Me encontraba yo sirviendo las últimas copas a los últimos clientes tras una larga noche poniendo copas. Entre poner copa y copa habia bastante tiempo por le que bvamos arreglando la barra para dejarla inmaculada y no perder mucho tiempo tras cerrar el local, cuando de entre la gente aparecio "ella" y iva un tanto borracha.

"Ella" era una chica de mediana estatura, de unos 24-25 años, pelo largo y negro, cara resultona más fea que guapa, pechos de tamaño estandard y de vestimenta sugerente, "ella" se acerca hasta donde yo estaba y me saluda, yo le devuelbo el saludo puesto que tras haberle servido 3 o 4 veces durante la noche la reconozco, le pregunto que que va a tomar ahora y ella me dice que no lo sabe, que en realidad lo que tiene es hambre, me pregunta que si tengo algo de comer. Amablemente yo le habria ofrecido un pequeño mix de frutos secos que servimos con las consumiciones si no me hubiera pedido algo de comer con un tono de voz tan sugerente.

Le respondo que no puedo hacer nada por ella a lo que contesta que está segura de que seguro puedo hacer algo para complacerla y me agarra la mano, mano en la que tenia sujeto el abrebotellas. Por si antes (gracias a la presución de inocencia) me quedaba alguna duda de que me estaban tirando los trastos, ahora me queda totalmente claro.

Le retiro la mano y le digo que no lo creo, que seguro que no puedo hacer nada por ella. Con una caricia me arrebata el abridor de la mano y se me acerca como para decirme algo al oido y se abalanza sobre la barra, pero en vez de decirme cualquier cosa, me empieza a chupar la oreja. Aparto la cabeza, me pregunta a que hora salgo de trabajar y le digo que lo siento, que estoy muy cansado y en lo único que pienso es en irme a mi casa a descansar.

Me dice que si no le parezco guapa, le digo que muchísimo y le pido que me devuelba el abridor puesto que llegan clientes, ella se lo introduce en el top justo por encima de su teta derecha y me dice que si lo quiero, que lo coja yo mismo mientras me acerca la teta.

Le digo que se lo regalo y me saco otro del bolsillo ante lo cual, "Ella", cambia el semblante de su cara de ..."perra en celo"... a ..."¿acaso te doy asco?"... y me pregunta que que pasa, que a ella le diga las cosas claras, le respondo que no quiero quedar con ella,"Ella" pone cara de pocos amigos y me pregunta si soy maricón o algo por el estilo, a lo que le respondo que no, que lo que pasa es que no me gusta, pone cara de asombro y me dice que eso es imposible porque ha visto como la miraba y vuelve a poner su cara de "perra en celo".

Ante la negativa de la chica a darse por vencida, se impone una táctica de corte definitivo y le digo que la gente tambien se queda como hipnotizada mirando los defectos de las personas y que ella me habia parecido tan fea que no podia parar de mirarla.

"Ella" me dice que soy gilipollas y dando se media vuelta me grita que yo me lo pierdo.

Se llevó mi abridor.

Aclaración: No es aconsejable liarse con desesperadas borrachas a altas horas de la madrugada, sobre todo si le han estado tirando los tejos a todo bicho viviente dentro del local y tu eres el último recurso, menos aun si eres el primero. (la experiencia me dice que "nunca mas").

Aclaración de la aclaración: Por supuestísimo, si ella esta muy buena o usted va muy quemado, se puede hacer todas las excepciones del consejo que se quieran.

Aclaración de la aclaración de la aclaración: Cambiando al femenino tambien sirve. 

Cuando usted empieza en un nuevo puesto de trabajo es posible que su preparación académica no coincida con los desempeños de su nueva situación laboral, tambien es posible que usted no haya realizado jamas la labor por la que supuestamente le pagan un salario justo. En ese caso es usted un novato, un novato y ademas sin experiencia alguna en su nuevo cargo.

En este magistral y primer capítulo de "The Perfect Correct", le daremos algunos consejos para que a la hora de situarse tras la barra de un bar, pub o discoteca, pueda defenderse medianamente bien o por lo menos no consiga quedar como un auténtico palurdo. Asi pues, como ya habran deducido, su nuevo puesto de trabajo es de camarero en algún oscuro tugurio.

Antecedentes: Lo que sabemos por pura lógica sin haber pisado jamas una barra.

El trabajo de barman no consta de un lenguaje profesional y técnico que imposibilite su ejecución por parte de una persona desconocedora del gremio, no obstante, requiere cierta culturilla general en cuanto al vocabulario descriptibo de bebidas y vajilleria que no todo el mundo conoce. Ademas debe usted ser consciente de que dependiendo de la zona geográfica donde realice su labor, pueden darse cambios en los significados de dicho vocabulario e incluso que algunas cosas se denominen con diferentes nombres a los que usted está acostumbrado.

El trabajo de barman no conlleva un esfuerzo físico demasiado duro (a no ser que ud. sea extra de fin de semana y solo trabaje a la batalla) pero si constante, lo cual posiblemente le conducirá a un estado de cansancio tras el término de su jornada laboral. Deberá de pasar largas horas de pie, ya sea detenido o en movimiento, le recomendamos llevar calzado muy comodo sobre todo si usted no está acostumbrado a pasar 7 u 8 horas de pie.

Usted no conoce el contenido ni las marcas de todas las botellas, averigue cual es su contenido y el nombre correspondiente para no tener que preguntarle al cliente o a sus compañeros el significado de la palabra "Ballantines".

Su area de trabajo va a ser muy reducida, calcule sus movimientos, memorice las dimensiones de la barra y donde está cada cosa para moverse con libertad. Haga esto o pásese toda la noche barriendo cristales y fregando la barra.

Vocabulario: Parece mentira, pero mucha gente desconoce los significados de los nombres de muchas bebidas. Esto es un listado de nombres de bebidas cuyo conocimiento evitará que su nuevo compañero mucho más experimentado que usted le mire con desprecio por preguntarle el significado de una de estas bebidas. (todas ellas han sido preguntadas por novatos y no una ni dos veces).

GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, se le debe añadir peladura de límon. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima ,...
GinKas: Combinado de ginebra y limón, se le debe añadir peladura de limón. Advertencia: En algunas zonas geográficas llaman GinKas a la mezcla de ginebra con naranja puesto que Kas es una marca de refrescos. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima, ...
GinLemon (Ingles Original, solo para pijos): Combinado de ginebra y limón, se le debe añadir peladura de limón. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, lima,...
Cubata: Combinado de una bebida espirituosa con refresco de cola (Cubata de *****).
CubaLibre: Combinado de ron cubano con Coca Cola (de ahi el nombre de cuba (ron) libre (EEUU, Coca Cola), se le debe añadir peladura de limón. Opcional: Rodaja de limón, rodaja de lima, zumo de limón, ...
Piedra: Piedra de hielo.
Fruta (Peladuras, gajos, trozos, rodajas, cortezas, ...): Partes de frutos preparadas de una forma específica para ser utilizadas en la barra en los preparados de combinados o cocktails, ya sea como adorno o como ingredientes del mismo.
Quedate el cambio: El cliente te dice que te quedes las vueltas para ti a modo de propina por tu servicio (el chico que me lo preguntó no era ningún lumbreras).
Johny Cola o Juanito el andarín con cola: Combinado de whisky "Johny Walker" con cola (hay clientes que en alardes de originalidad y haciendo honor a su condición de graciosillos consigue confundir a camareros inexperimentados, utilizarán nombres de estos durante toda su vida y les parecerá siempre tan graciosos como el primer dia).
Jack Cola o Jaky cola: Combinado de whisky "Jack Daniels" con cola.
Orgasmo: Combinado de múltiples ingredientes dependiendo de la situación geográfica donde se encuentre o de donde venga el cliente, el único ingrediente común a todas estas recetas es el Melocotón, preguntele al cliente. Me he encontrado con las siguientes variedades: Licor de Melocotón + Naranja, Licor de Melocotón + Zumo de Melocotón, Licor de Melocotón + Zumo de Piña, Licor de Naranja + Zumo de Melocotón, ... y muchos más.

Muchas más palabras, pero el no conocimiento de estas no producirán una mirada de odio por parte de su más experimentado compañero.

Consejos y errores comunes: Siga estos consejos o pautas de conducta en los primeros días de trabajo y no cometa los errores más comunes o novatadas.

Novatada 1, Caida de cajas, barquillas o bandejas: En la hosteleria se utilizan cajas, barquillas o bandejas para el transporte de botellas, vasos, etc, ... y aunque parezca mentira una de las novatadas más comunes suelen ser que el novato al transportar por ejemplo una bandeja del labavajillas llena de vasos recien fregados, apoye esta bandeja o cesta sobre la barra o un espacio reducido donde la cesta o bandeja no apoya la superficie de su base al completo quedando parte de ella al aire. Así pues el novato empieza a sacar vasos de la cesta o bandeja y a depositarlos en su lugar correspondiente para su empleo peeeeeeeeero cometiendo el error de sacar primero de la cesta o bandeja los vasos situados en la parte de la superficie de la base que tiene apoyo, con lo cual esta parte se va liberando de peso mientras que la parte que está situada al aire sin ningún apoyo consigue un mayor peso que la parte con apoyo y propicia la precipitación de la cesta o bandeja al suelo con muy malas consecuencias para el contenido de vidrio.
Novatada 2, Quemaduras múltiples: Si usted trabaja en una barra con cafetera, debe estremar las precauciones para con dicha máquina, es un invento de demonio y es mejor que recuerde las siguientes advertencias: Uno de los grifos que tiene la cafetera es la encargada de sacar vapor de agua, vamos, agua hirviendo , vamos, gas muy caliente, informese de cual es puesto que la mayoria suelen estar indicados con simbologia o preparese a gastarse el suelo en crema para las quemaduras. Este grifo se suele emplear para el calentado de leche o diversas bebidas (la mayoria de bebidas alcohólicas no arden a no ser que se calienten). El vidrio de los vasos o la cerámica de las tazas, se calientan al instante al verter líquido caliente en ellas, adquiriendo una temperatura similar al líquido, vamos, que sujetar un vaso con los dedos mientras se llena de cafe no es buena idea. No sople para apagar bebidas en cuya elaboración intervenga el fuego, utilice un trapo, tapa, servilleta, platillos, ... en un futuro no muy lejano podrá utilizar incluso la mano, no seria la primera vez que un de soplido, el contenido de un chupito ardiente acaba en la cara del cliente (joder, si rima y todo).
Novatada 3, No remueba el Whisky: Los combinados de whisky con cola no llevan fruta y no se remueben.
Novatada 4, Los hielos y el licor primero: En los combinados de licor con refresco, el licor se sirve primero sobre un vaso con los hielos ya puestos.
Novatada 5, Duchas gratis: No agite botellas cerradas cuyo contenido sean líquidos con gas para despues abrirlas (Cerveza, refrescos,...), es más, si usted sabe hacer tonterias con una botella, no lo haga con una de cerveza delante del cliente que la solicitado la consumición puesto que a la apertura de la misma usted y su cliente se verán más húmedos que de costumbre.

Puede que fuera jueves, sobre las 4:30 de la madrugada. El día no lo tengo claro pero en la hora no me equivocaré en más de 15 minutos arriba o abajo. Un tipo se acercó a la barra a pedirme un cubata de whisky y me pidio por favor que no se lo cargara demasiado, yo procedí al llenado del vaso. En ese momento el cliente decide que yo deberia de conocer el motivo por el cual queria un cubata corto de whisky y no solicitaba la dosis estandart. Me dijo que tenia que conducir, que hacia donde iva siempre habia control de alcoholemia y que si le hacian soplar le quitarian el carnet.

Levanto la cabeza, miro al individuo y le digo que entonces es mejor no beber nada a lo que el me responde con un ..."pero"... poco convincente. Mientras tanto el vaso continua llenándose con el alcohólico líquido llamado whisky. El cliente se percata y me dice que pare de echarle alcohol.

Me he pasado, le he llenado hasta más de la mitad del vaso, le he puesto un cubata bastante cargado y el cliente me dice que si le para la policia les dirá que la culpa es del camarero y que me vengan a multar a mi (lo cual es una broma muy extendida que los clientes continuan creyendo graciosa). Le pregunto si quiere que le vacie un poco el vaso antes de echarle la cola y el me responde que no.

Muy serio le pido perdón por el desproporcionado contenido del cubata en sus partes y le digo que no pasa nada, que luego le hago un justificante para que se lo enseñe a la policia y así estos le dejarán pasar aunque de positivo en el control de alcoholemia. El cliente pone unos ojos como platos y me mira con una expresión de suma sorpresa. No puede ser me digo a mi mismo, ¡¡¡se lo ha creido!!!, aunque el chico no tiene pintas de ser un lumbreras decido actuar rapidamente para no dejar reaccionar a su cerebro y que este descubra que lo que le he dicho es una gran tonteria y en el acto rizo el rizo.

Le digo que si, que rellenamos justificantes para los alcohólicos crónicos para que les dejen pasar en los controles de alcoholemia, que es dificil conseguir uno puesto que el médico te tiene que dar un carnet pero que yo le hacia el favor. El cliente abre todavia más los ojos y pone toavia más cara de sorpresa. ¡¡¡No puede ser, se lo está creyendo!!!.

Continuo rizando el rizo y para darle un sentido oficial le digo que realmente lo único que te hace ese justificante es subir la máximo de alcohól permitido que te miden en los controles de alcoholemia, que en vez de ser de 0,25 pasa a ser 0,55 con el justificante que le voy a dar yo puesto que dependiendo del grado de alcoholismo del paciente, el médico le da un tipo de carnet u otro con derecho a diferentes justificantes.

El cliente esboza una sonrisa y me pide por favor (casi rogandome) que que es lo que puede hacer para conseguir un justificante que le permita beber más y por supuesto como conseguir ese carnet. Le digo que yo solo le puedo dar un justificante de 0,55 pero que si se camela a "El Imbecil" (el encargado), este, le puede conseguir uno todavia mayor y que para el carnet te hace falta darte de alta en alcohólicos anónimos y ir al médico de cabecera a pedírselo.

El chaval me mira con ojos como platos y me pregunta que donde está el encargado, le señalo el lugar y con su cubata en la mano se va hacia la dirección indicada pegando generosos tragos al contenido del vaso. No puede ser, no se lo a podido creer, me ha estado siguiendo el juego, nadie puede ser tan bruto de creerse una tonteria semejante.

Al final de la noche "El Imbecil" (el encargado) se me acerca y me pregunta que que coño es eso del justificante para alcohólicos crónicos, que un tio le ha estado toda la noche dando el coñazo pidiendole uno y diciendole que era un cabrón por no quererselo dar puesto que habia perdido el carnet de alcohólico crónico.

Le digo que a mi tambien me a dado el coñazo con el tema, que estaba loco y borracho, "El Imbecil" se queda conforme con la explicación y se va, yo no puedo más y me voy al almacén a partirme el pecho de risa mientras un compañero intenta sacarme que es eso tan gracioso.

Ver para creer.

Como siempre volvio a aparecer en mi vida justo cuando ya la habia empezado a olvidar, aparecio sin avisar, como siempre, ella sabe que no necesita avisar. Como siempre, deje todo por pasar unas miseras horas con ella en una habitación de un cutre y anónimo hotel.

Note como sus pechos se pegaban a mi espalada mientras me pasaba los brazos por el pecho y se aseguraba que estaba dormido, note su beso en la mejilla y como me susurraba que lo sentia, oi como se vestia sin hacer ruido para no despertarme, sentí el silencioso cerrarse de la puerta.

Me quede unos minutos tumbado sin moverme, oliendo su aroma que impregnaba la habitación, dandole tiempo a salir, me levante, me vestí y salí a la calle.

Frio, humedad, esa niebla que no deja escapar a la atmosfera los pútridos olores de las ciudades, nada que un cigarro que no me apetece no pueda ocultar. Mi coche queda lejos, empiezo a andar mientras mis huesos empiezan a coger frio, el sol no ha hecho ni amago de aparecer apesar de que las primeras cafeterias empiezan a ser abiertas por empleados somnolientos.

Como siempre intentaré olvidarla de nuevo tan solo para conseguir fingir que la he olvidado. Algo me dice que esta será la última vez, antes siempre se quedaba asta el alba.

Empieza otro día, acaba otra noche.

Guapísima, preciosa, una muñequita, apelativos que doy a las niñas puesto que para las mujeres utilizo otros más serios. Se acerca a la barra y me sonrie, me saluda y me pide por favor un malibú con piña, ademas de guapa es educada, le sirvo la copa, me da las gracias y con una preciosa sonrisa me pide unas pajitas que yo no le niego, se da la vuelta, se despide con la mano y se marcha hacia el gentio.

En ese momento salgo de la barra hacia la puerta de atras y respiro profundamente. Que peste de aliento. 

Leyendo una anecdota del compañero de gremio Lerto , me viene a la cabeza una pelea ocurrida este fin de semana, como tantas otras, motivada por una chica con pocos escrúpulos y un chico muy celoso.

El calvo y sus amigos, una chica y un chico, llevaban toda la noche bebiendose hasta el agua de los floreros en una esquina de la barra, tendrian unos 30-35 años, parecian simpáticos salvo por la amiga del calvo que era un poco pesada al pedir las copas. El mastuerzo y su novia llegaron a eso de las 4 de la mañana.

El mastuerzo mediria más o menos 1,85, estaba lleno de pelo por todos los lados y era más ancho que alto, pero no de ese ancho de gimnasio ni tampoco ese ancho de estar gordo, lo podriamos llamar una regresión genética puesto que parecia un gorila con poco menos pelo que nuestros primos de la selva. Mandíbula prominente, unos brazos que parecian troncos, unas manos enormes con unos dedos que parecian nabos, una espalda descomunal, vamos, una mole, un mastuerzo. Por el contrario, la novia del mastuerzo era delgadita y mucho más baja que el, de echo un compañero se acerco a mi y me susurró que pagaria por verlos follar puesto que la tendria que reventar.

El mastuerzo y su novia se colocaron parejos a el calvo y sus amigos y continuo la noche, pasaron un par de horas y el calvo cada vez estaba más borracho y me pedia un cubata cuando todavia le quedaba la mitad del otro así que cuando se lo ponia, se veia obligado a tomarse de un trago en líquido que todavia quedaba en el vaso antiguo.

Me encontraba yo sirviendo tres chupitos de tequila a una chica que no tiene que ver con el tema cuando se empezó a formar jaleo, levanto la cabeza y me encuentro al calvo retrocediendo ante la acometida del mastuerzo y los gritos de su novia, el calvo levanta los brazos en un vano intento de detener el avance del mastuerzo y empieza a esbozar una explicación pero no le sirve de nada, el mastuerzo comienza a golpearle y el calvo se protege como puede y como puede es haciendose un ovillo.

La amiga del calvo se hiergue sobre la barra y empieza a gritarme si no veo lo que está pasando mientras entre lloros sostiene el movil y marca el número de la policia, mientras el mastuerzo sigue dejando la cara del calvo como un trapo, en un momento el calvo consigue soltar un golpe que el mastuerzo esquiva sin ningún problema y continua castigandole la cara y el hígado mientras su novia le grita que lo mate.

Los porteros están ocupados con otro jaleo, así que nadie acude a detener el combate entre un simio enorme, un borracho de mediocre físico y una chica que le grita al simio que lo mate. La amiga del calvo me pregunta entre lloros que porque no hago nada mientras que por el movil intenta hablar con un policia (tarea difícil si tenemos en cuenta el jaleo y múscia a alto volumen de la sala).

Por fin llegan los porteros, son necesarios 5 musculosos hombres para separar al mastuerzo de su presa. La novia se lanza como una gata sobre los porteros a grito pelado profiriendo insultos contra ellos mientras araña, pega tirones y muerde, llegan más porteros y consiguen sacar al mastuerzo, al calvo y a la novia del mastuerzo del local.

En la calle sigue la pelea, pero eso ya no incumbe ni a los porteros ni al local y el mastuerzo puede seguir pegando al calvo con cierta libertad.

La amiga del calvo entre sollozos me pregunta que porque no he hecho nada para parar la pelea mientras el otro amigo del calvo intenta llevarsela para salir del local a ayudar a su amigo.

Esto no seria una fábula si no tubiera moraleja, esta tiene tres. 

Moraleja 1: No le toques el culo a chicas con novios de aparencia simiesca pues actuan como tales.

Moraleja 2: La chica que te pide que te pelees con un tipo, solamente porque en un local abarrotado de gente el tipo le ha rozado el culo, no te quiere demasiado.

Moraleja 3: Por un sueldo de camarero nadie se parte la cara con alguien que no conozca para salvar a alguien que no conoce.

Offtopic: Me jode, pero cada vez me produce más indiferencia ver como dos tipos se parten la cara. 

Hace ya algunos años, de echo, unos algunos más, siendo yo un pipiolo que todavia iva al colegio y en fiestas patronales, mi cuadrilla y yo, tras haver juntado unos dineros (puesto que eramos unos crios y no teniamos posibles), decidimos ir a pedirnos un litro (Katxi, mini) de cerveza a un oscuro garito que se encontraba justo en frente de donde estabamos estacionados.

Accedimos al local y tras esperar un largo rato, uno de los camareros se acercó a nosotros y nos pregunto que querian unos niños como nosotros. El camarero era alto, llevaba el pelo muy largo e iva vestido entero de negro, tenia los ojos muy rojos, ojeras enormes, la cara descompuesta y una sonrisa demencial se le dibujaba en la cara. Años más tarde descubrí que esos son los claros sintomas de jornadas de 16 horas en fiestas patronales, cobradas en negro y amenizadas por litros de alcohol y otras sustancias estimulantes.

Notamos un tufillo a alcohol añejo en una boca poco labada que soltaba frases inconexas entre si debido al pedo descomunal que portaba el camarero, antes de que le pudieramos responder cuales eran nuestras consumiciones el camarero se dio la vuelta y tambaleandose se acerco a una compañera gritando su nombre y tirando una botella debido a los tumbos que daba al andar, llegó hasta su compañera, la abrazó, le dio un beso en la mejilla y con una sonrisa caminó hasta donde nos encontrabamos nosotros que le mirabamos asombrados y volvio a preguntarnos que querian estos niños.

Le contestamos que queriamos un katxi de cerveza y riendose nos preguntó si teniamos 18 años (mayoria de edad en españa), le dijimos que si pero era mentira y entre carcajadas se dio la vuelta llamo a su compañera a gritos, tiró sin querer un botellín de cocacola al suelo y le preguntó a su compañera si tenian biberones, en ese momento perdió el equilibrio y cayó de culo sobre la fregadera tirando un par de copas que se encontraban sobre la barra, su compañera se apresuró a ponerlo en pie y en darle una pequeña reprimenda por ponerse tan borracho trabajando.

El camarero volvio a dirigirse a nosotros y nos pregunto de nuevo que que era lo que queriamos a lo que le volvimos a pedir un katxi de cerveza, dando tumbos se acercó a donde tenia los vasos de plástico y cogio uno de un litro, entonces, se quedó un par de minutos en blanco mirando fijamente el grifo de cerveza, giró la cabeza y nos preguntó a gritos otra vez que era lo que queriamos, le respondimos que un katxi de cerveza.

En ese momento le vino una arcada, se llevó la mano a la boca, se le empezaron a inflar los mofletes y empezó a salir vómito a presión de entre los dedos, retiró la mano de la boca y siguio vomitando dentro del katxi pero el katxi se desbordo y el vómito empezó a caer sobre la barra y el grifo de cerveza, la compañera del camarero le empujaba hacia la fregadera en la que instantes antes habia descansado su culo y le gritaba: ..."¡¡¡en la fregadera!!! ¡¡¡en la fregadera!!!"..., pero el camarero estaba tan borracho que al dirigirse a la fregadera, dejando un regero de vómito tras de si, perdio el pie se se precipitó de bruces contra el suelo donde acabó de vomitar mientras que su compañera se alejaba hacia otro compañero más sereno gritando que estaba hasta los ovarios de aguantar al tipo ese.

Vimos asomar una mano llena de vómito que agarraba la barra enfrente nuestra y tras ella vimos aparecer la cara del camarero llena de vómito y algún cortezillo echo por los cristales del suelo, se puso de pie, tenia toda la ropa manchada de vómito y el vaso de litro todavia cogido en la otra mano pero vacio, se acercó a nosotros y nos preguntó que que era lo que le habiamos pedido.

Nada, le contestamos y entre risas salimos del local hacia el que estaba al lado, en ese momento y en broma dije una frase que me arrepentiré de haberla dicho toda la vida: ..."de mayor quiero ser como ese"...

En este capítulo del cursillo de camarero trataremos el delicadísimo tema de las invitaciones o como coloquialmente se las conoce: ..."poner copas gratis"... o ..."beber por la jeta"... Empezaremos por definir los términos así que:

Invitación: Acción de invitar.

Invitar: Pedir a una persona que participe en una celebración o un acontecimiento organizado por uno mismo , pagar a una persona algo que le resulte agradable, ofrecer a una persona que haga algo que le interesa o le resulta agradable o divertido, instar a una persona con buenos modales pero con firmeza a que haga algo, ...

Así pues pasaremos a buscar el significado que tienen las invitaciones que hacen los camareros en un local.

Hay cientos de miles de millones de motivos para invitar a alguien a una copa. Unas veces se hace por el bien del local al invitar a una ronda a un grupo de personas que se están bebiendo hasta el agua de los floreros y entonces tenemos ese detalle para la cuadrilla que se está gastando los cuartos en el garito. Otras veces simplemente lo haremos porque el cliente es amigo nuestro o incluso porque nos queremos beneficiar a la cliente, es decir, en beneficio propio (puesto en femenino tambien vale). No es intención de este cursillo el definir los motivos por los que un camarero procede a realizar una invitación pero si las formas en las que la realiza, esto último, lo veremos con unos cuantos ejemplos.

Usted es un profesional que se encuentra atendiendo en un negocio más o menos respetable, seguramente, usted será un trabajador por cuenta ajena (obrero asalariado) y en consecuencia dispondrá de unas condiciones de trabajo con mayores o menores libertades pero siempre imuestas como bien podria ser una lista de precios o una política en cuanto al trato del cliente.

Aunque algún tontolaba pueda creer que no existe, la verdad, es que existe una gran diferencia entre poner una copa gratis y realizar una invitación. Usted decide a quien realiza una invitación, una invitación nunca jamas puede ser sugerida por el cliente, si el cliente le pide que le invite usted debe de negar esa invitación simplemente porque es una decisión que solamente le corresponde tomar a usted (o al jefe del garito), veamos varios supuestos divididos en varias modalidades.

Modalidad Ronda Gratis:
Seguramente que usted se encontrará con el portavoz de algún grupo de amigos que tras pedir dos rondas, se piensan que están pagando la universidad de tus hijos y te piden que les sirvas la tercera gratis, generalmete con un simple "no" suele vastar para que el pedigueño se inunde de sentido común y de por finalizado el intento de conseguir priva gratis. No obstante, usted se encontrará con gente que se indignará porque usted no les quiere servir una ronda gratis y no solo se la pedirán si no que se la exigirán. Si dios no pudo hacer nada y para que unos fueran mas listos tuvo que hacer a otros más tontos, no piense que usted va a conseguir con el don de su palabra que un tonto borracho se vuelva derrepente en un comprensivo y lógico cliente así que lo mejor en estos casos, para evitar que el individuo esté mucho rato con su discurso de pedigueño dandonos el coñazo, deberemos invitar delante de las narices del tipo en cuestión al siguiente cliente que venga aunque no lo conozcamos de nada y justo antes de que el cliente nos pregunte que por que a ese otro si y a el mismo no, le diremos que tiene muy mala suerte de encontrarse con el camarero más rata y tacaño de la ciudad a lo que el cliente seguramente nos respondera con un ..."Que guay eres"... (en modo sarcastico por supuesto) y nosotros le contestaremos que todavia no ha visto nada.

Modalidad Chupitos Gratis:
Utilizado mayormente por las chicas de buen ver, que los camareros sirvan chupitos gratis a las chicas guapas se ha convertido en algo completamente habitual (como tambien la leyenda urbana de que siempre el camarero atiende antes a las chicas guapas lo cual es mentira porque prefiero tenerlas un rato en la barra para poder verlas mejor). Algunas de estas chicas guapas son unas auténticas profesionales de sacar chupitos por la cara y le harán creer que usted es el hombre más guapo y apuesto que han conocido en la vida, le miraran sugerentemente, le hablarán en tono sensual e incluso le reirán sus chistes sin gracia. ¡¡¡Despierte!!! cualquier día por la calle estas chicas guapas jamas se juntarian con una persona como usted y fuera de la barra usted carece de todo interes para ellas (este tema será mayormente tratado en un posterior cursillo de camarero en lo referente a pillar con clientas o clientes).

Modalidad Descuento:
Usted no lleva puesto ningún turbante, no se encuentra atendiendo en ningún bazar del magreb y el cliente tiene a la vista una lista de precios, usted no regatea, ¿necesito extenderme más?.

Así pues como conclusión, usted es el que elige cuando se realiza una invitación, el motivo da igual, la mera mención por parte del cliente de que este deberia de ser invitado excluye automaticamente la invitación.

Mención de honor 1: Cliente que tras pedir una ronda (la primera y pagando con la entrada con derecho a consumición) para sus 15 amigos (en un local en el que hay 2000 personas) te comenta en tono de ..."estoy salvando el local con mi dinero"... que la próxima ronda deberia de ser gratis o que deberias de tener un detalle en forma de chupitos por gastarse su dinero en el local.

Mención de honor 2: Cliente de origen portugues que no habla español y en estado de embriagez absoluta que tras permanecer un rato gritando en la barra paso a atenderle, tras un buen rato hasta que consigo comprender lo que pide puesto que lo que queria era vastante difícil de pronunciar por los hablantes de idiomas de origen latino, me pide que le invite y no le cobre nada, tras mi rotunda negativa y tras pedirle el dinero varias veces me pide que le haga un descuento, tras mi más rotunda negativa y tras pedirle de nuevo que abone su consumición, me pide que le ponga una ronda de chupitos a el y a dos chicas que se apartan de el puesto que el cliente huele vastante mal. No se porque se cabreó cuando le derramé el contenido de su copa en la cabeza si no le cobré nada.

Jueves, último fin de semana de clases antes de que los universitarios de cierta universidad privada (los cuales suelen ir casi todos de copas al local donde trabajo) vuelvan a sus respectivas casas. El local se llena de criaturas de 18 a 19 años de familias muy pudientes con mucho dinero en los bolsillos, en su mayoria, su primer año de universidad lejos de casa, altamente desmadrados.

Casi todos son bastante pijos y se nota bastante puesto que hay que pegar un par de rapapolvos a más de un cliente, en fin, pensaba que la noche estaba perdida cuando aparecio cierta persona al que llamaremos "Speedy Gonzalez" y al cual podemos dar el premio "Cliente coñazo Navidad 2006" sin lugar a dudas.

"Speedy Gonzalez" llega a la barra con los ojos muy, pero que muy abiertos y las pupilas muy, pero que muy dilatadas,  cuando por fín consigue controlar el mandibuleo brutal de su mandibula, atisba a pedirme un vodka con limón que yo le sirvo, "Speedy Gonzalez" se marcha feliz y contento.

"Speedy Gonzalez" vuelve a la barra a los 5 minutos con la mitad del vaso todavia lleno y me vuelve a pedir un vodka con limón que yo le sirvo, recoge los dos vasos y se va.

"Speedy Gonzalez" vuelve a volver (toma declinación) con el primer vaso todavia por la mitad y el segundo con tres cuartos de líquido amarillo todavia en su interior, gesticulando mucho y nerviosamente me señala con las dos manos (tras haber dejado los dos vasos en la barra), hace el gesto de beber con la mano, echando el cogote hacia atras (yo no creia que se pudiera echar tan atras y tan rápido sin partirse el cuello) mientras me repite que: "tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras", para un momento de gesticular, saca varios billetes y monedas del bolsillo y los arroja encima de la mesa, recojo el valor de un vodka con limón y le pongo dicho combinado. "Speedy Gonzalez"  recoge los 3 vasos más un cuarto de color amarillo que llevaba abandonado hacia ya rato en la barra y se marcha bebiendo alternativamente de uno u otro con el consecuente derramamiento de líquido sobre el al tratar de beber de uno de cuatro vasos cogidos con las dos manos con diferentes volúmenes de líquido en su interior.

Pasa media hora y "Speedy Gonzalez" vuelve a donde yo estaba, gesticulando de una manera que pone nervioso a todo aquel que está a su lado le oigo como me repite una y otra vez su cansino ..."tu, tu, tu, tu"...  y ..."lo que quieras, lo que quieras"..., me acerco a el y le digo ..."yo, yo, yo, yo"... ¿Qué quieres? a lo que el responde gesticulando como un loco ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"..., se mete la mano en el bolsillo y me arroja varias monedas sobre la barra, veo que tiene suficiente para una cerveza, recogo el precio y le pongo un botellín de cerveza, "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín y se bebe un cuarto de la cerveza sin respirar, deja el botellín sobre la barra, pone cara de asco y me señala que no quiere cerveza y me vuelve a repetir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., recogo el botellín de cerveza de la barra, lo escondo por debajo de esta, espero unos segundos y le vuelvo a dejar el mismo botellín sobre la barra y le digo que ahi tiene. "Speedy Gonzalez" le pega un trago al botellín asta la mitad del mismo, pone cara de asco, deja el botellín sobre la barra y me repite ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"... Vuelvo a coger el botellín, lo escondo tras la barra unos segundos y le sirvo el mismo botellín, "Speedy Gonzalez" le pega otro trago xxl. La operación se repite hasta que ya no queda más cerveza en la botella pero "Speedy Gonzalez" sigue diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras" a lo que respondo que no le pongo nada más si no me paga. "Speedy Gonzalez" saca del bolsillo unas monedas, algún billete, muchos papeles, un rulo, una bolsita que antes contenia algo en polvo, unas llaves y alguna otra cosa más y las arroja encima de la mesa.

Recojo el doble del precio de un vodka con limón y le sirvo uno (impuesto de barra por soportar a clientes muy puestos y borrachos o tambien conocido como propinas auto asignadas),  "Speedy Gonzalez" le pega un trago, deja el vaso sobre la barra y me vuelve a decir ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras". Empiezo a perder la paciencia y decido pasar un poco de el pero es imposible, me empieza a segir a lo largo de la barra gesticulando en exceso y diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... "lo que quieras, lo que quieras"..., por supuesto en sus múltiples trayectos empuja a varios clientes incluyendo a una pareja que se estaba dando el lote.

Cuando ya estaba llegando al límite de mi paciencia, "Speedy Gonzalez" se queda grogui apoyado encima de la barra, momento que aprovecha la chica de la pareja que ha empujado para soltarle un collejón a modo de reprimenda ante lo cual "Speedy Gonzalez" ni se inmuta.

Dejo que "Speedy Gonzalez" repose un poco en la barra para regocijo general y justo cuando iva a proceder a arrastrar su cabeza fuera de la barra para que fuera el suelo el que lo despertase de golpe y no tomarme yo esa molestia, "Speedy Gonzalez" se despierta y vuelve a su hiperactividad del principio siguiendome por toda la barra con su vodka con limón diciendome ..."tu, tu, tu, tu"... ..."lo que quieras, lo que quieras"...

A "Speedy Gonzalez" nos lo enviamos de camarero a camarero a ver a quien le toca pegarle el rapapolvo al chavalín de 18 años que va demasiado metido, me lo quito de encima señalandole a un compañero y diciendole que le pida a el.

Minutos despues dicho compañero es sujetado y tranquilizado por otro compañero puesto que intenta saltar la barra para pegarle un ostión a "Speedy Gonzalez" que corriendo con cara de terror abandona el local apresuradamente.

Si es que hay gente que no tiene paciencia. 

Hay gente que parecen listos, les atiendo y compruebo que son listos.

Hay gente que parecen listos, les atiendo y compruebo que son tontos.

Hay gente que parecen tontos, les atiendo y compruebo que son tontos.

Pero jamas he atendido a un tonto y he comprobado que fuera listo.

Faltan 4 horas para entrar a currar para empezar bien el año, odio esta noche, la gente que no esta acostumbrada a beber, beberá hasta caer redonda y harán el ridículo como no lo han echo en todo el año, hoy habrá más tontos en la sala que de normal pero en fín, dejaremos que se emborrachen y se feliciten el año, como me dijo cierto borracho la otra noche: ..."¿Feliz año?, peor que este no puede ser"...