2:30 de la madrugada del Domingo, un asqueroso baboso de unos 35 años con un aspecto que identificaba claramante lo que era me crea problemas en la barra y se niega a pagarme varias consumiciones, me levanta la mano y casi llegamos a engancharnos, tras varias amenazas e insultos de su parte su hombria se desmorona cuando yo tambien le levanto la mano y me paga las copas, el tio en un acto de estúpido arrepentimiento me deja 64 euros de propina, cojo el dinero de encima de la barra y se los arrojo a su lado, "no quiero el asqueroso dinero de un asqueroso" le digo, me dice que me acerque para hablar con el, lo mando a la mierda, intenta saltar la barra, levanto el puño, me mira y salta hacia atras, le llamo mierdas, recoge su dinero y se va.

64 putos euros.

De entre todas las tribus urbanas (si es que son una tribu urbana), entre todos los generos y estratos sociales, de entre todos, no hay personas que me de más miedo atender que a los pijos y entrecomillemos "pijos" (así mejor puesto que es un calificativo muy extendido y demasiado mal usado), así pues pasemos a definir "pijo" tal y como yo lo entiendo:

Pijo: Persona proveniente de un estrato social acomodado tirando para "con mucha pasta", que debido al colchón económico del que han gozado toda su vida (papa y mama), poseen un desconocimiento total de la vida real y lo que cuesta ganarse los garbanzos, no han trabajado en la vida y suelen estar estudiando ademas de mostrar un total desprecio por los componentes de clases menos pudientes, el ser pijo se suele curar con la edad pero el que ha sido pijo siempre acarreará varios efectos secundarios deribados de su oscuro pasado.

Aclaración: Hay gente con muchísima pasta y provenientes de estratos sociales de mucha crema que son personas normales.

Tras quitarle las comillas a la palabra pijo pasaré a explicar el porque de dicho terror.

La mayoria de la gente suele beber cosas normales, hay gente que se sale de la media y bebe cosas más o menos raras que para eso están los colores, la gente no suele salir de GinTonics, Ginkases, Cubatas y Cervezas, los más o los menos pueden salirse hacia cosas menos normales pero aun así generalizadas como pueden ser el Vodka Naranja (con kas, no el Destornillador que es con zumo), Malibú con piña, 43 con cola o con Red Bull,etc,..., incluso te puedes encontrar con reliquias del pasado como el Motumba, Molumba (o como se llame) que es Coñac con Chocolate e incluso el Pipermin con Cola.

Pues bien, la mayoria de las barras suelen estar preparadas para servir este tipo de bebidas y por lo tanto para que el camarero tenga todo a mano.

Transcribo una ronda que me cantó una chica vestida entera de algún diseñador famoso para su grupo de amigas vestidas diferentes pero posiblemente del mismo diseñador, cada copa era un reto, leer cada copa o reto con un siseo y intercalando "oseas" entre los ingredientes:

Reto 1:
Vodka rojo (Absolut Rasperry) con Red Bull (bebida isotónica com el Burn,...) y zumo de limón exprimido.

Reto 2:
Vodka negro (Eristoff Black) con zumo de naranja y Granadina.

Reto 3:
Malibú y Mangaroca con zumo de piña.

Reto 4:
Tequila Añejo (de color marrón) con un chorrito de Contreau, cuatro gotas de Lima y un poco de zumo de limón exprimido con 7up.

Reto 5:
Bacardi Limón (Ron blanco con aromatizantes para que huela a limón) con limón (Kas) y un chorrito de zumo de limón exprimido.

Reto 6, 7 y 8:
No me acuerdo pero del mismo estilo.

Ni que decir tiene que le tuve que preguntar un par de veces la ronda y ella lo tuvo que preguntar unas 300 veces (arpox.) a sus amigas.

Media hora despues (aprox.) y tras haber andado de lado a lado en busca de los ingredientes, pongo un par de pajitas en cada vaso (requeridas por ellas) y con una sonrisa se despiden.

Que majas. 

Me dice que le cargue la copa, lo miro con cara rara, me sonrie y me lo repite pero esta vez me lo pide por favor, le echo la medida justa, incluso le echo algo menos, pone cara triste, me vuelve repetir que si le puedo cargar la copa y le digo que no.

Me dice que soy un borde y un desagradable, le digo que solo un estúpido intentaria emborracharse con una bebida sin alcohol.

Se pone rojo como un tomate y me pregunta si la lima no lleva alcohol, me rio y le digo que no. 

Si hay una publicidad que me ha llamado la atención y sobre la que se han echo muchísimos montajes es la que promociona a la marca de vodka Absolut, comparando con otras marcas hay que decir que es una idea que lleva años funcionando si bien cambian el escenario, el primer plano de la botella sigue siendo predominante.

Aqui os pongo unos cuantos ejemplos, algunos son claramante montajes echos por gente ajena a la marca. 

Si quereis ver alguno más hay una galeria on-line con montones de estos montajes y los que no son montajes:

http://www.absolutads.com

Si señores nos vamos de juerga y dentro del planazo de esta noche podremos hacer varias cosas:

... Conoceremos a chicas guapas, un poco pasadas eso si, en la discoteca a la que vayamos ...

... Cuando ya vayamos demasiado pedos podemos pegarnos con los porteros del local ...

... Con la cara calentita y sin ganas de irnos a la cama, nos iremos a una rave y bailaremos hasta la muerte ...

... Como he dicho bailaremos hasta la muerte, hasta que el cuerpo aguante ...

... Sabemos que la vuelta a casa será larga y dura ...

... Pero sabemos que con nuestros colegas estaremos bien cuidados ...

Otra noche completa. 

No se que le pasa a blogia, no me deja postear ni editar, me da errores, lleva un par de semanas así, dicen que están mejorando el servicio, posteare en cuanto pueda o en cuanto me dejen.

Se acerca a la barra con una inmensa sonrisa en la cara, despues de haber hablado durante media hora con una chica ha conseguido llevarse el gato al agua y se ha enrollado con ella, la noche se acaba y sus caminos se separarán sin que las cosas vayan a mas, asi que la mejor solución es pedirle el número de teléfono o darle el propio, casualidades de la vida que hoy no ha salido con el movil y ella tampoco lo lleva encima, así que se sigue acercando a la barra tras la cual hay un camarero que lleva 10 horas currando y no tiene ganas de tonterias.

Con un tono muy alegre y dándome las buenas noches me pregunta si le puedo hacer el favor de dejarle un papel y un boligrafo, a lo cual respondo que espere un momento, que voy a ver si tengo, me muevo por la barra buscando donde se suelen dejar los boligrafos en una barra y tras no encontrar ninguno le digo que papel tengo pero que para conseguir un boligrafo va a tener que preguntarle a alguien a ver si lleva alguno que yo no tengo boligrafos (muchas mujeres llevan boligrafos encima, dentro de sus bolsos).

El muchacho con un tono no tan alegre me vuelve a preguntar a ver si le dejo un boligrafo y en consecuencia le repito que no tengo ningún bolígrafo en la barra para acto seguido tener que repetirselo por tercera y cuarta vez cuando el cada vez menos amablemente me pedia un maldito bolígrafo.

Por quinta vez me pide el endemoniado bolígrafo pero esta vez añade que como no voy a tener un boligrafo en la barra, que donde apuntaba las rondas y comandas. Le contesto que esto es una discoteca, no un restaurante ni una tasca y que los boligrafos no son necesarios para el normal desarrollo de mi trabajo. Con cara de sorpresa me dice que donde apuntamos las rondas de bebidas y me insinua que no se cree que los trabajadores de el garito en el que me encuentro a mi labor sean capaces de retener una miserable ronda de 5 combinados a lo cual le contesto que me da igual lo que crea, que solo podemos memorizar 1 y los demas nos los inventamos (todo camarero o gente que haya pedido una ronda larga, sabrá que puedes poner una ronda de muchísimos cubatas sin que te repitan ni uno si están bien pedidos, sobre todo cuando se lleva tiempo trabajando y se coje oido).

Por sexta vez me comenta que ..."venga tio, anda, dejame un bolígrafo"..., a lo cual le repito que no tengo ni un miserable bolígrafo y empiezo a perder la paciencia.

Por sextima vez me vuelve a pedir un bolígrafo añadiendo que en todos los bares y discotécas tienen bolígrafos a lo cual le respondo que siempre se habren bucles en la dimensión del espacio-tiempo que hacen desaparecer los bolígrafos de las barras, sobre todo cuando los prestas y no te los devuelven y le digo que qué casualidad que ahora mismo sea una de esas ocasiones.

Por octava vez me pide un bolígrafo, pero esta vez en un tono subido y poniendo el adjetivo calificativo "puto" delante del nombre "bolígrafo" y con los verbos conjugados en modo imperativo. Miro a mi compañero de trabajo que se ha girado al oir el grito y en tono alto y claro para que me oiga el individuo, le digo a mi compañero: ..."Te he dicho mil veces que apagues el letrero antiguo de cuando esto era una papelería, que luego entran todos los tontos de la ciudad a pedir boligrafo y papel"..., mi compañero se rie y siguiendome lel juego me dice que va a apagarlo ahora mismo, me giro hacia el individuo del bolígrafo y le digo que lo siento mucho, pero que se trata de una equivocación, que se encuentra en una discoteca y no en una papeleria, le recomiendo una papeleria que se encuentra a la vuelta de la esquina y le digo que dudo mucho que este abierta a estas horas, pero que en cuanto tenga un bolígrafo, se vuelva a pasar por aquí que le haré un croquis de la frase: ..."No tengo un bolígrafo"...

Rojo de ira se da media vuelta y desaparece entre la multitud.

Cuerpos grandes, cuerpos pequeños, cuerpos proporcionados, athleticos, bellos, brillantes, uniformes, cincelados, perfectos contra cuerpos deformes, peludos, gordos, desproporcionados, oscuros, dejados, olvidados.

Cuerpos en movimiento, cuerpos que se quedan quietos, cuerpos sudorosos, cuerpos calientes y cuerpos frios.

Cuerpos que se abrazan, que se mecen, que se rozan, que se frotan y que se tocan. Cuerpos que se esconden y cuerpos que se exhiben. Cuerpos llenos de vida y cuerpos apunto de derrumbarse.

Cuerpos viejos y cuerpos jovenes, cuerpos que desean juntarse con otros cuerpos.

Cuerpos que se mueven al son de la música, cuerpos que digieren litros de alcohol, cuerpos que se drogan, cuerpos que no se colocan y cuerpos que ni lo han hecho ni lo haran.

Cuerpos y mas cuerpos.

No creo a la gente que me dice que lo importante y la belleza esta en el interior, son unos mentirosos.

Todos los trabajos tienen sus incentivos, sus "pros" y sus "contras", segun me dijo algún borracho lo importante no es trabajar en lo que de verdad te mueve puesto que eso es casi imposible y nadie trabajaria en lo que nadie quiere trabajar, lo importante es lograr hacer lo que menos te disguste. Pues bien, uno de estos "contras" de trabajar tras la barra en una discoteca o bar (dependiendo de la calaña de la clientela), son las peleas.

Peleas de borrachos y no tan borrachos, peleas por motivos absurdos, peleas que a la luz del día en el entorno normal de la persona no pasarían, ¿Qué tiene la noche? ... y el alcohol y la droga.

Para mi pesar, me ha tocado ver muchas caras rotas y echar serrín sobre abundantes manchas de sangre para que no resvalasen los que entraban con la sangre de los que salian.

Casi todas las peleas que he presenciado y me he interesado en conocer el origen o el porqué tienen el mismo patrón, recordad que hablo de peleas, no de palizas o tortazos, peleas uno contra uno o como mucho dos o tres contra uno, sin premeditar y encontrandote el pastel:

1.- Todas son por tonterias y estas tonterias no son mas que excusas: Me has tirado el cubata, me has empujado, miras a mi chica/o, me has mirado mal, te ries de mi, no me gusta la ropa que llevas,... todas excusas para empezar una pelea y he de reconocer que si la frase "dos no se pelean si uno no quiere" es cierta en parte, que uno no quiera si se le busca bien, es vastante imposible: Todos tenemos un límite de ofensa.

2.- Siempre hay una última palabra: Ofender a alguien para que este se enzarce en una pelea es cuanto menos difícil si se trata de una persona normal, la gente normal siempre trata de buscar una salida digna del embrollo, los mas cobardes incluso se olvidarán de la dignidad, a veces la primera ofensa es suficiente para que se produzca la pelea pero no es lo más corriente. Siempre hay un intercambio de insultos, improperios y retos, donde se intenta ofender al rival para que llegue al punto de que reviente de rabia o te ataque. Siempre que veo estos intercambios siento asco, es como si intentansen undirse el uno al otro y seguramente no se han visto en la vida y ni se conocen.

3.- Contra más debil es el contrincante más chulo se es: Puedes undirlo en la miseria puesto que el miedo a que el pueda dar una respuesta efectiva a tu agresión es menor.

4.- Cuando ya no te peleas es cuando más gritas: Cuando te separan tus amigos y sus amigos hacen lo mismo con el es cuando más te sale el valor, con escudos humanos de por medio.

Considero que tal vez necesitemos las peleas con otras personas para reafirmarnos a nosotros mismos, el ..."no me jodas o te parto la cara"... se convierte cada día en la filosofia de vida de muchos, cada vez somos más irritables y explotamos por tonterias, de forma cobarde y contra objetivos que podemos o creemos poder (¿estamos borrachos?) conseguir, No aguantamos los pedos de los demas pero quieremos que los demas aguanten nuestros pedos, damos consejos cojonudos pero vacios de ejemplo, magnificamos a la gente de paz, a los fieles monógamos, a los trabajadores, a los honrados, ... pero nuestros iconos reales son los contrarios, no hay nada más que ver lo que realmente mueve a la gente, que películas son las más vistas, que noticias son las que más repercusión tienen, ...

Vivímos según la ley del más fuerte pero rezamos al amparo del debil, tal vez sea que todos aceptamos a aquellos que nos garantizan que no nos causarán problemas porque son justos, honrados, fieles y evitemos contacto con los que son más fuertes que nosotros, tal vez todas nuestras relaciones se vasen en el interes mutuo, tal vez esta careta de hipocresia sea totalmente necesario, tal vez nos olvidemos de nuestra verdadera naturaleza o tal vez deseemos cambiarla, o tal vez sea que son altas horas de la madrugada y me he desviado completamente del tema del post.

Antes de la pelea siempre hay una última palabra que es la que la desencadena. 

Todos queremos ser más de lo que somos y no somos más que lo que queremos.

Me voy a sobar. 

Llega al local y enseguida consigue captar todas las miradas del personal y de la clientela, se mueve entre la gente con soltura, sin evitar el roce, siempre tiene una sonrisa para todo el mundo, desde la barra la vemos enseguida: pelo negro, largo y rizado, pantalones y top azul ajustados, increibles par de tetas, el par de tetas más grandes que jamas haya visto en vivo y en directo.

Se acerca a la barra y enseguida, conforme le va dando la luz, notamos que hay algo que no funciona: Nuez muy marcada, brazos musculosos y depilados, tetas siliconosas e incluso con relleno, voz de hombre (afeminandola) y rasgos faciales masculinos. Un hombre vestido de mujer.

Ella, se acerca a la barra y se pide un combinado, bromeamos un rato con ella y ella hace alarde de un vocabulario que sonrojaria hasta a los menos puritanos, la conversación con los camareros se torna a cada instante más verde y más porno.

Ella se habia situado justo en la puertecilla elevatoria de la barra y uno de los camareros al que llamaremos "El Abuelo", mete la mano por debajo de la apertura hacia la entrepierna de  ella y rapidamente la retira con cara de sorpresa, todos nos reimos y ella le guiña un ojo mientras le sonrie, recoge su bebida y se retira hacia la multitud.

Ella volvio unas tres veces a mi barra, acompañada siempre de tres tios distintos que la invitaban a cubatas, tras la recopilación de datos tras el trabajo, supe que no solo fueron tres sino que tambien aparecio con tios distintos en otras barras del local. Tios que supongo que se llevarian una gran decepción cuando en la calentura del momento palparon el fruto prohibido que pensaban de otro genero, tios que supongo que si se les pregunta te dirán que a ellos no les ha pasado nunca.

Ella, la verdad, es que se dejaba meter mano sin ningún reparo en público y los tios ivan un tanto torcidos. Los porteros nos dijeron que la vieron salir un chico de pelo rizado que le sobaba las tetas con verdadero afán.

Las dudas asaltan mi mente ¿Lo sabria el chico?, ¿le daria igual?, tal vez. Pero supongo que es mejor darse cuenta cuando solo le has comido los morros que cuando por fín se desnuda en la intimidad de tu habitación.

La curiosidad me puede y pagaria (no al pie de la letra claro) por ver la cara del "rizos" cuando se encuentre con semejante cambio en el menu del día, es una duda que me asaltará siempre: ¿seguiria adelante?, ¿se espantaria?, ¿le daria igual?, bueno, eso de siempre es un decir, la verdad es que me la suda, pero es grato saber que alguna de esas famosas leyendas urbanas no son sino el reflejo de la realidad. 

Me despiertan los gritos de una niña que le recrimina a Triki, el monstruo de las galletas, que no sea capaz de contenerse al ver una galleta y se la tenga que comer. La niña intenta que Triki no debore una bandeja llena de galletas pero Triki no puede reprimir sus instintos y debora galleta tras galleta.

Me he vuelto a quedar dormido en el sofa con la televisión encendida y me han despertado los crujidos de las galletas que debora Triki en el horario infantil, a la mitad de un incómodo sueño. Insconcientemente recojo el botellín de cerveza que supongo dejé apollado en el suelo, esta caliente, sin gas, asquerosa, pero la sequedad de la garganta y las pocas ganas de mover un solo músculo de mi cuerpo me obligan a pegar un trago y vuelvo mi mirada a la televisión.

Epi intenta que Blas juegue con el a imitar animales, pero Blas no quiere y Epi intenta convencerlo con diferentes artimañas.

Tanteo el sofá en busca del mando que seguramente desaparecio entre el sofá y mi cuerpo al quedarme totalmente dormido, cambio de canal, paso los anuncios de juguetes, coleciones de videos y "deuvedes" hasta que me topo con Pikatxu que combate contra un dibujo animado con un nombre raro que no recuerdo. Picatxu le tira rayos electricos (valga la rebundancia) por los mofletes pero el dibujo animado de raro nombre le pega con unas cosas que le salen de la espalda, esta vez Picatxu las esta pasando canutas y un niño con gorra no para de decir que le quiere mucho y que confia en el.

Me vuelvo a dormir. Al volver a despertar, Picatxu ya no está pero la cerveza me espera allí, en la tele una señorita cuenta que ha habido nosecuantos muertos en un lugar de nosedonde.

Con un esfuerzo sobrehumano me levanto y vago hacia la cocina en busca de agua.

Puta resaca, me espera una tarde muy larga. 

Hace años trabajando en fiestas de algun lado:

Me grita desde detras de la barra, pensando que lo menos se le habia reventando un huevo me acerco y le pregunto que es eso tan grave que no puede esperar. La respuesta era tajante, estaba pedísimo y le habiamos levantado la copa.

Procedo a preguntarle que qué estaba bebiendo a lo que me contesta que martini con limón (muy bordemente por cierto), me giro a mi compañera y le pregunto si ella ha retirado de la barra algún martini con limón o alguna bebida de color similar a lo que me responde que no, con esta información le contesto a la persona sin copa que ni yo ni mi compañera de barra le hemos cogido nada y le digo que se lo ha bebido y no se ha dado cuenta, se lo han tirado o lo ha dejado en algún otro lugar.

El tio, esta vez sin ninguna educación me contesta que se lo hemos cogido nosotros y me exige que le sirva otra copa empleando para ello muchos adjetivos descalifictivos, le contesto que no, que no le hemos cogido nada y que es su persona la responsable de su bebida y no yo,... ya tengo la liada montada. El tio se pone rojo y dice un par de incoherencias a la vez que se le empieza escapar algun insultillo hacia mi persona.

Yo que esa noche no estoy para broncas absurdas, intento razonar con el y le pregunto si ha visto quien le habia cogido el cubata, ¡el tio con todos sus huevos me contesta que yo!, le digo que miente con todos sus dientes y me pregunta que si le estoy llamando mentiroso, a lo que le respondo que no, que ya se lo he llamado pero si lo quiere oir mejor que no tengo ningún problema en repetírselo, incluso le pago un tatuaje en la frente con las letras invertidas para que se lea la palabra "mentiroso" en el espejo cada mañana cuando se levante.

El tio se pone rojo, rojo y enfurecido, me dice una frase que se me quedará grabada para siempre en el cerebro: ..."pero como te voy a mentir yo si soy de Bilbao"...

No pude reprimirme, me carcajee en su cara, tarde un par de minutos en volver a guardar la compostura, pero entonces el de Bilbao ya se habia ido a otro bar.

Contra lo que creia, en Bilbao tambien hay tontos.

Antes de pasar a explicar la temática de este capítulo, la cual por el título, puede dar pie a diversas confusiones e inducir dudas en cuanto al contenido de este temario, deberemos analizar lo que significa la palabra camarero, en la más firme definición del término.

Camarero: Persona que tiene por oficio atender y servir comidas y bebidas a los clientes en un bar, restaurante o establecimiento semejante.

Una vez claro el término "camarero" y conociendo las funciones del mismo. Pasaremos a recopilar diferentes funciones que los clientes de los diferente locales de actividad hostelera creen que desempeñamos o tenemos el deber de desempeñar, claro está que las necesidades de servicios de un cliente no es la mísma en un restaurante que en una discoteca, tal vez si usted es camarero o si lo será en un futuro, no se encuentre jamas con todas las situaciones sugeridas en este capítulo del cursillo del buen camarero.

Así pues y sin más morralla (que ya me vale), pasaremos a describir situaciones y a poner soluciones a todas esas diferentes situaciones:

Camarero Guardarropia:
Seguramente, sobre todo en bares y discotecas de noche, serán requeridos sus servicios como guardarropia,... vamos, que el cliente le pedirá que le guardes el abrigo, chaqueta, bolso,... dentro de la barra.

Usted debe decir que No cuando: No conozca al cliente de nada o cuando aunque lo conozca, no desee hacerle ningún favor.
Usted debe decir que Si cuando: Esta muy buena y conviene que tenga sitio donde dejar la ropa para que se la vaya quitando (Transcrito al femenino tambien vale).
[Deribadas] Los clientes dejan las prendas de ropa sobre la barra: Yo tiro la basura que me encuentro invadiendo mi puesto de trabajo, generalmente al otro lado de la barra, donde ya no me molesta.

Usted debe decir que No cuando: Siempre, el dj es un profesional que hace su trabajo, usted no debe de ir a la cabina a decirle como hacer su trabajo, a la vez que el no va a decirle como poner los cubatas, ademas, usted tiene la obligación de vacilar un poco al cliente que un local de 5 barras, trabajando 15 camareros, a oscuras con efectos de luces, sonido potente y cabina de dj a la vista de todo el local, le venga a pedir una canción justo a usted... haga que se rebaje para conseguir su canción favorita y luego mándelo a que le de la "murga al dj".
Usted debe decri que Si cuando: Está muy buena y ademas queremos verla botar mientras baila su canción favorita (Cambiado al femenino tambien vale, siempre y cuando tengamos acceso a la música (Local pequeño).

Camarero Psicoanalista:
Situación deribada especialmente del consumo excesivo de alcohol, es que alguno, acabe contandonos su vida, con todos sus problemas, tirado sobre de la barra. Situaciones un tanto incomodas aveces y tan interesantes otras. Yo me declaro un gran adicto a las historias de la vida de los borrachos.

Usted debe decir que No cuando: La historia le repugne, le haga sentir mal o no se encuentre predispuesto a ostias ni a lamentaciones de borrachos.
Usted debe decir que Si cuando: Se quiera beneficiar a esa pobre chica con ese tremendo problemon (en femenino tambien) o la historia tenga el morbo suficiente como para captar nuestra atención.

Por no extendernos más diremos otras "no funciones" que son requeridas por los clientes a los camareros:

Camarero Prestamista: No ejercer nunca, usted no es ningún banco y ya se sabe el dicho: "Palabra de borracho, mentira de bellaco".

Camarero Economista: Le pedirán que ajuste el presupuesto del cliente a los diferentes precios del local, configurando para el cliente una ruta de copas que permita al cliente sacar un gran beneficio (pedo) por el mínimo precio.

Camarero Policia: Le pedirán que les diga algo a aquellos chicos o chico que no la/le dejan en paz, aunque usted no conozca de nada al chico o chica.

Y muchas otras que no se incluyen aqui, pero son tan expecializadas del puesto en relación al tipo de local que son inclasificables para generalizarlas a toda la hosteleria (o no).