras otra pareja rie mientras dicen que siempre están igual, no se si se refieren a igual de cabreados o a igual de borrachos, las 5:00, se acaba la barra libre, clientes estúpidos nos preguntan porqué, otros tratan de convencernos para que saquemos la última ronda, les respondemos que hablen con los novios que son los que han contratado la sala, se termina la generosidad, los clientes ya solo piden para ellos o para los más allegados, ya no quedan niños, del dj recoge y se va, pasamos a poner música de lata, los hombres se atan las corbatas a las cabezas, los cuidados vestidos de las mujeres pasan a ser montones de trapos que a duras penas tapan las vergüenzas de sus portadoras, hace rato que los novios se han retirado, hay un pequeño enfrentamiento entre dos hombres porque la mujer de uno de estos tonteaba con el otro, las familias borrachas discuten entre si por antiguos rencores, cuchicheos, alegrias, los que están demasiado borrachos y tienen la suerte de tener una pareja responsable son recojidos por susodicha pareja y abandona el local, son las 7:00, los restos de los invitados abandonan el local, se apaga la música, se encienden las luces, la sala está rebentada, parece que ha pasado un huracán, me sirvo un gintonic, recojo mi sobre, amanece en el exterior, enciendo un cigarro, que asco de mundo. Me voya a casa. Etiquetas: boda, casamiento, camarera 1.- Casualidades innevitables. Cliente: ¿Me pones un 43 con Red Bull? Camarero: Si claro, pero esta noche hay una promoción de Burn y si me pides Burn te doy un regalo. Cliente: ¿Burn?, ¿Que es eso?. Camarero: Mira, esta es la botella donde viene el refresco. Cliente: Que raro, es la primera vez que veo esa marca. Camarero: Pues ya es casualidad. Cliente: ¿Casualidad? Camarero: Si, casualidad, eso mismo pense yo la primera vez que vi esta marca. Nota: Digo Red Bull y Burn por no decir otras dos marcas.
2.- Terrible duda que acongoja el alma. Si en la habitación estamos esta chica preciosa, su perro, yo y nadie más, no estamos haciendo un 69 y yo me estoy comiendo un coño,... entonces... ¿Quien me está chupando la polla?.
3.- Explicación extensiva. Cliente: Perdone, ¿Para sacar tabaco?. Camarero: Si, muy fácil, me das ese billete, te lo cambio por el mismo valor pero en monedas sueltas, con esas monedas sueltas vas a esa máquina de forma rectangular que está en esa pared, en frente de la puerta, en la parte superior izquierda hay una ranura donde puedes insertar monedas, insertas el precio del tabaco que quieras, no te preocupes si te pasas, la máquina da cambios, como verás, a la izquierda de la ranura tienes varios botones que contienen los logotípos de las diferentes marcas de tabaco que puedes comprar en esa máquina, pulsa la que quieras y por la ranura inferior aparecerá, como por arte de magia, un paquete de cartón que contiene 20 cigarrillos además del lo que te sobre de la diferencia entre el dinero insertado y el coste del tabaco.
4.- Cuestión de capacidades. Cliente: Perdone, ¿me puede atender?. Camarero: ¿Qué pasa, acaso no me crees capaz?
5.- Falta de claridad en el empleo del verbo. Cliente: Perdone, ¿tiene cafe?. Camarero: Si.
... Pasan los minutos.
Cliente: ¿me lo pones?
Camarero: ¿el que?
Cliente: un cafe
Camarero: ¡ah!, ¿pero quieres?, haberlo dicho. Etiquetas: situaciones, subrealistas  Comer ajo es un gran placer, claro está que no nos comemos las cabezas de ajo en bocadillo o a palo seco sino que me refiero a sofritos o a ensaladas de tomate aderezadas con sal, aceite de oliva y un poco de ajo picado. Además de sus propiedades culinarias, el ajo tiene muchas otras propiedades naturales muy beneficiosas para la salud siendo muy bueno para el corazón o para el coresterol. No obstante el ajo nos deja un sabor en la boca y un aliento que no es muy recomendable para besar a según que gente o para hablar a excasos centimetros de la cara de alguien. Esa noche habia cenado yo una enorme cantidad de jamón, de jamón serrano con su pan tostado con ajo, aceite de oliva y lo habia regado con una gran volumen de cerveza, sinceramente, esa noche estaba pletórico y mi aliento era 100% nocivo. Estábamos sobre la mitad de la jornada nocturna cuando un individuo, con la pechera de la camisa abierta enseñando pelaje, con varios colgajos y esclavas de imitación de oro y fumando un enorme puro se acercó a la barra. Se situo en frente mia, acerque la cabeza mientras le daba las buenas noches para preguntarle lo que queria y en ese momento me escupio una hedionda bocanada de humo de puro respirado sobre la cara, incluso me hizo llorar cuando el humo me entró en los ojos, este era el primer y único hombre que me ha hecho llorar. Cuando acabé de toser y enjuagarme los ojos me pidio un Gin Tónic sin disculparse y sin ni siquiera dignarse a devolverme el saludo. Soy muy bueno eructando, en serio, puedo provocar auténticos terremotos. Puse mi cara en frente de la del cliente y lei en sus ojos que no se esperaba en absoluto lo que se le venia encima. El sonido que salio de mi garganta hizo volverse a varios clientes y a algún que otro compañero sorprendido. El olor, o mejor dicho, el hedor que salio de mi garganta hizo cerrar los ojos al cliente y estuvo a punto de hacerle saltar las lágrimas. Esquivé sin dificultad el puñetazo que instintivamente me soltó, agarré una botella y apuntándole con ella le grite que a echarle el humo a la cara fuese a su puta madre, rojo de rabia o de asco se largo cagándose en todos y cada uno de mis muertos. Etiquetas: eructo, humo  Si, el título de este post es sin dudarlo un tochazo infumable, no obstante, titularlo "meteduras de pata" me parecia demasiado corto además que con semejante título incluso parece que hablamos de algo importante. Pues no, hay personas que tienen un don especial para meter la pata, hablan cuando no deberian de hacerlo, actuan de una manera cuando deberian actuar de otra completamente contraria, ... Estas personas tienen un don especial para meter en lios a los demás y a ellos mismos por el simple hecho de no valorar la situación en la que se encuentran y recapacitar poco o nada sobre las consecuencias de sus actos. Creo yo que podriamos llegar a definir dos tipos de claros ejemplos de la falta de rodamiento del intelecto en situaciones mundanas o como popularmente se las llama: "Meteduras de pata". El primer tipo seria cuando el que mete la pata se ve directamente afectado por dicha metedura de pata, como por ejemplo gritar el nombre de Marta mientras se la estas metiendo a Julia o recorrer trescientos kilómetros para acudir a un concierto con la entrada del concierto que se celebra la semana que biene en tu ciudad. El segundo tipo de meteduras de pata es cuando el individuo que mete la pata no se ve afectado por su propia metedura de pata sino que dicha metedura afecta a terceros como por ejemplo: Saludar a Victor y su novia Gloria cuando Victor está con su novia Lucia o cuando hablas de lo mal que le cae Javier a José cuando Javier está presente o acaba de llegar. Debemos aclarar que por supuesto estas meteduras de pata son del todo involuntarias y la persona que las comete no actua en ningún momento de mala fe, son este segundo tipo de meteduras de pata las que nos interesan en este escrito. Durante varias noches trabajadas he sido testigo de varias meteduras de pata de clientes y conocidos que me han afectado de tal manera, si bien algunas dieron paso a un mal trago, otras solo sirvieron como anécdota graciosa. Rompe y pregunta:
Me encontraba yo en mis primeros días trabajando en un tugurio que podriamos considerarlo como un pub o mejor dicho como una tasca donde se sirven combinados y solo abre por las noches, un conocido mio decidio entrar a saludarme, en su defensa diré que iva un tanto bajo la influencia del alcohol y de media botella de whisky, nada más entrar por la puerta, el conocido mio se queda anodadado por una diminuta bola de espejo que colgaba del techo del local, tanta impresión le dio los múltiples reflejos de luz que destelleaban en los espejos de la bola, que parecian estar diciendo tócame, que mi conocido no tuvo otra opción de estirar la mano e intentar alcanzar la bola de espejos. La bola de espejos acabó en el suelo ni siendo tan bola ni teniendo tantos espejos.
Mi conocido recogio la bola de espejos del suelo, se acerco a la barra con la bola en las manos, pidio perdón al jefe por haber roto la bola y preguntó por mi desconociendo que yo no trabajaba esa noche.
Por supuesto al día siguiente cuando acudí a trabajar el jefe del local lejos de enojarse se partia de risa al recordar la torpeza de mi conocido cuya única voluntad al hacer eso era no meterme en un marrón a mi (cosa que no habria hecho de todas formas puesto que la habia roto el), puesto que la única manera de meterme en un marrón a mi era diciendo que era amigo mio, cosa que hizo despues de haberse declarado culpable de haber roto la bola.
La mejor forma de perder la confianza con el camarero:
Llevaba ya tiempo trabajando en cierta discoteca de sólidas normas y sólida administración llevada a cabo por unos jefecillos verdaderamente capullos cuando una chica muy mona metio la pata de forma garrafal. Resulta que una de las estrictas normas del local era la de no guardar prendas de ropa de la clientela en la barra puesto que el local contaba con un servicio de guardarropia. Yo habia entablado cierta amistad con una cliente que acudia asiduamente al local y a la que yo, saltandome la norma, guardaba el bolso dentro de la barra.
Pues bien, una noche en la que yo libraba esta muchacha pidio a otro compañero, que por casualidad era uno de los jefes de barra más estúpidos que he podido llegar a conocer, que le guardara el bolso, ante la implacable negativa de dicho jefe de barra y que le aclarase que no estaba permitido guardar objetos de los clientes en la barra, esta muchacha insistió alegando que yo siempre le guardaba el bolso.
La noche siguiente esta misma muchacha no entendia porque me negaba a guardarle el bolso, era mona pero no tenia muchas luces, seguramente tampoco se fijo en que el jefe de barra y yo no nos hablábamos demasiado debido a que lo habia mandado a la mierda de forma profunda y contundente unas horas antes debido a que alzó un poco el tono de voz al recriminarme mi conducta puesto que yo no le hacia caso.
Quien sabe si hay:
Gracias a que suelo ser una persona profesional y me dedico a realizar mi trabajo de la mejor forma, nunca me he llevado chascos como los que si he visto llevarse a varios compañeros (e incluso los he dado yo) que por pura vagancia han dicho que no tenian tal cosa y que luego el cliente a preguntado a otro camarero si tenian tal cosa y el otro camarero si que les ha dicho que si habia tal cosa.
Intento de homicidio:
Antes de continuar, para el entendimiento de esta historia, debemos de conocer el siguiente dato:
La enfermedad celíaca es un trastorno autoimmune hereditario que generalmente afecta a varios órganos en el cuerpo antes de realizarse el diagnóstico y el tratamiento. Cuando una persona con enfermedad celíaca consume cualquier alimento, bebida o medicamento que contenga trigo, cebada, centeno y posiblemente avena, su sistema inmune se "activa" y responde, dañando el revestimiento del tracto intestinal.
Como resultado de esto, se altera la absorción de nutrientes y se incrementa el riesgo de desarrollar otros trastornos autoinmunes, infertilidad, aborto espontáneo, afecciones neurológicas, osteoporosis y ciertos tipos de cáncer.
Los síntomas de la enfermedad celíaca no tratada pueden involucrar los intestinos (tales como estreñimiento, dolor abdominal recurrente, distensión, diarrea, pérdida de peso, intolerancia a la lactosa, desnutrición) o aparentemente no implicarlos (anemia, fatiga, calambres musculares, dolor óseo y articular, úlceras bucales, irritabilidad, convulsiones, depresión). Algunas personas son asintomáticas. La intolerancia a la lactosa a menudo se descubre cuando se hace el diagnóstico y mejora de manera particular después del tratamiento.
Generalmente, el primer paso para hacer el diagnóstico es hacer un análisis de la sangre y dicho diagnóstico se puede confirmar llevando a cabo una endoscopia superior (esofagogastroduodenoscopia, EGD) con el fin de observar el estómago y la primera parte del intestino delgado, con muestras para biopsia.
La enfermedad puede aparecer por primera vez en cualquier momento de la vida desde la infancia hasta la última parte de la vida adulta y su causa se desconoce.
En este momento, no se conoce cura para esta enfermedad, pero existe un tratamiento efectivo: la dieta libre de gluten. Dicha dieta, si se sigue de manera estricta, es efectiva debido a que elimina los "desencadenantes", previniendo por lo tanto los síntomas de la enfermedad.
Tras esta aclaración, creo que solo es necesario decir que si eres celiaco, será mejor que te asegures de que la persona que se acerca a la barra a pedir los cafes sepa que lo eres y no dejar a un error del destino (osease mio), que me equivocase y en vez de dos con leche y un cortado sirviera tres con leche y que fuera entonces cuando me preguntases si sabia que el cortado iva con leche de soja y no con leche normal por lo de tu intolerancia a la lactosa.
Etiquetas: metedura, pata  La barra se cierra, es un hecho, dejamos de servir, dentro de unos cuantos minutos la música dejará de sonar, se encenderán las luces y los porteros empezarán a desalojar a la gente, con educación a los que salgan primero y sin educación a los que decidan prolongar su extancia tras la hora de cierre. Pase lo que pase ya no se sirven copas.
No obstante a la barra se acerca el típico listo que espera a que se cierre el local para tomarse la última copa y en consecuencia este típico listo llega a la barra y pide que le pongamos lo que quiere beber. A continuación transcribo una conversación que se da casi todas las noches ( por no decir que todas las noches) a última hora, concretamente cuando la música ha dejado de sonar y todas las luces del local se han encendido.
Cliente borracho como una cuba y lleno de euforia: ¡¡¡Epa!!! ... ¡¡¡ponme un cubata!!!
Barman arto de trabajar toda la noche: Lo siento el local está cerrado y no servimos nada.
Cliente: Venga, que te cuesta, ponme una cerveza que no te cuesta nada.
Barman: Que no es que me cueste nada, la barra está cerrada, recogida y no se pone nada.
Cliente: Venga tio, que es la última, ponme una cerveza... ¿Qué te cuesta?.
Barman: Que te he dicho que no, que la barra está cerrada, no se sirve nada.
Cliente: Anda por favor, ponme unos chupitos, que te invito a uno, te pago lo que sea.
Barman: Que no es cuestión de eso, la barra está cerrada.
Cliente: Joder tio, no seas rancio, ponme aunque sea unos chupitos que es coger la botella y ya está.
Barman: Que no, la barra está cerrada.
Cliente: Joder que rancio que eres, anda, no te cuesta nada poner unos chupitos.
Barman: La barra está cerrada, es la séptima vez que te lo digo, no me hagas repetírtelo una octava
Cliente: Venga tio, por favor, que te pago el doble, pero ponme unos chupitos.
Barman: La barra está cerrada, es la octava vez que te lo repito, por favor, no me lo hagas repetir nueve veces.
Cliente: Solo unos chupitos que no cuesta nada.
Barman: Es la novena vez que te digo que la barra está cerrada, no te lo pienso repetir diez veces.
Cliente: Venga tio, por favor, unos chupitos.
Barman: Mira tio, antes podia llegar a pensar que eras sordo pero ahora directamente se que eres tonto.
Cliente: ¡¡¡Alaaaaaa!!! que borde, ponme unos chupitos por favor.
Barman: Mira tonto de mierda que no te voy a poner nada y como me sigas dando el coñazo lo que te voy a poner es el culo como la bandera de Japón... ¿estamos?.
Cliente: Joder tio, no era para ponerse así, que tio más borde. Barman: Vete a la mierda.
¿En serio alguien con dos dedos de frente piensa que no es para ponerse así?.
Etiquetas: barra, cerrada  La noche transcurria tranquila bajo el agobiante calor que habia dejado el sol sobre el asfalto antes de retirarse, el cual no empezaria a disiparse hasta instantes antes de que el sol volviese a aparecer en el horizonte volviendo a recalentar la por mil veces maldita ciudad.
Por fortuna, el local estaba a mucho menos de su capacidad humana, lo que permitia a el equipo de aire acondicionado trabajar con normalidad manteniendo la temperatura fresca y con menos humos que de normal. Ella no era especialmente guapa pero sabia como sacar partido a la hora de vestir, moverse y sobre todo al hablar, su conversación me tenia intrigado tanto por el vacileo con el que mantenia la charla como por la manera que habia utilizado para captar mi atención. Así pues, yo y la muchacha manteniamos un amigable intercambio de palabras unidas que formaban frases gracias al poco trabajo que mi persona tenia que desempeñar esa noche debido a la falta de aforo en esa calurosa noche de agosto.
No obstante a pesar de que la noche prometia ser perfecta, se vio nublada por un pequeño suceso cuando un cliente se acerco a la barra justo cuando la conversación estaba en el punto crítico en el cual se decidirá si se triunfa o no se triunfa. En consecuencia decidí que bien podia esperar el cliente unos minutos hasta que solventase lo que tenia entre manos.
A el cliente, en cambio, no le parecio bien tener que esperar unos instantes mientras yo terminaba mi conversación y haciendo gala de una muy mala educación me comentó en un muy mal tono que yo estaba ahí para atender a la clientela y no para ligar con (y cito literalmente): "chavalitas de vida alegre". Ante la declaración de principios del cliente, como comprendereis, no me quedó más opción que mandarlo a la mierda con bastante más educación que la que habia utilizado para exponer sus principios, girarme y continuar mi alegre conversación con la "chavalita de vida alegre" con la que mantenia susodicha amena charla.
Pese a haber sido totalmente claro y conciso en mi sugerencia de que el cliente se fuera a la mierda, el cliente insiste en convencerme de que sus argumentos son sólidos y de que tiene razón a lo que le contesto que le he mandado a la mierda, que no le he cuestionado sus argumentos ni he dicho que no tenga razón, simplemente lo he mandado a la mierda.
Por supuesto el cliente se enoja un poco (mucho) y reclama a el encargado una hoja de reclamaciones en la que en el apartado del motivo de la queja escribe:
..."El camarero se niega a atenderme, de forma muy borde y desagradable, porque se encuentra ligando con una señorita"...
El encargado me da la hoja de reclamaciones para escribir la "contra" y escribo:
..."Me niego a atender a el cliente, de forma borde y desagradable, porque me encuentro ligando con una señorita"...
Firmo la hoja y se la ofrezco a el cliente para que firme el tambien, lee mi "contra", se pone rojo de ira, me lanza un millón o dos millones de improperios y de insultos y se marcha del local sin firmar la hoja de reclamaciones y sin llevarse una copia.
No se porque se enfadó, no hice otra cosa que darle la razón. Etiquetas: reclamacion, barman, borde, razón  La verdad es que he pensado en muchos títulos para ponerle a esta historia, en primer lugar pensaba simplemente poner la palabra HOMOFOBIA pero el título me parecia demasiado simple, por lo cual decidí optar por un título descriptivo como: HISTORIAS DE DOS LESBIANAS Y UN BARMAN HOMOFOBO pero me parecia un título demasiado parcial en el que se ponia a el Barman como el malo de la historia. Decididamente, tras descartar este segundo título decidí incluir uno en el que se reflejase más el concepto sobre el que hace alusión la historia y titulé este relato: LAS DOS LESBIANAS ESTÚPIDAS. pero no me convencia puesto que para entender en toda su amplitud la historia, en el título deberia incluir la palabra homofobia, así pues, opté por este último: HOMOGILIPOLLAS O HETEROGILIPOLLAS, UNA HISTORIA DEL BARMAN HOMÓFOBO, como ya habreis averiguado, el Barman homófobo, soy yo.
Antes de ponerme a relatar esta historia, tal vez sea preciso para que el lector comprenda mi relato en todas su amplitud, que comente un poco por encima, sin profundizar y a grandes rasgos, mi actitud ante lo que se conoce como el mundo gay y la mal llamada homosexualidad y si, digo mal llamada homosexualidad, os aseguro que mi opinión a escandalizado a más de una persona que se consideraba a si misma homosexual.
El sexo no tiene otro fin que el reproductivo, el problema es que los animales no se reproducen así porque si, la naturaleza a tenido que inventar el sexo y como es lógico y normal, si correrse doliera, nadie follaria y en tal caso nadie se reporduciria así que a la naturaleza, a dios, a zeus o a san pedro velero se le ocurrio que el correrse seria un placer indescriptible para hacer que nosotros, los animalicos, follásemos en cuanto se nos plantease la oportunidad.
No obstante si desvinculamos el sexo de la reproducción y no lo consideramos como un acto irracional que cometemos cegados por nuestros instintos y lo achacamos a un medio de placer, de trabajo e incluso de amor, mantener el sexo encerrado en generos es estúpido puesto que el género masculino y femenino solo tienen que ver con el sexo cuando este es con fines reproductivos, así pues eliminamos los géneros masculino y femenino del sexo y por lo tanto la heterosexualidad y la homosexualidad son dos palabras a mi entender completamente estúpidas.
Una persona que se cabreo conmigo cuando le dije que el no era gay sino que le gustaban las pollas me dijo que yo, entonces, metia en el mismo saco a dos hombres que mantienen una relación por puro placer (o amor el uno hacia el otro) que a un pastor que se tira a una cabra. La verdad es que esa persona tenia razón, las meto en el mismo saco pero tengo claro que una de las dos era una aberración porque no cuenta con el consentimiento de ambas partes, no obstante, esa persona se le quitó el cabreo cuando le aclaré que no solo metia a esos dos ejemplos dentro del mismo saco sino que tambien lo hacia con cualquier pareja hombre-mujer que tuvieran sexo solamente por diversión o trabajo, para mi, es el mismo tipo de sexo, que para gustos no hay nada escrito y que todos somos vastante raritos en la alcoba.
Para finalizar con esta disertación diré que el amar o el querer a otra persona no solo tiene que ver con el sexo sino que tambien con otros factores y que conforme avanzamos romperémos las barreras que nos pone el cuerpo, es una tremenda estupidez quedarse con las barreras que uno cree que tiene.
Espero que no os hayais vuelto locos leyendo en cursiva, alguno pensará: ..."este tio es maricón"... y quien sabe, tal vez lo sea, la verdad es que mi éxito con los hombres es casi mayor que con las mujeres, muchos hombres me dicen que con esas patillitas que tengo me parezco a no se que actor, cantante o artista de nombre anglosajón que no consigo recordar para mirar una puta foto suya en el google y aunque preferiria que fueran mujeres las que sintiesen esa atracción hacia ese actor, cantante o artista de nombre olvidadizo, nunca deja de ser un alago que te tiren los trastos.
Bueno, vamos con la historia...Sábado noche, 03:00 horas de la madrugada, mucha gente en la sala, mucha gente en la barra, dos lesbianas "estandar" en la barra, morreandose, una vestida de hombre (A la cual le echaron el alto al meterse en el baño de mujeres porque pensaban que era un hombre) y la otra gorda y enorme, como toda persona coherente haria, les estrellé una botella de J&B en la cabeza a cada una por ser feas y lesbianas... eso es mentira, repetimos... como toda persona coherente haria, pase de ellas y no les atendí, estaban claramente más ocupadas comiendose la una a la otra que en pedir sus consumiciones y de echo no repararon en mi presencia durante todo el rato que estuve atendiendo en esa zona. Cuando la barra está llena y es imposible saber quien llega antes y quien llega despues (o lo sabes pero haces como si no, por no complicarte la vida), utilizas un método que lo podriamos denominar: El Método de la máquina de escribir:
Se atiende de izquierda a derecha o de derecha a izquierda dependiendo de donde le salga de los huevos a el camarero y cuando se llega al extremo de su zona de trabajo "pling", salto de página y se vuelve al otro extremo desde el que se empezó a trabajar.
Así pues, las dos primeras veces que pasé por el lado de las dos mujeres, que se deboraban, hice notar un poco mi presencia sin éxito alguno y las otras dos veces ni siquiera intenté preguntarles a ver si ivan a utilizar la barra para pedir o para apoyarse para no caer al suelo mientras se deboraban tan apasionadamente, la verdad es que era todo un espectáculo. Cuando estoy llegando al extremo más opuesto a donde se encuentran las dos mujeres, estas, dejan de besarse y la que parece un hombre me hace una señal con la mano para que las atienda a lo que yo respondo con otro amable gesto con la mano para que esperen un momento, me quedaban tres personas para atender antes de hacer el "pling" y volver a donde estaban ellas y casualidades de la vida, las tres personas que me quedaban eran los más listos de su grupo de amigos y los que peor memoria tenian, a los cuales habian mandado para pedir y transportar rondas de unos 8 combinados distintos cada uno aumentando de esa manera el tiempo de espera de la clientela, así pues, cuando atiendo al primero la mujer que parece un hombre se impacienta y me hace un gesto más exigente que el anterior para que ella sea la siguiente, a lo cual yo respondo con otro gesto indicándole que van dos personas antes que ella. Paso a atender al segundo y la mujer que parece un hombre pasa a exigirme sin educación alguna, ordenándome, que la atienda inmediatamente a lo que yo responde que enseguida la atiendo pero que espere su turno, cuando atiendo al tercero y último la mujer que parece un hombre está completamente enfurecida e indignada y me ordena continuamente a grito pelado que la atienda no dejándome otra opción que mandarla diplomaticamente a la mierda. Acabo de atender y me dirigo a las dos mujeres y les pregunto que es lo que van a tomar, la mujer que parece un hombre me insulta y me pide una hoja de reclamaciones, aviso a "El Imbécil" (El encargado) para que se la traiga y paso a atender al siguiente cliente, la mujer que parece un hombre me insulta y me ordena que le sirva ahora mismo, simplemente, la respuesta obvia es: No, espera a "El Imbécil" si quieres pero yo a ti, ya no te pongo nada. "El Imbécil" suda y está nervioso, no le gusta lo que la mujer que parece un hombre está escribiendo en la hoja de reclamaciones, que a decir verdad, parece que está escribiendo el Quijote, cuando acaban, "El Imbécil" me dice que les atienda a lo cual le respondo que ni hablar porque me han faltado al respeto, "El Imbécil" me ordena que les atienda pero está demasiado nervioso para intentar, en vano, coacionarme y ante mi rotunda negativa y mi subida de tono para equipar mi tono de voz a su simulación de voz de "estoy enfadado y soy el jefe", le pide a otro camarero que las atienda, lo cual hace incrementar el enfado de las mujeres al ver que no era yo el que iva a pasar por el aro. Cuando leo lo que a escrito la mujer que parece un hombre, para escribir la contra, entiendo el nerviosismo de "El Imbécil" estaba tan nervioso, en la hoja pone expresamente que lo que ha sucedido esta noche a sido un episodio de homofobia perfectamente denunciable, un compañero que escuchó fragmentos de conversación me dijo que habia oido como la mujer que parecia un hombre le decia a "El Imbécil" que si pertenecian a no se que asociación de lesbianas, que si abogados, que si denuncias, que si juicios. Escribo lo que realmente a pasado, firmo y se la entrego a "El Imbécil", la mujer que parece un hombre la lee, se indigna y la pareja se marcha indignada y rabiosa. Conclusión: Yo trato a todos los gilipollas igual, me da igual homo que hetero, blanco que negro, los gilipollas siempre merecen el mismo trato, el de gilipollas.
Moraleja: Si hay algo que me quema es esa actitud prepotente, cuando uno intenta pisotear a los demás y los demás no se dejan, entonces esta gente no se plantea si es por algo que han hecho mal ellos o incluso ni siquiera se plantean si tal vez estaba equivocados, simplemente se amparan en su condición de "diferentes" y se defienden atacandote porque tu eres el culpable, porque los odias porque son "diferentes", son estas personas las que se automarginan pero no porque sean "diferentes", es simplemente porque son gilipollas. No lo hacen queriendo, realmente creen que el mundo es injusto con ellos por su supuesta "diferencia" y son los demás los que les atacan porque les odian, no porque se han intentado colar de todo el mundo y saltarse el turno. Postdata: No son locuras mias, varios clientes y clientas alucinaban con la pareja y les decian que no tenian ninguna razón. Etiquetas: homofobia, lesbianas, reclamacion  Ya he tratado otras veces el tema de las propinas y estas son las 10 que con más cariño recuerdo y aunque haya muchas otras que hayan sido de más dinero o por cosas más obvias o graves, estas son las que con más "cariño" entre comillas recuerdo. TOP 10:
La propina revolucionaria.
Local: Discoteca
Descripción: Un cliente habitual me explica que no deja propina nunca porque le parece que lo de dejar propina va en contra de la lucha obrera y que deberian de ser los camareros los que luchasen por la subida de sus sueldos y que entonces lo de dejar propina es algo que se hace por prestigio y humilla al trabajador a lo que le respondo que jamás habia oido una pachochada tan elaborada para no dejar propina, le digo que no sea tan rata y que suelte un euro.
Cuantia: 1 €
Aclaración: Si, he visto Reservoir dogs, pero esto pasó de verdad.
TOP 9:
La propina de la sabiduria.
Tipo de local: Bar en fiestas patronales.
Descripción: El cliente, no siendo de la zona, descubre en el local un camarero que por fín conoce el significado de "lejia" (Cerveza con gaseosa o con limón dependiendo de la zona geográfica), en su agradecimiento por no tener que explicar lo que era una "lejia", el cliente deja una pequeña propina.
Cuantia: 3 €
TOP 8:
La propina del recuerdo paterno.
Tipo de local: Pub de copas.
Descripción: Me acerco al cliente y le pregunte: ..."¿Qué va a ser jefe?"..., el cliente con ojos llorosos me pregunta de donde soy, yo le respondo que de aqui y entre lloros me dice que el es de Barcelona pero que su padre, recientemente fallecido, era de Sevilla y siempre utilizaba la expresión ..."Jefe"... para referirse a todo el mundo y que le he recordado a el, me dice que me quede con el cambio.
Cuantia: 5,75 €
TOP 7:
La propina de la generosidad.
Local: Pub Irlandes.
Descripción: El cliente me regatea en 5 libras el precio de la ronda, tras una larga conversación sobre que 5 libras no eran dinero y que con 5 libras no se iva a ningún sitio, sugiero al cliente que como prueba no solo me pague las consumiciones sino que deje 5 libras de propina a lo cual accede.
Cuantia: 5 libras, unos 7,5 € de entonces.
TOP 6:
La propina del cliente agradecido.
Tipo de local: Pub de copas en una fiesta privada.
Descripción: El cliente me comenta que está cansado de vasos de plastico y combinados puestos a toda prisa y que le apetece un GinTonic en condiciones, a mi que me cae majete, le preparo en vaso ancho y de cristal el mejor GinTonic que se ha tomado en su vida, el cliente agradecido me deja propina.
Cuantia: 10 €
TOP 5:
La propina del Gigoló.
Local: Discoteca
Descripción: El cliente, mujer de 60 y tantos, arrugada y con sobrepreso pero vestida de veinteañera se acerca a la barra acompañada por un joven mulato (Cubano por el acento) bien vestido y con el que se muestra muy cariñosa, tras pedir ella las copas, hace entrega de su bolso a su acompañante cubano y le dice que pague el que ella va a el baño, tras pagar el cubano me pide que me quede con el cambio puesto que mi trabajo es muy duro teniendo que aguantar a toda la gente a lo que yo respondo que su trabajo si que es duro, el cubano se queda sin habla.
Cuantia: 12 €
TOP 4:
La propina para el Gigoló.
Local: Barra del bar de un Hotel de varias estrellas.
Descripción: Una mujer de edad abanzada (sobre los 50 y tantos o más), no deja de pedirme Cosmopolitans, gorda como una vaca, cada vez que me pide un Cosmopólitan me deja bastante propina sin dejar de repetirme el número de su habitación, lo generosa y cariñosa que es.
Cuantia: 23 €
Aclaración: Jamás supe si ese número era el de su habitación y si era tan generosa o cariñosa como decia.
TOP 3:
La propina del buen samaritano.
Local: Pub de copas.
Descripción: Cliente habitual agradecido porque le hayamos encontrado su cartera con 650€ nos da dinero.
Cuantia: 30 €
Aclaración: No tube tiempo de esconderla o vaciarla (maldición), o quien sabe, tal vez es que soy buena persona.
TOP 2:
La propina del buen servicio.
Local: Restaurante caro durante una celebración de gente de dinero.
Descripción: El cliente que parece tener pinta de tener mucho dinero se me acerca, me da un billete de 20 € y me dice que si atiendo a su mesa con prioridad sobre todo lo que vaya saliendo de la cocina me dará otros 30 €.
Cuantia: 50 €
Aclaración: No soy el único al que le han hecho propuestas de este tipo. TOP 1:
La propina de la reconciliación.
Local: Discoteca
Descripción: Tras una bronca colosal en la que el cliente no tenia razón, el cliente arrepentido deja un fajo de billetes y un montón de monedas sobre la barra a modo de disculpa.
Cuantia: 67,5 € Y para los que leais esto y no seais camareros ya lo sabeis: Dejad propina hijos de puta . Etiquetas: top10, propinas  Hay dias en que me sorprendo de mi propia creatividad para hacer el mal y me sorprendo aún más de mi capacidad para realizar el mal, no obstante, ese mal que hago y a la persona hacia la que lo enfoco siempre está más que merecido, a parte de que el mal del que hablo no es otra cosa que pagar con la misma moneda con la que se me intenta pagar a mi. Tal vez me exceda en decir que hago el mal y deberia decir que ofrezco clases de sensibilización para gente con poco tacto, aún así, mi creatividad y mi capacidad para impartir dichas clases que no son solicitadas por nadie pero necesitadas por muchos, me siguen sorprendiendo. Era un día horroroso, mucho trabajo, demasiadas horas y el agravante de que habia sido una semana especialmente asquerosa por otros motivos, no ayudaban a autorealizarme en mi puesto de trabajo mientras servia ronda tras ronda a gran velocidad, en esos momentos, en el que estás desconectado del mundo real, en los que eres un autómata de poner cubatas, lo que más te rebienta es que aparezca un gracioso. El gracioso que aparecio en mi horizonte y me alegró el dia pero no de la forma que el hubiese deseado, bebia cerveza, me pidio que le pusiera una ronda de cervezas para el y sus amigos, les servi los botellines y me pidio que le diera la chapa, bastante insistentemente, procedí a darle la chapa de la botella, hay mucha gente que pide las chapas, gente que incluso que te pide que les guardes todas las chapas de todos los botellines que abres durante la noche, para diversos motivos, repito, hay mucha gente que pregunta si puedes guardarles las chapas. Tras entregarle la chapa del botellín, el gracioso me pregunta si no conozco el doble significado de "dar la chapa" y arroja la chapa al suelo, por supuesto que lo se pero su ingenio no me hace gracia, sobre todo cuando tengo la barra repleta de gente, el gracioso huye de la barra riendose con su cuadrilla. El gracioso habia elegido un mal día para tocarme los cojones. El gracioso y sus amigos tomaban sus cervezas sentados en una mesa cuando un cliente se les acerca con las manos llenas de chapas y se las entrega al gracioso, ..."toma, me ha dicho el camarero que haber si te podia dar esto"..., un segundo cliente se les aproxíma con las dos chapas que corresponde a los dos refrescos que he tenido que abrir para ponerle los combinados, ..."toma campeon, espero que te gusten"..., al cabo de unos minutos la mesa donde estaban el gracioso y sus amigos, completamente perplejos, estaba llena de chapas, las cuales debian apartar para dejar las cervezas, los clientes con las chapas seguian acudiendo a la mesa y entregando sus chapas al gracioso. Mientras tanto el camarero en la barra, en vez de tirar a la basura las chapas de los botellines que abria, se los daba a la clientela para que "por favor", se los llevasen a ese chico que estaba sentado en esa mesa. Claro está, la mayoria de la gente se negaba pero una aclaración por mi parte servia para buscar el corazoncito del cliente y que este llevase a cabo su misión, la aclaración, más o menos currada dependiendo de la reticencia del cliente era la siguiente: ..."los conozco, vienen mucho por aqui, son miembros de una asociación para disminuidos psíquicos, son casi normales e incluso a alguno nadie diria que lo es y por eso les dejan venir sin vigilancia a tomarse una cerveza porque tambien tienen derecho a divertirse, necesitan las chapas para esculturas que hacen en clase de manualidades y por eso me las piden, pero mi jefe no me deja guardarselas, hazme un favor y llevaselas"... Supongo que el gracioso y sus amigos, cansados de que todo el mundo les trajese chapas y les hablasen como la gente "normal" les habla a los disminuidos (con palmadas en la espalda, sonrisa de bobalicón y tratándolo como a un niño), abandonaban el local no sin antes arrojarme no una mirada de odio sino de derrota que se encontró con mi mirada de victoria. Seguramente, al gracioso, jamás le dieron tanto la chapa ni tantas chapas, porque yo soy gracioso, pero gracioso hasta lo absurdo. Etiquetas: chapas, gracioso, camarero  Es curioso en las relaciones humanas, cuando dos personas se agradan, se caen bien, lo normal es saludarse con insultos, así pues un ..."¡¡¡Hombre!!!, cabronazo, ¿Qué tal estas hijo de la gran puta?"... no es otra cosa que un saludo amistoso. No obstante hay que tener cuidado cuando se juega a este juego puesto que podemos tocar temas "tabú" sin saberlo y herir los sentimientos de la persona a la que tan amistosamente saludamos. Tambien es curioso las rápidas confianzas que se cogen cierta gente con los trabajadores de los locales cuando son asíduos, de tal manera que el haber hablado un par de veces con ellos, ya es suficiente para entablar los amistósos saludos a los que me referia en el anterior párrafo. Trabajando a la batalla, con la barra llena hasta los topes, oigo una voz que se dirige a mi, una voz que dice que me va a partir la cara por ser tan hijo de puta, el resto de la clientela se vuelve para mirar a la persona que suelta semejante amenaza contra el camarero y acto seguido me miran a mi para conocer mi reacción. Digo que este local es un antro y que solo vienen los más cutres de la ciudad, estiendo la mano y saludo a la persona que instantes antes me habia amenazado. La clientela suspira aliviada al constatar que tan solo se trataba de uno de esos típicos saludos amistosos. El peligro de estos saludos amistosos con público es que se inicia una competición entre saludante y saludado por ver quien dice la mayor barbaridad y quien acaba rindiendose, competiciones peligrosas sino se conoce demasiado al contrincante puesto que he visto a amigos acabar a puñetazos una de estas competiciones puesto que decidieron sacar la artilleria pesada y hacer daño de verdad con temas "tabú", vamos, que decirle a un amigo que su novia la chupa de maravilla cuando el sospecha que te la follas, aunque sea en broma, no puede acabar bien. Continumos saludándonos y cada vez soltamos una burrada mayor, empezamos con lo cabrón que es cada uno, seguimos con lo gilipollas que es cada uno, continuamos con lo mariconazos que somos y empezamos a mentarnos a las madres ..."ja, ja, ja, vengo de que tu madre me haga una mamada, así que vengo contento"... claro está, un ataque de este tipo requiere que yo tambien ataque a su madre y mucho más que el a la mia, es entonces cuando mi saludante utiliza un sucio truco, cuando le digo que yo tambien me follo a su madre mucho más que el a la mia(claro está que más adornado que eso), cambia la expresión de su cara, entre tristeza, rabia y perplejidad, me dice en voz alta que se de sobras que su madre está muerta, es bueno interpretando y se crea un silencio sepulcral entre el público. Yo no conozco demasiado al tipo que me saluda, es muy probable que sea cierto y tambien que sea mentira, si yo ahora me disculpo, es posible que mi saludante empiece a reirse, habré picado el anzuelo y el habrá ganado la competición... ..."y lo que me jode desenterrarla cada vez que me la quiero follar"... le digo, se rie, "que cabronazo" me dice, he ganado, tan solo era un órdago al final de la partida y la victoria es mia, estaba intentando colármela, apretón de manos en reconocimiento de vencedor-vencido y un "nos vemos" como despedida. Atiendo a una chica que todavia no habia superado el estupor que le habia entrado cuando mi saludante habia dicho que su madre estaba muerta y me pregunta si yo ya sabia que su madre estaba viva. La respuesta es sencilla: Prefiero quedar como un cabronazo sin escrúpulos que como un pardillo. Etiquetas: saludos, insultos, camarero  Día tranquilo, o mejor dicho noche tranquila pero en honor a la verdad, tal vez, seria incluso mejor decir madrugada normalucha. No habia mucho trabajo, primera hora recien abierta la sala hacia un par de horas escasas, gentes de edad avanzada poblaban la sala bailando pasodobles y bailes de la postguerra que les hacian recordad cuando tenian veinte años y escuchaban al Duo Dinámico. Entre esas viejas canciones y los aburridos bailes de la concurrencia, transcurrian los minutos mientras esperábamos que pasase el tiempo, cambiase el dj, el estilo musical, la edad y tipo de clientela. Un cliente habitual se acerca a la barra, viene desde la mesa que ocupan dos señoras de su misma edad, la cual no sabria precisar sin realizar la prueba del carbono 14, el cliente habitual, al que llamaremos en el transcurso de la narración de este suceso como "El Cliente Habitual", en un claro intento (y digo intento y me darán la razón) de invitar a las dos señoras que acaba de conocer a unas copas, me pide que les ponga dos GinTonics de Bombay. Aclaración del Barman: GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, Bombay: Marca de ginebra de cierto prestigio. Enfrio los vasos de combinado, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra una de las señoras a las que iva a combidar "El Cliente Habitual" y me pide que por favor les cambie el vaso por otro de otro modelo que prefieren y del que disponemos.
No pasa nada, a un cliente habitual se le aceptan ciertos caprichos. Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo los vasos que quiere la señora, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma señora de antes y me pregunta que es lo que le estoy sirviendo a "El Cliente Habitual" a lo que le respondo que dos GinTónics de Bombay y a lo que ella le dice a "El Cliente Habitual" que los querian con limón, no con tónica. No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque de vez en cuanto. Vacio los botellines de tónica en la fregadera porque con el nivel de trabajo que tenemos a estas horas pasaria el rato suficiente para que se escape el gas antes de servir otro GinTónic además de que no es una práctica muy correcta servir botellines que llevan más de cinco minutos abiertos (yo te tiro el cubata a la cara), habro dos botellines de limón y los deposito sobre la barra, recojo la botella de Bombay y empiezo a vertir el líquido en los vasos y cuando voy a añadir el limón, la misma señora se acerca y le dice a "El Cliente Habitual" que ellas querian Bombay Sapphire. Aclaración del Barman: Bombay Sapphire: Marca de ginebra de cierto prestigio y de mayor calidad (y precio) que el "Bombay normal". No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque dos veces de vez en cuanto. Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados y llenos de ginebra, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y me dispongo a coger la botella de Bombay Sapphire para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma hija de la gran puta de antes y me dice que no quiere tanto hielo en el vaso. No pasa nada, a un cliente habitual se le dan ciertos caprichos porque viene siempre. Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo que desea la grandísima hija de la gran puta, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y por fin me dispongo a preparar los dichosos combinados, "El Cliente Habitual" decide dejar un billete sobre la barra e irse al baño, acabo de poner los combinados, cobro, devuelbo las vueltas a la grandísima hija de la gran puta que me ha hecho cambiar ochocientasmil veces los vasos y con una sonrisa le deseo las buenas noches. La señora vuelve a su mesa con su combinado y con el de su amiga. "El Cliente Habitual" vuelve del baño, recoge las vueltas que le da la señora y las cuenta, las cuenta y mira el vaso grande que queria la señora con poco hielo y que en consecuencia, el líquido, no llega ni a la mitad de el vaso. "El Cliente Habitual" se dirige a la barra con cara de disconformidad. Aviso del Barman: La conversación que sigue rompe todas las normas de la lógica. Cliente Habitual: Oye chico... ...me has cobrado "Y" euros... ...¿Qué me has cobrado? Camarero: Dos combinados de Bombay Sapphire con tónica de "X" euros cada uno
Cliente Habitual: ¿Me has cobrado "X" euros por cada combinado? Camarero: si, y "X" + "X" = "Y", por eso le he cobrado "Y".
Cliente Habitual: ¿Y te parece bonito cobrar "X" euros por esa mierda de combinado que has puesto? Camarero: ¿Como?
Cliente Habitual: Eso no llega ni a combinado, me has puesto dos medios combinados y me has cobrado como dos enteros. Camarero: Disculpe caballero, pero las señoras querian el vaso grande con solo dos hielos y entonces es normal que se quede tan exiguo.
Cliente Habitual: No, tu me has puesto un combinado en dos vasos y me cobras como dos, me has hechado lo de un combinado en dos vasos, solo con un botellín de refresco. Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: ¿Qué pasa"Cliente Habitual"?.
Cliente Habitual: Pues que este ladrón me ha cobrado dos combinados y solo ha puesto uno. Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: No "Cliente Habitual", que siempre nos los tomamos así, que nos gusta en el vaso grande. La señora hija de la gran puta da por zanjada la discursión y vuelve a la mesa con su amiga. Camarero: Se está equivocando caballero, esta bien cobrado.
Cliente Habitual: Me estás robando a mi puta cara. Camarero: Se equivoca usted.
Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Empieza a chillarme "El Cliente Habitual". Camarero: No hace falta que me lo diga nadie caballero, usted se equivoca, lo que hace falta es que se lo digan a usted y ya se lo han dicho, ademas...
Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me interrumpe "El Cliente Habitual". Camarero: No hace falta ... Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me vuelve a interrumpir "El Cliente Habitual". Camarero: Nadie. Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Vuelve a gritar "El Cliente Habitual". Camarero: Nadie, lo se yo. Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Grita de nuevo "El Cliente Habitual" poniendose rojo de ira. Camarero: La virgen, me lo a dicho la virgen que se me aparecio el otro dia en... Cliente Habitual: ¿Qué quien te dice a ti que me equivoco? Me continua interrumpiendo "El Cliente Habitual". Camarero: Dios, me lo ha dicho que me ha llamado al movil... Cliente Habitual: ¡¡¡Respondeme a una cosa!!! ¿a ti te gusta que te roben? Me corta "El Cliente Habitual" rojo de rabia. Camarero: ¿Qué?, ¿como?...
Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Eso es una pregunta estúpida caballero y no respondo a preguntas estúpidas. Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Esa pregunta es una estupidez. Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Que no le pienso contestar.
Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Que usted se equivoca.
Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Que no le voy a contestar semejante estupidez.
Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: ¿Pero no ve que está haciendo el ridículo?
Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben? Camarero: Pregunteselo al rey de Francia.
Rojo como un tomate, "El Cliente Habitual", tras informarme de que iva a hablar con "El Imbécil" (El Encargado) y que además no me iva a pedir nunca más a mi (Cosa que le agradezco), se marcha rabiando y refunfuñando. Aclaración del Barman: La repetición de las pregutas ..."¿A ti te gusta que te roben?"... y ..."¿Quien te dice a ti que me equivoco?"... fueron muchísimas más de las que narro en esta crónica de los hechos, "El Imbécil" (El Encargado), como supongo y seguro que no me equivoco, escurriria el bulto echándome a mi las culpas ante "El Cliente Habitual" y dándome a mi la razón cuando me preguntó que habia pasado en su buena labor de "Imbécil" (Encargado). Etiquetas: robo, estupidez, camarero  Una chica guapa se acerca hasta la barra, pacientemente espera su turno y cuando le pregunto lo que va ha tomar , con una gran sonrisa, me comenta lo siguiente: ..."LLevo viniendo aqui todos los fin de semana desde que empecé la carrera de XXXXXX (Tómese XXXXXX como carrera cara en cierta universidad privada cara), cinco años y hoy he acabado la carrera, es el último fin de semana que me quedo en la ciudad y creo que es el momento de que me inviteis a una copa"... La miro durante un rato, es guapa, huele bien (perfume de marca), pelo bonito (champú caro y horas de peluqueria), ropa de marca, manos de no haber trabajado en la vida, etc, etc,... y de digo lo siguiente. ..."Has acabado la carrera de XXXXXX, no se como habras acabado ni si serás buena en tu campo pero una cosa es cierta, eres guapa, tienes una voz preciosa, unos ojazos increibles y además un cuerpazo, por lo que tal y como funciona el mundo y como supongo que vienes de una familia de dinero, supongo que un buen trabajo no te va a faltar en la vida y lo que es mejor, un sueldazo. Así que la copa te la pagas tu"... Ni que decir que la chica guapa se enfadó
Cuando las mujeres dicen que valoran la sinceridad en los hombres solo lo dicen cuando la verdad les conviene o les gustas, aunque esta afirmación se podria extender a todos los géneros. Etiquetas: chica, guapa, invitame Algo que me contó cierta persona que acompañaba a recoger su coche a cierto portero que era más ancho que alto mientras que ya de por si era muy alto. Resulta que cierto portero habia dejado su vehículo estacionado en la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde de cierta calle puesto que habia parado a recoger a su acompañante, no obstante pese a que el portero habia avisado de su inminente llegada, su acompañante se retraso en bajar al punto de encuentro y cuando el portero y su acompañante regresaron a recoger el coche se encontraron a cierto controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde multando al coche del portero que no habia pagado el ticket del permiso de estacionamiento puesto que solo iva ha estar dos minutos que se habian convertido, por culpa de su acompañante, en casi veinte. Así pues trasquibo como mejor puedo y recuerdo la conversación mantenida por el enorme y musculoso portero con el esmirriado y bajito controlador de la zona azul, roja, naranja, amarilla o verde. Portero- ¿Pero que haces?, si solo he dejado el coche cinco minútos. Controlador- Han sido más de cinco minútos y te tengo que multar, ya he puesto la multa, puedes anularla si quieres. Portero- ¿Pero que dices puto tonto? ¿Me vas a multar tu a mi desgraciado?. Controlador- Ya la he puesto y no me insulte por favor. Portero- ¿Qué no le insulte?, ya me diras que puedo hacer para llamar tonto a un tonto sin llamarle tonto. Controlador- Oiga no me amenace -Cogiendo el movil para llamar a la policia- o llamo a la policia. Portero- No te estoy amenazando tontolaba, te estoy insultando, cuando quiera amenazarte ya te lo haré saber, tontolaba. Controlador- Oiga que yo solo hago mi trabajo. Portero- ¿Tu trabajo?,¿Cual es?, ¿Joder a la gente?, ¿tienen secuestrados a tu mujer y a tus hijos para extorsionarte y que le jodas la vida a la gente normal tontolaba?. Controlador- Oiga le pido por favor no me insulte. Portero- Si tu trabajo es joder a la gente o eres un hijoputa o eres un tonto que cree que eso está bien y yo creo en la bondad de las personas puesto que si no me demuestras que eres un hijoputa te seguiré llamando tontolaba hasta que me salga de los cojones, tontolaba y no me repliques más con tus explicaciones de tonto que te meto una ostia tontolaba - alzando su mano que más que mano parecia un fardo de dedos- y ahora no te amenazo tontolaba, ahora te aviso tontolaba. Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- pero, pero, ... Portero- Anda tontolaba, dame so mierdas, ¿Cuanto cuesta anularla? Controlador- x euros. Portero- Toma y ve a anularmela tu tontolaba o te meto una ostia.
Controlador totalmente acongojado y con la voz temblorosa- vale, vale.-El controlador se encamina al aparato de anular las denuncias. Acompañante- ¿No te has pasado un poco? Portero- ¿Con el gilipollas ese? Acompañante- Tu en tu trabajo tambien jodes a la gente porque te lo mandan.
Portero- Si, pero yo soy un hijo puta y no aguanto a los tontolabas.
Controlador volviendo con el ticket de anulación de la denuncia- Aqui tiene señor. Portero- Adios tontolaba. Etiquetas: portero, aparcamiento, controlador  Ella tenia unos treinta y tantos cerca ya de los cuarenta, tenia dos hijas y su exmarido era su exmarido porque se habia ido con otra, no tenia mal cuerpo, de hecho estaba muy pero que muy bien para su edad pero el fallo lo tenia en que vestia como una jovencilla de 22 años en vez de como una mujer puesto que eso era lo que era, no obstante aunque su cuerpo y figura podrian haber engañado a cualquiera, su cara no engañaba a nadie hacerca de los años que tenia. No me gustan las mujeres que visten como niñas, la mayoria es porque se acoplaron demasiado jóvenes a algún hombre y cuando este las abandonó empezaron a vivir por la época donde lo dejaron sin darse cuenta de que habian pasado unos cuantos años y todo eso no lo dedúje mirándola a la cara sino que fue ella la que me lo contó. No se queria creer que tenia un buen culo cuando le dije que tenia un buen culo, se hacia la incrédula y le decia que le estaba engañando así que yo tambien le dije que ella me estaba engañando y que no creia que tuviera dos hijas. Estubo muchísimo rato insistiendome en que la creyera, me enseñaba fotos de sus hijas en el movil y me juraba una y otra vez que tenia dos hijas mientras yo le decia todo el rato que no me lo creia. Al cabo de un rato, cuando desistio en que la creyera, le dije que tambien tenia una hija y me dijo que ella me creia, que no entendia porque yo no la creia a ella. Pasó el rato y al tiempo volvio y me dijo que habia hablado con un compañero mio y le habia dicho que yo no tenia hijos y me preguntó que porqué la habia engañado. La respuesta fue sencilla: Por el mismo motivo de que no me creo nada de lo que me diga cualquiera. No pudo hacer otra cosa que darme la razón. Tal vez se tuvo que plantear esto mismo años antes cuando su marido le dijo en el altar que su matrimonio era para toda la vida.
Etiquetas: mentira, camarero, divorciada La chica se acerca a la barra, saluda al camarero y mientras este le pone su copa, el camarero le pregunta si prefiere una realidad amarga o una mentira cómoda. La chica duda unos instantes y empieza a decir que depende de la circustancias pero el camarero no deja que se explique y le vuelve a realizar la pregunta, una realidad amarga o una mentira cómoda. La chica se debana los sesos en busca de la respuesta, la respuesta no es fácil, la chica debe de decidir si prefiere vivir en una cómoda mentira o enfrentarse a la cruda realidad aunque esta sea amarga. La chica debe elegir donde encontraria la felicidad. ¿La encontrará en una fea realidad o por el contrario la encontrará en una hermosa mentira?, el camarero le dice que se apresure a responder. La chica se arma de valor y responde que desearia conocer la verda fueran cuales fueran las consecuencias. El camarero le responde que es muy valiente por tomar esa decisión y que lleva una teta colgando por fuera del vestido. Una teta preciosa por cierto. Etiquetas: teta, realidad, mentira  Esta claro, la gente o la mayoria de la gente no sabe lo que bebe, en su defecto tal vez incluso podriamos decir que no saben pedir lo que quieren pedir o algo así, la cuestion es que esto lleva a grandes malentendidos y el cliente siempre piensa que tiene razón, la mayoria de las veces el camarero sabe lo que realmente quiere tomar el cliente porque la experiencia es un grado, pero si te ha tocado el día chungo y no estás con los niveles de empatia a un nivel óptimo te puedes volver un hijo puta de cuidado y por supuesto de vez en cuando es mi caso. Ejemplo 1: Somos diferentes somos iguales. La mujer se acerca a la barra y pide un GinTónic de Beefeater y un Beefeater con tónica, las mentes avispadas ya se habrán dado cuenta de que esta mujer lo que quiere es: Dos combinados de ginebra Beefeater con tónica, no obstante el camarero lejos de informarle de que los dós combinados que ha nombrado son completamente iguales pasa a ponerle sus consumiciones sin aclaración alguna. Al finalizar el trabajo la mujer pregunta al camarero cual de los dos es el GinTónic y el camarero le responde que el de la derecha sin aclararle si es la suya o la de ella. Ejemplo 2: Pide bien o te darán mierda. La muchacha se acerca a la barra y pide un GinTónic de Bombay (Ginebra) y un Bombay con zumo de limón exprimido (yo trabajo con zumo de limón exprimido de verdad no con Pulco o similares sucedaneos), el camarero le pregunta que si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido (La gente que pide así suele querer un GinKas* con zumo de limón exprimido, pero como tengo el dia hijo puta no digo nada), la muchacha le dice que si, el camarero le vuelve a preguntar si de verdad quiere un Bombay con zumo de limón exprimido y la muchacha le vuelve a repetir que es eso lo que ha pedido su acompañante, el camarero insiste en que esa bebida es asquerosa y que le pregunte a su acompañante de nuevo pero la muchacha insiste en que eso es lo que quiere. Así que el camarero pone el GinTónic y en otro vaso el Bombay (dosis de cubata) más el zumo de limón hasta arriba. Al poco rato aparece el acompañante de la chica con su Bombay con zumo de limón preguntándome que era eso que le habia servido, por supuesto le digo que lo que me ha pedido su amiga, me pide que le ponga un GinKas de Bombay con un chorro de limón exprimido, me lo paga y se vuelve con su acompañante dejando el Bombay con zumo de limón exprimido abandonado en la barra (por supuesto estaba asqueroso, la cara del avispado ladrón de cubatas era un poema cuando dio el primer trago). Ejemplo 3: Que te guste mucho una palabra no quiere decir que conozcas su significado. El hombre se acerca a la barra y me pide un Cuba Libre , por supuesto el hombre no tiene pinta de Cuba Libre sino más bien parece querer un cubata de whisky, no obstante a pedido un Cuba Libre y el camarero pasa a servirle un ron cubano con Coca Cola lo que precipitan las quejas del cliente puesto que el queria un Cuba Libre de whisky . Tras una corta discursión el hombre se marcha de la barra con un Cuba Libre en una mano, un cubata de whisky en la otra y el precio de las dos consumiciones de menos en la cartera. Ejemplo 4: No pidas al camarero que te sorprenda porque seguramente te sorprenderá. Si ves al camarero de no muy buen humor y ademas hay demasiada gente esperando a ser atendida, si le pides que te prepare un maravilloso cocktail de lo que sea porque no sabes que pedir y encima añades la coletilla ..."sorpréndeme"... lo más seguro es que el camarero te prepare una mezcla de las cuatro primeras botellas que se le ocurran y le añada el refresco que más a mano tenga, por supuesto la mezcla de whisky, ginebra, malibu y licor de manzana con mosto sin ninguna coherencia en sus proporciones es tremendamente asquerosa, por supuesto, te habrá sorprendido. Etiquetas: equivoco, camarero  El primer personaje de esta maravillosa fábula por su vestir y sus pintas le llamaremos "El Modernillo", "El Modernillo es bastante joven (no más de 20) y de físico poco imponente (delgadito y esmirriado). El segundo personaje le llamaremos "El Celosillo" por razones que iremos desarrollando el cual acudia al local con un grupo de amiguetes que ninguna madre desearia para su hijo, todos ellos bajo la influencia de ese tipo de sustancias que a ninguna madre le gusta que tome su hijo. "El Modernillo" acudia al local con un amigo igual de moderno que el, pero como "El Modernillo" habia pillado cacho con una chica, el amigo emigró con la amiga de la chica que se comia la boca con "El Modernillo". Pasaban los minutos y al final el rollete de "El Modernillo" se marcho a hacer alguna otra cosa mejor o más urgente tras un intercambio de números de teléfono. "El Modernillo" se quedo solo y sin nada que hacer así que vagando por la barra se encontró con una conocida, a la que llamaremos "La Chica" (Porque no intervienen más mujeres en esta historia aunque por esa misma razón tambien se la podria llamar "El Oscuro Objeto de Deseo" pero paso de ponerle un nombre tan largo), se saludaron, se dieron dos besos y empezaron a hablar mientras tomaban sus consumiciones en la barra. He de decir que "El Modernillo" bebe muy suave y nunca lo he visto borracho o por lo menos muy borracho pese a que acude asiduamente al local. En ese momento yo pensaba en lo cabrón que era "El Modernillo" que iva a hacer doblete en la misma noche o eso parecia... Pasaban los minutos y "El Modernillo" seguia su conversación con "La Chica" sin darse cuenta que a unos metros "El Celosillo" observaba la situación entre sus amigos dando generosos sorbos a su bebida mientras se le calentaba la sangre y las diversas sustancias que corrian por sus venas poco a poco, para el que no se haya dado cuenta "El Celosillo" y "La Chica" eran novios. "El Celosillo" avanza rapidamente, sin mediar palabra y por la espalda descarga un tremendo puñetazo sobre la cara de "El Modernillo", pero debido a que "El Modernillo" estaba de espaldas y a que "El Celosillo" no estaba en sus plenas facultades, el puñetazo impacta sobre el pómulo izquierdo al lado del ojo y no donde se supone que se deben de dar los puñetazos. "El Modernillo" se ve proyectado sobre la barra, un amigo de "El Celosillo" lo agarra y lo aleja de la zona con dificultad antes de que pueda descargar su segundo puñetazo (Acto completamente profesional de los buscabocas profesionales de discoteca: pegan rápido y se marchan rápidamente confundiendose entre la concurrencia antes de que los camareros se den cuenta de lo que pasa o de que llegue el personal de seguridad para que no les echen de la discoteca), "La Chica" desaparece tambien tras "El Celosillo" y "El Modernillo" se queda con cara de tonto agarrandose la zona del golpe mientras la gente a su alrrededor no sale de su asombro, "El Modernillo" tiene un buen golpe al lado del ojo y un gran chichón, que será mayor al día siguiente, empieza a brotar. "El Modernillo" no sale de su asombro y no para de repetirnos que solo estaba hablando con una amiga suya, intenta controlar el pánico, se ve que no le gusta esta situación, como a casi toda la gente normal que ante una agresión física no sabe como actuar y interfieren el pánico y el salir corriendo contra las ganas de revancha, pero "El Celosillo", sus amigos y "La Chica" han desaparecido entre la gente. "El Modernillo" se tranquiliza, termina su copa y pensando que estaba a salvo y que de ahi no pasaria la cosa se marcha hacia la otra punta del local en dirección contraria a la que han ido "El Celosillo" y compañia. Pasan unos minutos y "El Modernillo" se encuentra con una otra conocida, tal vez "El Modernillo" pensase que la noche no estaba del todo acabada y pensase que tenia otra nueva posibilidad pero se equivocaba, "El Celosillo" le observaba puesto que estaban cerca suya pero "El Modernillo" no se habia dado cuenta y esta vez de cara se acerca y le asesta otro puñetazo esta vez mejor dado y "El Modernillo" gracias a la aglomeración de gente no cae al suelo, se forma un tumulto alrededor de la pelea, los amigos de "El Celosillo" lo separan evitando que este se eche encima de "El Modernillo" y "La Chica" le grita a "El Modernillo" que se vaya, pero esta vez el equipo de seguridad ha sido más rápido y ya están ahi. Sacan a "El Celosillo" a la calle puesto que varios de los camareros les gritan que era el imbecil de "El Celosillo" el que habia montado la bronca. "El Modernillo" se acerca a la barra y nos comenta que le ha dado otra ostia, le digo que ya lo he visto y me cuenta su versión que no difiere en nada de lo que he visto, me dice que "El Celosillo" y sus amigos están esperandole en la calle, lo dice intentando controlar el miedo, intentando parecer valiente, no le digo nada, tan solo le digo que son cosas que pasan aunque en realidad me gustaria decirle que se joda porque le han dado dos ostias gratis y no se puede dejar que nadie te de dos ostias gratis. "El Modernillo" se va a casa y nos lo comunica, mañana va le va a doler la cara, se notan los golpes, en la calle no pasó nada, "El Celosillo" y compañia encontró cosas mejores que hacer que esperar a que saliese "El Modernillo". Como me dijo cierto borracho: ..."Nadie merece a una mujer que no pueda mantener a su lado"... yo sigo esta ley a rajatabla, pero claro está, hay medios que yo no utilizo pero que si utilizan otros. Etiquetas: celos, discoteca, pelea  Hace mucho tiempo... Trabajaba yo en cierto bar-cafeteria en uno de esos intervalos de dejar un poco de lado la noche, en la concurrencia habitual habia una cuadrilla de señores de avanzada edad, todos ellos de clases pudientes, todos ellos jubilados, todos ellos ex-empresarios cuyos negocios eran llevados por sus hijos, gente de dinero, no millonarios pero si de dinero. En esa cuadrilla afín al bar-cafeteria destacaba uno sobre todos. Todos solian pagar rondas a otros y se ivan alternando las rondas que pagaban, en un bar pagaba uno y en otro bar pagaba otro y así ivan tirando la tarde, pero uno de ellos nunca pagaba. El hombre rara vez pedia, cuando pedia lo hacia para el solo y era entonces cuando alguno de la cuadrilla se levantaba de la mesa o se acercaba a la barra pedia algo más y pagaba lo suyo y lo de dicho hombre. Siempre le pagaban los vinos y los pinchos, se pegaban por pagarle las consumiciones, siempre era invitado y no se dejaban invitar por el, es más todo el mundo le hacia la pelota. Una vez que acudio al bar-cafeteria en solitario decidí preguntarle (en modo sacar información que quiere decir sutílmente empezando la conversación por otra parte que conduzca a la parte que quieres conocer) a que se debia el estraño comportamiento de sus acompañantes. Con una sonrisa me dijo que todos eran amigos de toda la vida y que el era el único contable, en consecuencia habia llevado la contabilidad y los chanchullos de todos ellos con hacienda, con la seguridad social, con los contratos, etc, ... , en otras palabras, sabia muchísimos trapos sucios de todos ellos, conocia donde estaban enterrados los cadáveres. ..."Todos se desviven por mantenerme contento"... me dijo contento y feliz mientras se tomaba su Rioja. Etiquetas: camarero, señores, chanchullos  Hace mucho tiempo... La noche estaba lluviosa, o al menos llovia copiosamente hacia cuatro horas y pico, que era el tiempo que llevaba encerrado en cierto local, no habia demasiada gente y tranquilamente los camareros nos dedicábamos a hacer una rutinaria labor de mantenimiento de las barras mientras discutiamos cientos de tribialidades (joder, me encanta esa palabra) sin ninguna importancia para la vida normal. Una chica muy mona, muy limpia, muy bien vestida y que olia a colonia cara se acercó a la barra, deje el trapo empapado en "Laryos" (Porque es el mejor líquido que limpia el acero de las barras), limpie mis manos y mientras secaba las mismas, me acerque a ella dándole las buenas noches. Ella sin mirarme y en un tono seco me contestó que un GinTónic y en consecuencia le volví a dar las buenas noches. Debia de estar un poquito de mala ostia por alguna razón que desconocia (o simplemente era tonta del culo) porque ahora mirándome fijamente y con cara de "hablando con un tonto" y tono autoritario, un pelín impertinente, me dijo que me habia dicho un GinTónic a lo que le volvi a contestar que buenas noches con la mejor de mis sonrisas. Su cara cambio de sorpresa a enfado mientras decia que la habia oido perfectamente en un tono de voz que daba a entender cierta exigencia, por supuesto lo que le contesté fue "buenas noches" y con la segunda mejor de mis sonrisas y mi tono más reconciliador le expliqué que no costaba nada dar las buenas noches, que de esa manera la vida se hacia más agradable. Lo que me contestó me quebró la cara puesto que no me habian escupido nada tan asquerosa en la vida. La chica me miro con cara de asco y con tono completamente despectivo me dijo que la gente como yo estaban en este mundo solo para servir a la gente como ella, me soltó que un simple camarero como yo no tendria ni que atreverse a hablar con alguien como ella a no ser que ella se lo requisiera y que por supuesto no pensaba dar las buenas noches a un simple obrero como yo, me escupio que era amiga del dueño, que iva a hablar con el como no la sirviera en el acto y que me dejaria en la calle con mis miserables problemas mientras el dueño contrataba a otro muerto de hambre (como yo) que currase como un esclavo por la miseria de sueldo por el que trabajaba yo, porque, para hacer mi trabajo habia millones mientras que para hacer el suyo (nunca supe ni quise saber que hacia) solo habia unos pocos. Me quedé roto, roto no, rotísimo, con cara de tonto, mirándola sin saber que hacer, sin expresión en mi cara, me sentí pequeñito y noté que me iva encogiendo cada vez más tras la barra mientras ella me miraba con esos ojos desafiantes que me decian que era un mierdas. Ella rompio el silencio preguntándome si le iva a servir o no, yo con un nudo en la garganta, todavia reponiendome de todo lo que me habia soltado le hice la pregunta retórica de que si queria un GinTónic, con la frente muy alta, con gesto triunfal y erguida asintio. Habrí una tónica y la dejé sobre la barra, agarré un vaso que estaba sobre la barra al cual le quedaba un culín de algo con naranja y lo vacie en la fregadera, sin lavar lo deposité en frente suya, al lado de la tónica, recogí con mis manos varios hielos de la fregadera procedentes de varios cubatas y restos de cubiteras y los arrogé dentro del vaso, de la misma fregadera tomé una corteza de limón de entre todos los restos de frutas, hielos, chapas y frutos secos y la tiré dentro del vaso, vertí un chorro de la primera ginebra que tenia a mano y vacie la tónica dentro del vaso, acto seguido escupí una generosa flema verde dentro y removí el contenido con dos de mis dedos. Ella que habia visto todo el proceso puesto que lo hice justo en frente se ponia cada vez más roja de rabia, le tendí el vaso, lo situe frente suya fuera del alzado de la barra (zona de trabajo) frente a ella y le dije que a esta invitaba la casa. Podia oir rechinar sus dientes, derrepente me grito varios insultos que jamás podria pensar que saldrian de la boca de una chica tan mona (mentira) y dandose media vuelta me chilló que iva a hablar con mi jefe y que la habia cagado. Se alejó con el típico paso rápido que concede la indignación y la rabia juntas. En efecto la chica conocia al dueño, el dueño jamás me comentó una palabra sobre el asunto y la chica aunque se pasó alguna vez por el local jamás volvio a pedirme nada. Etiquetas: camarero, pija  Es un día raro, como casi siempre, El Imbécil (el encargado) no tiene suficientes empleados para hacer frente al tremendo aforo que no solo pasa el máximo sino que incluso lo duplíca. No obstante El Imbécil pese a no tener empleados suficientes no ha tenido inconveniente de apilar a la gente dentro del local y es entonces cuando empiezan los problemas. Perdiendo el culo en el local se encuentran varios camareros, todos ellos desbordados, todos ellos al cargo de un trozo de barra o de una barra entera (unos 7 metros de barra cada uno), sudando como ceporros intentan poner copas a los imbéciles que se apiñan al otro lado y piden como ceporros. El equipo de seguridad tambien es insuficiente y se nota, las abundantes peleas generadas por el gentio y la aglomeración no son separadas a tiempo e incluso se disuelven antes de que puedan llegar al lugar un solo miembro de seguridad dejando como único testigo a una persona tirada en el suelo o que sangrando intenta abandonar el local. Ahí estoy yo, comiendome todo lo que me echan, la gente se apelotona por la parte de afuera de la barra, se aplastan los unos contra los otros, los que quieren entrar empujan a los que quieren salir, los ánimos se calientan, la desgracia se huele y como siempre el que se come los marrones no es el que los causa, usease El Imbécil, sino el que los trabaja, usease el camarero. Un moro me grita que si no le sirvo me va a rajar el cuello, como no le sirvo y le digo que me chupe la polla, me informa de que cuando acabe mi turno me va a rajar el cuello. Un negro que a empujones acaba de llegar a la barra me grita que despues de la chica a la que estoy sirviendo va su turno, como paso de el como de la mierda y cuando insiste le mando a la mierda, me informa de que cuando acabe mi turno me va a pisar la cabeza. Unos jovenes que chiflando me llaman desde la otra esquina insisten en que llevan esperando media hora, me acerco, les pregunto que van a tomar, me lo dicen y me voy a atender a otros hasta que llegue su turno que no es hasta bastante rato, por supuesto me informan de que a la salida de mi turno me esperarán para darme la paliza de mi vida. Un joven que ya no lo era tanto me sigue a empujones por la barra sin saber que estoy sirviendo con la táctica ultra secréta del camarero que no respeta los turnos conocida como la de "la máquina de escribir" (De izquierda a derecha o de derecha a izquierda, se empieza desde una punta de la barra, se llega hasta el final de la barra y se vuelve hasta el punto de origen) y cuando llego al fondo y el no tan joven atisba la esperanza de ser atendido se desespera cuando me voy hasta el otro extremo, por supuesto que me avisa de que a la salida me va a patear el culo... ... Cuatro amenazas de "muelte holible" en no menos de media hora me hacen recapacitar, ¿Quien es más tonto el que se apiña como un borrego pisoteando a sus iguales por conseguir una mierda de cubata en una mierda de local en una mierda de condiciones y a un precio desorbitado o el imbécil que lo soporta y les pone las copas?. Mis pensamientos se van aclarando mientras estoy sentado en las cámaras frigoríficas frente a la barra mientras el gentio de borregos chilla y grita en un intento de atraer mi atención, pero no, no pongo ni una copa y continuo sentado mirándolos a todos, miro a mis compañeros, sudan, trabaja a toda ostia, al 200% de sus posibilidades, ponen cubatas de mierda como yo para ganar velocidad, se enbroncan con la gente como yo, la mala ostia es generalizada y se refleja tanto en los rostros de los camareros como en los rostros de los clientes.
El gentio que tengo en frente ya no grita, me miran, algún imbécil me llama y me increpa a que me levante y me ponga a servir puesto que ese es mi trabajo pero no le hago caso y le digo que a el ya no le pongo nada, continuo sentado, ya nadie me dice nada, continuo sentado, veo a El Imbécil que me mira pero El Imbécil ya nunca se atreve a echarme la bronca, no despues de cierta conversación, es un mierdas y sabe que yo se que es un mierdas, continuo sentado, todos me miran extrañados con el dinero en las manos.
Me levanto me acerco lentamente a un cliente, el que iva, al que le tocaba, le doy las buenas noches, un idiota me grita que iva el pero le digo que ya no le pongo una mierda por mal educado, miro al cliente que estoy atendiendo y me pide cuatro cubatas, le vuelvo a dar las buenas noches y entonces el me da las buenas noches y me vuelve a pedir los cuatro cubatas con un "por favor" al final de su petición, le digo que ahora mismo, rápido pero eficaz le pongo cuatro cubatas cojonudos, empleo el tiempo indispensable para preparar cuatro combinados acordes al precio que se cobra por cada uno, le cobro y atiendo al siguiente. En las demás barras el caos es generalizado, los gritos y los chillidos reinan, en la mia reina la paz, la gente espera pacientemente su turno, quizas porque han comprendido que son algo más que borregos, quizas porque se dan cuenta de que no es culpa del camarero su absurda situación o quizas porque saben que a nada que me digan pasaré de ellos como de la mierda y no les pondré nada. Al final de la noche alguien que pide una de las últimas rondas me comenta ..."que huevos tienes"... ¿Huevos?, no, yo me respeto a mi mismo, yo he llegado hacer que la gente hiciera una filia india delante de una caja en una discoteca abarrotada de gente, todo es cuestión de amor propio. Amanecia, salida del curro, ni el moro, ni el negro, ni la cuadrilla, ni el poco joven me esperaban a la salida. Etiquetas: camarero, broncas, turnos  No hay mucha gente en la sala, trabajo muy distendido, se acercan tres jóvenes, no más de 19 años cada uno, me saludan y los saludo, cada uno lleva una entrada con derecho a una consumición. Señalo al primero a modo de pregunta de que va a tomar: - Cacique cola - me pide.
Señalo al segundo: - Vodka con limón - me informa.
Señalo al tercero: - Whisky con red bull - me solicita.
En ese momento viene a mi cabeza un gran director de orquesta que con su dedo indica al músico que debe de tocar su instrumento así que vuelvo a poner rígido mi dedo y vuelvo a señalar al Segundo: - Vodka con limón - me repite.
Señalo al tercero: - Whisky con red bull - me vuelve a decir. Vuelvo a señalar al segundo: - Vodka con limón - dice de nuevo. Señalo al primero: - Cacique cola - me requiere otra vez. Señalo al tercero: - Whisky con red bull - repite. Señalo otra vez al primero: - Cacique cola - dice otra vez. Señalo rapidamente otra vez al primero: - Cacique cola - reptie otra vez más. Señalo todavia más rápido al tercero: - Whisky con red bull - repite tambien rapidamente. Señalo otra vez muy rápido al segundo: - Vodka con limón - dice ahora tambien. ... continuo así unos instantes. Los tres chicos empiezan a extrañarse por lo raro de mi comportamiento y yo empiezo a cansarme puesto que aun cambiando el orden las tres notas de las que dispongo no obtengo ninguna musicalidad. Les pongo sus copas y se marchan sin entender porque me reia cuando les servia, un poco indignados porque han tenido que repetir 20 veces cada uno su consumición. Etiquetas: coro, camarero, barman, cantar, señalar  Me desagrada de una forma especial el trabajar en bodas y no me refiero a servir el banquete sino a soportar las peticiones de cervezas y combinados que sobrevienen tras los banquetes. El novio es feo, la novia es hermosa, la familia del novio se nota que es gente de dinero, gente bien arreglada y acostumbrada a llevar traje mientras que la familia de la novia se nota que es de una índole más trabajadora, gente más rústica en su hablar y en su vestir, me dan la mano, intentan que yo tambien sea partícipe de la felicidad de ese día, manos duras y callosas de haber trabajado durante toda una vida con ellas, no les sienta bien el traje, trajes alquilados o que han estado años en un armario, tatuajes visibles en la piel de las mujeres que no pegan para nada con ese coqueto vestidito de las ocasiones especiales. Las familias se mezclan poco entre si. Me gustaria tirarme a la novia en el baño, subirle esa falda blanca y arrancarle ese precioso vestidito blanco mientras 200 personas se emborrachan fuera sabiendo que si me descubrieran me darian la mayor paliza de mi vida, ¿Cuantos matrimonios se han jodido en la celebración?, ¿cientos?, ¿miles?,... unos cuantos. Pero por fortuna eso no es nada más que una fantasia y la realidad impera sobre las fantasias, por lo menos, la mayor parte del tiempo y tirarle los trastos a una novia su día de boda es un estúpido suicidio y la historia hoy no va por ahi. Siempre en casi todas las familias hay un tio, un primo o un "lo que sea" que es considerado como la oveja negra, suelen ser mayores, de más de 40 años, solteros, amargados, sin amigos, con vidas grises que se arrastran por la existencia porque no les queda más opción, que son invitados a estas celebraciones solamente porque son de la familia y en estas celebraciones tan solo se dedican a beber como bestias, es gente que no tiene el valor de dedicarse en exclusiva a la bebida y aprovechan cualquier excusa, gente de muy mal beber.
Pues bien a la oveja negra de esta boda la llamaremos "El Tio Paco" (Nombre falso puesto que no se si era tio o si se llamaba Paco). "El Tio Paco" estaba borracho, como buena oveja negra, muy borracho. Los novios lo han mandado a tomar por el culo, los amigos de los novios lo han mandado a la mierda y "El Tio Paco" se arrima a un grupo de primos que están a punto de mandarlo a freir espárragos. "El Tio Paco" está muy borracho y se dedica a decirle a los demas lo gilipollas y falsos que son, a comentar y sacar los trapos sucios de la familia y a obligarselos a oler a los propietarios y a los no propietarios. Todos rien, con esa sonrisita hipócrita y nerviosa que pone la gente cuando no sabe donde meterse, intentan hacer ver que les hace gracia que "El Tio Paco" esté contando los lios de su hermano a su hermano y delante de su mujer, intentan transformar en cómica la situación desesperante de que "El Tio Paco" les esté llamando imbeciles a gritos y a la cara. Ellos intentan pasar de el, las mujeres preguntan a sus maridos ..."¿Qué le pasa cariño?"... ..."¿Qué es lo que dice?"... ..."¿Por qué se pone así?"... y ellos responden que nada, que "El Tio Paco" ha bebido demasiado y no sabe lo que dice. Intentan pasar de el, que no se les acerque, pero "El Tio Paco" no es facilmente ignorable, cada una de sus palabras van dirigidas a herir y es bueno en su trabajo, se les nota en la cara, no quieren matarlo a ostias porque es de su familia pero desean fevientemente que desaparezca de sus vidas ..."¿Qué fue del tio Paco?"... ..."No lo se cariño, se lo trago la tierra"... Un familiar consigue reunir el valor necesario y lo invita a irse a tomar por el culo, discursiones, griterio, "El Tio Paco" abandona el grupo y el familiar es aclamado como heroe. ¿Adonde ira "El Tio Paco" cuando ya nadie quiere hablar con el?. Está claro, a por el camarero que lo ve, que lo ha visto y lo ve dirigirse a la barra. ..."Ven "Tio Paco", ven a jugar con mis juguetes"... Me encanta jugar con esta gente, es de lo más predecible, lo malo es que yo me canso del juego antes que ellos. "El Tio Paco" esta borracho perdido, habla pestes de su familia, casi no consigue vocalizar y quiere una tónica, la cual le sirvo, y una vez servida "El Tio Paco" quiere un chorro de limón exprimido, el cual le sirvo. Tras esto "El Tio Paco" me pregunta que a ver si le puedo echar un chorro de ginebra para darle color pero le digo que me parece que ya está lo suficientemente desinfectado por esta noche como para echar más alcohol al cuerpo, aún así insiste y decido llenarle el refresco asta el tope de ginebra, no le cobro ningún suplemento, no hay barra libre, pero me parece tan triste lo que he visto de el hasta ese momento que paso de discutir el abono de la diferencia monetaria entre refresco y combinado. Por este motivo "El Tio Paco" considera que soy un casta, un tio de puta madre y insiste en chocarme y darme la mano en múltiples ocasiones mientras me dice lo buen tio que soy, pero como todo, que te chupen tanto la polla acaba cansando y decido pasar a ser un poco borde. En ese momento me convierto en el mayor hijo de puta del mundo según "El Tio Paco" y pasa a insultarme y a llamarme tonto, bobo, gilipollas,... eso cuando consigue vocalizar algo coherente, un poco de psicologia despues y vuelvo a ser un tio casta y majo. Pasa media hora y voy haciendo cambiar de opinión a "El Tio Paco" como por arte de magia, cinco minutos de chico majo y cinco minutos de cabrón y así alternando los dos estados y sucesivamente hasta que me canso del juego y me dedico a otros menesteres en la barra pasando de "El Tio Paco" hasta que decide irse a otra parte con su amargura y monumental borrachera. Un compañero se me acerca y me pregunta como puedo aguantar a la gente así y encima divertirme. No lo se, me encanta vacilar a los borrachos.
Etiquetas: boda, camarero, borracho, oveja, negra  Bueno, se dio hace un tiempo en el local cierta discursión con un cliente cuyo tema central puede llegar a probocar cierto debate puesto que seguro que habria defensores de ambas posturas, tanto de la que yo defendia y la del cliente, para ser objetivo y no incurrir en descalificaciones que puedan llevar al lector de estas lineas a posicionarse a mi favor, diré que voy a ser totalmente objetivo y que no caere en la descalificación fácil y el insulto como tanto me gusta caer y por lo tanto no diré que el cliente era un chupa pollas que no tenia dos dedos de frente aparte de ser gilipollas perdido y un imbécil derromao cuya madre tuvo que llorar durante años al ver semejante enjendro que habia parido, no consigo dislumbrar ninguna tortura más grande para unos padres que tener un hijo tonto del culo de la calaña con el que tuve que discutir, así pues, no me leeran puesto que no pienso escribirlo aunque si lo piense, sin más preambulos y faltas de ortografia paso a relatarles los echos que se dieron una fria noche de invierno en cierta discoteca con cierto cliente de unos 35 años y su novia, mujer o hermana (Puesto que sus padres casi seguros que debian de ser hermanos, perdón, ya se que lo habia prometido). Cliente.- ¡Hey chaval!, ¡Mecagüen la puta!, ven pa` ca. Camarero (usease yo).- Espere un momento que enseguida le atiendo, en cuanto acabe de servir a estos señores. Cl.- ¡Mecagüen díos y todo lo sagrado que vengas te he dicho!. Ca.- ... (acabando de servir).
Cl.- ¡Que ya me estais tocando los huevos! Ca.- A ver, ¿que es lo que desea?. Cl.- ¿Que que ostias quiero?, ¡Que me han tirado los cubatas!. Ca.- ¿Como?, yo no he cogido ningun vaso de la barra. Cl.- ¡Que tu no ostias!, ¡ese de alli! (señalandome a un tipo un tanto borracho situado a sus espaldas que ajeno al resto del mundo deambulaba en un fallido intento de llevar el compas de la música). Ca.- ¿Y? Cl.- Pues que me pongas otros, que manda huevos que esteis aqui cobrando una entrada y dando un servicio, deje yo los cubatas encima de la mesa y venga cualquier gilipollas, me los tire y encima los tenga que pagar yo, ¡mecagüen dios!.
Ca.- ¿Y donde dice que ha dejado usted sus consumiciones?. Cl.- Pues ahi (Señalando cierto lugar donde medio vaso sobresale de la superficie posible donde se puede apoyar un objeto, vamos, donde nadie con un poco de cerebro apoyaria un cubata, lo siento, se me ha vuelto a escapar), a venido el subnormal ese y me a tirado mi cubata y el de ella (Señalando a su mujer, novia o hermana que tenia la típica cara de "ya estamos otra vez"). Ca.- Entonces, vamos a ver si lo entiendo, usted a dejado ahi los cubatas, ha llegado esa persona y se los ha tirado al suelo ¿Cierto?. Cl.- ¡Que si chaval! ¡Que es eso lo que te he dicho!. Ca.- Ya, pero deberá de usted comprender que se me hace dificil comprender que tengo que ver yo en toda esta historia. Cl.- ¡Venga chaval!, ¡Ponme los dos cubatas que los teniamos recien puestos! (Grita el cliente mientras con la palma de la mano pega dos buenas ostias encima de la barra) y deja de tocarme los huevos que ya los tengo demasiado cargados. Ca.- Insisto en que si es esa persona la responsable del accidente hable con ella y le oblige a abonar sus consumiciones que yo mismo serviré con mucho gusto. Cl.- ¿Como?, ¿Que yo tengo que ir a pegarme con la persona que me ha tirado las copas?, ¡¡¡Yo no tengo que decirle nada a nadie, eso es responsabilidad vuestra!!!. Ca.- Hombre, si usted prefiere venir y pegarse con el camarero en vez de con la persona responsable de su desgracia yo no soy quien para juzgarle, pero debe de usted hacerse cargo de que no me entusiasme la idea. Cl.- ¡¡¡Mira chaval que mi paciencia tiene un límite y te vas a ganar una ostia!!! (Pegando otra ostia más en la barra) ¡¡¡Llama a tu encargado!!!. Procedo a llamar a "El Imbecil" (El encargado) que tras una larga discursión procede a hacer lo de siempre, decir que no le sirvamos y huir del problema, el cliente vuelve a hacerme signos para que me acerque. Ca.- ¿Que desea caballero?. Cl.- ¡Mecagüen la virgen puta!, ¡Que me pongas dos cubatas ahora mismo!. Ca.- Si le sirvo los cubatas usted debe de abonarme el precio de ambos. Cl.- ¡¡¡Mira chaval que te la estas ganando y te voy a dar una ostia que ya me estas tocando demasiado los huevos!!! Ca.- Vera caballero, como comprenderá, en estos momentos estoy en mi centro de trabajo y debo de guardar absoluta compostura, es por eso por lo que le estoy tratando de usted con una educación y respeto que rebasa en mucho la que usted está mostrando conmigo, los dos cubatas que usted reclama se los he puesto yo si no recuerda hará una media hora porque no se han movido del sitio, usted y su señora han dejado sus copas en un sitio poco apropiado y no habilitado para este fin... Cl.- ¡¡¡ostia, que te voy a matar a ostias!!! (Dando otro golpe sobre la barra)... Ca.- ¡Dejeme acabar!, ...ademas, usted es el único responsable de su copa en el momento que yo se la he servido, por otro lado si usted insiste en su intención de tener una pelea conmigo le agradeceria que esperase a que finalizara mi jornada laboral puesto que una somanta de ostias como la que usted se merece ocasionaria mi despido inmediato y me obligaria a tener otra desagradable pelea con usted en la calle por haber ocasionado mi despido cosa que a buen seguro me desagradará a mi y a su señora puesto que usted demuestra unas avivadas ganas de mantener una pelea conmigo. Asi que por favor espere hasta el cierre del local y estaré plenamente gustoso en defenderme cuando salga por la puerta y me encuentre con usted porque le aseguro que usted o yo deberémos de estar sorbiendo sopa con una pajita durante una buena temporada y ahora si me disculpa a mi me pagan por poner copas y no por aguantar las rabietas injustificadas de individuos como usted. El cliente rojo de rabia hace caso a su esposa, novia o hermana que al principio insistia en pagar ambas copas y ahora insistia en irse y ambos salen del local. Cl.- ¡¡¡Me quedo con tu cara chaval, me quedo con tu cara!!! Ca.- No obstante si quiere una foto estaré gustoso en firmarle una fotografia. El tio que le habia tirado los cubatas seguia intentado bailar al son de la música ajeno a toda la movida, puso cara de sorpresa cuando tras ponerle una copa le dije ..."la que has liado"... pero ni yo quise explicarle más ni el tampoco se interesó por qué le decia eso, estaba más ocupado en bailar que en fijarse por donde ivan sus movimientos al intentando seguir el ritmo que imponia el dj.  Es increible lo que se puede encontrar en el suelo de una discoteca al finalizar la sesión y encender las luces, miento, es mas increible lo que se puede encontrar en las alcantarillas pero lo que no se me puede negar que tal vez no increible pero si extraño. Se han encontrado con las cosas más lógicas: Carteras, bolsos, monederos, tarjetas tanto de bancos como de visita como del autobus como de la uni, DNIs, gerseys, abrigos, chupas, camisetas, cinturones, gorros y gorras, fotos ...
Se han encontrado con las cosas que nadie desearia perder: Calzoncillos, bragas, tangas, sujetadores, zapatos y zapatillas (sin su pareja), pantalones, carteras repletas de dinero (una de 655€ y otro con 520€), moviles, ordenadores portátiles, agendas electrónicas, pelucos de todas las gamas y calidades, anillos tanto de bisuteria como de los buenos, collares, pulseras, gafas de ver de lejos y de cerca, gafas de sol (aunque decir para el sol es mas correcto), dosis de polvitos blancos, piedras de jachis, bolsitas llenas de estupefacientes, cartas, juegos de llaves, llaveros, camaras de fotos digitales y de carrete, camaras de video, ... Se han encontrado con las cosas más extrañas: Yogures, natillas, botellas, tenedores, cucharas, un carrito de niño, un carrito de supermercado, focos de coches, matrículas de coches, una colección de minerales, cajas de varias cosas, puzzles, llaveros, letras arrancadas de algún cartel, revistas porno, libros tochos de filosofia, libros del barco de vapor, alguna biblia, apuntes de universidad, altavoces, radios, walkmans, ... Se han encontrado con las cosas que más mal rollo dan: Balas sueltas, una pistola (De verdad y menuda historia con el dueño), cuchillos, machetes, navajas, porras, puños americanos, ... Pero lo que alguien perdio hace tiempo no tiene nombre: Cerramos, apagamos la música y encendemos las luces, la gente se va y mientras limpiamos la barra escuchamos como el lloro de un niño, estrañados nos acercamos al rincón de donde procedia tal sonido y ahi, en la esquina que hace la barra contra la pared, cubierto de servilletas y demás mierda que se encuentra en la barra habia un gatito de pocos dias de vida, aterrado, cojeando, con todo el pelaje manchado, asqueroso y con el rabo partido, ¿Quien pudo ser el lerdo (Porque no se le puede llamar de otra forma) que metio a la discoteca un gatito pequeño y lo dejo abandonado en el suelo?. Lo limpiamos como pudimos, estaba aterrado, supongo que un par de horas de ruidos, luces en la oscuridad, música a todo volumen y pisotones por doquier no es algo del agrado de un gato que apenas podia andar, le dimos un poco de leche que ni probó y un compañero lo adoptó y se lo llevó a casa y al veterinario. Nadie reclamó el gato.  ¿Garrafón?, maravillosa palabra, se dicen muchas frases que incluyen esta palabra, sobre todo al despertar tras un ciego y tambien cuando algún cliente te guiña un ojo y con voz de "yo se mucho de la vida" te pide que le pongas del bueno. La actitud normal de cliente es la de la desconfianza pero tras varias experiencias laborales puedo afirmar que el garrafón es un método que no se aplica en demasia y es un tema que tiene más bombo y platillo que otra cosa, no obstante es un fenómeno que si se da pero como no es el tema a tratar en este post solo lo resañaremos para que veais lo tontos que somos los consumidores a la hora de solicitar una marca de algo, gracias a este estudio conocido como "Operación Gavanes" estareis más atentos la próxima vez que pidais una copa en vuestro local favorito. Operación Gavanes: Estudio de la estupidez del consumidor pese a su desconfianza sobre el producto.
Precedentes: Fases previas para la aplicación de la Operación Gavanes. Punto 1: Cuando un local lleva tiempo funcionando es lo más normal del mundo encontrarse con cajas enteras de bebidas extrañas a las que no se le da salida, esto se debe por diversos motivos que van desde promociones hasta malas compras, sobre todo si la marca de la bebida no goza de cierta popularidad social entre la clientela y por lo tanto en su desconocimiento de la marca (Falta de publicidad) no es requerida por los parroquianos. Punto 2: La gente no bebe whisky, ron o ginebra, la gente bebe J&B, Cacique y Beefeater, la gente no suele pedir un whisky cola sino que en la mayoria de los casos te solicitan determinada marca lo cual causa risión puesto que solo el 0,1% es capaz de distinguir un ron, una ginebra o un whisky de otro de la misma categoria. Punto 3: Varias cajas repletas de botellas de un ron llamado Gavanes (de ahi el nombre de la operación) a las que no se les da salida. Punto 4: El ron que más se pone en el local donde trabajo es el de la marca Cacique, de echo es la bebida que utilizamos de tiro cuando el cliente solicita solo ron. Punto 5: Dos camareros demasiado aburridos pensando en como joder al personal (El Abuelo del que ya he hablado alguna que otra vez y yo).
Procedimiento: Nos disponemos a acabar las existencias de Gavanes de nuestro local, para esto lo que haremos será sustituir el Cacique por el Gavanes pero la cosa no tendria gracia si nos limitásemos a rellenar las botellas, cosa que esta muy mal y es de malosos. Entonces si no vamos a rellenar las botellas ¿Como daremos gato por liebre?, muy facil, cuando nos pidan un Cacique cola simplemente cogeremos la botella de Gavanes y verteremos el líguido, distraeremos la atención del cliente subiendo y bajando la botella para que se quede fascinado mirando como el líquido caen en un vaso repleto de hielo desde una cosiderable altura, ¿No se darán cuenta?... No. Realización: Un camarero en el local donde trabajo puede facilmente acabar con 4 o 5 botellas de Cacique en una noche, durante el trabajo estas botellas fueron sustituidas por Gavanes, la botella de Cacique es completamente diferente a la del Gavanes, al que no la conozca la de Cacique es achatada (No es cilíndrica) y la de Gavanes se asemeja a una simple botella de vino, el color de los líquidos es similar pero las etiquetas completamente distintas y de distintos colores, es mas, como bebedor profesional de ron que me considero, diré que me produce más placer mezclar mis combinados con Gavanes que con Cacique. Conclusiones: La gente no sabe lo que bebe, solo pide marcas sin conocerlas a fondo, ya sea por memoria o por prestigio (Esto ya lo sabiamos pero es un honor comprobarlo tan ampliamente). Me piden Cacique y les hecho Gavanes desde la botella de Gavanes delante de las narices del cliente, solo en una ocasión se dio cuenta un avispado consumidor y me pregunto que que era lo que le estaba poniendo, le dije que Gavanes, lo que me habia pedido, el tio me dijo que no, que me habia pedido Cacique, le pregunté si esta seguro y me dice que si, le digo que bueno, que me a parecido oir Gavanes (la música alta y esas cosas) y que se lo cambio por Cacique, el muchacho me da las gracias y se va con sus amigos, era el primer cubata que le servia esa noche, durante el resto de la noche se bebio dos cubatas más pero de Gavanes (me tuve que esforzar a fondo para distraer su mirada) sin que notase diferencia. Nos quedamos sin existencias de Gavanes en un par de Fin de semana. Moraleja: Aprended que es lo que bebeis y sobre todo vigilad al camarero, que en la mayoria de casos no es más que un pequeño cabroncete que os desprecia.
 Que curioso es esto de que te entiendan sin que hables nada del idioma de la persona con la que conversas, es en estos casos donde el lenguaje por signos es fundamental para el entendimiento entre interlocutores, estos signos deben de ser lo más claros posibles y por supuesto de fama internacional. No obstante, esta comunicación por medio de dos o tres palabras que conoces del idioma local sumados a todo el conocimiento sobre simbología mundial, se ve dificultada en grave medida por diversos factores como puede ser la diferencia cultural abismal (cuya simbología puede variar e incluso el mismo signo significar cosas diferentes), la diferencia total de idioma (por ejemplo no tener el mismo alfabeto lo cual es normal en idiomas de diferentes procedencias), estar totalmente borracho o ser increíblemente tonto o estúpido. Así pues, considerando la comunicación como herramienta fundamental de las relaciones humanas, deduzco que el mal entendimiento con los 5 chinos (chinos, no asiáticos, de china) borrachos como cubas que hablaban mucho chino y nada de castellano, se debió en su mayor medida a que estos 5 individuos, a parte del alto contenido alcohol en sangre que portaban y del desconocimiento total del idioma, eran muy tontos. Nos situamos sobre las 5 de la madrugada, 5 hombres jóvenes con rasgos asiáticos se acercan a la barra, tras varios malentendidos y tras guardar varias botellas puesto que hubo que enseñarles las botellas una por una, descubro que lo que estos 5 muchachos quieren son 5 ballantines con cola, hasta ahí todo mas o menos normal, sirvo los 5 combinados y me dispongo a cobrarlos y es entonces cuando el poder del "absurdo" hace su aparición. "Emion" me dice uno, "Emion" repiten los otros cuatro, ¿Emion? Pregunto yo, "Emion" repiten los 5 a la vez (Si habeis visto la película "Buscando a Nemo" recordad las gaviotas y cambiarlas por chinos) y continúan repitiendo "Emion, Emion, Emion,...". ¿Limón? Pregunto yo, el chino que parece el jefe de la cuadrilla exclama con ojos de aprobación "Emion, emion", parece que el tema está solucionado, pero la cantidad de métodos de incluir limón en un combinado es tan amplia que procedemos a descubrir como querían echarle limón a un Ballantines Cola (Hay que ser chino para beberse eso). Tras enseñarles peladuras, gajos y zumo, descubro que lo que quieren es peladura, los 5 gritan de nuevo "Emion, emion, emion, ..."(Recordad las gaviotas de buscando a Nemo) y procedo a arrojar la peladura dentro de los vasos ya servidos cuando en ese momento uno de los chinos me agarra el brazo, me dice "Emion, emion" señalándome la jarra de zumo de limón, dejo la peladura de limón y recojo la jarra pero justo antes de poder arrojar el líquido dentro del primer vaso, los otros cuatro chinos empujan a su amigo y vuelven a repetir "Emion, emion" mientras me señalan las peladuras y entonces vuelvo a recoger una peladura pero el chino de la jarra del zumo me vuelve a agarrar del brazo. Esto se produce hasta unas 5 veces hasta que acabo hasta los huevos, recojo la peladura, hago una amable llave al chino que me agarra del brazo (gran llave para zafarse del abrazo de los borrachos que me enseño un compañero hace tiempo la cual es indolora para la víctima pero muy eficaz y permite zafarse del típico agarrón de barra), arrojo peladura en cuatro vasos y un chorro de zumo en el quinto vaso mientras los 5 chinos me gritan "Emon, emon, emon" y se pegan puñetes en el estómago entre ellos (el disidente contra los demás). Acabo de poner el emon en los vasos y les reparto a cada uno su correspondiente vaso y al disidente de la jarra le doy el propio, los chinos se sorprenden, consigo hacerles comprender que pueden pedir distintos combinados cada uno de ellos y que no tienen que beber el mismo todos, los chinos ponen ojos como platos y me hacen la señal de ok (puño cerrado pulgar hacia arriba), un par de reverencias esas que hacen a modo de saludo inclinando levemente la cabeza y se alejan de la barra pegándose golpes bajos los unos a los otros, sobre todo al disidente. Por supuesto, tuve la suerte inducida de no estar en la barra cuando los chinos volvieron a pedir la segunda ronda de 5 combinados distintos, pero me partí el culo viendo como se hacían entender con un compañero que a cada frase se angustiaba más y más.  Jueves, último fin de semana de clases antes de que los universitarios de cierta universidad privada (los cuales suelen ir casi todos de copas al local donde trabajo) vuelvan a sus respectivas casas. El local se llena de criaturas de 18 a 19 años de familias muy pudientes con mucho dinero en los bolsillos, en su mayoria, su primer año de universidad lejos de casa, altamente desmadrados. Casi todos son bastante pijos y se nota bastante puesto que hay que pegar un par de rapapolvos a más de un cliente, en fin, pensaba que la noche estaba perdida cuando aparecio cierta persona al que llamaremos "Speedy Gonzalez" y al cual podemos dar el premio "Cliente coñazo Navidad 2006" sin lugar a dudas. "Speedy Gonzalez" llega a la barra con los ojos muy, pero que muy abiertos y las pupilas muy, pero que muy dilatadas, cuando por fín consigue controlar el mandibuleo brutal de su mandibula, atisba a pedirme un vodka con limón que yo le sirvo, "Speedy Gonzalez" se marcha feliz y contento. "Speedy Gonzalez" vuelve a la barra a los 5 minutos con la mitad del vaso todavia lleno y me vuelve a pedir un vodka con limón que yo le sirvo, recoge los dos vasos y se va. "Speedy Gonzalez" vuelve a volver (toma declinación) con el primer vaso todavia por la mitad y el segundo con tres cuartos de líquido amarillo todavia en su interior, gesticulando mucho y nerviosamente me señala con las dos manos (tras haber dejado los dos vasos en la barra), hace el gesto de beber con la mano, echando el cogote hacia atras (yo no creia que se pudiera echar tan atras y tan rápido sin partirse el cuello) mientras me repite que: "tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras", para un momento de gesticular, saca varios billetes y monedas del bolsillo y los arroja encima de la mesa, recojo el valor de un vodka con limón y le pongo dicho combinado. "Speedy Gonzalez" recoge los 3 vasos más un cuarto de color amarillo que llevaba abandonado hacia ya rato en la barra y se marcha bebiendo alternativamente de uno u otro con el consecuente derramamiento de líquido sobre el al tratar de beber de uno de cuatro vasos cogidos con las dos manos con diferentes volúmenes de líquido en su interior. Pasa media hora y "Speedy Gonzalez" vuelve a donde yo estaba, gesticulando de una manera que pone nervioso a todo aquel que está a su lado le oigo como me repite una y otra vez su cansino ..."tu, tu, tu, tu"... y ..."lo que quieras, lo que quieras"..., me acerco a el y le digo ..."yo, yo, yo, yo"... ¿Qué quieres? a lo que el responde gesticulando como un loco ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"..., se mete la mano en el bolsillo y me arroja varias monedas sobre la barra, veo que tiene suficiente para una cerveza, recogo el precio y le pongo un botellín de cerveza, "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín y se bebe un cuarto de la cerveza sin respirar, deja el botellín sobre la barra, pone cara de asco y me señala que no quiere cerveza y me vuelve a repetir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., recogo el botellín de cerveza de la barra, lo escondo por debajo de esta, espero unos segundos y le vuelvo a dejar el mismo botellín sobre la barra y le digo que ahi tiene. "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín asta la mitad del mismo, pone cara de asco, deja el botellín sobre la barra y me repite ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"... Vuelvo a coger el botellín, lo escondo tras la barra unos segundos y le sirvo el mismo botellín, "Speedy Gonzalez" le pega otro trago xxl. La operación se repite hasta que ya no queda más cerveza en la botella pero "Speedy Gonzalez" sigue diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras" a lo que respondo que no le pongo nada más si no me paga. "Speedy Gonzalez" saca del bolsillo unas monedas, algún billete, muchos papeles, un rulo, una bolsita que antes contenia algo en polvo, unas llaves y alguna otra cosa más y las arroja encima de la mesa. Recojo el doble del precio de un vodka con limón y le sirvo uno (impuesto de barra por soportar a clientes muy puestos y borrachos o tambien conocido como propinas auto asignadas), "Speedy Gonzalez" le pega un trago, deja el vaso sobre la barra y me vuelve a decir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras". Empiezo a perder la paciencia y decido pasar un poco de el pero es imposible, me empieza a segir a lo largo de la barra gesticulando en exceso y diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., por supuesto en sus múltiples trayectos empuja a varios clientes incluyendo a una pareja que se estaba dando el lote. Cuando ya estaba llegando al límite de mi paciencia, "Speedy Gonzalez" se queda grogui apoyado encima de la barra, momento que aprovecha la chica de la pareja que ha empujado para soltarle un collejón a modo de reprimenda ante lo cual "Speedy Gonzalez" ni se inmuta. Dejo que "Speedy Gonzalez" repose un poco en la barra para regocijo general y justo cuando iva a proceder a arrastrar su cabeza fuera de la barra para que fuera el suelo el que lo despertase de golpe y no tomarme yo esa molestia, "Speedy Gonzalez" se despierta y vuelve a su hiperactividad del principio siguiendome por toda la barra con su vodka con limón diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"... A "Speedy Gonzalez" nos lo enviamos de camarero a camarero a ver a quien le toca pegarle el rapapolvo al chavalín de 18 años que va demasiado metido, me lo quito de encima señalandole a un compañero y diciendole que le pida a el. Minutos despues dicho compañero es sujetado y tranquilizado por otro compañero puesto que intenta saltar la barra para pegarle un ostión a "Speedy Gonzalez" que corriendo con cara de terror abandona el local apresuradamente. Si es que hay gente que no tiene paciencia.  Hace ya algunos años, de echo, unos algunos más, siendo yo un pipiolo que todavia iva al colegio y en fiestas patronales, mi cuadrilla y yo, tras haver juntado unos dineros (puesto que eramos unos crios y no teniamos posibles), decidimos ir a pedirnos un litro (Katxi, mini) de cerveza a un oscuro garito que se encontraba justo en frente de donde estabamos estacionados. Accedimos al local y tras esperar un largo rato, uno de los camareros se acercó a nosotros y nos pregunto que querian unos niños como nosotros. El camarero era alto, llevaba el pelo muy largo e iva vestido entero de negro, tenia los ojos muy rojos, ojeras enormes, la cara descompuesta y una sonrisa demencial se le dibujaba en la cara. Años más tarde descubrí que esos son los claros sintomas de jornadas de 16 horas en fiestas patronales, cobradas en negro y amenizadas por litros de alcohol y otras sustancias estimulantes. Notamos un tufillo a alcohol añejo en una boca poco labada que soltaba frases inconexas entre si debido al pedo descomunal que portaba el camarero, antes de que le pudieramos responder cuales eran nuestras consumiciones el camarero se dio la vuelta y tambaleandose se acerco a una compañera gritando su nombre y tirando una botella debido a los tumbos que daba al andar, llegó hasta su compañera, la abrazó, le dio un beso en la mejilla y con una sonrisa caminó hasta donde nos encontrabamos nosotros que le mirabamos asombrados y volvio a preguntarnos que querian estos niños. Le contestamos que queriamos un katxi de cerveza y riendose nos preguntó si teniamos 18 años (mayoria de edad en españa), le dijimos que si pero era mentira y entre carcajadas se dio la vuelta llamo a su compañera a gritos, tiró sin querer un botellín de cocacola al suelo y le preguntó a su compañera si tenian biberones, en ese momento perdió el equilibrio y cayó de culo sobre la fregadera tirando un par de copas que se encontraban sobre la barra, su compañera se apresuró a ponerlo en pie y en darle una pequeña reprimenda por ponerse tan borracho trabajando. El camarero volvio a dirigirse a nosotros y nos pregunto de nuevo que que era lo que queriamos a lo que le volvimos a pedir un katxi de cerveza, dando tumbos se acercó a donde tenia los vasos de plástico y cogio uno de un litro, entonces, se quedó un par de minutos en blanco mirando fijamente el grifo de cerveza, giró la cabeza y nos preguntó a gritos otra vez que era lo que queriamos, le respondimos que un katxi de cerveza. En ese momento le vino una arcada, se llevó la mano a la boca, se le empezaron a inflar los mofletes y empezó a salir vómito a presión de entre los dedos, retiró la mano de la boca y siguio vomitando dentro del katxi pero el katxi se desbordo y el vómito empezó a caer sobre la barra y el grifo de cerveza, la compañera del camarero le empujaba hacia la fregadera en la que instantes antes habia descansado su culo y le gritaba: ..."¡¡¡en la fregadera!!! ¡¡¡en la fregadera!!!"..., pero el camarero estaba tan borracho que al dirigirse a la fregadera, dejando un regero de vómito tras de si, perdio el pie se se precipitó de bruces contra el suelo donde acabó de vomitar mientras que su compañera se alejaba hacia otro compañero más sereno gritando que estaba hasta los ovarios de aguantar al tipo ese. Vimos asomar una mano llena de vómito que agarraba la barra enfrente nuestra y tras ella vimos aparecer la cara del camarero llena de vómito y algún cortezillo echo por los cristales del suelo, se puso de pie, tenia toda la ropa manchada de vómito y el vaso de litro todavia cogido en la otra mano pero vacio, se acercó a nosotros y nos preguntó que que era lo que le habiamos pedido. Nada, le contestamos y entre risas salimos del local hacia el que estaba al lado, en ese momento y en broma dije una frase que me arrepentiré de haberla dicho toda la vida: ..."de mayor quiero ser como ese"...  Leyendo una anecdota del compañero de gremio Lerto , me viene a la cabeza una pelea ocurrida este fin de semana, como tantas otras, motivada por una chica con pocos escrúpulos y un chico muy celoso. El calvo y sus amigos, una chica y un chico, llevaban toda la noche bebiendose hasta el agua de los floreros en una esquina de la barra, tendrian unos 30-35 años, parecian simpáticos salvo por la amiga del calvo que era un poco pesada al pedir las copas. El mastuerzo y su novia llegaron a eso de las 4 de la mañana. El mastuerzo mediria más o menos 1,85, estaba lleno de pelo por todos los lados y era más ancho que alto, pero no de ese ancho de gimnasio ni tampoco ese ancho de estar gordo, lo podriamos llamar una regresión genética puesto que parecia un gorila con poco menos pelo que nuestros primos de la selva. Mandíbula prominente, unos brazos que parecian troncos, unas manos enormes con unos dedos que parecian nabos, una espalda descomunal, vamos, una mole, un mastuerzo. Por el contrario, la novia del mastuerzo era delgadita y mucho más baja que el, de echo un compañero se acerco a mi y me susurró que pagaria por verlos follar puesto que la tendria que reventar. El mastuerzo y su novia se colocaron parejos a el calvo y sus amigos y continuo la noche, pasaron un par de horas y el calvo cada vez estaba más borracho y me pedia un cubata cuando todavia le quedaba la mitad del otro así que cuando se lo ponia, se veia obligado a tomarse de un trago en líquido que todavia quedaba en el vaso antiguo.
Me encontraba yo sirviendo tres chupitos de tequila a una chica que no tiene que ver con el tema cuando se empezó a formar jaleo, levanto la cabeza y me encuentro al calvo retrocediendo ante la acometida del mastuerzo y los gritos de su novia, el calvo levanta los brazos en un vano intento de detener el avance del mastuerzo y empieza a esbozar una explicación pero no le sirve de nada, el mastuerzo comienza a golpearle y el calvo se protege como puede y como puede es haciendose un ovillo. La amiga del calvo se hiergue sobre la barra y empieza a gritarme si no veo lo que está pasando mientras entre lloros sostiene el movil y marca el número de la policia, mientras el mastuerzo sigue dejando la cara del calvo como un trapo, en un momento el calvo consigue soltar un golpe que el mastuerzo esquiva sin ningún problema y continua castigandole la cara y el hígado mientras su novia le grita que lo mate. Los porteros están ocupados con otro jaleo, así que nadie acude a detener el combate entre un simio enorme, un borracho de mediocre físico y una chica que le grita al simio que lo mate. La amiga del calvo me pregunta entre lloros que porque no hago nada mientras que por el movil intenta hablar con un policia (tarea difícil si tenemos en cuenta el jaleo y múscia a alto volumen de la sala). Por fin llegan los porteros, son necesarios 5 musculosos hombres para separar al mastuerzo de su presa. La novia se lanza como una gata sobre los porteros a grito pelado profiriendo insultos contra ellos mientras araña, pega tirones y muerde, llegan más porteros y consiguen sacar al mastuerzo, al calvo y a la novia del mastuerzo del local. En la calle sigue la pelea, pero eso ya no incumbe ni a los porteros ni al local y el mastuerzo puede seguir pegando al calvo con cierta libertad.
La amiga del calvo entre sollozos me pregunta que porque no he hecho nada para parar la pelea mientras el otro amigo del calvo intenta llevarsela para salir del local a ayudar a su amigo. Esto no seria una fábula si no tubiera moraleja, esta tiene tres. Moraleja 1: No le toques el culo a chicas con novios de aparencia simiesca pues actuan como tales. Moraleja 2: La chica que te pide que te pelees con un tipo, solamente porque en un local abarrotado de gente el tipo le ha rozado el culo, no te quiere demasiado. Moraleja 3: Por un sueldo de camarero nadie se parte la cara con alguien que no conozca para salvar a alguien que no conoce. Offtopic: Me jode, pero cada vez me produce más indiferencia ver como dos tipos se parten la cara.  Guapísima, preciosa, una muñequita, apelativos que doy a las niñas puesto que para las mujeres utilizo otros más serios. Se acerca a la barra y me sonrie, me saluda y me pide por favor un malibú con piña, ademas de guapa es educada, le sirvo la copa, me da las gracias y con una preciosa sonrisa me pide unas pajitas que yo no le niego, se da la vuelta, se despide con la mano y se marcha hacia el gentio. En ese momento salgo de la barra hacia la puerta de atras y respiro profundamente. Que peste de aliento.  Puede que fuera jueves, sobre las 4:30 de la madrugada. El día no lo tengo claro pero en la hora no me equivocaré en más de 15 minutos arriba o abajo. Un tipo se acercó a la barra a pedirme un cubata de whisky y me pidio por favor que no se lo cargara demasiado, yo procedí al llenado del vaso. En ese momento el cliente decide que yo deberia de conocer el motivo por el cual queria un cubata corto de whisky y no solicitaba la dosis estandart. Me dijo que tenia que conducir, que hacia donde iva siempre habia control de alcoholemia y que si le hacian soplar le quitarian el carnet. Levanto la cabeza, miro al individuo y le digo que entonces es mejor no beber nada a lo que el me responde con un ..."pero"... poco convincente. Mientras tanto el vaso continua llenándose con el alcohólico líquido llamado whisky. El cliente se percata y me dice que pare de echarle alcohol. Me he pasado, le he llenado hasta más de la mitad del vaso, le he puesto un cubata bastante cargado y el cliente me dice que si le para la policia les dirá que la culpa es del camarero y que me vengan a multar a mi (lo cual es una broma muy extendida que los clientes continuan creyendo graciosa). Le pregunto si quiere que le vacie un poco el vaso antes de echarle la cola y el me responde que no. Muy serio le pido perdón por el desproporcionado contenido del cubata en sus partes y le digo que no pasa nada, que luego le hago un justificante para que se lo enseñe a la policia y así estos le dejarán pasar aunque de positivo en el control de alcoholemia. El cliente pone unos ojos como platos y me mira con una expresión de suma sorpresa. No puede ser me digo a mi mismo, ¡¡¡se lo ha creido!!!, aunque el chico no tiene pintas de ser un lumbreras decido actuar rapidamente para no dejar reaccionar a su cerebro y que este descubra que lo que le he dicho es una gran tonteria y en el acto rizo el rizo. Le digo que si, que rellenamos justificantes para los alcohólicos crónicos para que les dejen pasar en los controles de alcoholemia, que es dificil conseguir uno puesto que el médico te tiene que dar un carnet pero que yo le hacia el favor. El cliente abre todavia más los ojos y pone toavia más cara de sorpresa. ¡¡¡No puede ser, se lo está creyendo!!!. Continuo rizando el rizo y para darle un sentido oficial le digo que realmente lo único que te hace ese justificante es subir la máximo de alcohól permitido que te miden en los controles de alcoholemia, que en vez de ser de 0,25 pasa a ser 0,55 con el justificante que le voy a dar yo puesto que dependiendo del grado de alcoholismo del paciente, el médico le da un tipo de carnet u otro con derecho a diferentes justificantes. El cliente esboza una sonrisa y me pide por favor (casi rogandome) que que es lo que puede hacer para conseguir un justificante que le permita beber más y por supuesto como conseguir ese carnet. Le digo que yo solo le puedo dar un justificante de 0,55 pero que si se camela a "El Imbecil" (el encargado), este, le puede conseguir uno todavia mayor y que para el carnet te hace falta darte de alta en alcohólicos anónimos y ir al médico de cabecera a pedírselo. El chaval me mira con ojos como platos y me pregunta que donde está el encargado, le señalo el lugar y con su cubata en la mano se va hacia la dirección indicada pegando generosos tragos al contenido del vaso. No puede ser, no se lo a podido creer, me ha estado siguiendo el juego, nadie puede ser tan bruto de creerse una tonteria semejante. Al final de la noche "El Imbecil" (el encargado) se me acerca y me pregunta que que coño es eso del justificante para alcohólicos crónicos, que un tio le ha estado toda la noche dando el coñazo pidiendole uno y diciendole que era un cabrón por no quererselo dar puesto que habia perdido el carnet de alcohólico crónico. Le digo que a mi tambien me a dado el coñazo con el tema, que estaba loco y borracho, "El Imbecil" se queda conforme con la explicación y se va, yo no puedo más y me voy al almacén a partirme el pecho de risa mientras un compañero intenta sacarme que es eso tan gracioso. Ver para creer.  A pesar de poder parecer repetitivo, ahi va una nueva de sinpas: Un bonito Sábado de Agosto, la gente empezaba a entrar en el local, pero eso en si no es malo, la gente seguia entrando sin parar, entraban y entraban, de nuevo, "El Imbecil" (el encargado) se habia vuelto a pasar del aforo y con el afán de vender muchas entradas apretujaba a la clientela en la sala. La cosa no pintaba mejor cuando te acercabas a la barra, habia por lo menos 4 filas de gentes apretujadas ocupando todo el ancho de barra, esperando a ser servidas por los insuficientes camareros, que no daban para atender al ingente número de personas que se adentraban hacia las entrañas del local. A toda velocidad, atiendo a dos chicas muy monas, muy bien vestidas con unos modelitos muy bonitos, me piden dos peches con naranja, en un momento se los pongo pero en cuanto saco el removedor del vaso, las dos chicas agarran cada una un vaso y se dan la vuelta y hacen el amago de echarse a correr y yo me quedo con cara de tonto. Digo que hicieron el amago, porque con la barra abarrotada de gente moviendose en dirección contraria a la que tu vas, es muy dificil echarse a correr y cuesta salir de la barra. Digo que con cara de tonto, porque no me podia creer que fueran tan tontas. Asi pues, las dos chicas, lanzan sus inmaculados cuerpos hacia fuera de la barra, no pueden dar ni un paso, se pegan de bruces contra un par de tios que intentaban llegar a la barra. Gracias al impulso que llevaban y que los chicos eran grandes, estas dos chicas salen rebotadas pegando con sus espaldas en la barra y cayendo al suelo (asqueroso suelo de barra lleno de restos de consumiciones, diversos líquidos y demas basurillas), ni que decir tiene que al estamparse contra los chicos se echaron sus combinados recien robados sobre sus modelitos que portaban generosos escotes. Asi pues, los chicos, ayudan a levantarse a las dos chicas, las dos super tontas se giran hacia mi, tienen la ropa completamente mojada, de echo el top blanco de una de ellas es completamente de color naranja sucio, tienen manchones y cristalillos en la ropa debido a la pequeña arrastrada por el suelo, a una de ellas tiene cara de dolor y se toca la espalda debido al golpe contra la barra cuando salio rebotada, se dan cuenta de que no habian podido avanzar ni medio centímetro, me miran y les digo sonriente que me deben dos combinados.  Hace mucho tiempo, andaba yo trabajando en fiestas de algun sitio en un local diminuto, en los 5 días de fiesta que llevávamos ya conocia a los parroquianos habituales, entre todos ellos, destacaré dos grupos: El primero eran chicos y chicas, bebian mucho y estaban muchísimo tiempo en el local, eran simpaticos y esas cosas, en general, me dieron buena impresión, de ese primer grupo destacaremos a una chica a la cual llamaremos durante este post "La Coletas", porque llevava el pelo cogido con dos coletas que le caian sobre los pechos. El segundo grupo eran unas 5 chicas, venian menos al bar pero se pasaban todos los días, eran más reservadas y no se relacionaban con nadie más, tampoco parecia que se divertian mucho entre ellas puesto que no hablaban mucho ni bailaban y esas cosas, eran vastante más sosas que el primer grupo, de este segundo grupo, destacaremos a una chica a la cual llamaremos "La CaraPerro", porque no era muy guapa y no parecia divertirle la fiesta sino todo lo contrario. Pues bien, la cuadrilla de "La Coletas", decide irse a otro garito, se despiden de sus amistades y de los camareros y entonando una canción salen del bar, "La Coletas" se entretiene hablando con un amigo y tras despedirse, empieza a andar hacia la puerta. El bar es estrecho, muy estrecho, "La Coletas" tiene que pasar por el medio de la cuadrilla de "La CaraPerro" para acceder a la puerta y salir, al pasar por el medio de dicha cuadrilla de "La CaraPerro", debido a lo apretada que estaba la clientela puesto que el garito estaba abarrotado, "La Coletas" empuja sin querer a "La CaraPerro" haciendo que esta última derrame su bebida. "La CaraPerro" ni se lo piensa, salta sobre ella y empieza a atizarle en la cara, "La Coletas" se echa hacia atras intentando protegerse de los golpes con los brazos, las amigas de "La CaraPerro" colaboran activamente en la pelea y golpean a "La Coletas" por todo el cuerpo asta que consiguen derribarla al suelo donde "La CaraPerro" continua golpeandola. Un compañero y yo saltamos la barra, pero el abarrotamiento general y que la gente se movia (mejor decir se apretaba) en dirección contraria a la pelea nos dificulta el llegar las chicas que se estaban calentando, por suerte, un compañero que estaba por allí de fiesta en su día libre, interviene y consigue sacar a "La Coletas" de debajo de las patadas, agarrones y puñetazos de "La CaraPerro" y sus amigas, "La CaraPerro" y sus amigas se lanzan contra ella, mientras el compañero intenta ponerla en pie, pero entonces llegamos el otro camarero y yo y nos ponemos en medio, un par de empujones y un par de arañazos contra nosotros y "La CaraPerro" y sus amigas comprenden que lo mejor es no pegarse con los camareros del local. El compañero que estaba de fiesta, ayuda a salir a "La Coletas" del local para que se reuna con sus amigos y tras eso procedemos a mandar a la puta calle a "La CaraPerro" y sus amigas, no sin llevarnos algun que otro arañazo y empujón. Antes de cruzar la puerta, "La CaraPerro" se arrima a una de sus amigas, le enseña el puño cerrado y le dice que mire lo que tiene, la amiga de "La CaraPerro" le pregunta que es lo que tiene, "La CaraPerro" abre el puño y muestra orgullosa una de las coletas de "La Coletas", se la habia arrancado y incluso todavia llevaba la goma de pelo puesta impidiendo que el pelo se soltase, "La CaraPerro" y su amiga empiezan a reir, mi compañero y yo las sacamos a empujones. En la calle se lio una pelea mucho más gorda, puesto que la cuadrilla de "La Coleta" (si, coleta, no coletas) volvieron a buscar a las chicas y dio la casualidad que pasara una tercera cuadrilla donde uno de los chicos era novio de una amiga de "La CaraPerro". Mi compañero y yo nos fumamos un cigarro mientras veiamos el espectaculo que consistia en respectivos novios partiendose la cara mientras los amigos intentaban separarlos y los vecinos llamaban a la policia. "La Coleta" quedó con la cara hecha un mapa y se acabaron las fiestas para ella.
 En este posto podria hablar de los 10 ingleses borrachos que entraron en el local y que intentaban pagarlo todo con libras, podria hablar de lo grandes que eran y de como gritaban, podria hablar de la batalla campal que hubo en la sala, podria hablar de como entro la policia al local pegando a diestro y siniestro con las porras, podria hablar de los 9 coches de policia estacionados con los pirulos puestos en frente de la puerta, podria hablar de que dificil lo tuvieron los policias y los porteros para desalojar a los ingleses, podria hablar de las ostias como panes que se llevaron los policias, los porteros y los ingleses, podria hablar de todo esto pero no. Hablare de un individuo que cuando porfín sacaron a los ingleses del local, se acercó a la barra y mirando los 6 cubatas (2 Jack Daniels + Cola, 4 Cacique + Cola) y las 8 cervezas (Heineken) que acabábamos de servir a los ingleses y estaban sin tocar, me preguntó si estaban pagados, le dije que si, los cogio todos como pudo y se marcho al fondo de la sala a dar cuenta de sus adquisiciones. Siempre está el que ve el lado bueno de las cosas, ni que decir que dicho personaje se cogio un pedo aterrador.  Acontinuación, relato varias historias oidas, unas veces contadas por varias bocas hasta que llego a mi y otras de primera mano contadas por la vivencia de un desafortunado camarero. Gracias a díos, nunca jamas he tenido la mala fortuna de vivir algo tan sumamente bizarro o incluso encontrarme con uno de esos "putos locos" que suelen hacer esas locuras. LA BARRA ES DE MADERA, LA MOTOSIERRA CORTA MADERA.
Una noche, a un individuo le es negada la entrada a un local por ir demasiado borracho, tras una pequeña bronca con algún que otro golpe, el individuo, se marcha muy malhumorado a casa, tras eso, un rato despues llega con el coche, aparca delante de la puerta y se baja del coche con una motosierra, la cual enciende, ni que decir que la gente se aparta de su camino, entra en el local, llegando hasta la barra y empieza a cortarla de arriba a bajo, sobre la mitad se le atasca y es entonces cuando unos cuantos porteros consiguen desarmarlo. EL CAMIÓN TAMBIEN QUERIA UN TRAGO.
Un camionero borracho, se toma una copa en un after, cuando derrepente, tiene una bronca colosal con el camarero, por alguna razón que no llegue jamas a conocer, el camionero es invitado a marcharse del local y se marcha pero profiriendo amenazas y demas improperios... a la media hora, dentro del after se escucha un gran golpe y tiemblan las paredes, cuando los clientes y los camareros salen del local se encuentran un camion empotrado contra la pared... una acera muy abrupta y unos pilotes de hierro, habian evitado que el camion tirase la pared abajo. Dentro del camión el camionero de antes seguia insultando y gritando al camarero a la vez que aceleraba intentando tirar la pared del local abajo. LAS MANOS SOBRE LA BARRA.
Un camarero atiende un cliente que llevaba rato mirandole fijamente, pero algo le huele mal, el cliente suda y esta demasiado rojo. Eso es una cosa normal en una discoteca abarrotada de gente, pero el camarero sospecha y se fija más en el, tiene una mano sobre la barra y la otra sospechosamente baja hasta su cintura, el camarero pensando que se esta meando en la barra, asoma la cabeza y mira hacia abajo solo para descubrir que el cliente se esta masturbando. Cuando el camarero le grita y le llama de todo, el cliente solo atisva a decir que ..."ya no puedo parar"... y sigue cascandosela mientras toda la gente de alrededor que ha escuchado la conversación se aleja horrorizada por el espectaculo y el temor a un salpicón. PALIZA POR SER BUEN SAMARITANO
Un camarero atiende a un cliente y tras servir la ronda, se dispone a servir al cliente que estaba al lado, el cliente servido se fija en que sobre la barra hay un pequeño piercing de bola que claramente se le ha caido a alguien, el cliente servido se fija en que el cliente al que se le esta sirviendo tiene varios piercings por toda la cara, muy amablemente se disculpa y le pregunta si se le ha caido, puesto que se lo ha encontrado al lado suyo, el cliente al que sirve el camarero le contesta al cliente ya servido que es un hijo de puta, que es un maricón, que lo va a matar y que si pa qui, que si pa lla y se enzarza en una pelea con el.
 El "sinpa" (irse sin pagar) es a la hosteleria como el agua al mar, durante mi trabajo me he encontrado de todo y podriamos decir que podemos distinguir entre tres tipos de "sinpas". El primero lo respeto, el segundo me parece gracioso y el tercero me lo tomo como algo personal:
Primer "Sinpa", No hay dinero: El cliente entra, pide y cuando acaba o le presentas la cuenta, te dice que no tiene dinero. Cuando esto es real, que no tenga dinero ni encima ni en ninguna parte, puedes incluso dejarlo marchar si la cuenta no asciende a nada más que un pincho y una caña, yo he servido a gente que sabia que no me iba a pagar porque su cara era un claro simbolo de la necesidad. Esta gente, no pide nada más que lo necesario para seguir un poco más y en ese momento, han decidido hecharle un poco de morro y convertirte en caritativo forzoso. Segundo "Sinpa", A urtadillas: El cliente se toma un tiempo prudencial tras consumir o mientras consume y esperan un despiste del camarero para irse sin pagar. Estos personajes, se me hacen graciosos, sobretodo cuando te das cuenta de sus intenciones y les empiezas a complicar la vida impidiendo que se marchen, te haces el distraido, desapareces y en cuando agarran los abrigos para salir volando, apareces subitamente, me lo paso pipa viendo como cogen y dejan bolsos, abrigos y chaquetas una y otra vez, eso si siempre disimuladamente, a veces, cuando me caen simpáticos, igual les dejo que completen su "sinpa", si el importe no es muy elevado y porsupuesto si el jefe es un cabrón y el curro una mierda, si eso les hace felices (criaturillas), eso si, siempre jugando un poco con ellos. Tercer "Sinpa", Con todo el morro: Les sirves, agarran el vaso y salen corriendo, ademas, si estas en una discoteca grande, con la intención de permanecer en la misma, ocultos entre la masa... Este último me lo tomo como algo personal, esta vez no es a la empresa a la que chulean, es a mi y a mi trabajo. De este"simpa" es del que va esta historia.
Trabajando a la batalla, dos tipos de unos 23 o 24 años, se hacercan a la barra y me piden dos combinados, con esa experiencia que te da el tiempo detras de una barra, presiento que no tienen mucha intención de pagar, por la chuleria con la que piden, por como hablan entre ellos,..., les sirvo, inmediatamente, en cuanto dejo los botellines de refresco en la barra para proceder a cobrar, cogen un vaso cada uno y echan a correr hacia el fondo de la sala, rapidamente, reacciono, brinco por encima de la barra y echo a correr tras ellos, se separan, voy tras uno puesto que al otro lo pierdo entre la masa, llego hasta el cuando ya se habia reunido con sus amigos, el otro que ve que llego hasta ellos, decide no aparecer, el individuo en cuestión llega triunfal hasta sus amigos y todos rien, llego desde atras, lo agarro del brazo y de un empujón lo obligo a volverse, el tipo, no cae en la cuenta de quien soy y sorprendido se presta a devolverme el empujón, soy más rápido y le agarro el brazo con el vaso, se lo arrebato a la vez que de otro empujón le obligo a irse hacia atras, hasta que impacta con uno de sus amigos, que sorprendidos no reaccionan, casi sin luz, con la música de la sala retumbando, sobran las palabras, le vuelvo a agarrar y acerco mi boca asta su oreja y le digo que si es mas listos que los demas y el no paga las copas en este local, el individuo que porfín cae en la cuenta que soy quien le he servido, se pone nervioso y me empieza a decir que pensaba que su colega habia pagado las copas le digo que encima de irse sin pagar, que no me toque los huevos y le digo que tire para la barra, el tio se niega y me empieza a repetir la historia, no le dejo casi empezar y aprieto de donde le tengo agarrado a la vez que le indico el camino hacia la barra, el chico solo atina a decirme pero, pero,... aprieto más fuerte y empieza a caminar, a medio camino, se detiene y pensando que lo que voy a hacer es sacarlo del local me dice que me paga su copa, a lo que le respondo que me debe dos, empieza a decirme que si eso no es así, que si el pensaba que su colega habia pagado, que si no, que si si, que sisi emperatriz,... Le digo que me ha pedido dos, me paga dos y que no me siga tocando los huevos, en esto, llega un portero, alertado por un compañero que estaba a mi lado cuando serví las copas y ante semejante armario de dos metros cuyos biceps eran más grandes que su cabeza, magicamente entra en razón y acaba de andar hasta la barra para pagarme las dos copas. Me las paga y el tipo me empieza a decir de nuevo que si las cosas no son así, que si el pensaba que su colega habia pagado las copas... Cuando ya se involucran tanto en la mentira para salvar lo poco que les queda de dignidad ante el revuelo montado al que un camarero te persiga, te agarre y te lleve de vuelta hasta la barra, me empieza a dar un poco de asco la persona y le digo que ya conozco a todos los tontos que quiero y no quiero conocer más, que arregle cuentas con su colega y que todo lo que me pida el y su colega o cualquiera con el que venga, pagará por adelantado, paga y se va.
He pillado "Sinpas" de estos y el tio me ha dicho: ..."lo siento tio, pero con lo que cobrais aqui, lo tenia que intentar, que te debo"..., entonces mi reacción es: ..."mecagüen tus muertos, pagame las copas, y ole tus huevos"... (lo que no quiere decir que me lo tome mejor, pero si uno es chulo, que lo sea hasta el final, que no se reboce en tonterias, mentiras de mediopelo y intenten convencerme de otros hechos,... ¿te acuerdas?, yo estaba ahi). Criaturillas. Hace años trabajando en fiestas de algun lado: Me grita desde detras de la barra, pensando que lo menos se le habia reventando un huevo me acerco y le pregunto que es eso tan grave que no puede esperar. La respuesta era tajante, estaba pedísimo y le habiamos levantado la copa. Procedo a preguntarle que qué estaba bebiendo a lo que me contesta que martini con limón (muy bordemente por cierto), me giro a mi compañera y le pregunto si ella ha retirado de la barra algún martini con limón o alguna bebida de color similar a lo que me responde que no, con esta información le contesto a la persona sin copa que ni yo ni mi compañera de barra le hemos cogido nada y le digo que se lo ha bebido y no se ha dado cuenta, se lo han tirado o lo ha dejado en algún otro lugar. El tio, esta vez sin ninguna educación me contesta que se lo hemos cogido nosotros y me exige que le sirva otra copa empleando para ello muchos adjetivos descalifictivos, le contesto que no, que no le hemos cogido nada y que es su persona la responsable de su bebida y no yo,... ya tengo la liada montada. El tio se pone rojo y dice un par de incoherencias a la vez que se le empieza escapar algun insultillo hacia mi persona. Yo que esa noche no estoy para broncas absurdas, intento razonar con el y le pregunto si ha visto quien le habia cogido el cubata, ¡el tio con todos sus huevos me contesta que yo!, le digo que miente con todos sus dientes y me pregunta que si le estoy llamando mentiroso, a lo que le respondo que no, que ya se lo he llamado pero si lo quiere oir mejor que no tengo ningún problema en repetírselo, incluso le pago un tatuaje en la frente con las letras invertidas para que se lea la palabra "mentiroso" en el espejo cada mañana cuando se levante. El tio se pone rojo, rojo y enfurecido, me dice una frase que se me quedará grabada para siempre en el cerebro: ..."pero como te voy a mentir yo si soy de Bilbao"... No pude reprimirme, me carcajee en su cara, tarde un par de minutos en volver a guardar la compostura, pero entonces el de Bilbao ya se habia ido a otro bar. Contra lo que creia, en Bilbao tambien hay tontos. Se acerca a la barra con una inmensa sonrisa en la cara, despues de haber hablado durante media hora con una chica ha conseguido llevarse el gato al agua y se ha enrollado con ella, la noche se acaba y sus caminos se separarán sin que las cosas vayan a mas, asi que la mejor solución es pedirle el número de teléfono o darle el propio, casualidades de la vida que hoy no ha salido con el movil y ella tampoco lo lleva encima, así que se sigue acercando a la barra tras la cual hay un camarero que lleva 10 horas currando y no tiene ganas de tonterias. Con un tono muy alegre y dándome las buenas noches me pregunta si le puedo hacer el favor de dejarle un papel y un boligrafo, a lo cual respondo que espere un momento, que voy a ver si tengo, me muevo por la barra buscando donde se suelen dejar los boligrafos en una barra y tras no encontrar ninguno le digo que papel tengo pero que para conseguir un boligrafo va a tener que preguntarle a alguien a ver si lleva alguno que yo no tengo boligrafos (muchas mujeres llevan boligrafos encima, dentro de sus bolsos). El muchacho con un tono no tan alegre me vuelve a preguntar a ver si le dejo un boligrafo y en consecuencia le repito que no tengo ningún bolígrafo en la barra para acto seguido tener que repetirselo por tercera y cuarta vez cuando el cada vez menos amablemente me pedia un maldito bolígrafo. Por quinta vez me pide el endemoniado bolígrafo pero esta vez añade que como no voy a tener un boligrafo en la barra, que donde apuntaba las rondas y comandas. Le contesto que esto es una discoteca, no un restaurante ni una tasca y que los boligrafos no son necesarios para el normal desarrollo de mi trabajo. Con cara de sorpresa me dice que donde apuntamos las rondas de bebidas y me insinua que no se cree que los trabajadores de el garito en el que me encuentro a mi labor sean capaces de retener una miserable ronda de 5 combinados a lo cual le contesto que me da igual lo que crea, que solo podemos memorizar 1 y los demas nos los inventamos (todo camarero o gente que haya pedido una ronda larga, sabrá que puedes poner una ronda de muchísimos cubatas sin que te repitan ni uno si están bien pedidos, sobre todo cuando se lleva tiempo trabajando y se coje oido). Por sexta vez me comenta que ..."venga tio, anda, dejame un bolígrafo"..., a lo cual le repito que no tengo ni un miserable bolígrafo y empiezo a perder la paciencia. Por sextima vez me vuelve a pedir un bolígrafo añadiendo que en todos los bares y discotécas tienen bolígrafos a lo cual le respondo que siempre se habren bucles en la dimensión del espacio-tiempo que hacen desaparecer los bolígrafos de las barras, sobre todo cuando los prestas y no te los devuelven y le digo que qué casualidad que ahora mismo sea una de esas ocasiones. Por octava vez me pide un bolígrafo, pero esta vez en un tono subido y poniendo el adjetivo calificativo "puto" delante del nombre "bolígrafo" y con los verbos conjugados en modo imperativo. Miro a mi compañero de trabajo que se ha girado al oir el grito y en tono alto y claro para que me oiga el individuo, le digo a mi compañero: ..."Te he dicho mil veces que apagues el letrero antiguo de cuando esto era una papelería, que luego entran todos los tontos de la ciudad a pedir boligrafo y papel"..., mi compañero se rie y siguiendome lel juego me dice que va a apagarlo ahora mismo, me giro hacia el individuo del bolígrafo y le digo que lo siento mucho, pero que se trata de una equivocación, que se encuentra en una discoteca y no en una papeleria, le recomiendo una papeleria que se encuentra a la vuelta de la esquina y le digo que dudo mucho que este abierta a estas horas, pero que en cuanto tenga un bolígrafo, se vuelva a pasar por aquí que le haré un croquis de la frase: ..."No tengo un bolígrafo"... Rojo de ira se da media vuelta y desaparece entre la multitud. Me dice que le cargue la copa, lo miro con cara rara, me sonrie y me lo repite pero esta vez me lo pide por favor, le echo la medida justa, incluso le echo algo menos, pone cara triste, me vuelve repetir que si le puedo cargar la copa y le digo que no. Me dice que soy un borde y un desagradable, le digo que solo un estúpido intentaria emborracharse con una bebida sin alcohol. Se pone rojo como un tomate y me pregunta si la lima no lleva alcohol, me rio y le digo que no.  De entre todas las tribus urbanas (si es que son una tribu urbana), entre todos los generos y estratos sociales, de entre todos, no hay personas que me de más miedo atender que a los pijos y entrecomillemos "pijos" (así mejor puesto que es un calificativo muy extendido y demasiado mal usado), así pues pasemos a definir "pijo" tal y como yo lo entiendo: Pijo: Persona proveniente de un estrato social acomodado tirando para "con mucha pasta", que debido al colchón económico del que han gozado toda su vida (papa y mama), poseen un desconocimiento total de la vida real y lo que cuesta ganarse los garbanzos, no han trabajado en la vida y suelen estar estudiando ademas de mostrar un total desprecio por los componentes de clases menos pudientes, el ser pijo se suele curar con la edad pero el que ha sido pijo siempre acarreará varios efectos secundarios deribados de su oscuro pasado. Aclaración: Hay gente con muchísima pasta y provenientes de estratos sociales de mucha crema que son personas normales. Tras quitarle las comillas a la palabra pijo pasaré a explicar el porque de dicho terror. La mayoria de la gente suele beber cosas normales, hay gente que se sale de la media y bebe cosas más o menos raras que para eso están los colores, la gente no suele salir de GinTonics, Ginkases, Cubatas y Cervezas, los más o los menos pueden salirse hacia cosas menos normales pero aun así generalizadas como pueden ser el Vodka Naranja (con kas, no el Destornillador que es con zumo), Malibú con piña, 43 con cola o con Red Bull,etc,..., incluso te puedes encontrar con reliquias del pasado como el Motumba, Molumba (o como se llame) que es Coñac con Chocolate e incluso el Pipermin con Cola. Pues bien, la mayoria de las barras suelen estar preparadas para servir este tipo de bebidas y por lo tanto para que el camarero tenga todo a mano. Transcribo una ronda que me cantó una chica vestida entera de algún diseñador famoso para su grupo de amigas vestidas diferentes pero posiblemente del mismo diseñador, cada copa era un reto, leer cada copa o reto con un siseo y intercalando "oseas" entre los ingredientes: Reto 1:
Vodka rojo (Absolut Rasperry) con Red Bull (bebida isotónica com el Burn,...) y zumo de limón exprimido. Reto 2:
Vodka negro (Eristoff Black) con zumo de naranja y Granadina. Reto 3:
Malibú y Mangaroca con zumo de piña. Reto 4:
Tequila Añejo (de color marrón) con un chorrito de Contreau, cuatro gotas de Lima y un poco de zumo de limón exprimido con 7up. Reto 5:
Bacardi Limón (Ron blanco con aromatizantes para que huela a limón) con limón (Kas) y un chorrito de zumo de limón exprimido. Reto 6, 7 y 8:
No me acuerdo pero del mismo estilo.
Ni que decir tiene que le tuve que preguntar un par de veces la ronda y ella lo tuvo que preguntar unas 300 veces (arpox.) a sus amigas. Media hora despues (aprox.) y tras haber andado de lado a lado en busca de los ingredientes, pongo un par de pajitas en cada vaso (requeridas por ellas) y con una sonrisa se despiden. Que majas.  2:30 de la madrugada del Domingo, un asqueroso baboso de unos 35 años con un aspecto que identificaba claramante lo que era me crea problemas en la barra y se niega a pagarme varias consumiciones, me levanta la mano y casi llegamos a engancharnos, tras varias amenazas e insultos de su parte su hombria se desmorona cuando yo tambien le levanto la mano y me paga las copas, el tio en un acto de estúpido arrepentimiento me deja 64 euros de propina, cojo el dinero de encima de la barra y se los arrojo a su lado, "no quiero el asqueroso dinero de un asqueroso" le digo, me dice que me acerque para hablar con el, lo mando a la mierda, intenta saltar la barra, levanto el puño, me mira y salta hacia atras, le llamo mierdas, recoge su dinero y se va. 64 putos euros.  "El Abuelo" es uno de esos personajes que llevan toda su vida trabajando en la hosteleria y ademas en la noche, tendrá unos 45 años, ha trabajado en montones de locales, pubs y discotecas, se podria decir que se las sabe casi todas. Saliamos de trabajar, serian las 8 de la mañana, y en una esquina se encontraba un tio completamente borracho tirado en el suelo, a simple vista, en un grandísimo punto de incosciencia. Se ocupaban de el un grupo de 2 chicas y 3 chicos que no lo conocian de nada (como buenos samaritanos) y trataban de convencerlo de que se levantase puesto que quedarse a dormir en el suelo a esas horas de la mañana y en esa calle no era nada recomendable. El borracho hacia caso omiso y seguia intentando dormitar, nos acercamos a ver que es lo que pasaba y a ver si el tio ese estaba para el arrastre, las chicas decian a los chicos que llamasen a una ambulancia puesto que les parecia que el borrachuzo era incapaz de levantarse y estaba entrando en un sueño peligroso de borracho que podia acabar en coma. En ese momento "El Abuelo" grita: ¡¡¡Mirad si el puto borracho ese lleva dinero encima!!!. El borracho que se siente rodeado de gente, resucita derrepente y rapidamente, sin mediar palabra con nadie, empieza el tortuoso camino hacia casa sin mirar atras. Lazaro... levantate y anda.  Era joven, grande y bruto y se hacia acompañar de varios amigos y amigas, se hacia el jefecillo de todos ellos, a este chico lo llamaremos "El Coletas" por su pelo largo cogido en una coleta. "El Novato" habia entrado a trabajar esa misma noche gracias a un enchufe de "El Imbecil" (El encargado) y me lo habian asignado a mi, durante toda la noche me habia acosado a preguntas del tipo: ¿Que es un GinTonic?, ¿Se pone antes el whisky o la cola? o ¿La lima lleva alcohol?, era su primer contacto con el gremio y estaba absolutamente verde, además de que se le notaba que no iva mucho de copas por su absoluto desconocimiento de las bebidas. "El Coletas" se acerco a "El Novato" y con tono chulesco y arropado por las risitas de su grupo le retó a que le sirviese lo más fuerte que hubiese en el local, "El Novato" en su ignorancia le sirve un chupito de Tequila (40º), "El Coletas" se lo bebe y le dice a "El Novato" si es eso lo mejor que tiene, "El Novato" se acerca a mi y me pregunta si tenemos algo muy fuerte, le digo que si y le señalo la botella de mandrágora (45º), "El Coletas" se bebe el chupito y se rie a la cara de "El Novato" el cual se desespera ante las tambien humillantes risas de su grupo, "El Novato" lo intenta con un chupito de diferentes licores "fuertes" improvisando sobre la marcha consiguiendo la misma reacción de "El Coletas", el cual se gira y se muestra triunfante ante su grupo, "El Novato" me pregunta si tenemos algo muy muy muy fuerte puesto que "El Coletas" le dice que es un mierdas, le sugiero la abshenta (70º), "El Coletas" se lo bebe sin pestañear (en verdad el tio era muy duro para beber, habia aguantado de todo)y tras un milisegundo de mueca se alza triunfante riendose a carcajadas de "El Novato" el cual se empieza a hacer pequeñito. Decido tomar cartas en el asunto, termino de servir lo que estaba sirviendo y me acerco a "El Coletas" y le pregunto que si quiere algo fuerte de verdad, "El Coletas" se me rie a la cara, me pregunta que si mas todavia y me dice que es imposible tumbarle bebiendo, cojo un vaso de chupito recien sacado del lavavajillas que quemaba al tacto, seguido recojo la botella de J&B (whisky 40º) que se encuentra al fondo de un estante justo debajo de un foco y al lado de uno de los motores de una de las camaras frigoríficas (por esas cosas del diseño de las discotecas), noto que la botella esta muy caliente, casi quemando y le sirvo a "El Coletas" una deliciosa sopa de whisky en un vaso hipercaliente de chupito. "El Coletas" al ver la botella de J&B, siente que va a triunfar y a derrotar a dos camareros con lo cual será aupado por su grupo y gozará de un amplio reconocimiento, "El Coletas" con un rápido movimiento recoge el vaso y se lo bebe en un fulminante trago. "El Coletas" se aturde derrepente.
"El Coletas" vomita nada más empezar a correr la distancia que le separa del baño, su grupo lo recoge y le ayuda a recorrer entre arcadas la distancia que falta hasta el baño, despues de media hora "El Coletas" ya repuesto y mucho mas humilde, se me acerca y me pregunta que que le he dado, le respondo que es secreto profesional para enseñar humildad a estomagos demasiado fuertes, conversamos durante un rato de trivialidades, chorradas, combinados, cocktails y cubtas, se despide y vuelve con su grupo para seguir la fiesta. Advertencia: ¡No hagais esto por sistema!, podeis matar a alguien, ja ja ja.  Dando tumbos se acerca a la barra, cuando estaba a punto de caerse, consigue agarrarse a la barra, me acerco y le pregunto que que va a tomar, vodka con naranja me contesta. Cojo un vaso de cubata y le hecho las cuatro piedras de hielo reglamentarias, abro la botellita de 25 de naranja, le planto el vaso en frente, en el botellero superior busco la botella del vodka de tiro y con un amplio chorro comienzo a llenar el vaso. El tio borracho perdido me señala la mitad del vaso y me dice que lo quiere cargado, yo que ya estoy hasta los hue*** de los "cargame el cubata" le preparo un "highway to hell" (Nota: no en el original)(El vaso de cubata lleno de vodka con cuatro gotas del botellín de naranja, este termino fue adoptado durante un almuerzo con varios trabajadores de distintas discotecas de la ciudad , para este tipo de copas de todo alcohol y nada de refresco para los pesados que te piden que les cargues el cubata, con la intención de que se caigan de culo haciendo referencia al dicho que si quieres caldo toma 7 tazas, te vas a jartar) con toda la intención de que su cubata este imbebible (¿no lo queria cargado?), tiro casi todo el botellín de naranja a la basura. El color del combinado era parduzco anaranjado por la parte de arriba y transparente cristalino (color vodka) por la parte de abajo, ni siquiera lo revolví para ocultar que el combinado no era otra cosa que vodka minimamente coloreado. El tio para mi sorpresa (la mayoria de la gente que te piden una copa cargada abusan de boca y te suele pedir que pares cuando vas a llegar a un poco más de la ración razonable para un combinado), con cara de gran satisfacción me da las gracias y pese a haber gastado casi media botella de vodka con el dichoso cubata se dispone a pegarle un trago. Inmediatamente lo detengo y le pregunto si realmente le gusta asi, el tio me contesta que si, le digo que el cacharro que se va a tomar va a estar imbebible y que ademas 4 hielos no son suficientes para enfriar un vaso de cubata lleno de vodka, el tio me dice que no le importa, que es así como le gusta. Derrepente el diablo que hay en mi se me aparece. Le digo que si se lo toma de trago le pongo otro. El tio, ni corto ni perezoso, echa el buche hacia atras y se lo bebe de trago. Pongo cara de sorpresa, con una mano deja el vaso sobre la barra completamente vacio dando un golpe como corroborando que ha cometido una hombrada, con la otra mano y la manga que va tras ella se limpia los morros, saca pecho y me planta la cara delante como diciendo ¿ves tio?. Pero sus ojillos le delatan, el infierno se ha desatado dentro de si, su estomago no a podido soportar semejante patada, una lagrimilla empieza a correrle por la mejilla y se empieza a encorbar sobre si mismo para evitar un fatal desenlace. En ese punto, todo se convierte en una carrera contra-reloj, solo dispongo de unos pocos segundos para evitar que me eche la pela sobre la barra, rapidamente le empujo la cabeza hacia el suelo y milesimas despues el tio suelta todo lo que habia bebido y comido durante toda la noche, es increible todo lo que cabe en el estomago. Tras varias arcadas y con un abundante regero de vomitos en la camisa, sin contar los mocos que le salian por la nariz y con los ojos empapados en lagrimas el tio se incorpora totalmente desahogado y me pide el segundo combinado prometido. Soy un hombre de palabra, le pongo su segundo cacharro, le propongo el mismo reto, pero esta vez lo queria "ligerito", me paga uno y se va hacia la pista. Supongo que con la pinta que llevaba, esa noche no ligó nada, por no decir la peste a vómito que echaba. Es increible a lo largo de la noche la de vomitos que pasan desapercibidos por el suelo de las discotecas que son pisoteados y esparcidos sin que la gente se de cuenta, a los pocos minutos nadie diria que alguien habia vomitado en el suelo. Hace algún tiempo decidí dejar de trabajar por la noche y cambiar de aires, deje mi trabajo y busque otro durante el día, encontré trabajo en una cafeteria y como todos los bares está tambien tenia su propia fauna. Si bien es el sitio donde más elementos extraños he visto y he tenido oportunidad de conocer. La cafeteria estaba situada justo al lado de cierta zona conocida por su concurrencia de vagamundos, gente sin hogar que vivian en la calle, esta gente solia venir a la cafeteria y casi siempre eran fuente de problemas, detras de cada uno de ellos habia una historia mas o menos fuerte, algunos casos realmente yo no se si podria seguir viviendo, estas historias estaban reflejadas en sus caras o cuerpos decrepitos, cuando ya llevaba un tiempo, les pusimos un mote a cada uno de ellos.
Estaba el "Hambriento": Era muy grande siempre venia al bar a última hora portando cientos de bollitos, palmeras de chocolate y algún ojo morado o desgarrón que indicaba que se habia peleado, arramblaba con los pinchos que quedaban, pagaba y se iva, cuando venia acompañado siempre bebia cerveza y hacia pagar a su compañero con la frase "...no me hagas quedar mal". Recuerdo al "Indio": Era alto y moreno, tenia una larga sucia y enrollada melena negra y la cabeza pequeña en comparación con el cuerpo, trataba a todo el mundo de usted, venia pedia un pincho de tortilla entre pan y pan, pagaba y se iva. Recuerdo al "Cara Sapo": Tenia la cara completamente deforme e hinchada con los rasgos muy grotescos, posiblemente consecuencia de algun accidente, siempre estaba borracho como una cuba y siempre andaba buscando pelea, no hablaba sin faltar al respeto, cuando se dirigia a alguien lo hacia a insultos y casi nunca pagaba, hubo que sacarlo más de una vez del bar y se le prohibia la entrada, siempre volvia. En más de una ocasión entro al bar y no llego ni a la barra, se calló contra el suelo totalmente borracho llorando como un niño. Estaba "la manca": Increiblemente delgada y le faltaba un brazo, pedia siempre un cafe con leche y te pedia que le echaras el azucar, si levantabas la voz un poco o no eras sumamente amable y caballeroso se ponia a llorar, se hacia un ovillo y te contaba un sinfin de desgracias, le enseñé a hechar azucar al cafe con un brazo, decia que era la mujer del "Indio" aunque nunca los vi juntos. Estaba "la lesbiana": Siempre acompañaba a la manca, no hablaba, no pedia, solo acariciaba el pelo de la manca, siempre entraba despues de ella y siempre salia tras ella. Recuerdo al "Portugues": Que siempre cortaba el tráfico de la calle tumbandose en medio de la carretera y a grito pelado y en un poco comprensible portugues gritaba que la camisa mugrienta que llevaba era suya, que sus rotos zapatos eran suyos, que sus harapientos pantalones eran suyos, que no le debia nada a nadie, se lo decia a la gente a grito pelado, entraba en el bar, lo gritaba desde la puerta y se marchaba, de vez en cuando se desnudaba en medio de la calle mientras gritaba sus oraciones. Un día vino la policia, se lo llevó y nunca más lo volvi a ver. Estaba "El educado": Tenia unos modales impolutos y parecia una persona culta, pedia una caña y un frito de gamba, se bebia media caña y se comia el frito andando de pared a pared del bar para lo cual solia utilizar 10 servilletas que arrugaba y arrojaba al suelo, volvia a la barra, pedia otro frito, se bebia el resto de la caña, repetia la operación, hablaba con alguien que solo el podia ver,pagaba y se iva. Estaba "El cuero negro": Que era de ecuador y siempre vestia con cuero negro, venia nada más abrir el garito, siempre borracho, pedia cerveza, se sentaba en una silla y se quedaba dormido, cuando le despertábamos, te miraba con una sonrisa de oreja a oreja y te pedia otra cerveza, siempre se volvia a dormir y habia que sacarlo del bar a hombros y dejarle durmiendo en el portal, al la media hora se despertaba y se iva, siempre pagaba nada más pedir. Una vez vino con un amigo con la cara cosida, la nariz "entablillada" y un ojo morado, se habian peleado, estaban tan borrachos que me pagaron tres veces la misma cerveza. Estaba "El triste": Su familia se murio en un accidente de tráfico (Segun me dijo el "hambriento"), venia y bebia vino, siempre con los ojos rojos y llorosos, borracho y con una gabardina. El "Naranjadas": Se pegaba toda la tarde del domingo bebiendo un cafe con leche y una naranjada, siempre repetia naranjada pero nunca cafe con leche. El "Rockefeller": Siempre te contaba chistes malos mientras se reia escandalosamente, siempre te explicaba el chiste, no entendia que no te hiciera gracia, te hablaba de todo el dinero que tenia, de su cochazo, su casaza, de todas las mujeres que se habia trajinado, vivia en un banco un par de calles mas alla, nunca tenia tabaco y siempre pedia un cigarro a todo el mundo, te pagaba con calderilla. Pasado un tiempo me cansé de trabajar por el día y decidí a volver a trabajar por la noche, que por lo menos me lo pasaba mejor y tenia mejor música de ambiente. No están todos los que ivan pero si los que más traté o más llegue a conocer, ninguno de ellos te reconocia que vivia en la calle. ¿Que le puede pasar a una persona, que teniendo un buen trabajo, una casa y una familia, derrepente un día se les cruza el cable y solo viven para beber?, supongo que en algunos casos la droga, en otros la bebida misma, habia algunos que por desengaños amorosos (¿Se puede estar tan pillado?), por trajedias familiares,... La lista es interminable.
 Nada más entrar, por como se mueve, por como habla con sus colegas, por como se mueve entre la gente a empujones, por como mete tripa y va sacando pecho, por como te pide en la barra, por como sostiene y bebe de su cubata, por como se rie echando la cabeza para atras, por las conversaciones con sus colegas gesticulando mucho que sabes que son de anteriores broncas, por todo eso, nada mas entrar sabes que ese tio va a andar toda la noche buscando bocas. El busca bocas marcará su territorio (que siempre es parte del tuyo) a empujones para los cuales empleará toda su fuerza, el busca bocas pasará entre la gente como un cuchillo cortando mantequilla, separándo parejas, pasando entre cuadrillas, tirando cubatas con sus empujones sin ton ni son, mirando fijamente a los ojos con el rostro lleno de furia a aquellos que por casualidad cruzaron la mirada con el, su lenguaje es obsceno, habla sin ningún respeto de nada ni de nadie, el no arregla las cosas hablando porque es más fuerte y no le hace falta, el ha salido esta noche de caza. El busca bocas no es valiente y no es tonto, el busca bocas no busca la boca del tio que es más grande o que tiene los biceps más desarrollados, el busca bocas suele ir a por el chavalillo que tranquilamente se tomaba una copa en un bar, el busca bocas ataca respaldado por sus colegas, el busca bocas ataca en manada a individuos o a manadas más débiles y menos numerosas que el. Los días posteriores el busca bocas añadirá la paliza que le dieron el y sus colegas a dos chavalillos, a sus miles de anecdotas de palizas, sangre, drogas y alcohol (que no suelen ir separadas). Por suerte el radar del busca bocas no es infalible y de vez en cuando el busca bocas busca la boca de alguien al que no deberia haberle buscado la boca (posiblemente otro busca bocas) y acaba con la boca cerrada y algún diente menos durante un largo tiempo. Llamadme enfermo pero cuando aquel tio, tras buscar la boca de casi todos los clientes de la discoteca (haciendo que algunos abandonasen el local), recibió los tres mejores puñetazos que he visto en mi vida y cayo al suelo fulminado, algo dentro de mi dijo: "Te jodes cabrón". El busca bocas se recuperó y ahora sigue siendo un perfecto gilipollas pero pide las copas "por favor". Hará unas dos semanas y creo que en sábado o mejor dicho en la madrugada del domingo, me encontraba yo currando cuando cual es mi sorpresa que tras servir a una persona, el tio (unos 45 años con barba y peinado desordenado), con toda su cara me dice que no me paga, procedo a preguntarle el motivo de tal decisión y me contesta que es porque no le sale de los huevos, seguido le pregunto si la copa que le he puesto le parece que está mal puesta o me he equivocado al servirla y el individuo me aclara que su decisión no tiene nada que ver con el desempeño de mis funciones sino que es un asunto "de que no le da la gana". No me pagan para aguantar a esquizofrénicos etílicos a punto de una rabieta, así que llamo al encargado y sigo trabajando, el encargado tras una avivada discursión con el individuo descubre que el tio ese no piensa pagar porque no le da la gana, saca el dinero del bolsillo y se lo restriega al encargado por la cara y vuelve a introducirlo en su bolsillo. El encargado avisa a los porteros y el hombre del no pagar es acompañado amablemente hasta la puerta de salida. Fin de la historia... Pues no El fin de semana siguiente aparece este individuo en la discoteca sobre las 04:30, completamente borracho y el muy canelo viene a pedirme a mi (para el que lo considere un dato de interes el tipo este bebe White Label con Coca Cola). Yo lo reconozco enseguida (que huevazos pienso) y lo tengo esperando en la barra sus buenos 15 minutos hasta que la barra se queda vacia y no tengo más remedio que acercarme y preguntarle que ostias quiere.
Me acerco y educadisimamente le pregunto que es lo que va a tomar, el tio me describe lo que quiere y yo le contesto que de mil amores, que le sirvo lo que le de la gana pero que primero me page puesto que la última vez que le vi no me pagó porque no le salia de los huevos. El tio abre mucho los ojos y con tono de sorpresa me contesta que como que el se habia ido sin pagar, que el no se habia ido sin pagar de ningun sitio, que no le debia nada a nadie, que todo lo que tomaba lo pagaba, que era un tio honrado, legal, católico y apostólico. Le repito que el fin de semana pasado se fue sin pagar una consumición y que si quiere que le sirva deberá abonarme primero el importe de la bebida que eliga. El tipo este empieza a indignarse y me empieza a faltar al respeto, me llama mentiroso y me repite lo majo y honrado que ha sido toda su vida, que podrian canonizarlo vamos. ¿Mentiroso yo?, le contesto, mentiroso tu, que mientes con todos tus dientes, le digo que el no saber beber es un problema muy común entre los viejos verdes y cascarrabias que se encuentran en las discotecas pasadas las 4 de la mañana. El individuo se enfurece todavia más y me comenta que mi madre es una persona que reparte amor por un modico precio y que mi padre tiene una orientación sexual de dudosa heterosexualidad. Le contesto que ver en los demas los problemas propios es sintoma de los borrachuzos viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar. El tipejo este se pone rojo como un tomate, me dice que me va a partir la cara, que me va a dar una somanta de ostias como nunca me han dado, le contesto que me han dado palizas mejores que las que un borrachuzo moroso me podria llegar a dar en su miserable vida y que podia comerme el nabo que no le iba a cobrar nada como gesto de buena voluntad. Al tipo parece entrarle el sentido común y me pregunta si le pongo o no (hay que tener mucha cara), le digo que podemos partirnos la cara cuando quiera pero que para que le sirva algo tendrá que pagarme primero y que como me hinche mucho las narices no le pensaba poner nada y se iva a pegar toda la noche bebiendose el agua de los meaderos.
El tio me paga y le pongo su miserable cubata, hace amago de ir a darme la mano y hacer las paces y me dice que el fin de semana pasado acabó muy pedo y no se acuerda de casi nada, le digo que se vaya a tomar por donde amargan los pepinos, que solo lo he visto dos veces y la primera vez me cayo mal y me pareció un imbécil y que la segunda lo he corroborado, que no quiero ser su amigo, que no me de la mano y que pase de mi.
El tio volvio a empezar a decir algo volviendo a un mal y elevado tono pero yo ya estaba al otro lado de la barra atendiendo a otro cliente que estaba flipando pepinillos, el tio se silenció derrepente, cogio su vaso, se dio mediavuelta y se marcho hacia la sala supongo que ha darle la nochecita a alguna chavalilla tal y como hacen los viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar. Dicen que el buen camarero tiene que tener algo de psicólogo y que debe aguantar los berrinches y estupideces de los demas, yo creo que no, que se debe tratar con el mismo respeto con el que te vienen a pedir a la barra, si una persona te dice buenas noches y porfavor, eso yo lo valoro muchísimo, le daré las buenas noches, me esmeraré en ponerle las consumiciones al gusto y le dare las gracias, si por el contrario lo unico que te dice al llegar a la barra es "ron con Coca Cola" le pondré un cacharro miserable, se lo tiraré a la barra para que lo recoja y no le dirigiré ni palabra. Si es que con educación se hacen las cosas mas agusto y mejor, con educación se puede ir a cualquier lado y conseguirás mas cosas pidiendo "por favor" que exgiendolas. ¿Alguien cree que esto es borderia? Basado en hechos reales aunque parezcan mentira - Hola - Que tal, que hay - Ponme un whisky Dyc 8 años con coca cola pero no me mezcles la Coca Cola puesto que lo hare yo mismo - No tengo Dyc 8 años - Pues ponme un Malibu con piña ¿Como?, ¿Que?, ein...???????
- Buenas - Buenas - ¿Me pones por favor un cubata? - Si claro, ¿de algo en especial? - ... - Que de que ostias quieres el cubata - de Beefeater con limón Joder macho pero tu... ¿ya sabes lo que bebes?
- Buenas noches. - Buenas noches. - ¿Me pones un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica? - ¿Como? - Un GinTonic de Beefeater y un Beefeater con tónica Plis plas plus (Puestos) - ¿Cual es el GinTonic? - Este (El de la derecha) - Hasta luego - Adios Y se quedó tan pancho el tio. - Buenas noches - ...Nas - ¿Me pones por favor un GinKas de Cacique con Coca Cola? - ¿Lo Cualo? - Un GinKas de Cacique con Coca Cola - Ningun problema Plias, plias (Puesto) - Gracias - Que la fuerza te acompañe Domingo, de empalmada, con ganas de ir a la cama y robandole a la semana otro día (pero eso ya es otra historia). DE COMO "JULIETA" BUSCA QUE TE BUSCA SE TOPO CON "ROMEO". ..."Si Dios existe, la verdad, es que tiene un raro sentido del humor"... (Anonimo) Corria una bonita madrugada de verano, otra larga noche de poner copas que llegaba a su fin, la gente terminaba sus consumiciones y el dj empezaba a pinchar sus últimos temas con idea de ir acabando la sesión. Habia sido una noche tranquila, sin incidentes señalables, cuando de pronto aparecio "ella", le llamabamos ella por no llamarle "eso". En "ella" se habia ensañado la creación de una manera asombrosa, dolian los ojos de mirarla, no mediria más de 1,60, estaba descomunalmente gorda, poseia un enorme pico sobre la boca que al final pudimos identificar como la nariz, tenia un problema de alopecia en la cabeza importantísimo pero no obstante poseia una majestuosa mata de pelo bajo el pico, tenia las facciones de la cara muy marcadas con una barbilla finísima que se extendia hasta una enorme papada (o buche) para desaparecer en el cuello... ¿Cuello?, no tenia cuello, incluso podria decir que tenia los hombros por encima de las orejas (joder que orejas). Por si eso fuera poco tenia el cuerpo "raro"... una teta más caida que la otra y los brazos increiblemente finos en comparación con la descomunal volumen del resto de su anatomia y ademas juraria que cojeaba.
A "ella" seguramente no le importaban o no veia sus "peculiares características" y se habia vestido con el vestuario standard de "tia buena". Seguramente necesito ayuda para domar las dos desiguales tetas y meterlas dentro del escote desde el cual clamaban por su libertad y amenazaban con salir y ser libres, seguramente tambien necesito untarse grasa para que le entrara es minifalda desde la cual asomaban dos patorras que incluso poseian más movimiento de carne que sus compañeras de cuerpo las tetas. A "ella" le daba igual lo que los demas pensasen de como bailaba pero la realidad era que regalaba generosas visiones de chicha bamboleante a miradas de caras descompuestas por el asco y las arcadas. "Ella" estaba completamente borracha, completamente cachonda y completamente desesperada. "Ella" se dirigio a la barra decididamente pero sin paso firme cuando derrepente un pobre infeliz cometio el error de pasar por donde abarcaba el angulo de visión de "ella", "ella" inmediatamente se abalanzó sobre el como cazador sobre presa, el pobre hombre no pudo hacer nada, despues de un par de frases del tipo (leanse con voz de apuntodelcomaetílico): ..."eressss muuuuy apooooo"..., ..."stassssss muuuuuy wenooooo"... (la verdad es que "ella" era un adefesio, pero un adefesio exigente), arrimarle la cebolleta y meterle mano por todo el cuerpo (unos 20seg.) inmediatamente pasaba al ataque y se lanzaba a comerle el morro. El retrocedia horrorizado, con las cara descompuesta por el pánico, intentando huir hacia cualquier lado, pero"ella" era fuerte y "ella" no soltaba una presa tan facilmente, no obstante el miedo obra milagros y el consiguio zafarse de "ella" gracias a una increible cinta y huir hacia el gentio. "Ella" no se iba a dar por vencida, al cabo de 20 min. ya habia utilizado su técnica de arrimar en 20 seg. con 17 tios (contados, con-ta-dos) en una superficie menor a 10 m2 (Frente a la barra), los tios intentaron las más diversas técnicas que sus cerebros paralizados por el pánico podian discurrir a duras penas para librarse del abrazo del oso con que "ella" procedia, de hecho en esos 20 min., le pagaron 3 copas 3 tios que no la conocian de nada y con la firme voluntad de no liarse con "ella" solamente para que "ella" les soltase y ocupase la boca con otra cosa que no fuera intentar comerle los morros. Dato de interes variable: "ella" bebia calimocho. La noche se acababa y "ella" no consegui a encontrar a su principe azul (¿realmente le importaba el color?, ¿realmente le importaba que fuera un principe?). Todo apuntaba a otra vuelta a casa en la más completa soledad y con serias amenazas de una futura y brutal resaca, cuando derrepente... Aparecio "El". Montado en su descomunal borrachera aparecio cabalgando como principe galopando y cometio el error de que al dirigirse a la barra paso por el radio de acción (zona de caza) de "ella". "El" mostro sorpresa, "Ella" actuo segun lo venia haciendo y los dos se fundieron en un profundo beso (snif) que hizo respirar aliviados a los hombres de sexo masculino que evitaban pasar por cierta zona del local y echar hasta la bilis al suelo a más de uno desperdiciando una valiosa inversión económica en líquidos. "El" tampoco era un díos griego pero aun así desentonaba increiblemente con"ella". ¿Final feliz? JUAS!!! Tras unos 5 min. de amorosos flirteos, "ella" se separo de "El" y intento comerse a otros tres delante de "El", los hombres del sexo masculino que se creian a salvo volvieron a salir de la zona de caza despavoridos, daba igual quien fuera, tras un breve rechazo un par de tumbos hacia un lado y ¡hop! mediavuelta, se enganchaba a lo primero que pillaba. Pero el destino hizo que en uno de esos tumbos "ella" se reencontrase con "el" [ duda razonable: ¿Sabia "ella" que "el" era el mismo "el" que el de antes? ]. Los deje alli comiendose el morro y cuando volvi habian desaparecido, un montón de dudas asaltan mi mente (¿se fueron juntos?, ¿se enamorarán?, ¿se casarán?, ¿tendrán hijos?) pero como dijo un sabio individuo: Hay cosas que es mejor no preguntarse ni saber nada de ellas, ni siquiera que existen. Esta es una historia de amor verídica, salpicada por la magia de la noche, la luz de las estrellas, el calor de una noche de verano y litros de alcohol en sangre. Lección a aprender: Hay días en los que es mejor no levantarse.
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