Joder, hacia un día cojonudo y lorenzo pegaba con toda su fuerza, menos mal que llevaba mis gafas de sol porque tras 8 horas currando en la mas espesa oscuridad cortada por montones de luces de colores, lasers y demas historias ideadas para el general disfrute del pedo social, mis pupilas no conseguian enfocar bien el horizonte, las gafas ayudaron a hacer de la mañana un periodo de tiempo mas soportable. o obstante, en mi cabeza, seguia retumbando el "chunda chunda" que habia estado escuchando durante un tiempo infinitamente más extenso que el aconsejable, todo eso atenazado por un "piiiiiiiiiiiiiiiiiii..." que me acompaña siempre en las fatídicas mañanas de domingo.
No habia mas que andar unos metros para encontrarse con los desechos del divertimento de la sociedad moderna: vasos rotos, botellas vacias, plasticos varios y algun que otra masa de carne humana que se arrastraba suplicando que la lucided acudiera de nuevo a su cerebro y le permitiese reencontrarse con la horizontalidad y el aparcamiento donde habia abandonado su vehículo.
Así pues con todo eso rondandome por la cabeza, me decidí y me puse a hacer este maldito blog que supongo que tratara de estas cosas que es el divertirse por la noche al otro lado de la barra.
En una de esas inesperadas busquedas del yo interior y el sentido mismo de la vida, en uno de esos estraños momentos en que puedes dejar la mente en blanco y todo empieza a parecer mucho más claro, voy y me encuentro con esta pagina www.lastnightparty.com en la que podras ver unas cuantas fotos de fiestas y algun que otro video.
Mención especial: Si enredais en los videos, os encontrareis con el videoclip de Youn Love del tema "Discotech", el cual no tiene desperdicio, no consigo encontrarlo entero pero desde la página oficial del tio este (Young Love parece ser que es un tio que hace de una especie de cantautor), dice que dentro de poco estará entero, disfrutadlo, aunque el tema no es que me haga mucha ilusión el video bien merece un aplauso.
Uno de esos días, mas bien noches y mejor dicho madrugadas en los que he bebido, he meado, he comido y he cagado, si bien de lo primero mas que de lo segundo y mucho más que lo del tercero y cuarto. Así me hallo, sentado en el suelo disfrutando de las buenas compañias, la buena musica y una fresca cerveza.
No obstante tengo esa horrible sensación de que algo no va bien, puede que sean estas horribles arcadas, pero que más da, esta cerveza es cojonuda (eso si: Demasiado sabor a malta).
¡¡¡DIOOOOOOOOOOOOS!!!
Medalla al valor: A la chic@ que le quita el vaso al final.
Jueves, 07 de Septiembre de 2006 00:00 Autor: Barman. #. Tema: Videos No hay comentarios. Comentar.
No se que será, puede que sea uno de nuestros más ascentrales instintos, puede que sea que bajo nuestra apariencia de coordialidad escondamos un inmenso odio, no lo se, pero la verdad esque es demasiado tentador jugar a ser díos con un pobre amigo que se queda totalmente borracho e indefenso.
Jueves, 07 de Septiembre de 2006 00:44 Autor: Barman. #. Tema: Fotografias No hay comentarios. Comentar.
Entre copa y copa, entre ese espeso ambiente de humo de tabaco y sudor humano, entre la masa que se mueve freneticamente mientras el volumen infernal de la música ahoga cientos de voces que se ven obligadas a hablar a gritos, mientras vagas sin dirección ni rumbo con tu percepción tocada por horas de ingestión de alcohol...
... siempre es posible encontrar a un angel.
Y a un fotografo que la fotografie. Interesante pasatiempo.
Otro día hablaremos de los monstruos, que haberlos los hay.
Jueves, 07 de Septiembre de 2006 01:29 Autor: Barman. #. Tema: Fotografias No hay comentarios. Comentar.
DE COMO "JULIETA" BUSCA QUE TE BUSCA SE TOPO CON "ROMEO".
..."Si Dios existe, la verdad, es que tiene un raro sentido del humor"... (Anonimo)
Corria una bonita madrugada de verano, otra larga noche de poner copas que llegaba a su fin, la gente terminaba sus consumiciones y el dj empezaba a pinchar sus últimos temas con idea de ir acabando la sesión. Habia sido una noche tranquila, sin incidentes señalables, cuando de pronto aparecio "ella", le llamabamos ella por no llamarle "eso".
En "ella" se habia ensañado la creación de una manera asombrosa, dolian los ojos de mirarla, no mediria más de 1,60, estaba descomunalmente gorda, poseia un enorme pico sobre la boca que al final pudimos identificar como la nariz, tenia un problema de alopecia en la cabeza importantísimo pero no obstante poseia una majestuosa mata de pelo bajo el pico, tenia las facciones de la cara muy marcadas con una barbilla finísima que se extendia hasta una enorme papada (o buche) para desaparecer en el cuello... ¿Cuello?, no tenia cuello, incluso podria decir que tenia los hombros por encima de las orejas (joder que orejas). Por si eso fuera poco tenia el cuerpo "raro"... una teta más caida que la otra y los brazos increiblemente finos en comparación con la descomunal volumen del resto de su anatomia y ademas juraria que cojeaba.
A "ella" seguramente no le importaban o no veia sus "peculiares características" y se habia vestido con el vestuario standard de "tia buena". Seguramente necesito ayuda para domar las dos desiguales tetas y meterlas dentro del escote desde el cual clamaban por su libertad y amenazaban con salir y ser libres, seguramente tambien necesito untarse grasa para que le entrara es minifalda desde la cual asomaban dos patorras que incluso poseian más movimiento de carne que sus compañeras de cuerpo las tetas.
A "ella" le daba igual lo que los demas pensasen de como bailaba pero la realidad era que regalaba generosas visiones de chicha bamboleante a miradas de caras descompuestas por el asco y las arcadas.
"Ella" estaba completamente borracha, completamente cachonda y completamente desesperada.
"Ella" se dirigio a la barra decididamente pero sin paso firme cuando derrepente un pobre infeliz cometio el error de pasar por donde abarcaba el angulo de visión de "ella", "ella" inmediatamente se abalanzó sobre el como cazador sobre presa, el pobre hombre no pudo hacer nada, despues de un par de frases del tipo (leanse con voz de apuntodelcomaetílico): ..."eressss muuuuy apooooo"..., ..."stassssss muuuuuy wenooooo"... (la verdad es que "ella" era un adefesio, pero un adefesio exigente), arrimarle la cebolleta y meterle mano por todo el cuerpo (unos 20seg.) inmediatamente pasaba al ataque y se lanzaba a comerle el morro.
El retrocedia horrorizado, con las cara descompuesta por el pánico, intentando huir hacia cualquier lado, pero"ella" era fuerte y "ella" no soltaba una presa tan facilmente, no obstante el miedo obra milagros y el consiguio zafarse de "ella" gracias a una increible cinta y huir hacia el gentio.
"Ella" no se iba a dar por vencida, al cabo de 20 min. ya habia utilizado su técnica de arrimar en 20 seg. con 17 tios (contados, con-ta-dos) en una superficie menor a 10 m2 (Frente a la barra), los tios intentaron las más diversas técnicas que sus cerebros paralizados por el pánico podian discurrir a duras penas para librarse del abrazo del oso con que "ella" procedia, de hecho en esos 20 min., le pagaron 3 copas 3 tios que no la conocian de nada y con la firme voluntad de no liarse con "ella" solamente para que "ella" les soltase y ocupase la boca con otra cosa que no fuera intentar comerle los morros. Dato de interes variable: "ella" bebia calimocho.
La noche se acababa y "ella" no consegui a encontrar a su principe azul (¿realmente le importaba el color?, ¿realmente le importaba que fuera un principe?). Todo apuntaba a otra vuelta a casa en la más completa soledad y con serias amenazas de una futura y brutal resaca, cuando derrepente... Aparecio "El".
Montado en su descomunal borrachera aparecio cabalgando como principe galopando y cometio el error de que al dirigirse a la barra paso por el radio de acción (zona de caza) de "ella".
"El" mostro sorpresa, "Ella" actuo segun lo venia haciendo y los dos se fundieron en un profundo beso (snif) que hizo respirar aliviados a los hombres de sexo masculino que evitaban pasar por cierta zona del local y echar hasta la bilis al suelo a más de uno desperdiciando una valiosa inversión económica en líquidos. "El" tampoco era un díos griego pero aun así desentonaba increiblemente con"ella".
¿Final feliz? JUAS!!!
Tras unos 5 min. de amorosos flirteos, "ella" se separo de "El" y intento comerse a otros tres delante de "El", los hombres del sexo masculino que se creian a salvo volvieron a salir de la zona de caza despavoridos, daba igual quien fuera, tras un breve rechazo un par de tumbos hacia un lado y ¡hop! mediavuelta, se enganchaba a lo primero que pillaba.
Pero el destino hizo que en uno de esos tumbos "ella" se reencontrase con "el" [ duda razonable: ¿Sabia "ella" que "el" era el mismo "el" que el de antes? ].
Los deje alli comiendose el morro y cuando volvi habian desaparecido, un montón de dudas asaltan mi mente (¿se fueron juntos?, ¿se enamorarán?, ¿se casarán?, ¿tendrán hijos?) pero como dijo un sabio individuo: Hay cosas que es mejor no preguntarse ni saber nada de ellas, ni siquiera que existen.
Esta es una historia de amor verídica, salpicada por la magia de la noche, la luz de las estrellas, el calor de una noche de verano y litros de alcohol en sangre.
Lección a aprender: Hay días en los que es mejor no levantarse.
Tras varios años trabajando como camarero en diferentes locales, diferentes sitios y diferentes horarios, creo que estoy preparado para dar un corto cursillo de camarero (para egocentrismo propio), aunque a decir verdad seguramente no tendré ni puñetera (perdon por el lenguaje) idea, como suele pasar a muchos de los que quieren enseñar aunque tu no quieras aprender.
Lo primero que debemos hacer al posicionarnos en la trinchera (detras de la barra) es hechar un vistazo al enemigo (los clientes), solo sabiendo sus debilidades y sus puntos fuertes seremos capaces de salir victoriosos. ¿Como conseguiremos esto?
Siguiendo los codigos de conducta irrefutables (se escribe así ¿no?) de la persona que te viene a pedir a la barra dependiendo que pidan para ellos solos o para sus amigos:
1.- De una cuadrilla , el que viene siempre a pedir la ronda es el más tonto (o intelectualmente lento) de dicha cuadrilla.
2.- De cada 3 consumiciones que te pidan 1 siempre es equivocada y deberás volver a preguntarla.
3.- Si la ronda es extensa (y el cliente no posee chuleta escrita), este no podrá repetirtela un mas de 2 veces sin dudar, equivocarse o pedirte una ronda totalmente distinta.
4.- El cliente se piensa que le agradecerás que te pida una ronda de 10 copas de una en una o de 3 en tres como máximo(cosa que te hará trabajar muchísimo más lento).
5.- El cliente que pide más de 5 copas (aunque solo una sea para el) inmediatamente te pregunta por el descuento a buenos clientes.
6.- El cliente que te pide una ronda larga deberá de darse la vuelta a preguntar a sus colegas un mínimo de 2 veces (con la consecuente ralentización del servicio).
7.- El cliente cree que le agradecerás que "el" te mezcle las cocacolas.
8.- Si una gracia de un cliente te ha hecho gracia, preparate a oirsela innumerables veces durante el resto del servicio y siempre que "el" acuda al local.
9.- El cliente que más grita en una barra atestada de gente, siempre es el que menos prisa tiene.
10.- El cliente cree que tiene derecho a todo por pedirte una copa.
11.- El cliente tiene la idea equivocada de que debes de tratarlo con respeto.
12.- El cliente que tambien es camarero te lo comentará aunque no se lo preguntes.
13.- Las clientas con buen cuerpo y escotes generosos tienen derecho a chupitos gratis (cambiado al femenino tambien vale).
14.- El cliente cree que realmente te interesan su vida, obras y milagros.
Una oscura noche (como todas), de entre el calor de los cuerpos en movimiento y la niebla creada por cientos de cigarros salio un hermoso ser, todo en ella era perfecto como se movia, como bebia, como miraba.
Se acerco a la barra y me pidio un GinTonic, su voz era suave y armoniosa, con una sonrisa me pagó la consumición y giñandome un ojo me deseo buenas noches.
Se volvio a undir en la masa seguida por una manada de buitres, yo tambien soy un buitre pero enjaulado.
La verdad es que si me hubiese pedido un baso de meados no me pareceria menos guapa.
¿Cuantos corazones se rompen cada noche?, ¿Cuantos otros son imposibles de romper?, ¿Cuanto alcohol necesita la gente para atreverse a que le rompan el corazón?.
Jueves, 14 de Septiembre de 2006 05:06 Autor: Barman. #. Tema: Divagando No hay comentarios. Comentar.
Realmente la mayoria de la gente no bebe whisky, ginebra, ron,... lo que la gente bebe es Ballantines, Beefeater, Cacique,... que es lo que piden en la barra. ¡Se beben las marcas!.
¿Y que problema es ese?, una persona escoge la marca que más le gusta y es la que elige al pedir una copa.
¿Realmente hay un problema?: Una persona que ha pedido Ballantines con cocacola es incapaz de distiguir entre otras marcas de whisky ya sean Cuty Sark, J&B, White Label, Jhonny Walker (Juanito el andarín), etc, etc, ... , he hecho la prueba cientos de veces con marcas que no tenian nada que ver entre si salvo que si eran whiskies o rones y el resultado ha sido siempre que muy poca gente (uno entre cien) consigue distinguir entre las diferentes marcas solo con el sentido del gusto y porque realmente las marcas del cambiazo eran muy diferentes (pongamos Ron Cacique y Brugal).
Esto no es tan terrible ni horroroso puesto que estas situaciones pasan con todos los artículos vendibles (ya sean coches, ropa,...). Realmente compramos la marca y no el contenido (aunque este ha de gustarnos algo).
Solo hace falta mirar la coctelera de imagenes publicitarias que arropan a diferentes marcas: ¿eres divertido? bebe esto, ¿eres extrovertido? bebe esto otro, ¿eres sexy? pues bebe esto de aqui, ¿eres sociable? bebe lo de más alla.
Aunque esto pueda parecer negativo y a alguna gente le parezca "muy triste" que muchos se orienten por ese sentir o manipular, la verdad esque deribado de esto hay campañas publicitarias muy buenas sobre todo con el alcohol que de verdad lo que venden es una sustancia alcohólica con la que te pones pedo y en sus anuncios venden diversión, amigos, amor y sobre todo el ser diferente.
La verdad: me gustan ver los anuncios algunos muy buenos que te llegan a obligar a pensar en algo o sentir algo (aunque nunca debemos olvidar su finalidad).
En este Post: Publicidad de J&B a lo largo de los 90 y su evolución hasta hoy.
Jueves, 14 de Septiembre de 2006 06:07 Autor: Barman. #. Tema: Fotografias No hay comentarios. Comentar.
Durante ejercimiento (¿existe esa palabra?)... ejem ... Durante el ejercicio de nuestra labor (trabajo), tendremos innumerables oportunidades de tratar con clientes en un avanzado estado de embriagez, les recomiendo seguir estos pasos (eficaces y probados):
1.- Cliente Balbuceante I La mejor defensa un buen ataque:
El cliente se acerca a la barra y pide pero está tan sumamente borracho que no se le entienda absolutamente nada, tras hacerle repetir 5 veces que quiere y no conseguir de su boca nada más que un balbuceo incomprensible, el cliente comienza a indignarse porque su perfecto castellano no es lo suficientemente bueno para nuestros sucios oidos. Deberemos actuar de la siguiente forma:
Cliente: Cadfdfmareroffff un cccccccccubata doodkjf roonmmm (camarero un cubata de ron) Camarero: ¿Ajo numga slunga matias la furza? (tal y como suena)
Cambiamos lo roles, nosotros hacemos como que le hemos entendido pero el no entiende lo que decimos y le obligaremos a repetir un ¿como? unas 5 veces hasta que al final le volveremos a preguntar que que es lo que quiere.
Si todavia es incomprensible volver a repetir el proceso.
2.- Cliente mejor amigo I Yo si que tengo problemas:
El cliente llega a la barra con un pedo totalmente melancólico y con un tono de voz deprimido te empieza a contar su vida:
Cliente: Buaaaaa (lloros y sollozos) mi novia me ha dejado Buaaaaa. Camarero: Si, la vida es una mierda Cliente: Buaaaaaaaa llevabamos 2 años Camarero: Hay más mujeres en el mundo Cliente: Todas son unas putas (Buaaaaaaa) Camarero: Y la peor de todas una que conocí, tras salir con ella 5 años, nos casamos y despues de 2 años de casados me entero que se ha tirado a todos mis vecinos, a mi hermano, a mi padre, me deja, se queda con el piso y con el coche, se va a vivir con mi mejor amigo con el que llebava poniendome los tochos 4 años ademas de con toda mi cuadrilla, yo me he quedado con un sifilazo de aupa y se me cae el pito a cachos y no puedo mear sin un calmante, ademas la muy puta me grabo en video cuando follabamos y lo colgo en internet diciendo que era un pichafloja, así que la matare cualquier dia de estos, diooooooooooos juro que la mataréeeeeeeeeee.
Si no se asusta y se va con un "lo siento mucho", este tio necesitará un psiquiatra.
3.- Clienta enamoradiza I ¿Quedamos luego?:
Una chica completamente borracha te tira los trastos a la cabeza de una manera muy explícita: iremos al almacén o a cualquier sitio donde no nos vean y nos enjuagaremos la boca con un poco de vodka negro (para el que no lo sepa ese vodka te deja los dientes como los de un campesino en una pelicula de la edad media osea muy negros y asquerosos)
Clienta: ¿A que hora sales? guapo/a Camarero: A las 8 (Con una amplia sonrisa y metiendote el dedo en la nariz) Clienta: ¿Quieres que te espere? Camarero: Claro que si, te voy a meter más cacho que el copón y te voy a hechar todo el lefazo en la cara(Con una amplia sonrisa, rascandote el culo y con voz de basto actor porno)
La clienta se asusta (o se asustan sus amigos/as y se la llevan de allí) y no te esperará fuera, si aun así está ahí (no ha pasado nunca salvo a alguno que me han contado y tuvo que correr) despues de haberle dicho y hecho tales cosas, ¿Quien sabe? tal vez merezca la pena.
Este método no funciona con tios que son todos unos salidorros (segun me han dicho).
Hará unas dos semanas y creo que en sábado o mejor dicho en la madrugada del domingo, me encontraba yo currando cuando cual es mi sorpresa que tras servir a una persona, el tio (unos 45 años con barba y peinado desordenado), con toda su cara me dice que no me paga, procedo a preguntarle el motivo de tal decisión y me contesta que es porque no le sale de los huevos, seguido le pregunto si la copa que le he puesto le parece que está mal puesta o me he equivocado al servirla y el individuo me aclara que su decisión no tiene nada que ver con el desempeño de mis funciones sino que es un asunto "de que no le da la gana".
No me pagan para aguantar a esquizofrénicos etílicos a punto de una rabieta, así que llamo al encargado y sigo trabajando, el encargado tras una avivada discursión con el individuo descubre que el tio ese no piensa pagar porque no le da la gana, saca el dinero del bolsillo y se lo restriega al encargado por la cara y vuelve a introducirlo en su bolsillo.
El encargado avisa a los porteros y el hombre del no pagar es acompañado amablemente hasta la puerta de salida.
Fin de la historia... Pues no
El fin de semana siguiente aparece este individuo en la discoteca sobre las 04:30, completamente borracho y el muy canelo viene a pedirme a mi (para el que lo considere un dato de interes el tipo este bebe White Label con Coca Cola).
Yo lo reconozco enseguida (que huevazos pienso) y lo tengo esperando en la barra sus buenos 15 minutos hasta que la barra se queda vacia y no tengo más remedio que acercarme y preguntarle que ostias quiere.
Me acerco y educadisimamente le pregunto que es lo que va a tomar, el tio me describe lo que quiere y yo le contesto que de mil amores, que le sirvo lo que le de la gana pero que primero me page puesto que la última vez que le vi no me pagó porque no le salia de los huevos.
El tio abre mucho los ojos y con tono de sorpresa me contesta que como que el se habia ido sin pagar, que el no se habia ido sin pagar de ningun sitio, que no le debia nada a nadie, que todo lo que tomaba lo pagaba, que era un tio honrado, legal, católico y apostólico. Le repito que el fin de semana pasado se fue sin pagar una consumición y que si quiere que le sirva deberá abonarme primero el importe de la bebida que eliga. El tipo este empieza a indignarse y me empieza a faltar al respeto, me llama mentiroso y me repite lo majo y honrado que ha sido toda su vida, que podrian canonizarlo vamos.
¿Mentiroso yo?, le contesto, mentiroso tu, que mientes con todos tus dientes, le digo que el no saber beber es un problema muy común entre los viejos verdes y cascarrabias que se encuentran en las discotecas pasadas las 4 de la mañana. El individuo se enfurece todavia más y me comenta que mi madre es una persona que reparte amor por un modico precio y que mi padre tiene una orientación sexual de dudosa heterosexualidad. Le contesto que ver en los demas los problemas propios es sintoma de los borrachuzos viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.
El tipejo este se pone rojo como un tomate, me dice que me va a partir la cara, que me va a dar una somanta de ostias como nunca me han dado, le contesto que me han dado palizas mejores que las que un borrachuzo moroso me podria llegar a dar en su miserable vida y que podia comerme el nabo que no le iba a cobrar nada como gesto de buena voluntad. Al tipo parece entrarle el sentido común y me pregunta si le pongo o no (hay que tener mucha cara), le digo que podemos partirnos la cara cuando quiera pero que para que le sirva algo tendrá que pagarme primero y que como me hinche mucho las narices no le pensaba poner nada y se iva a pegar toda la noche bebiendose el agua de los meaderos.
El tio me paga y le pongo su miserable cubata, hace amago de ir a darme la mano y hacer las paces y me dice que el fin de semana pasado acabó muy pedo y no se acuerda de casi nada, le digo que se vaya a tomar por donde amargan los pepinos, que solo lo he visto dos veces y la primera vez me cayo mal y me pareció un imbécil y que la segunda lo he corroborado, que no quiero ser su amigo, que no me de la mano y que pase de mi.
El tio volvio a empezar a decir algo volviendo a un mal y elevado tono pero yo ya estaba al otro lado de la barra atendiendo a otro cliente que estaba flipando pepinillos, el tio se silenció derrepente, cogio su vaso, se dio mediavuelta y se marcho hacia la sala supongo que ha darle la nochecita a alguna chavalilla tal y como hacen los viejos verdes y cascarrabias que se van de los sitios sin pagar.
Dicen que el buen camarero tiene que tener algo de psicólogo y que debe aguantar los berrinches y estupideces de los demas, yo creo que no, que se debe tratar con el mismo respeto con el que te vienen a pedir a la barra, si una persona te dice buenas noches y porfavor, eso yo lo valoro muchísimo, le daré las buenas noches, me esmeraré en ponerle las consumiciones al gusto y le dare las gracias, si por el contrario lo unico que te dice al llegar a la barra es "ron con Coca Cola" le pondré un cacharro miserable, se lo tiraré a la barra para que lo recoja y no le dirigiré ni palabra.
Si es que con educación se hacen las cosas mas agusto y mejor, con educación se puede ir a cualquier lado y conseguirás mas cosas pidiendo "por favor" que exgiendolas.
Hará ya unos tres años trabajando en un antro al que le llamaban cafeteria.
Venia al mediodía cuando ya no quedaba nadie, me decia que no habia trabajado en la vida, que habia sido guardia civil, municipal y segurata y se reia, se bebia 3 claretes y me contaba batallitas de cuando aun habia contrabandistas en el pirineo.
Decia que estaba orgulloso de no haberle disparado a nadie en su vida, despues se marchaba y al día siguiente volvia, me imagino que así siguio o seguirá hasta el fin de sus días.
Sábado, 16 de Septiembre de 2006 20:00 Autor: Barman. #. Tema: Divagando No hay comentarios. Comentar.
Nada más entrar, por como se mueve, por como habla con sus colegas, por como se mueve entre la gente a empujones, por como mete tripa y va sacando pecho, por como te pide en la barra, por como sostiene y bebe de su cubata, por como se rie echando la cabeza para atras, por las conversaciones con sus colegas gesticulando mucho que sabes que son de anteriores broncas, por todo eso, nada mas entrar sabes que ese tio va a andar toda la noche buscando bocas. El busca bocas marcará su territorio (que siempre es parte del tuyo) a empujones para los cuales empleará toda su fuerza, el busca bocas pasará entre la gente como un cuchillo cortando mantequilla, separándo parejas, pasando entre cuadrillas, tirando cubatas con sus empujones sin ton ni son, mirando fijamente a los ojos con el rostro lleno de furia a aquellos que por casualidad cruzaron la mirada con el, su lenguaje es obsceno, habla sin ningún respeto de nada ni de nadie, el no arregla las cosas hablando porque es más fuerte y no le hace falta, el ha salido esta noche de caza. El busca bocas no es valiente y no es tonto, el busca bocas no busca la boca del tio que es más grande o que tiene los biceps más desarrollados, el busca bocas suele ir a por el chavalillo que tranquilamente se tomaba una copa en un bar, el busca bocas ataca respaldado por sus colegas, el busca bocas ataca en manada a individuos o a manadas más débiles y menos numerosas que el. Los días posteriores el busca bocas añadirá la paliza que le dieron el y sus colegas a dos chavalillos, a sus miles de anecdotas de palizas, sangre, drogas y alcohol (que no suelen ir separadas). Por suerte el radar del busca bocas no es infalible y de vez en cuando el busca bocas busca la boca de alguien al que no deberia haberle buscado la boca (posiblemente otro busca bocas) y acaba con la boca cerrada y algún diente menos durante un largo tiempo. Llamadme enfermo pero cuando aquel tio, tras buscar la boca de casi todos los clientes de la discoteca (haciendo que algunos abandonasen el local), recibió los tres mejores puñetazos que he visto en mi vida y cayo al suelo fulminado, algo dentro de mi dijo: "Te jodes cabrón". El busca bocas se recuperó y ahora sigue siendo un perfecto gilipollas pero pide las copas "por favor".
Hace algún tiempo decidí dejar de trabajar por la noche y cambiar de aires, deje mi trabajo y busque otro durante el día, encontré trabajo en una cafeteria y como todos los bares está tambien tenia su propia fauna.
Si bien es el sitio donde más elementos extraños he visto y he tenido oportunidad de conocer. La cafeteria estaba situada justo al lado de cierta zona conocida por su concurrencia de vagamundos, gente sin hogar que vivian en la calle, esta gente solia venir a la cafeteria y casi siempre eran fuente de problemas, detras de cada uno de ellos habia una historia mas o menos fuerte, algunos casos realmente yo no se si podria seguir viviendo, estas historias estaban reflejadas en sus caras o cuerpos decrepitos, cuando ya llevaba un tiempo, les pusimos un mote a cada uno de ellos.
Estaba el "Hambriento": Era muy grande siempre venia al bar a última hora portando cientos de bollitos, palmeras de chocolate y algún ojo morado o desgarrón que indicaba que se habia peleado, arramblaba con los pinchos que quedaban, pagaba y se iva, cuando venia acompañado siempre bebia cerveza y hacia pagar a su compañero con la frase "...no me hagas quedar mal".
Recuerdo al "Indio": Era alto y moreno, tenia una larga sucia y enrollada melena negra y la cabeza pequeña en comparación con el cuerpo, trataba a todo el mundo de usted, venia pedia un pincho de tortilla entre pan y pan, pagaba y se iva.
Recuerdo al "Cara Sapo": Tenia la cara completamente deforme e hinchada con los rasgos muy grotescos, posiblemente consecuencia de algun accidente, siempre estaba borracho como una cuba y siempre andaba buscando pelea, no hablaba sin faltar al respeto, cuando se dirigia a alguien lo hacia a insultos y casi nunca pagaba, hubo que sacarlo más de una vez del bar y se le prohibia la entrada, siempre volvia. En más de una ocasión entro al bar y no llego ni a la barra, se calló contra el suelo totalmente borracho llorando como un niño.
Estaba "la manca": Increiblemente delgada y le faltaba un brazo, pedia siempre un cafe con leche y te pedia que le echaras el azucar, si levantabas la voz un poco o no eras sumamente amable y caballeroso se ponia a llorar, se hacia un ovillo y te contaba un sinfin de desgracias, le enseñé a hechar azucar al cafe con un brazo, decia que era la mujer del "Indio" aunque nunca los vi juntos.
Estaba "la lesbiana": Siempre acompañaba a la manca, no hablaba, no pedia, solo acariciaba el pelo de la manca, siempre entraba despues de ella y siempre salia tras ella.
Recuerdo al "Portugues": Que siempre cortaba el tráfico de la calle tumbandose en medio de la carretera y a grito pelado y en un poco comprensible portugues gritaba que la camisa mugrienta que llevaba era suya, que sus rotos zapatos eran suyos, que sus harapientos pantalones eran suyos, que no le debia nada a nadie, se lo decia a la gente a grito pelado, entraba en el bar, lo gritaba desde la puerta y se marchaba, de vez en cuando se desnudaba en medio de la calle mientras gritaba sus oraciones. Un día vino la policia, se lo llevó y nunca más lo volvi a ver.
Estaba "El educado": Tenia unos modales impolutos y parecia una persona culta, pedia una caña y un frito de gamba, se bebia media caña y se comia el frito andando de pared a pared del bar para lo cual solia utilizar 10 servilletas que arrugaba y arrojaba al suelo, volvia a la barra, pedia otro frito, se bebia el resto de la caña, repetia la operación, hablaba con alguien que solo el podia ver,pagaba y se iva.
Estaba "El cuero negro": Que era de ecuador y siempre vestia con cuero negro, venia nada más abrir el garito, siempre borracho, pedia cerveza, se sentaba en una silla y se quedaba dormido, cuando le despertábamos, te miraba con una sonrisa de oreja a oreja y te pedia otra cerveza, siempre se volvia a dormir y habia que sacarlo del bar a hombros y dejarle durmiendo en el portal, al la media hora se despertaba y se iva, siempre pagaba nada más pedir. Una vez vino con un amigo con la cara cosida, la nariz "entablillada" y un ojo morado, se habian peleado, estaban tan borrachos que me pagaron tres veces la misma cerveza.
Estaba "El triste": Su familia se murio en un accidente de tráfico (Segun me dijo el "hambriento"), venia y bebia vino, siempre con los ojos rojos y llorosos, borracho y con una gabardina.
El "Naranjadas": Se pegaba toda la tarde del domingo bebiendo un cafe con leche y una naranjada, siempre repetia naranjada pero nunca cafe con leche.
El "Rockefeller": Siempre te contaba chistes malos mientras se reia escandalosamente, siempre te explicaba el chiste, no entendia que no te hiciera gracia, te hablaba de todo el dinero que tenia, de su cochazo, su casaza, de todas las mujeres que se habia trajinado, vivia en un banco un par de calles mas alla, nunca tenia tabaco y siempre pedia un cigarro a todo el mundo, te pagaba con calderilla.
Pasado un tiempo me cansé de trabajar por el día y decidí a volver a trabajar por la noche, que por lo menos me lo pasaba mejor y tenia mejor música de ambiente.
No están todos los que ivan pero si los que más traté o más llegue a conocer, ninguno de ellos te reconocia que vivia en la calle.
¿Que le puede pasar a una persona, que teniendo un buen trabajo, una casa y una familia, derrepente un día se les cruza el cable y solo viven para beber?, supongo que en algunos casos la droga, en otros la bebida misma, habia algunos que por desengaños amorosos (¿Se puede estar tan pillado?), por trajedias familiares,... La lista es interminable.
Dando tumbos se acerca a la barra, cuando estaba a punto de caerse, consigue agarrarse a la barra, me acerco y le pregunto que que va a tomar, vodka con naranja me contesta.
Cojo un vaso de cubata y le hecho las cuatro piedras de hielo reglamentarias, abro la botellita de 25 de naranja, le planto el vaso en frente, en el botellero superior busco la botella del vodka de tiro y con un amplio chorro comienzo a llenar el vaso.
El tio borracho perdido me señala la mitad del vaso y me dice que lo quiere cargado, yo que ya estoy hasta los hue*** de los "cargame el cubata" le preparo un "highway to hell"(Nota: no en el original)(El vaso de cubata lleno de vodka con cuatro gotas del botellín de naranja, este termino fue adoptado durante un almuerzo con varios trabajadores de distintas discotecas de la ciudad , para este tipo de copas de todo alcohol y nada de refresco para los pesados que te piden que les cargues el cubata, con la intención de que se caigan de culo haciendo referencia al dicho que si quieres caldo toma 7 tazas, te vas a jartar) con toda la intención de que su cubata este imbebible (¿no lo queria cargado?), tiro casi todo el botellín de naranja a la basura.
El color del combinado era parduzco anaranjado por la parte de arriba y transparente cristalino (color vodka) por la parte de abajo, ni siquiera lo revolví para ocultar que el combinado no era otra cosa que vodka minimamente coloreado.
El tio para mi sorpresa (la mayoria de la gente que te piden una copa cargada abusan de boca y te suele pedir que pares cuando vas a llegar a un poco más de la ración razonable para un combinado), con cara de gran satisfacción me da las gracias y pese a haber gastado casi media botella de vodka con el dichoso cubata se dispone a pegarle un trago.
Inmediatamente lo detengo y le pregunto si realmente le gusta asi, el tio me contesta que si, le digo que el cacharro que se va a tomar va a estar imbebible y que ademas 4 hielos no son suficientes para enfriar un vaso de cubata lleno de vodka, el tio me dice que no le importa, que es así como le gusta.
Derrepente el diablo que hay en mi se me aparece. Le digo que si se lo toma de trago le pongo otro.
El tio, ni corto ni perezoso, echa el buche hacia atras y se lo bebe de trago.
Pongo cara de sorpresa, con una mano deja el vaso sobre la barra completamente vacio dando un golpe como corroborando que ha cometido una hombrada, con la otra mano y la manga que va tras ella se limpia los morros, saca pecho y me planta la cara delante como diciendo ¿ves tio?.
Pero sus ojillos le delatan, el infierno se ha desatado dentro de si, su estomago no a podido soportar semejante patada, una lagrimilla empieza a correrle por la mejilla y se empieza a encorbar sobre si mismo para evitar un fatal desenlace.
En ese punto, todo se convierte en una carrera contra-reloj, solo dispongo de unos pocos segundos para evitar que me eche la pela sobre la barra, rapidamente le empujo la cabeza hacia el suelo y milesimas despues el tio suelta todo lo que habia bebido y comido durante toda la noche, es increible todo lo que cabe en el estomago. Tras varias arcadas y con un abundante regero de vomitos en la camisa, sin contar los mocos que le salian por la nariz y con los ojos empapados en lagrimas el tio se incorpora totalmente desahogado y me pide el segundo combinado prometido.
Soy un hombre de palabra, le pongo su segundo cacharro, le propongo el mismo reto, pero esta vez lo queria "ligerito", me paga uno y se va hacia la pista.
Supongo que con la pinta que llevaba, esa noche no ligó nada, por no decir la peste a vómito que echaba.
Es increible a lo largo de la noche la de vomitos que pasan desapercibidos por el suelo de las discotecas que son pisoteados y esparcidos sin que la gente se de cuenta, a los pocos minutos nadie diria que alguien habia vomitado en el suelo.
Apesar de la función anti-social que tenemos los camareros como brazos ejecutores de interminables resacas y borracheras de amplio rechazo social, podemos decir que tenemos una función didáctica, la cual, no es una obligación del cargo pero si moral, vamos a dar algunos consejos para la aplicación de diversas técnicas de educación para darselas a los clientes poco educados en los morros.
Lección 1: Buenas noches, tardes o días.
Aunque parezca mentira, de cada 10 personas que atiendes solo la mitad suele empezar con un buenos días, si se trabaja por la noche, este porcentaje baja asta 1 de cada 15 (Los datos son aproximativos por díos). Cuantas veces he pensado que la gente realmente creia que mi nombre era "Cubata de ron". Usted tiene la obligación de educar al cliente y el cliente desea ser educado:
Cliente.- ¡Cacique cola! (Nada más llegar a la barra).
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Cacique cola! (te repite pensando que no lo has entendido).
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Ron Cacique con Coca Cola! (Pobre camarero, debe de ser nuevo).
Camarero.- Buenas noches.
Clientes.- ¿No teneis Cacique?
A estas alturas, el cliente deberia de darse cuenta y decir lo siguiente:
Camarero.- Buenas noches.
Cliente.- ¡Capista! (dramatización) Buenas noches
Si el cliente no cae en la cuenta, repetir hasta que el cliente se de cuenta, uno de cada 100 (uno más uno menos) te diran de muy malas formas que no tienen porque dar las buenas noches, tardes o días a un asqueroso y borde camarero al que no conocen de nada, si trabajas en una discoteca un tanto pija donde van "gente y niños bien", esta relación sube a 10 de cada 100 (mas o menos que no los cuento), en estas ocasiones usted tiene el deber moral de tener una bronca colosal con el cliente hasta que este le de las buenas noches, tardes o días, se marche indignado a otro local o a pedirle a otro camarero, o se parta la cara con usted. No permita que le traten como una máquina de tabaco.
Lección 2: El cliente no sabe lo que quiere y ademas no vocaliza.
En muchas ocasiones y en más todavia si la ronda es larga, el cliente suele equivocarse al pedir bebidas propias y ajenas, estos casos son para cuando los clientes no reconocen su error al cantarte la ronda y te echan a ti las culpas y exigen un cambio (a veces me equivoco pero no me pasa nunca). Lean los siguientes casos:
1.- Copa para colega equivocada: Tras pedir la ronda, el cliente entrega al dueño la consumición que ha pedido para el en la barra, el dueño (colega del cliente), se cerciona que en vez de un refescante "ron con cola", tiene en sus manos un amargo "whisky con cola", el dueño (el que no ha pedido) se acerca en la barra y nos informa de nuestro error (¿nuestro?) al servir las consumiciones y nos exige (si, si, nos exige) que le reemplacemos su consumición por la correcta.
En este caso informaremos al cliente que no le hemos visto en la vida y que aún menos le hemos servido a el, que si quiere algo que venga la persona a la cual hemos atendido, cuando la persona que llegue a la barra la mandaremos diplomáticamente a la mierda y que se aprenda los cubatas de sus colegas de memoria o los escriba en un papel, pero si queremos una salida mejor le diremos que puesto que tu le has servido los cubatas en la cara, que no venga media hora despues cuando ya he atendido a mil personas más y no me acuerdo de lo que me ha pedido ni de lo que le puse.
2.- Copa propia equivocada: Tras pedir una copa para si y probarla, el cliente te dice que no es lo que ha pedido. ¿Qué es lo que me has pedido? le preguntaremos, un GinTonic nos mentirá, no no no un GinKas le corregiremos (Increible pero es en lo que más se equivocan: pidiendo 1 o 2 que pidiendo 7 o 8).
3.- Yo siempre bebo GinTonic: Algunas veces, el cliente, en la fragua de la discursión sobre si ha dicho GinTonic o GinKas (o cualquier otra cosa), te soltará la recurrente frase de "... como te voy a pedir un GinKas, ¡¡¡Si yo siempre bebo GinTonic!!!..." notese la relación íntima que acabas de adquirir con el cliente que acabas de conocer, con el cual no has conversado nada salvo lo que iva a beber y no sabes ni su nombre, que este te dice que ¡¡¡siempre bebe GinTonic!!! (¿como es que no lo sabes?). A estos nunca les cambio el cubata, por mis cojo*** aunque me halla equivocado yo.
4.- Los camareros tambien tenemos nuestro corazoncito: Los clientes que te dicen que no pasa nada, que se beberán lo que les has puesto, te lo hallan pedido mal o te hallas equivocado tu (una de cada 1000), los clientes que te piden de nuevo la copa correcta con intención de pagarla y ademas te piden perdon por hacerte currar el doble, a esos por majetes, les cambio siempre el cubata por actuar como señores y señoras, a los demas no y que discutan con la hoja de reclamaciones (de la cual hablaremos otro día). Es verdad que en un bar o discoteca es fácil equivocarse puesto que te pasan 1000 cosas por la cabeza, estás hablando, bailando y a otras cosas que no son el informar al 100% al camarero de tu bebida favorita, más todavia si la ronda es larga de 5 o más copas, así que como ya he dicho alguna otra vez, con educación se puede ir a cualquier sitio, con "porfavor" se logran más cosas que "porcojones".
Lección 3: La correcta manera de llamar la atención del camarero.
Hay tantas formas de llamar la atención del sudoroso camarero desde el hueco que hemos abierto a empujones entre los cientos de cuerpos apilados en la abarrotada barra que tambien intentan llamar la atención del mismo sudoroso camarero. Como el castigo es parte de la educación, deberán seguir las penalizaciones y bonificaciones expuestos en esta tabla para los diferentes tipos de llamada destinada a llamar nuestra atención.
Cliente que tranquilamente espera su turno: se le atiende al instante.
Cliente que pese a pasar de el como de la mierda te lanza un "...Cuando puedas un cubata de ron..." cada vez que pasas por su lado: penalización de 2 rondas despues de su turno (si sabes despues y antes de quien iva), si persiste en su actitud nos acercaremos, le preguntaremos que quiere, le diremos que vale y seguiremos pasando de el como de la mierda asta dentro de 4 rondas o asta que podamos (tras lo cual le volveremos a preguntar que queria puesto que no lo hemos memorizado).
Cliente que te llama como a las vacas en el pueblo: Nótesen chillidos del tipo de: ¡Hey!, ¡Ooh!, ¡Cooooo!, o bien chiflando, 4 rondas de penalización, si insiste en sus quehaceres, extenderemos la mano asta plantarle la palma a unos 10cm de la cara y le diremos: "...diselo a la mano..." (Gracias terminator), funciona al 99%.
Cliente que te llama golpeando con la monedita o llavero en la barra: Si la barra es de madera: 4 rondas, si la barra es metálica: 6 rondas y además cuando por fín le preguntemos que quiere lo haremos golpeando con las pinzas del hielo o la cucharilla el vaso, la botella de refresco, la botella de licor y todo lo que utilicemos para poner lo que quiere el bateria fustrado ese.
Cliente que te insulta y que dice que lo menos lleva media hora esperando: Penalización de "...no te pongo nada asta que no quede nadie en la barra gilipollas y me pidas perdón...".
Cliente que es colega tuyo: Se le atiende al momento y si es "ella", la primera.
Suena mi movil a las 22:30 de la noche, miro quien es y descubro que es "El Imbecil" (El encargado), me dice que necesita gente para esa noche, que le han fallado un par y que a pesar de ser mi dia libre y esas cosa, si puedo ir a currar, le digo que estoy muy liado (mentira), me lo pide por favor, me dice que le han dejado en bragas (no literalmente), le digo que vale, pero como estoy muy liado que no se si podre llegar a la hora (mentira de nuevo), me dice que gracias, nos despedimos y cuelga.
Me enciendo un cigarro, me abro una cerveza y me siento a ver una película, hoy es uno de esos días en los que el llegar 1 hora y media tarde al curro no me duele nada
Viernes, 22 de Septiembre de 2006 18:09 Autor: Barman. #. Tema: Divagando No hay comentarios. Comentar.
Lo vi cierta noche en una discoteca muy lejana hace mucho tiempo.
Hacia una noche de perros, llovia y soplaba un viento del demonio. La discoteca estaba vacia y tan solo habia unos pocos grupos de personas, sobre todo tios, sobre la 01:00 entraron un grupo de chicas que claramente estaban de despedida de soltera y porsupuesto no eran de la zona, estas chicas no eran la despedida de soltera estandard, no llevaban pollas de plastico por la cabeza, no me pidieron que les diera los calzoncillos y no llevaban vibradores como si fueran sables, estas chicas tan solo llevaban una diarema con orejas de conejita en la cabeza.
Haciendo honor a la verdad diré que todas vestian de forma excandalosa, eran unas 20 de las cuales solo 5 se podian vestir de forma excandalosa, de entre ellas una era realmente guapa y es la protagonista de la historia, la llamaremos "La Conejita" la cual llevaba un elegante pedo (todas ellas estaban borrachas).
Las 15 vacas, las 4 guapas y "La Conejita" pidieron sus copas y se retiraron al centro de la pista a hablar de pollas y rabos a gritos (a judgar por los fragmentos de conversación que conseguia entender y por los gestos). "La Conejita" llevaba un puntillo de borrachera muy notable, un chico de otro grupo paralelo al que llamaremos "Chico 1" se acerca a la conejita y le convida a un chupito, se acercan a la barra y les sirvo dos chupitos, "Chico 1" le dice a "La Conejita" que puesto que le habia convidado a un chupito podria darle un pequeño pico en la boca, "La Conejita" le da un pequeño pico y se vuelve con sus amigas.
"Chico 2" que es de otro grupo más apartado observa la jugada y convida a "La Conejita" a otro chupito haciendole la misma proposición, "La Conejita" accede a las pretensiones de "Chico 2" y vuelve con sus amigas con un poco más de alcohol en sangre.
"Chico 1" se pone celoso y inmediatamente vuelve a convidar a "La Conejita" a otro trago en la barra a cambio de otro piquito, "La Conejita" acepta y se toma el chupito, "Chico 1" quiere ir más alla de un simple pico y le da un beso en los morros a "La Conejita" que ni se inmuta.
"Chico 1" vuelve a su grupo, el cual le alaba por su sutil intercambio de chupitos por besos, de este grupo surge "Chico 3" que es amigo de "Chico 1" que se acerca a la barra y vuelve a invitar a "La Conejita" a otro chupito más, el beso es más largo.
"Chico 2" que estaba al acecho invita a su vez instantes despues a "La Conejita" a otro trago más y al ir a recoger su recompensa "Chico 2" le mete la lengua en la boca, "La Conejita" lo acepta sin más y vuelve con sus amigas.
"Chico 1" y "Chico 3", que son amigos, parece que tienen problemas económicos y deciden ir a negociar con "La Conejita" el precio del chupito, le dicen que por un chupito ahora ella les debe de dar un muerdo (beso con lengua) a los dos, "La Conejita" acepta (Dato de interes: Tras un cubatón y varios chupitos de vodka seguidos más lo que ubiese bebido antes de entrar "La Conejita" estaba bastante borracha), mientras sus amigas se parten la caja.
"Chico 2" observa que le pueden quitar el chollo y decide actuar, convida a "La Conejita" a otro chupito más, esta vez además del muerdo, hay tocamiento de pechos, a "La Conejita" no parece importarle.
"Chico 1" y "Chico 3" deciden pactar con "Chico 2" puesto que ven peligrar el negociete y renegocian con "La Conejita" el precio de los besos y caricias, el precio pasa a ser de 3x1, esta vez "La Conejita" casi cae de bruces al acercarse a la barra, se toma su trago y los "Chicos 1, 2 y 3" hacen un circulo alrededor de "La Conejita" y le meten mano por todos los lados mientras uno y cada uno de ellos le muerde la boca, esta vez se toman sus 5 buenos minutos.
La discoteca esta apunto de cerrar y los "Chicos 1, 2 y 3" apoyados por "Chico 4" que es amigo de "Chico 2" convidan a "La Conejita" a otro chupito, tuvieron que ayudarla a llegar hasta la barra,esta vez me escandaricé hasta yo, "La Conejita" estaba con el tanga por los tobillos (llevaba minifalda) "Chico 1" metia la mano entre sus pantorrillas y con la otra mano le manoseaba un pecho, "Chico 3" se morreaba con ella y con las manos manoseaba el culo de "La Conejita", "Chico 2" habia conseguido meter su mano por debajo del top y sujetador, liberando una teta de "La Conejita" y la manoseaba gustosamente mientras que le comia el cuello y con la otra mano compartia entre pierna con "Chico 1", "Chico 4" tocaba lo que podia.
La cara de las amigas de "La Conejita" cambio drásticamente de "estar partiendose de risa" a cara de "¡¡¡Que se la follan!!!" y rapidamente la rescatan, le ponen el tanga en su sitio y la teta dentro y se la llevan fuera de la discoteca en busca de otras aventuras.
Los "Chicos 1, 2, 3 y 4" se lamentan de su perdida y vuelven a sus respectivas cuadrillas.
Curiosidad: No se, pero me dio la sensación de que cuando los 4 tipos esos rodearon a "La Conejita" y le metian mano por todos los lados, la besaban y se la comian, "La Conejita" cerró los ojos y echo la cabeza hacia atrás y puso cara de como quien esta disfrutando, tan solo es una impresión y todo lo que hicieron los 4 tipos fue consentido por ella, que eso si: estaba borracha como una cuba y cuando sus amigas la separaron de sus cuatro zanahorias no esque les diese las gracias sino que se la tuvieron que llevar "un poco a la fuerza".
El "Yo paso" es el no hacer caso de lo que pasa a nuestro alrededor, el "Yo paso" es una excusa que esta más o menos extendida y que es aceptada sin reparos, el "Yo paso" es una actitud derivada del miedo y no hablamos del miedo de una película de terror, hablamos del miedo de a perder nuestro status, nuestro nivel de vida, nuestro trabajo, a una agresión u incluso a lo desconocido.
El "Yo paso" se ve en la cara de la gente que observa impasible como 4 tios propinan una paliza a otro en medio de la via pública, el "Yo paso" se ve en la gente que vive al lado de la casa de la que vienen los gritos, el "Yo paso" lo vemos en los trepas, en los chivatos, en los pelotas y en los que no hacen nada de nuestros trabajos, el "Yo paso" es la forma de no hacer nada puesto que el echo de hacerlo conllevaria ciertas consecuencias que tal vez no estemos dispuestos a cubrir. No todo el mundo es así y los que no tienen el "Yo paso" como forma de vida son considerados como una especie de "heroes" por su valor, heroes que acaban desgastándose y cansándose y que al cabo de un tiempo dicen haber aprendido la lección y hartos de recibir palos adoptan la filosofia del "Yo paso".
El "Yo paso" consiste en recibir una agresión directa (hacia ti) o indirecta (a otra persona durante la cual tu eres testigo y espectador), ya sea física, psíquica, moral o laboral, consiste en agachar la cabeza, permitirla,aceptarla, callar y olvidarla.
El miedo es el que mueve el "Yo paso" y el que permite que veamos todo eso y no hagamos nada.
El "Yo paso" es el preguntarse "...¿pero que puedo hacer yo?..." o el afirmarse "... no va conmigo ...", el "Yo paso" es el no hacer nada, el no actuar y permitir al agresor salirse con la suya.
El "Yo paso" es un gesto de individualidad y de egoismo en el que anteponemos el bienestar personal a la agresión, el "Yo paso" ha sido siempre y será el cannon de actitud de la mayoria de personas.
El valor no es la falta de miedo, es su superación, los únicos que no tienen miedo son los locos.
Solo un miedo mayor nos hace afrontar otro miedo menor.
Lunes me levanta de la cama, me pongo las ojeras que me vestirán durante todo el día, no me hagais hoy la vida imposible que tengo un humor de lunes y muerdo, estoy rabioso y cabreado con el mundo pero un cafe bien cargado me calma y vuelvo razonar más o menos lucidamente.
Vuelvo al trabajo de verdad pero lo hare de mentira, el lunes es el día del cambio de horario de vivir por la noche a vivir por el día, el lunes es el día del sueño y diambularé por la rutína esperando y deseando que se acabe el día y que no ocurra nada que rompa esa rutina y me haga hacer algo más del mínimo esfuerzo indispensable.
El lunes se acabará y el martes me levantaré con mejor cara.
Lunes, 25 de Septiembre de 2006 17:49 Autor: Barman. #. Tema: Divagando No hay comentarios. Comentar.
Era joven, grande y bruto y se hacia acompañar de varios amigos y amigas, se hacia el jefecillo de todos ellos, a este chico lo llamaremos "El Coletas" por su pelo largo cogido en una coleta.
"El Novato" habia entrado a trabajar esa misma noche gracias a un enchufe de "El Imbecil" (El encargado) y me lo habian asignado a mi, durante toda la noche me habia acosado a preguntas del tipo: ¿Que es un GinTonic?, ¿Se pone antes el whisky o la cola? o ¿La lima lleva alcohol?, era su primer contacto con el gremio y estaba absolutamente verde, además de que se le notaba que no iva mucho de copas por su absoluto desconocimiento de las bebidas.
"El Coletas" se acerco a "El Novato" y con tono chulesco y arropado por las risitas de su grupo le retó a que le sirviese lo más fuerte que hubiese en el local, "El Novato" en su ignorancia le sirve un chupito de Tequila (40º), "El Coletas" se lo bebe y le dice a "El Novato" si es eso lo mejor que tiene, "El Novato" se acerca a mi y me pregunta si tenemos algo muy fuerte, le digo que si y le señalo la botella de mandrágora (45º), "El Coletas" se bebe el chupito y se rie a la cara de "El Novato" el cual se desespera ante las tambien humillantes risas de su grupo, "El Novato" lo intenta con un chupito de diferentes licores "fuertes" improvisando sobre la marcha consiguiendo la misma reacción de "El Coletas", el cual se gira y se muestra triunfante ante su grupo, "El Novato" me pregunta si tenemos algo muy muy muy fuerte puesto que "El Coletas" le dice que es un mierdas, le sugiero la abshenta (70º), "El Coletas" se lo bebe sin pestañear (en verdad el tio era muy duro para beber, habia aguantado de todo)y tras un milisegundo de mueca se alza triunfante riendose a carcajadas de "El Novato" el cual se empieza a hacer pequeñito.
Decido tomar cartas en el asunto, termino de servir lo que estaba sirviendo y me acerco a "El Coletas" y le pregunto que si quiere algo fuerte de verdad, "El Coletas" se me rie a la cara, me pregunta que si mas todavia y me dice que es imposible tumbarle bebiendo, cojo un vaso de chupito recien sacado del lavavajillas que quemaba al tacto, seguido recojo la botella de J&B (whisky 40º) que se encuentra al fondo de un estante justo debajo de un foco y al lado de uno de los motores de una de las camaras frigoríficas (por esas cosas del diseño de las discotecas), noto que la botella esta muy caliente, casi quemando y le sirvo a "El Coletas" una deliciosa sopa de whisky en un vaso hipercaliente de chupito.
"El Coletas" al ver la botella de J&B, siente que va a triunfar y a derrotar a dos camareros con lo cual será aupado por su grupo y gozará de un amplio reconocimiento, "El Coletas" con un rápido movimiento recoge el vaso y se lo bebe en un fulminante trago.
"El Coletas" se aturde derrepente.
"El Coletas" vomita nada más empezar a correr la distancia que le separa del baño, su grupo lo recoge y le ayuda a recorrer entre arcadas la distancia que falta hasta el baño, despues de media hora "El Coletas" ya repuesto y mucho mas humilde, se me acerca y me pregunta que que le he dado, le respondo que es secreto profesional para enseñar humildad a estomagos demasiado fuertes, conversamos durante un rato de trivialidades, chorradas, combinados, cocktails y cubtas, se despide y vuelve con su grupo para seguir la fiesta.
Advertencia: ¡No hagais esto por sistema!, podeis matar a alguien, ja ja ja.
Suelen venir temprano, fin de semana si fin de semana no, llevan juntos desde niños y siempre se situan en una esquina del local cerca de la barra, no se como se llaman pero llevo ya un tiempo trabajando en el local y siempre hablamos un poco de trivialidades, de como va la noche, de si hay mucha gente por la calle y cosas así, nunca mucho tiempo, el tiempo justo para que les ponga las copas y para decir tres o cuatro frases más, bailan, conversan, se acarician y se besan, el bebe más que ella y siempre pide una copa más, hay veces que los dos beben mucho y acaban borrachos y se besan más de la cuenta haciendo que un monton de miradas se fijen en ellos, suelen marcharse cuando empieza a llegar el gentio, las legiones de borrachos y los porta botellines de agua, antes de que la música se convierta en una infernal melodia de baile que obliga a los que la siguen a sudar.
Es por como se miran, por como se acarician, por como se besan, por como hablan de "ellos", por como se mueven juntos, por como bailan el uno con el otro, por como conversan con los demas, todo eso es como si fueran uno solo y ese cariño ajeno que veo me hace sentir increiblemente bien, me hace pensar que ciertamente hay un poder más grande que el del odio, la lujuria o la codicia, ese sentimiento que observo y que dura un instante, me basta para aguantar todo lo que venga despues, me da fuerzas y esperanza. Las legiones de borrachos, de yonkis, de drogados con mal pedo, de gente con la vena cruzada, de imbeciles, ...todos esos ya no me podrán hacer daño, soy inmune a su odio, a su lujuria o a su codicia.
Ese instante de luz robada me sirve para iluminar semanas de oscuridad.
"El Abuelo" es uno de esos personajes que llevan toda su vida trabajando en la hosteleria y ademas en la noche, tendrá unos 45 años, ha trabajado en montones de locales, pubs y discotecas, se podria decir que se las sabe casi todas.
Saliamos de trabajar, serian las 8 de la mañana, y en una esquina se encontraba un tio completamente borracho tirado en el suelo, a simple vista, en un grandísimo punto de incosciencia. Se ocupaban de el un grupo de 2 chicas y 3 chicos que no lo conocian de nada (como buenos samaritanos) y trataban de convencerlo de que se levantase puesto que quedarse a dormir en el suelo a esas horas de la mañana y en esa calle no era nada recomendable.
El borracho hacia caso omiso y seguia intentando dormitar, nos acercamos a ver que es lo que pasaba y a ver si el tio ese estaba para el arrastre, las chicas decian a los chicos que llamasen a una ambulancia puesto que les parecia que el borrachuzo era incapaz de levantarse y estaba entrando en un sueño peligroso de borracho que podia acabar en coma.
En ese momento "El Abuelo" grita: ¡¡¡Mirad si el puto borracho ese lleva dinero encima!!!.
El borracho que se siente rodeado de gente, resucita derrepente y rapidamente, sin mediar palabra con nadie, empieza el tortuoso camino hacia casa sin mirar atras.
Hace un par de semanas tuve una bronca colosal con 1 tipo mas o menos de mi edad, estaba trabajando a la batalla y uno de ellos no hacia nada más que chiflar y decir que llevaba media hora esperando cuando no hacia ni 5 minutos que habia llegado a la barra, yo seguia atendiendo conforme al orden de llegada y a la vigesima quinta vez que chiflo y tras decirle varias veces en un tono muy educado que esperara su turno, diplomaticamente lo mande a la mierda, su contestación sin embargo no fue nada diplomática y mento lo más sagrado, entonces yo, ya no tan diplomaticamente lo mande a la mierda de nuevo y le dije que yo no le servia nada hasta que no se lavase la boca con jabón, el tio se indigno muchísimo y de los insultos pasó a las amenazas, con su aliento pestilente a alcohol me decia que cuando cerrasen la discoteca me iva a esperar en la calle y me iva a matar, me miraba con esa mirada fija y perdida de las personas que llevan demasiadas horas despiertas y llevan demasiadas horas dandole a vitaminas que no te receta el médico, esbocé una sonrisa le dije que si, que si, le dí la espalda y continue trabajando advirtiendole que ahora si que no le ponia nada y avisándole de la inutilidad de esperar en la barra a que yo le pusiera algo, le aconseje que se marchase a otra barra para aliviar su sed, el tipo ahora con dos amigos más, igual de puestos que el, continuaban diciendome que si luego me ivan a matar que si me ivan a pegar la paliza de mi vida, que si para aqui que si para alla.
Pasar de esta gente hasta que se aburran y se vayan suele dar resultado, porque cuando menos caso les haces más se pican y yo con cada amenaza me partia más el culo, los tres pinqui winkis se estaban poniendo rojos como el tomate y cuando parecia que su cabeza iba a estallar decidieron largarse no sin antes recordarme que cuando acabase mi trabajo me esperaban afuera para darme la paliza de mi vida.
Como me ha enseñado esta profesión: "...amenaza de borracho, palabra que se hunde en el vaso..." (segun dijo alguien) y al salir de la discoteca no habia nadie, así que sano y salvo me voy a almorzar, a tomarme un cacharrito y a mi casita a echar un sueñecito.
...La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... Hoy, a eso de las 14:30 cuando me dirigia a mi hogar a comer, derrepente, me he topado con el pinqui winki que me amenazó hará dos semanas, se ha quedado flipando, sin amigos, sin estar borracho, sin estar drogado y inmerso en su vida cotidiana, su valor se habia esfumado, le he llamado a gritos, no pretendia enzarzarme en una estúpida pelea por una estúpida razón en un estúpido medio día, mi propósito era hablar con el, tomarnos un cafe hablando (que pensaba pagar yo) y intentar hacerle comprender la estúpida situación en la que nos vimos inmersos el y yo hace dos semanas, contarle mi punto de vista y que el me contara el suyo, joder, no me gusta tener enemigos por razones absurdas, si tengo un enemigo que sea por una razón de peso, pero el muy canelo se ha dado media vuelta y se ha echado a correr, me he quedado flipao, le he gritado que esperase que queria hablar con el pero nada, en segundos ya estaba dando la vuelta a la esquina.
Increible, en fin, lo que hace el alcohol que vuelve guapas a las feas y valientes a los cobardes.
¿Donde esconde la gente el valor que tan solo las drogas y el alcohol es capaz de hacerlo salir a flote?, un misterio.
El mundo es un pañuelo y la vida te regala estos absurdos momentos.
¡¡¡ADVERTENCIA!!!:ESTE POST CONTIENE CONTENIDO CASI PORNOGRÁFICO Y PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD EN CIERTO SENTIDO, LEALO BAJO SU RESPONSABILIDAD O BAJO EL YUGO DE SU CENSOR.
Cuando hoy hemos acabado de trabajar y nos estábamos tomando el cacharrillo de despues, uno de los camareros nos ha contado una peculiar historia la cual ha sido confirmada por otro camarero amigo suyo y varios de los trabajadores que esa noche y anteriores habian compartido barra con el (entre ellos yo).
Resulta que hay una mujer que le acosa, pero le acosa de verdad, desde que la conocio, decenas de mensajes diarios, llamadas al movil, celos y perro guardian imposibilitando que pudiera hacercarse a cualquier otra mujer, la mujer en cuestión se mudó al lado de su casa para estar más cerca de el, se apega a su grupo de amigos, mentiras por doquier, etc..., ¿habeis visto la película Instinto Básico?, pues así pero en bizarro.
Ha simple vista y conociendo a la chavala (que por cierto no esta mal), la verdad, es que está loca como una cabra, pero de las que necesitan medicación y encierro en una habitación con paredes blancas y acolchadas.
El camarero nos dice que lo ha intentado todo, siendo amable al principio, hablando con ella y diciendole que no le gustaba y que no estaba enamorado de ella y al final debido al acoso al que se veia sometido, siendo un rematado cabrón y borde, tratandola de puta para arriba "...¡¡¡Que me dejes en paz asquerosa, que no me dejas vivir!!!...".
Cuando a acabado de contar la historia, un musculoso (muy musculoso) portero se ha erguido de su asiento y ha soltado derrepente: "eso tiene fácil solución, una noche que venga a la discoteca te la llevas al almacén, y le dices "...¡puta!, ponte a cuatro patas...", le das por el culo sin lubricante ni nada, cuando te vayas a correr se la sacas, que te la chupe y te corres en su boca sin avisar, entonces dile que te de un beso y cuando se levante le sueltas "... los huevos te voy a dar un beso en la boca guarra de mierda..." y te vas", ya veras como no te vuelve a molestar", se ha vuelto a reclinar sobre su asiento y se ha quedado tan pancho.
Las risas se han podido oir a kilómetros puesto que el tono no era el de que cuenta un chiste verde.
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Nada más entrar, por como se mueve, por como habla con sus colegas, por como se mueve entre la gente a empujones, por como mete tripa y va sacando pecho, por como te pide en la barra, por como sostiene y bebe de su cubata, por como se rie echando la cabeza para atras, por las conversaciones con sus colegas gesticulando mucho que sabes que son de anteriores broncas, por todo eso, nada mas entrar sabes que ese tio va a andar toda la noche buscando bocas.
