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Resumen
 Llega el verano, llegan las fiestas de ciudades y de pueblos, lamento no poder actualizar este blog tanto como me gustaria pero en esta época huyo de la ciudad para recorrerme parte de la geografia española trabajando en diferentes ferias... ...las ferias, jornadas intensivas donde se pueden llegar a quintuplicar los sueldos (por hora) habituales en jornadas de sol a sol, donde equipamientos acostumbrados a trabajar durante unas pocas horas son forzados a trabajar durante 24 horas durante una semana entera, cámaras frigoríficas, máquinas de frio, grifos de cerveza que han estado acumulando el polvo durante todo el año son limpiados y rellenados para un trabajo agotador de aproximadamente siete días. Las ferias son época de lloros, de alegrias, de hacer grandes fortunas o de estrellarse y deber mucho dinero... ...debemos dedicarle un capítulo a las ferias, es obligatorio.Bien, es usted camarero, si ha seguido usted este cursillo será en consecuencia un camarero cojonudo y el empresario hostelero sabe que la diferencia entre unas ferias buenas y unas ferias malas residen sobre todo en el personal que contrata. Las ferias es una época en la que es posible ganar mucho dinero en poco tiempo (en negro por supuesto, en otras palabras: "sin que hacienda vea un duro"), pero... ¡hay! de aquel iluso que piense que de ese dinero no va estar ganado en cada céntimo, las ferias suponen para el camarero una gran prueba física y psíquica. Vamos a ver varios conceptos que debe de usted tener en cuenta a la hora de hacer una feria:
1.- Jornadas agotadoras en entornos hostiles. Si se pagan los sueldos que se pagan es por algo, usted trabajará a la batalla durante casi toda la jornada, deberá estar al 100% durante toda la feria haciendo pequeños altos para comer algo o para dormir algunas horas. Trabajará en un local abarrotado, sudando puesto que el equipo de aire acondicionado no da para el triple del aforo permitido y en consecuencia, dentro del local habrá un ambiente lúgrube, húmedo y lleno de humo, si trabaja usted en bandeja (terraza o comedor) los cambios de temperatura dentro-fuera harán estragos en su salud.
1.1.- Como aguantar:
Fíjese usted en los ciclistas... un ciclista normal que se hace unos kilómetros al día no necesita doparse para acabar su jornada, no obstante cuando van a correr el Tour de Francia se ponen todo ciegos. Esto tambien se podria aplicar a los camareros pero no, puede usted ponerse ciego de speed y/o anfetaminas, de esa manera estará usted despierto sin apenas necesidad de sueño y mantenimiento durante los días que dure la feria. No obstante (y hablo desde la voz de la experiencia) esta táctica conlleva la pérdida de muchas capacidades indispensables para nuestra labor (pulso, reflejos, equilibrio, clarided mental, etc...) sin contar con el grandísimo clavo al finalizar las ferias, así pues, siga estos consejos al pie de la letra comprobará como al finalizar las ferias tan solo necesitará una cura de sueño para estar fresco como una lechuga y no días y días para superar el clavo: 1.1.1.- Beba muchísima agua, zumos y aparque el alcohol: Estar durante 18 horas moviendose a la batalla y sudando no sale gratis al cuerpo, beba mucha agua para hidratarse aunque no tenga sed, zumos para compensar la pérdida vitamínica (Recomiendo agua con zumo de limón y azucar) y huya de los refrescos carbonatados , el alcohol desidrata al cuerpo, puede tomarse unas copas pero no abuse.
1.1.2.- Coma en condiciones: Si va ha estar usted muchas horas en el local exíga al hostelero tres comidas al día decentes, coma carne, verduras y mucha fruta, olvídese de los fritos y de los pinchos de la barra, muchos hosteleros listos piensan que un camarero puede estar trabajando al 100% 20 horas durante 7 días alimentándose de fritos y bocadillos.
1.1.3.- Descanse en condiciones: Las pocas horas de sueño que pueda tener duermalas bien, en una cama fresca y en un lugar ventilado, si usted se desplaza de su ciudad, exígale al hostelero un lugar así o busquelo usted por su cuenta, pero aclárelo en el precio. Que las pocas horas de sueño que tenga sean productivas.
1.1.4.- Higiene: Cambiese de ropa todos los días, su ropa al finalizar la jornada estará sucia de sudor, aceite, restos de comida y bebida, duchese todos los días una o más veces, recuerde que va estar en un local abarrotado sufriendo cambios bruscos de temperatura oliendo los alientos de muchísimas personas diferentes. Lla higiene en estos casos es fundamental, por supuesto, aunque esté hasta arriba de trabajo guarde siempre unos minutos o tómeselos para organizar su puesto y limpiarlo, al final la organización y la limpieza le acelerarán el trabajo y la suciedad o desorganización se lo ralentizarán. A la larga es mucho más productivo ser un poco menos rápido, más limpio y más ordenado.
2.- Gentio.Las fiestas patronales de pueblos y ciudades son un gran imán para la gente y la población de dichas localidades se multiplica varias veces, la mayoria de la clientela estará de paso. Este fenómeno se da sobre todo cuando las ferias coinciden con los fin de semana donde siempre la gente se mueve mucho más. 2.1.- Pros (si se les puede llamar así): Al hostelero le da igual el servicio que se le da a la gente, por norma general el cliente "de fuera" al que se atiende no volverá en su vida, sobre todo si es "guiri", este fenómeno se multiplica cuando el local que habre en ferias es alquilado por un empresario que solo lo coje para fiestas y que no habre todo el año por lo que no es necesario dispensar al cliente un buen servicio y se le puede sablear al gusto al no estar este acostumbrado a los precios de la zona puesto que su intención no es hacer clientela sino dinero.
No obstante siempre hay hosteleros que desean hacer un nombre en fiestas y son locales que triunfan todos los años por el servicio que se da y el precio de sus consumiciones, sitios en los que da gusto trabajar.
2.2.- Contras: Camareros de bandeja con más mesas de las que pueden atender, cocineros con más trabajo del que pueden sacar adelante, camareros de barra que no dan a basto para atender la barra,... es lo que tiene el gentio, debe de ser usted un As del ingenio para que los clientes que llevan media hora esperando sus calamares y sus cañas no le monten un pollo, ha de ser usted un águila para que esos clientes tan listos que han pedido tanto no se vayan sin pagar en un descuido suyo porque tiene usted mucho trabajo, ha de ser usted un tipo duro para decirle a los clientes, generalmente un tanto borrachos, lo que pueden o no pueden hacer y por supuesto ha de ser usted multilingüe para entender acentos de todas las partes del pais y de muchos idiomas extranjeros.
3.- Gentuza.Toda aglomeración de gente trae consigo a toda fauna de busca vidas: rateros, limosnistas, carteristas, timadores, atracadores, listillos, políticos,... aprenda a clasificarlos y a identificarlos nada más verlos, aqui, la experiencia, más que nunca, es un grado. 3.1.- Carteristas: Aprovechan las aglomeraciones de gente para hacer su trabajo abriendo bolsos y manoseando bolsillos. Por una general cuando se les descubre desaparecen inmediatamente huyendo del local para evitar problemas (Generalmente no son bien acogidos por el gentio y muchos se apuntan a darles una somanta de palos), no obstante la mayoria suelen estar organizados y tienen planes preparados para cuando esto pasa sobretodo orientados a intimidar a la víctima. A la hora de tratar con esta gente recuerde que siempre debe dejarle una via de escape para que pueda escapar sino está usted dispuesto a correr con todos los riesgos que se corren tratando de atrapar a una rata acorralada.
3.2.- Timadores: Tenga muchísimo cuidado, observe bien siempre los billetes con los que paga las consumiciones la clientela, sobretodo si estan escritos o señalados, tenga muchísimo cuidado cuando se pagan consumiciones de bajo precio con billetes de alto valor, si tiene dudas tomese su tiempo para pensar, esta gente tiene una habilidad especial para volver loco a más de uno, pueden trabajar en grupo y por supuesto jamás acepte la opinión de uno o más clientes que no conoce sobre si el billete que le habia dado era de 10 o de 50, esté siempre atento. Amenazar con llamar a la policia les hace huir.
3.3.- Limosnistas: Niños semidesnudos y llenos de mugre pidiendo euros para comer es un argumento de peso para conmover corazones, jamás les de nada o los tendrá todos los días pidiendole cada vez más, son auténticas mafias donde una persona (generalmente un adulto, incluso el padre de las criaturas) controla un par o más cuadrillas de niños mugrientos con un gran fajo de billetes en el bolsillo, como mucho si le conmueve y no está usted curtido en este tipo de cosas ofrezcales algo de comer, verá como se lo rechazan o se lo encontrará tirado a la vuelta de la esquina.
3.4.- Rateros: Esta gente espera un descuido del camarero para hechar mano a la caja y volar, debido a el caos que reina en los locales en ferias y a que la contabilidad suele llevarse en cajas que se habren con un botón o en un cajón. La solución para esto es la prevención y recuerden: ¿Quien es más tonto?, el que roba o el que se deja robar.
3.5.- Listillos: Muchos listillos piensan que podrán irse sin pagar debido a la cantidad de clientela que hay en el local, generalmente gente que solo está de paso o que solo viene en fiestas, vamos, gente que no volverás a ver en tu vida. La solución para esto es el estar atento todo el rato, llevar una contabilidad clara (si trabajas en una terraza o comedor) y por supuesto el "Pongo-cobro" (Se abonan las consumiciones en el acto).
Recuerden estos consejos y felices fiestas. Etiquetas: cursillo, camarero, ferias  La noche transcurria tranquila bajo el agobiante calor que habia dejado el sol sobre el asfalto antes de retirarse, el cual no empezaria a disiparse hasta instantes antes de que el sol volviese a aparecer en el horizonte volviendo a recalentar la por mil veces maldita ciudad.
Por fortuna, el local estaba a mucho menos de su capacidad humana, lo que permitia a el equipo de aire acondicionado trabajar con normalidad manteniendo la temperatura fresca y con menos humos que de normal. Ella no era especialmente guapa pero sabia como sacar partido a la hora de vestir, moverse y sobre todo al hablar, su conversación me tenia intrigado tanto por el vacileo con el que mantenia la charla como por la manera que habia utilizado para captar mi atención. Así pues, yo y la muchacha manteniamos un amigable intercambio de palabras unidas que formaban frases gracias al poco trabajo que mi persona tenia que desempeñar esa noche debido a la falta de aforo en esa calurosa noche de agosto.
No obstante a pesar de que la noche prometia ser perfecta, se vio nublada por un pequeño suceso cuando un cliente se acerco a la barra justo cuando la conversación estaba en el punto crítico en el cual se decidirá si se triunfa o no se triunfa. En consecuencia decidí que bien podia esperar el cliente unos minutos hasta que solventase lo que tenia entre manos.
A el cliente, en cambio, no le parecio bien tener que esperar unos instantes mientras yo terminaba mi conversación y haciendo gala de una muy mala educación me comentó en un muy mal tono que yo estaba ahí para atender a la clientela y no para ligar con (y cito literalmente): "chavalitas de vida alegre". Ante la declaración de principios del cliente, como comprendereis, no me quedó más opción que mandarlo a la mierda con bastante más educación que la que habia utilizado para exponer sus principios, girarme y continuar mi alegre conversación con la "chavalita de vida alegre" con la que mantenia susodicha amena charla.
Pese a haber sido totalmente claro y conciso en mi sugerencia de que el cliente se fuera a la mierda, el cliente insiste en convencerme de que sus argumentos son sólidos y de que tiene razón a lo que le contesto que le he mandado a la mierda, que no le he cuestionado sus argumentos ni he dicho que no tenga razón, simplemente lo he mandado a la mierda.
Por supuesto el cliente se enoja un poco (mucho) y reclama a el encargado una hoja de reclamaciones en la que en el apartado del motivo de la queja escribe:
..."El camarero se niega a atenderme, de forma muy borde y desagradable, porque se encuentra ligando con una señorita"...
El encargado me da la hoja de reclamaciones para escribir la "contra" y escribo:
..."Me niego a atender a el cliente, de forma borde y desagradable, porque me encuentro ligando con una señorita"...
Firmo la hoja y se la ofrezco a el cliente para que firme el tambien, lee mi "contra", se pone rojo de ira, me lanza un millón o dos millones de improperios y de insultos y se marcha del local sin firmar la hoja de reclamaciones y sin llevarse una copia.
No se porque se enfadó, no hice otra cosa que darle la razón. Etiquetas: reclamacion, barman, borde, razón  La barra se cierra, es un hecho, dejamos de servir, dentro de unos cuantos minutos la música dejará de sonar, se encenderán las luces y los porteros empezarán a desalojar a la gente, con educación a los que salgan primero y sin educación a los que decidan prolongar su extancia tras la hora de cierre. Pase lo que pase ya no se sirven copas.
No obstante a la barra se acerca el típico listo que espera a que se cierre el local para tomarse la última copa y en consecuencia este típico listo llega a la barra y pide que le pongamos lo que quiere beber. A continuación transcribo una conversación que se da casi todas las noches ( por no decir que todas las noches) a última hora, concretamente cuando la música ha dejado de sonar y todas las luces del local se han encendido.
Cliente borracho como una cuba y lleno de euforia: ¡¡¡Epa!!! ... ¡¡¡ponme un cubata!!!
Barman arto de trabajar toda la noche: Lo siento el local está cerrado y no servimos nada.
Cliente: Venga, que te cuesta, ponme una cerveza que no te cuesta nada.
Barman: Que no es que me cueste nada, la barra está cerrada, recogida y no se pone nada.
Cliente: Venga tio, que es la última, ponme una cerveza... ¿Qué te cuesta?.
Barman: Que te he dicho que no, que la barra está cerrada, no se sirve nada.
Cliente: Anda por favor, ponme unos chupitos, que te invito a uno, te pago lo que sea.
Barman: Que no es cuestión de eso, la barra está cerrada.
Cliente: Joder tio, no seas rancio, ponme aunque sea unos chupitos que es coger la botella y ya está.
Barman: Que no, la barra está cerrada.
Cliente: Joder que rancio que eres, anda, no te cuesta nada poner unos chupitos.
Barman: La barra está cerrada, es la séptima vez que te lo digo, no me hagas repetírtelo una octava
Cliente: Venga tio, por favor, que te pago el doble, pero ponme unos chupitos.
Barman: La barra está cerrada, es la octava vez que te lo repito, por favor, no me lo hagas repetir nueve veces.
Cliente: Solo unos chupitos que no cuesta nada.
Barman: Es la novena vez que te digo que la barra está cerrada, no te lo pienso repetir diez veces.
Cliente: Venga tio, por favor, unos chupitos.
Barman: Mira tio, antes podia llegar a pensar que eras sordo pero ahora directamente se que eres tonto.
Cliente: ¡¡¡Alaaaaaa!!! que borde, ponme unos chupitos por favor.
Barman: Mira tonto de mierda que no te voy a poner nada y como me sigas dando el coñazo lo que te voy a poner es el culo como la bandera de Japón... ¿estamos?.
Cliente: Joder tio, no era para ponerse así, que tio más borde. Barman: Vete a la mierda.
¿En serio alguien con dos dedos de frente piensa que no es para ponerse así?.
Etiquetas: barra, cerrada  Si, el título de este post es sin dudarlo un tochazo infumable, no obstante, titularlo "meteduras de pata" me parecia demasiado corto además que con semejante título incluso parece que hablamos de algo importante. Pues no, hay personas que tienen un don especial para meter la pata, hablan cuando no deberian de hacerlo, actuan de una manera cuando deberian actuar de otra completamente contraria, ... Estas personas tienen un don especial para meter en lios a los demás y a ellos mismos por el simple hecho de no valorar la situación en la que se encuentran y recapacitar poco o nada sobre las consecuencias de sus actos. Creo yo que podriamos llegar a definir dos tipos de claros ejemplos de la falta de rodamiento del intelecto en situaciones mundanas o como popularmente se las llama: "Meteduras de pata". El primer tipo seria cuando el que mete la pata se ve directamente afectado por dicha metedura de pata, como por ejemplo gritar el nombre de Marta mientras se la estas metiendo a Julia o recorrer trescientos kilómetros para acudir a un concierto con la entrada del concierto que se celebra la semana que biene en tu ciudad. El segundo tipo de meteduras de pata es cuando el individuo que mete la pata no se ve afectado por su propia metedura de pata sino que dicha metedura afecta a terceros como por ejemplo: Saludar a Victor y su novia Gloria cuando Victor está con su novia Lucia o cuando hablas de lo mal que le cae Javier a José cuando Javier está presente o acaba de llegar. Debemos aclarar que por supuesto estas meteduras de pata son del todo involuntarias y la persona que las comete no actua en ningún momento de mala fe, son este segundo tipo de meteduras de pata las que nos interesan en este escrito. Durante varias noches trabajadas he sido testigo de varias meteduras de pata de clientes y conocidos que me han afectado de tal manera, si bien algunas dieron paso a un mal trago, otras solo sirvieron como anécdota graciosa. Rompe y pregunta:
Me encontraba yo en mis primeros días trabajando en un tugurio que podriamos considerarlo como un pub o mejor dicho como una tasca donde se sirven combinados y solo abre por las noches, un conocido mio decidio entrar a saludarme, en su defensa diré que iva un tanto bajo la influencia del alcohol y de media botella de whisky, nada más entrar por la puerta, el conocido mio se queda anodadado por una diminuta bola de espejo que colgaba del techo del local, tanta impresión le dio los múltiples reflejos de luz que destelleaban en los espejos de la bola, que parecian estar diciendo tócame, que mi conocido no tuvo otra opción de estirar la mano e intentar alcanzar la bola de espejos. La bola de espejos acabó en el suelo ni siendo tan bola ni teniendo tantos espejos.
Mi conocido recogio la bola de espejos del suelo, se acerco a la barra con la bola en las manos, pidio perdón al jefe por haber roto la bola y preguntó por mi desconociendo que yo no trabajaba esa noche.
Por supuesto al día siguiente cuando acudí a trabajar el jefe del local lejos de enojarse se partia de risa al recordar la torpeza de mi conocido cuya única voluntad al hacer eso era no meterme en un marrón a mi (cosa que no habria hecho de todas formas puesto que la habia roto el), puesto que la única manera de meterme en un marrón a mi era diciendo que era amigo mio, cosa que hizo despues de haberse declarado culpable de haber roto la bola.
La mejor forma de perder la confianza con el camarero:
Llevaba ya tiempo trabajando en cierta discoteca de sólidas normas y sólida administración llevada a cabo por unos jefecillos verdaderamente capullos cuando una chica muy mona metio la pata de forma garrafal. Resulta que una de las estrictas normas del local era la de no guardar prendas de ropa de la clientela en la barra puesto que el local contaba con un servicio de guardarropia. Yo habia entablado cierta amistad con una cliente que acudia asiduamente al local y a la que yo, saltandome la norma, guardaba el bolso dentro de la barra.
Pues bien, una noche en la que yo libraba esta muchacha pidio a otro compañero, que por casualidad era uno de los jefes de barra más estúpidos que he podido llegar a conocer, que le guardara el bolso, ante la implacable negativa de dicho jefe de barra y que le aclarase que no estaba permitido guardar objetos de los clientes en la barra, esta muchacha insistió alegando que yo siempre le guardaba el bolso.
La noche siguiente esta misma muchacha no entendia porque me negaba a guardarle el bolso, era mona pero no tenia muchas luces, seguramente tampoco se fijo en que el jefe de barra y yo no nos hablábamos demasiado debido a que lo habia mandado a la mierda de forma profunda y contundente unas horas antes debido a que alzó un poco el tono de voz al recriminarme mi conducta puesto que yo no le hacia caso.
Quien sabe si hay:
Gracias a que suelo ser una persona profesional y me dedico a realizar mi trabajo de la mejor forma, nunca me he llevado chascos como los que si he visto llevarse a varios compañeros (e incluso los he dado yo) que por pura vagancia han dicho que no tenian tal cosa y que luego el cliente a preguntado a otro camarero si tenian tal cosa y el otro camarero si que les ha dicho que si habia tal cosa.
Intento de homicidio:
Antes de continuar, para el entendimiento de esta historia, debemos de conocer el siguiente dato:
La enfermedad celíaca es un trastorno autoimmune hereditario que generalmente afecta a varios órganos en el cuerpo antes de realizarse el diagnóstico y el tratamiento. Cuando una persona con enfermedad celíaca consume cualquier alimento, bebida o medicamento que contenga trigo, cebada, centeno y posiblemente avena, su sistema inmune se "activa" y responde, dañando el revestimiento del tracto intestinal.
Como resultado de esto, se altera la absorción de nutrientes y se incrementa el riesgo de desarrollar otros trastornos autoinmunes, infertilidad, aborto espontáneo, afecciones neurológicas, osteoporosis y ciertos tipos de cáncer.
Los síntomas de la enfermedad celíaca no tratada pueden involucrar los intestinos (tales como estreñimiento, dolor abdominal recurrente, distensión, diarrea, pérdida de peso, intolerancia a la lactosa, desnutrición) o aparentemente no implicarlos (anemia, fatiga, calambres musculares, dolor óseo y articular, úlceras bucales, irritabilidad, convulsiones, depresión). Algunas personas son asintomáticas. La intolerancia a la lactosa a menudo se descubre cuando se hace el diagnóstico y mejora de manera particular después del tratamiento.
Generalmente, el primer paso para hacer el diagnóstico es hacer un análisis de la sangre y dicho diagnóstico se puede confirmar llevando a cabo una endoscopia superior (esofagogastroduodenoscopia, EGD) con el fin de observar el estómago y la primera parte del intestino delgado, con muestras para biopsia.
La enfermedad puede aparecer por primera vez en cualquier momento de la vida desde la infancia hasta la última parte de la vida adulta y su causa se desconoce.
En este momento, no se conoce cura para esta enfermedad, pero existe un tratamiento efectivo: la dieta libre de gluten. Dicha dieta, si se sigue de manera estricta, es efectiva debido a que elimina los "desencadenantes", previniendo por lo tanto los síntomas de la enfermedad.
Tras esta aclaración, creo que solo es necesario decir que si eres celiaco, será mejor que te asegures de que la persona que se acerca a la barra a pedir los cafes sepa que lo eres y no dejar a un error del destino (osease mio), que me equivocase y en vez de dos con leche y un cortado sirviera tres con leche y que fuera entonces cuando me preguntases si sabia que el cortado iva con leche de soja y no con leche normal por lo de tu intolerancia a la lactosa.
Etiquetas: metedura, pata Rara vez fue la vez que nuestros labios se separaron durante toda la noche, solamente el tiempo necesario para que me pidieras que te besara de nuevo, cuando por fín salio el sol tu aroma se me quedó pegado a la piel cuando me quedé dormido sobre tu pecho mientras me acariciabas la cabeza. Un beso y otro me distes entre despedida y despedida intentando prolongar hasta el último momento de aquella larga jornada que se hizo tan corta, tras el último beso volvistes a casa con tu novio y yo como siempre, sin rumbo, me volvi a la mia.
 Margarito Pi, un nombre inventado, una noche cualquiera durante la cual habia ingerido demasiado alcohol, decidio que el mejor sitio para una taza del váter no era el baño donde se encontraba sino la mitad de la pista de vaile de la discoteca en la que se encontraba el baño. Por otro lado, Leopoldo Callejas, otro nombre inventado, decidia a altas horas de la madrugada arrancar las letras de cierto letrero con el único fin de depositarlas en una pequeña zona verde situada en el centro de una glorieta justo en frente del comercio al que las letras daban nombre. Sobre la misma hora pero otro día, Miguel Flores, otro nombre más que me he inventado, concluyó que los contenedores de la calle por la que pasaba estarian mucho mejor echando una carrera calle abajo que en el sitio donde se encontraban. ¿Cuales son las motivaciones que llevaron a Margarito Pi, Leopoldo Callejas y Miguel Flores a cambiar diferentes objetos de sitio lugar y sus funciones?... ...Si se lo preguntamos a ellos seguramente nos diran que dichas situaciones fueron motivadas por el alcohol y que no tenian objetivo alguno, simplemente ocurrieron porque si o incluso te negarán haber cometido tales actos. Se equivocan, cuando el hombre bebe o se droga en demasia, pierde su percepción de la realidad y se sumerje en un mundo mágico del que no recordará nada o poco cuando se pasen los efectos del alcohol o de la droga, pero decir que el cerebro se apaga, que no trabaja y deja a los "instintos" el funcionamiento de nuestro cuerpo es una gran equivocación. El cerebro al verse privado de los estímulos que normalmente recibe, decide centrarse en otros espectros de la realidad y explorar nuevos lenguajes o sensaciones. Esto es solo posible cuando se va sumamente borracho, es en ese momento en el que las cosas te empiezan a decir cosas, tu puedes comunicarte con las cosas. Así pues a Margarito Pi, tras orinar en la taza de váter (sobre ella, al lado de ella o en algún otro lado), la taza le hablo: ..."¿por qué me dejas aqui sola siempre aguantando los culos de extraños desagradecidos?"... ..."¿por qué no me llevas a bailar contigo?"... Nadie más que Margarito Pi podia entender el sufrimiento de esta taza y en consecuencia se la llevo con el a la pista de baile. De igual manera las letras del comercio le pidieron a Leopoldo Callejas que las dejase comodamente tumbadas sobre el cesped puesto que estaban cansadas de estar siempre en la pared y de la misma forma tentaron los contenedores a Miguel Flores diciendole: ..."venga, móntame y echa una carrera con nosotros"... ..."¿acaso no tienes huevos?"... Si, puede que el decir que las cosas dicen cosas sea demasiado increible pero hay tanto del comportamiento humano que no entendemos que esto es lo único que se me ocurre para justificar las ridículas actuaciones de las personas puesto que lo prefiero a pensar que las personas son simplemente gilipollas. Como el vaso que está en el suelo al lado de la taza del baño del bar, compitiendo con la taza del váter por tu meada, que te dice: ..."meame cabrón"... ...¿a que no me desbordas?... O la papelera llena de basura que tienta a los borrachos gritandoles insultos para que se indignen y la tiren de una patada: ..."vamos gilipollas"... ..."¿a que no me tiras de una patada?"... ..."mira que llena estoy"... En fin, millones de ejemplos, científicos de todo el mundo tendrian que investigar estos sucesos puesto que de momento la única explicación posible es una: somos gilipollas. Etiquetas: cosas, borrachos, hablando  La policia llega a la puerta de la discoteca para atender la llamada que avisaba de un altercado, tras escuchar las versiones de los porteros sobre el altercado con cierto individuo, pasan a escuchar la versión de dicho individuo (cosa sorprendente porque generalmente la policia jamás suele escuchar versiones, llega, sacude y detiene, ni se preocupar por lo que ha pasado que es lo que tendria que hacer). Policia- ¿Ha amenazado de muerte a varios clientes del local con un cuchillo?
Individuo- Si, con este -El Individuo saca el puñal de su bolsillo y se lo entrega a la policia.Policia- ¿Ha golpeado sin provocación previa a varios clientes del local?
Individuo- Si, yo he sido.
Policia- ¿Ha amenazado de muerte a los porteros del local con un arma de fuego que se encuentra en su posesión?
Individuo- Si, con mi escopeta de caza.
Policia- ¿Ha intentado golpear a varios trabajadores del local cuando procedian a su desalojo?
Individuo- Si, yo he sido.
Policia- ¿Ha insultado e injuriado a varios clientes y trabajadores del local?
Individuo- Si, por supuesto.
Policia- ¿Ha proferido gritos a favor del nazismo y la xenofobia contra clientes del local? Individuo- Si, claro. Policia- ¡Vaya!, es usted un ciudadano modelo, con gente como usted nuestro trabajo es mucho más fácil, queda detenido. Etiquetas: ciudadano, modelo  Trabajando a la batalla, la barra repleta de gente, la música a todo volumen y una preciosidad de chica que no se decide que es lo que va a tomar, me dice que no sabe que es lo que quiere tomar, que no sabe decidirse, le digo que se de prisa que tengo mucha gente esperando pero la chica no se decide, le aconsejo varios combinados, copas y cocktails pero o no le apetecen o tras explicarle que es lo que llevan me dice que llevan demasiado alcohol. Me empiezo a impacientar, la chica no se decide hasta que al final me pide que le ponga lo que quiera y añade un "sorpréndeme" que si hubiera cambido la palabra "sorprendeme" por "fóllame encima de la barra", no le habria hecho falta cambiar ni el tono ni la entonación. No se lo que me pasa en estas situaciones, deberia de haber sido un "buen chico" y calculando el tiempo que tenia y la clientela que habia, haberle puesto algo rápido como un Malibú con piña que es algo que nunca falla con las mujeres y a todas les gusta (es más a casi nadie no le gusta pero es considerada una bebida de poca hombria) pero cuando me dicen la palabra "sorpréndeme", algo dentro de mi se apaga y sale a relucir mi lado oscuro (aunque dudo que tenga un lado claro) y no me queda más remedio que sorprenderla. Nombre del Cocktail: Piratas del Caribe de Vacaciones en Manhatan. Ingredientes: Ron añejo, Pepermint, Whisky del malo, Mangaroca, Mosto y Blue Tropic. Preparación: Echar a toda velocidad, sin pensar, en un vaso de cubata (de sidra o de pinta, no de esos que poneis por el sur que aqui los llamamos de caña), con mucho hielo, sin ningún cuidado ni en la medida ni en las proporciones dejando para el final el Blue Tropic del cual verteremos sobre el vaso hasta que la bebida se torne de un azuloso enfermizo, en muchas ocasiones deberemos desbordar el vaso pero no importa. Agitar si se desea y entregar al cliente. Es fundamental inventarse el nombre del cocktail sobre la marcha, más o menos conforme se va inventado los ingredientes, porque se lo van a preguntar seguro.
Recomendaciones: Se recomienda que el cliente pague el cocktail antes de que lo pruebe, es más, se recomienda que el cliente pague el cocktail antes de que lo vea puesto que se forman grumos. Tambien se recomienda que el nombre del cocktail sea largo para que nadie se acuerde del nombre de dicho cocktail para que nadie pueda recordar dicho nombre durante más de cinco segundos porque usted seguramente no será capaz de acordarse de los ingredientes pasados seis segundos.
Etiquetas: cocktail, destructivo  Si hiciera un recuento de todas las conversaciones que he mantenido con diferentes tipos de personas tras la barra de variados locales, tan solo se me ocurriria una palabra para describir a la mayoria de esas conversaciones: "Bizarras". Era mediodia, el bar estaba vacio, completamente vacio cuando entró en el local una persona que me porporcionaria una de las conversaciones más "bizarras" que jamás he mantenido. El tipo en cuestión vestia unos sucios pantalones azules de trabajo, una camisa de cuadros arrugada que sobresalia por debajo de su gersey de lana azul marino el cual ocultaba su prominente barriga, su cabeza estaba cubierta por una boina y como dato esclarecedor, para que entendamos más a este personaje, llevaba los pantalones sujetos con un cordel y en los pies unas viejas, sucias y roidas zapatillas de esparto. El hombre debia de tener bastante más de 60 años, bajito, arrugado, regordete y con pocos dientes. Indudablemente de paso, tal y como me contó (y aunque no me lo hubiera contado no habria costado adivinarlo), era un pastor de un pueblo perdido de la mano de díos, uno de los pocos que quedan, el cual habia venido a la ciudad a resolver ciertas gestiones al fallecer un familiar suyo, tal y como se veia claramente en su indumentaria este hombre no habia salido de la ciudad, venia de fuera. Se bebia el vino que le servia, como si fuera agua, mientras esperaba que llegase la hora de la salida del autobus que le llevaria de regreso al pueblo no paraba de contarme lo bonito que era el pastoreo, la soledad que sentia el pastor y lo listos y obedientes que eran sus perros. Yo, como no tenia nada mejor que hacer, simplemente le escuchaba. Cuando ya llevaba el suficiente vino como para que su nariz se tornase rojiza me dijo que yo le caia bien, insistio que en las montañas uno se encuentra muy solo cuando solo está en compañia de sus ovejas y de sus perros, agrabó su brutal acento rural, seguramente debido al vino y adelantando la cabeza hacia mi como para contarme un secreto me contó la joya de la corona en cuanto a historias bizarras narradas. ..."Mira chico, alla arriba en la montaña un hombre se encuentra muy solo, la soledad es muy mala, te hace ver cosas y oir cosas, alla arriba un hombre está muy solo, su única compañia son los perros y las ovejas, yo lo he hecho, no me arrepiento porque alla arriba uno está muy solo, está muy solo con las ovejas y los perros, solo necesitas unas katiuskas (botas de agua altas) que te lleguen hasta la rodilla por lo menos, porque alla arriba un hombre se siente muy solo, debes quitarte los pantalones y ponerte las katiuskas sin pantalones, porque un hombre se encuentra muy solo alla arriba, debes de cojer a la oveja por las patas delanteras y doblárselas para que no coja el suelo, meterle las patas traseras en las katiuskas junto con tus piernas y así no te podrá cocear, porque las ovejas pegan coces cuando intentas follartelas, porque un hombre se siente muy solo alla arriba acompañado solamente por los perros y las ovejas, yo lo he hecho y no me arrepiento"... Tras contarme que tambien era asiduo a los puticlubs de carretera que se encontraban situados a kilometros de su pueblo, que no se habia casado nunca y que habia vivido con sus padres hasta que estos murieron, le invité a la última y haciendo eses salio del establecimiento en dirección a la estación de autobuses camino de su casa y de sus queridas ovejas. Hay cosas que uno debe de quedarse para el mismo y no contarlas nunca, aunque lo hayas hecho y no te arrepientas, sinceramente esa historia me sobraba. Etiquetas: follar, ovejas Queridos clientes me dirijo a ustedes otra vez para sujerirles varios consejos de comportamiento para que no queden como unos verdaderos estúpidos, que tal vez sea cierto que ustedes son estúpidos, no obstante, no desearán parecerlo delante de todo el mundo. En primer lugar me dirijo a usted para comentarle un sucio vicio que tiene usted cuando va con un par de copas de más junto con su acompañante, usted tiene la mania de meter su mano, incluso en ocasiones las dos, por debajo del top o camiseta de su acompañante, con el propósito de tocarle uno o ambos pechos. Ya se que el generoso escote que lleva su acompañante y el hecho de que ella no lleve sujetador invitan a ello y que a ella, en según que ocasiones, no parece importarle, pero le pido sinceramente que deje de hacerlo porque es de muy mala educación mostrar a los demás lo que no pueden tocar y lo que si puede usted tocar. Por cierto, no hace falta que lo haga tan disimuladamente puesto que entre que está borracho y calentorro, todos nos enteramos siempre de quien toca las tetas a quien. En segundo lugar me dirijo a usted para comentarle un segundo sucio vicio que tiene usted sin que sea necesario que esté minimamente borracho, tiene usted la mania de arrinconar a su acompañante contra la barra, subirle un poco la falda, bajarse usted un poco la bragueta y echar un polvo en mis narices haciendo como si disimulan y anda que no es dificil disimular estar follando. Eso es de muy mala educación puesto que mientras ustedes se lo están pasando muy bien yo estoy trabajando y lo más seguro es que se vacie una cubitera repleta de agua y hielo sobre ustedes y su punto de unión. En honor a la verdad diré que normalmente lo harán de esa manera debido al avanzado estado de embriaguez en el que se encuentran, no obstante les animo a probar otras areas de la discoteca donde podrán dar rienda suelta a sus pasiones con más disimulo y educación, como son las zonas oscuras, donde le verán igual pero no le reconocerán si no están cerca y por supuesto los baños donde una legión de meadores y "meadores", aporrearán la puerta invitándole, con pocas amables palablas, a eyacular lo antes posible, sin embargo, tambien puede optar por irse a follar a su puta casa, a su puto coche o a la puta calle. En tercer lugar, le pido que lea atentamente puesto que la falta de decoro en este aspecto puede costarle un botellazo... ...En tercer lugar le pido que no se me orine en la barra, aunque la cola para entrar al baño sea infinita, busque otro sitio tanto dentro como fuera del local. No aproveche que está pidiendo sus bebidas para, disimuladamente, sacarse la cola y ponerse a orinar a los pies de la barra, aprovechando el angulo muerto que crea la altura de la barra contra su cuerpo, eso es de malísima educación y el correctivo disponible no es otro que la agresión física inmediata y no por parte del camarero habitualmente, sino por parte de otro cliente al cual se le están meando en los zapatos, puesto que para hacer esto se necesita que haya mucha gente y sinceramente, esa cara de imbécil que pone usted solo pueden ser de dos cosas: o se la están chupando o se está meando. Así pues estimado cliente espero que estas tres puntualizaciones le sirvan para comportarse con más decoro y educación en los sitios públicos, puesto que salvo el sexo y defecaro u orinar en público todo lo demás me parece educado. Atentamente el que le escupio en el vaso. El Barman. Etiquetas: carta, clientes, decoro
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