¡Mierda! era el pensamiento generalizado entre todos los trabajadores de la sala en noche vieja mientras veiamos como la noche se complicaba cada vez más, no era una noche de trabajo infernal en la que nos convertiamos en máquinas de poner cubatas pero se convirtio en una noche de esas que cansan psicológicamente muchísimo, una de esas noches que te hacen replantearte la profesión y en la que estás apunto de mandarlo todo a la mierda.

Como cada año, regresé a casa a altas horas de la tarde del día 1, no llegué arrastrándome rebentado por culpa del alcohol como pensaba hacer, ni siquiera llegué a casa con un ligero contentillo, lo que si llegué es psicológicamente devorado y con la camisa ligeramente manchada de sangre que afortunadamente no era mia.

¡Odio la Noche Vieja! y no es porque sea la última noche del año, tampoco es porque tenga que trabajar y no pueda disfrutar de la fiesta, es porque es en estos días donde todo el mundo se desmadra es cuando ves la mierda que realmente somos todos, la gente que no suele beber, bebe hasta caer muerta, la gente que no suele salir, sale hasta horas intempestibas, todos los putos borrachos se creen Clint Eastwood a la hora de tratar a los demas y se piensan que combaten como Bruce Lee a la hora de pelear. Como siempre esta noche, cientos de personas volveran a sus putas casas con los morros partidos (si han tenido suerte y es lo menos que les ha pasado) y con los dolores del día siguientes sumados a la brutal resaca sentirán remordimientos y se sentirán como la mierda que realmente somos todos elebada al cubo.

¡Odio la Noche Vieja! y a los millones de personas que se lanzan a la calle y gritan mientras alzan las copas que es la noche de la gran juerga, del todo vale, gente que se desinhibe de todo un año de presión y bajo la euforia colectiva cambian de ser pringados anónimos a ser semidioses durante unas horas porque es la noche del "todo vale", pecado que todos hemos cometido, cometemos y cometerémos.

¡Odio la Noche Vieja! y no soy el único, acabo de trabajar y estoy cansado, mi cuerpo aguantaria lo que fuese pero mi mente me pide acabar con la noche (aunque ya sea de día), dormir y esperar a que esta locura colectiva pase, lo veo en los ojos de mis compañeros, lo veo en los ojos de la chica que le pide a su novio extremadamente colocado que se calme puesto que no tiene razón mientras que este intenta saltar la barra y atizar al camarero que sostiene en alto la botella de 43, lo veo en la cara de la chica que llora sentada en una esquina pidiendo ayuda mientras le pegan una paliza a su novio, lo veo en los andares cabizbajos de un chico que te cruzas por la calle manchado de sangre con los ojos morados, la ropa echa girones y varias magulladuras y cortes le pueblan el cuerpo, lo veo en los borrachos que han caido al suelo y al no poder moverse son abandonados a su suerte en el suelo hasta que se levanten, lo veo en las risas y no por como se rien sino de que se rien, lo veo en los ojos de los policias y enfermeros de ambulancias que solo desean que acabe esta locura, lo veo cuando una multitud mira impasible como se pegan dos chicas como verdaderas locas, lo veo y colaboro, deseo que pase y en realidad, aunque me queme, me da igual ...

... y es así porque cuando nos desinhibimos y intentamos superar nuestras putas limitaciones, tal vez tengamos suerte y todo nos salga bien y el mundo de fantasia que inundamos de alcohol y drogas no evita que lleguemos sanos y salvos de vuelta a nuestra puta rutina puesto que si la realidad le da por ponerte en tu sitio la caida es mucho más dura contra más alto subes.

Llego a casa, me cago en el 2007, seguire intentando sobrevivirlo hasta el 2008 y si el 31 de diciembre no trabajo me uniré a la masa durante varias horas intentando que la puta realidad no me devuelba a mi sitio.

Para que decir nada si ya lo dijo Frank T. 

¿Garrafón?, maravillosa palabra, se dicen muchas frases que incluyen esta palabra, sobre todo al despertar tras un ciego y tambien cuando algún cliente te guiña un ojo y con voz de "yo se mucho de la vida" te pide que le pongas del bueno.

La actitud normal de cliente es la de la desconfianza pero tras varias experiencias laborales puedo afirmar que el garrafón es un método que no se aplica en demasia y es un tema que tiene más bombo y platillo que otra cosa, no obstante es un fenómeno que si se da pero como no es el tema a tratar en este post solo lo resañaremos para que veais lo tontos que somos los consumidores a la hora de solicitar una marca de algo, gracias a este estudio conocido como "Operación Gavanes" estareis más atentos la próxima vez que pidais una copa en vuestro local favorito.

Operación Gavanes: Estudio de la estupidez del consumidor pese a su desconfianza sobre el producto.

Precedentes: Fases previas para la aplicación de la Operación Gavanes.

Punto 1: Cuando un local lleva tiempo funcionando es lo más normal del mundo encontrarse con cajas enteras de bebidas extrañas a las que no se le da salida, esto se debe por diversos motivos que van desde promociones hasta malas compras, sobre todo si la marca de la bebida no goza de cierta popularidad social entre la clientela y por lo tanto en su desconocimiento de la marca (Falta de publicidad) no es requerida por los parroquianos.

Punto 2: La gente no bebe whisky, ron o ginebra, la gente bebe J&B, Cacique y Beefeater, la gente no suele pedir un whisky cola sino que en la mayoria de los casos te solicitan determinada marca lo cual causa risión puesto que solo el 0,1% es capaz de distinguir un ron, una ginebra o un whisky de otro de la misma categoria.

Punto 3: Varias cajas repletas de botellas de un ron llamado Gavanes (de ahi el nombre de la operación) a las que no se les da salida.

Punto 4: El ron que más se pone en el local donde trabajo es el de la marca Cacique, de echo es la bebida que utilizamos de tiro cuando el cliente solicita solo ron.

Punto 5: Dos camareros demasiado aburridos pensando en como joder al personal (El Abuelo del que ya he hablado alguna que otra vez y yo).

Procedimiento: Nos disponemos a acabar las existencias de Gavanes de nuestro local, para esto lo que haremos será sustituir el Cacique por el Gavanes pero la cosa no tendria gracia si nos limitásemos a rellenar las botellas, cosa que esta muy mal y es de malosos. Entonces si no vamos a rellenar las botellas ¿Como daremos gato por liebre?, muy facil, cuando nos pidan un Cacique cola simplemente cogeremos la botella de Gavanes y verteremos el líguido, distraeremos la atención del cliente subiendo y bajando la botella para que se quede fascinado mirando como el líquido caen en un vaso repleto de hielo desde una cosiderable altura, ¿No se darán cuenta?... No.

Realización: Un camarero en el local donde trabajo puede facilmente acabar con 4 o 5 botellas de Cacique en una noche, durante el trabajo estas botellas fueron sustituidas por Gavanes, la botella de Cacique es completamente diferente a la del Gavanes, al que no la conozca la de Cacique es achatada (No es cilíndrica) y la de Gavanes se asemeja a una simple botella de vino, el color de los líquidos es similar pero las etiquetas completamente distintas y de distintos colores, es mas, como bebedor profesional de ron que me considero, diré que me produce más placer mezclar mis combinados con Gavanes que con Cacique.

Conclusiones: La gente no sabe lo que bebe, solo pide marcas sin conocerlas a fondo, ya sea por memoria o por prestigio (Esto ya lo sabiamos pero es un honor comprobarlo tan ampliamente). Me piden Cacique y les hecho Gavanes desde la botella de Gavanes delante de las narices del cliente, solo en una ocasión se dio cuenta un avispado consumidor y me pregunto que que era lo que le estaba poniendo, le dije que Gavanes, lo que me habia pedido, el tio me dijo que no, que me habia pedido Cacique, le pregunté si esta seguro y me dice que si, le digo que bueno, que me a parecido oir Gavanes (la música alta y esas cosas) y que se lo cambio por Cacique, el muchacho me da las gracias y se va con sus amigos, era el primer cubata que le servia esa noche, durante el resto de la noche se bebio dos cubatas más pero de Gavanes (me tuve que esforzar a fondo para distraer su mirada) sin que notase diferencia. Nos quedamos sin existencias de Gavanes en un par de Fin de semana.

Moraleja: Aprended que es lo que bebeis y sobre todo vigilad al camarero, que en la mayoria de casos no es más que un pequeño cabroncete que os desprecia.

Es increible lo que se puede encontrar en el suelo de una discoteca al finalizar la sesión y encender las luces, miento, es mas increible lo que se puede encontrar en las alcantarillas pero lo que no se me puede negar que tal vez no increible pero si extraño.

Se han encontrado con las cosas más lógicas: Carteras, bolsos, monederos, tarjetas tanto de bancos como de visita como del autobus como de la uni, DNIs, gerseys, abrigos, chupas, camisetas, cinturones, gorros y gorras, fotos ...

Se han encontrado con las cosas que nadie desearia perder: Calzoncillos, bragas, tangas, sujetadores, zapatos y zapatillas (sin su pareja), pantalones, carteras repletas de dinero (una de 655€ y otro con 520€), moviles, ordenadores portátiles, agendas electrónicas, pelucos de todas las gamas y calidades, anillos tanto de bisuteria como de los buenos, collares, pulseras, gafas de ver de lejos y de cerca, gafas de sol (aunque decir para el sol es mas correcto), dosis de polvitos blancos, piedras de jachis, bolsitas llenas de estupefacientes, cartas, juegos de llaves, llaveros, camaras de fotos digitales y de carrete, camaras de video, ...

Se han encontrado con las cosas más extrañas: Yogures, natillas, botellas, tenedores, cucharas, un carrito de niño, un carrito de supermercado, focos de coches, matrículas de coches, una colección de minerales, cajas de varias cosas, puzzles, llaveros, letras arrancadas de algún cartel, revistas porno, libros tochos de filosofia, libros del barco de vapor, alguna biblia, apuntes de universidad, altavoces, radios, walkmans, ...

Se han encontrado con las cosas que más mal rollo dan: Balas sueltas, una pistola (De verdad y menuda historia con el dueño), cuchillos, machetes, navajas, porras, puños americanos, ...

Pero lo que alguien perdio hace tiempo no tiene nombre: Cerramos, apagamos la música y encendemos las luces, la gente se va y mientras limpiamos la barra escuchamos como el lloro de un niño, estrañados nos acercamos al rincón de donde procedia tal sonido y ahi, en la esquina que hace la barra contra la pared, cubierto de servilletas y demás mierda que se encuentra en la barra habia un gatito de pocos dias de vida, aterrado, cojeando, con todo el pelaje manchado, asqueroso y con el rabo partido, ¿Quien pudo ser el lerdo (Porque no se le puede llamar de otra forma) que metio a la discoteca un gatito pequeño y lo dejo abandonado en el suelo?. Lo limpiamos como pudimos, estaba aterrado, supongo que un par de horas de ruidos, luces en la oscuridad, música a todo volumen y pisotones por doquier no es algo del agrado de un gato que apenas podia andar, le dimos un poco de leche que ni probó y un compañero lo adoptó y se lo llevó a casa y al veterinario.

Nadie reclamó el gato.

Tras años de trabajo el camarero medio coje pequeños vicios y virtudes, pone la oreja donde no la debe de poner, mete las narices donde no las debe de meter y se entera de cosas que no deberia de saber y todo esto sin que nadie lo sepa.

Asi que cuidado con lo que hablais con el camarero, puede estar sacandoos toneladas de información sin que ni siquiera os deis cuenta.

Notese que el título es "LA COME BOLSAS", esto es devido (sin intención de ofender al género femenino) es que el masculino de esta especie es el denominado "EL GORRÓN", el cual no necesita un apartado en estas fichas debido al conocimiento generalizado de sus características, no obstantes la especialización de "LA COME BOLSAS" o "GORRONA" es tal que necesita su propio apartado. No es de locos indicar que "LA COME BOLSAS" tiene muchísimo más exito que "EL GORRÓN" debido a su peculiar forma de proceder y acechar a sus presas y ...por que no decirlo... porque los tios pensamos con la polla.

Nombre: Come Bolsas (Metiome Totus).
Familia animal: Parásitos.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde se puedan encontrar sustancias estupefacientes o alcohol en posesión de machos humanos.
Actividad: Meterse droga o beber alcohol de forma totalmente gratis.

Modo de actuación:
La Come Bolsas tiene dos modalidades de caza dependiendo de la dificultad de obtención del objetivo, para la consecución del objetivo debe de engañar a diversos machos humanos que son los poseedores de tan preciados tesoros o el medio para conseguir dichos tesoros utilizando tretas físicas y psíquicas para crear en el macho la idea de un posible encuentro sexual y así inhibir su capacidad de decisión, las Come Bolsas escogen de forma magistral a sus presas y son capaces de adivinar cuanto tiempo lleva un macho sin pillar cacho y el grado de desesperación de dicho macho:

1.- Caza Menor: Cuando la Come Bolsas busca drogas suaves tal como pueden ser alcohol en forma de cubatas, combinados, cocktails o las denominadas "drogas blandas" como puden ser hachis o marihuana el grado de inhibición de la capacidad de decisión del macho no debe de ser demasiado elevado, prácticamente cualquier tipo invitará a una chica a un porro o a un cubata si ella se lo pide sujerentemente haciendole pensar que el le gusta, no obstante tras no más de cinco minútos si esta no consigue su objetivo dejará al chico con un palmo de narices, lo mismo pasará tras conseguir su objetivo, una sonrisa, dos besos, que majo eres y nos vemos. El chico se queda con cara de tonto mientras le doy las mengadas vueltas del billete de 50 tras pagar su copa, la de la Come Bolsas y las de 2 amigas de la Come Bolsas puesto que estas chicas no beben barato precisamente.

2.- Caza Mayor: Es el fenómeno por el cual recibe la Come Bolsas su peculiar nombre (Comerse la bolsa). Cuando la Come Bolsas busca drogas más fuertes como pueden ser coca, speed, extasis, etc... , vamos, en total drogas que no suelen ser consumidas en público como las anteriores y que requieren que la Come Bolsas y su víctima estén a solas, apartados del público ya sea en un rincón o en los baños del local de turno, la chica, debido al elevado coste de las sustancias que desea, deberá emplearse a fondo en la inhibición de la voluntad del macho, se han dado casos de monumentales calentones de un macho por parte de una Come Bolsas que le calentó toda la noche y le dejó con un palmo de narices, por supuesto la Come Bolsas bebio, fumó y esnifó gratis.

Está claro que el buen físico es fundamental en la actividad de la Come Bolsas.

Características:
Es corriente confundir a este grupo con el de "Calienta Pollas" (o "Calienta Coños" de los cuales hablaremos otro dia) pero hay sutiles diferencias entre ambos grupos aunque utilícen tácticas similares. El objetivo es claramente diferente.

Suelen ser chicas guapas puesto que su imponente físico les sirve como arma perfecta, la buena Come Bolsas jamas mantendrá contacto físico de índole sexual con sus presas, en cambio se han dado casos de Come Bolsas poco agraciadas que necesitan aplicar estos favores sexuales para con sus víctimas, entonces dejan de ser Come Bolsas y se convierten en vulgares guarras.

Algunas Come Bolsas desconocen su condición Come Bolsas, estas son las más peligrosas y lo exportan a todas las facetas de su vida con notable éxito.

Prevención:
Una chica a la que realmente le gustes no necesita que le pages toda una noche de farra, una chica a la que le gustes no te pedirá que le invites a una copa a no ser que te entre ella, conocete y pregúntate porqué semejante bombon se interesa por un tipo como tu, aun así, es imposible evitar que tal vez de vez en cuando te gorreen un par de copas y por supuesto, esto no es la regla general y tomarse o invitar a una copa con o a una muchacha no significa polvo seguro, solamente tal vez un rato de conversación agradable o una interesante charla, pensar lo contrario es de enfermos.

..."En este local hay tres tipos de pesca, la de altura, la de bajura y la de arrastre"...
Camarero Veterano.

..."Oye, que enseñar las tetas y chupar un par de pollas en el baño no me convierte en una guarra"...
Clienta borracha tras indicarle amablemente que tenia un pecho por fuera del vestido.

..."A esa guarra solo me la follo, solo yo le rompo el culo y solo a mi me la chupa"...
Cliente de oscos modales que era el novio reciente de susodicha "guarra" marcando el territorio y le susurra esta frase al oido del camarero que hablaba con ella y que era hermano de susodicha "guarra" y que por supuesto el desconocia.

..."¡¡¡Que no me hables muerto de hambre, que yo ya tengo un perro que me coma el coño!!!"...
Camarera a cliente pesadito.

..."Mira bonito, no es por ser cruel, pero eres feo, bajito, gordo y no parece que tengas dinero, asi que ni en tus mejores sueños un pibonazo como yo se liaria con una mierda de piltrafa como tu"...
Camarera a cliente pesadito.

Tengo parejas, una carta que me gusta y otras dos cartas que no me dan buena espina, tan solo quedamos tres, apuestan, apuesto, nos descartamos de 2, de 1 y yo pido 2 cartas, las veo, contengo la expresión de mi cara, apuestan, subo, uno de ellos se retira, me suben, subo más, me ven y suben, no me gusta, no me da buena espina y veo, enseño mi full y me muestra su poker.

Saco otro billete de mi bolsillo y lo cambio por fichas, llevamos 4 horas con las cartas encima de la mesa, unos ganan y otros pierden, jugar al poker de empalmada nunca fue buena idea, la partida se prolongará hasta que los que pierden pierdan todo lo que estan dispuestos a perder que puede ser mucho, hoy no va a ser un buen dia, mejor estaria en la cama porque, reconozcamoslo, de jugar al poker no tengo ni puta idea.

Bueno, se dio hace un tiempo en el local cierta discursión con un cliente cuyo tema central puede llegar a probocar cierto debate puesto que seguro que habria defensores de ambas posturas, tanto de la que yo defendia y la del cliente, para ser objetivo y no incurrir en descalificaciones que puedan llevar al lector de estas lineas a posicionarse a mi favor, diré que voy a ser totalmente objetivo y que no caere en la descalificación fácil y el insulto como tanto me gusta caer y por lo tanto no diré que el cliente era un chupa pollas que no tenia dos dedos de frente aparte de ser gilipollas perdido y un imbécil derromao cuya madre tuvo que llorar durante años al ver semejante enjendro que habia parido, no consigo dislumbrar ninguna tortura más grande para unos padres que tener un hijo tonto del culo de la calaña con el que tuve que discutir, así pues, no me leeran puesto que no pienso escribirlo aunque si lo piense, sin más preambulos y faltas de ortografia paso a relatarles los echos que se dieron una fria noche de invierno en cierta discoteca con cierto cliente de unos 35 años y su novia, mujer o hermana (Puesto que sus padres casi seguros que debian de ser hermanos, perdón, ya se que lo habia prometido).

Cliente.- ¡Hey chaval!, ¡Mecagüen la puta!, ven pa` ca.

Camarero (usease yo).- Espere un momento que enseguida le atiendo, en cuanto acabe de servir a estos señores.

Cl.- ¡Mecagüen díos y todo lo sagrado que vengas te he dicho!.

Ca.-  ... (acabando de servir).

Cl.- ¡Que ya me estais tocando los huevos!

Ca.- A ver, ¿que es lo que desea?.

Cl.- ¿Que que ostias quiero?, ¡Que me han tirado los cubatas!.

Ca.- ¿Como?, yo no he cogido ningun vaso de la barra.

Cl.- ¡Que tu no ostias!, ¡ese de alli! (señalandome a un tipo un tanto borracho situado a sus espaldas que ajeno al resto del mundo deambulaba en un fallido intento de llevar el compas de la música).

Ca.- ¿Y?

Cl.- Pues que me pongas otros, que manda huevos que esteis aqui cobrando una entrada y dando un servicio, deje yo los cubatas encima de la mesa y venga cualquier gilipollas, me los tire y encima los tenga que pagar yo, ¡mecagüen dios!.

Ca.- ¿Y donde dice que ha dejado usted sus consumiciones?.

Cl.- Pues ahi (Señalando cierto lugar donde medio vaso sobresale de la superficie posible donde se puede apoyar un objeto, vamos, donde nadie con un poco de cerebro apoyaria un cubata, lo siento, se me ha vuelto a escapar), a venido el subnormal ese y me a tirado mi cubata y el de ella (Señalando a su mujer, novia o hermana que tenia la típica cara de "ya estamos otra vez").

Ca.- Entonces, vamos a ver si lo entiendo, usted a dejado ahi los cubatas, ha llegado esa persona y se los ha tirado al suelo ¿Cierto?.

Cl.- ¡Que si chaval! ¡Que es eso lo que te he dicho!.

Ca.- Ya, pero deberá de usted comprender que se me hace dificil comprender que tengo que ver yo en toda esta historia.

Cl.- ¡Venga chaval!, ¡Ponme los dos cubatas que los teniamos recien puestos! (Grita el cliente mientras con la palma de la mano pega dos buenas ostias encima de la barra) y deja de tocarme los huevos que ya los tengo demasiado cargados.

Ca.- Insisto en que si es esa persona la responsable del accidente hable con ella y le oblige a abonar sus consumiciones que yo mismo serviré con mucho gusto.

Cl.- ¿Como?, ¿Que yo tengo que ir a pegarme con la persona que me ha tirado las copas?, ¡¡¡Yo no tengo que decirle nada a nadie, eso es responsabilidad vuestra!!!.

Ca.- Hombre, si usted prefiere venir y pegarse con el camarero en vez de con la persona responsable de su desgracia yo no soy quien para juzgarle, pero debe de usted hacerse cargo de que no me entusiasme la idea.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que mi paciencia tiene un límite y te vas a ganar una ostia!!! (Pegando otra ostia más en la barra) ¡¡¡Llama a tu encargado!!!.

Procedo a llamar a "El Imbecil" (El encargado) que tras una larga discursión procede a hacer lo de siempre, decir que no le sirvamos y huir del problema, el cliente vuelve a hacerme signos para que me acerque.

Ca.- ¿Que desea caballero?.

Cl.- ¡Mecagüen la virgen puta!, ¡Que me pongas dos cubatas ahora mismo!.

Ca.- Si le sirvo los cubatas usted debe de abonarme el precio de ambos.

Cl.- ¡¡¡Mira chaval que te la estas ganando y te voy a dar una ostia que ya me estas tocando demasiado los huevos!!!

Ca.- Vera caballero, como comprenderá, en estos momentos estoy en mi centro de trabajo y debo de guardar absoluta compostura, es por eso por lo que le estoy tratando de usted con una educación y respeto que rebasa en mucho la que usted está mostrando conmigo, los dos cubatas que usted reclama se los he puesto yo si no recuerda hará una media hora porque no se han movido del sitio, usted y su señora han dejado sus copas en un sitio poco apropiado y no habilitado para este fin...

Cl.- ¡¡¡ostia, que te voy a matar a ostias!!! (Dando otro golpe sobre la barra)...

Ca.- ¡Dejeme acabar!, ...ademas,  usted es el único responsable de su copa en el momento que yo se la he servido, por otro lado si usted insiste en su intención de tener una pelea conmigo le agradeceria que esperase a que finalizara mi jornada laboral puesto que una somanta de ostias como la que usted se merece ocasionaria mi despido inmediato y me obligaria a tener otra desagradable pelea con usted en la calle por haber ocasionado mi despido cosa que a buen seguro me desagradará a mi y a su señora puesto que usted demuestra unas avivadas ganas de mantener una pelea conmigo. Asi que por favor espere hasta el cierre del local y estaré plenamente gustoso en defenderme cuando salga por la puerta y me encuentre con usted porque le aseguro que usted o yo deberémos de estar sorbiendo sopa con una pajita durante una buena temporada y ahora si me disculpa a mi me pagan por poner copas y no por aguantar las rabietas injustificadas de individuos como usted.

El cliente rojo de rabia hace caso a su esposa, novia o hermana que al principio insistia en pagar ambas copas y ahora insistia en irse y ambos salen del local.

Cl.- ¡¡¡Me quedo con tu cara chaval, me quedo con tu cara!!!

Ca.- No obstante si quiere una foto estaré gustoso en firmarle una fotografia.

El tio que le habia tirado los cubatas seguia intentado bailar al son de la música ajeno a toda la movida, puso cara de sorpresa cuando tras ponerle una copa le dije ..."la que has liado"... pero ni yo quise explicarle más ni el tampoco se interesó por qué le decia eso, estaba más ocupado en bailar que en fijarse por donde ivan sus movimientos al intentando seguir el ritmo que imponia el dj.

Hace tiempo miraba la tele, concretamente un telediario, salian imágenes de un chico en un hospital con la cara echa un trapo y unos padres llorosos que decian que los porteros de tal o cual local le habian dado una paliza y pese a parecer un sádico, me paso por la cabeza cierta frase de poca aceptación social cuando el tema levanta escozores: ..."Algo habrá echo"... daré ciertas puntualizaciones que deberias de tener en cuenta al acudir a los locales que cuentan con los servicios de los denominados "porteros".

1.- Los porteros no quieren ser tus amigos y su trabajo es serio, no les gustan los tontos que se intentan hacer los graciosos y detestan a los "amiguetes".

2.- Los porteros siguen una política de empresa, si esa política de empresa no te gusta (Bien porque te han desalojado del local o bien porque no te dejan entrar), solucionalo con la empresa y no con el portero (con insultos, amenazas y esas cosas) puesto que estarás convirtiendo un conflicto profesional en algo personal entre el portero y tu y los porteros tienen paciencia.

3.- Si le pegas una ostia a un portero es normal que por lo menos (y como poco) te llueva otra a ti y salvo que seas Bruce Lee seguro que el portero te la da 1000 veces mejor y te dolerá 1000 veces más.

4.- Los porteros se rien de las amenazas de los niñatos demasiado puestos, son gente que desarman a peña con puñales que quieren matarlos.

5.- No discutas con los porteros, si se te invita a salir saldras por las buenas o por las malas, discute fuera, llama a la policia o pide una hoja de reclamaciones.

6.- Casi todos los porteros suelen llevar algún tipo de arma contundente (Porras flexibles, puños o anillos americanos, sprays antivioladores, linternas cegadoras), aunque ilegales estas armas les han salvado en más de una ocasión de ser apuñalados y solo las usan cuando son indiscutiblemente necesarias para contener una agresión.

7.- Si, los porteros en su mayoria (Puesto que he visto hasta peluqueros de porteros) son expolicias, exmilitares, guardas de seguridad, ... ¿Que esperabas?, ese trabajo no lo puede hacer cualquiera.

8.- Las chicas guapas siempre gozan de un trato especial por parte de los porteros puesto que son hombres (y de los camareros tambien), no te quejes, seguro que tu tambien harias lo mismo o lo haces en tu vida normal.

9.- El 95% de los golpes que pegan los porteros son completamente justificados, el 5% restante se basan en errores y en que como todos los gremios hay sádicos sin remedio.

10.- La mayoria de porteros son profesionales que desempeñan su trabajo, tienen sangre fria e incluso no responden a agresiones porque están trabajando.

11.- La mayoria de gente que se queja de sus actuaciones no tienen razón y se han comportado como perfectos imbeciles.

12.- Los porteros no son policias, que ese tio tan pesado te esté tocando el culo no es problema de ellos, que ese tio tan pesado te increpa a pelearte no es su problema, en el momento que os pegueis, entonces, será su problema y ambos sereis desalojados del local para que sigais discutiendo en la calle donde ya no será su problema.

La razón de tomar tequila con sal y limón es brutalmente lógica y en muchos casos totalmente necesaria para degustar esta bebida de origen mexicano procedente de la planta del agave azul.

La sal se debe de tomar antes del líquido puesto que esta ayudará a fabricar saliva, inmediatamente despues debemos de ingerir el líquido que junto con la abundante saliva de nuestra boca ayudará a hacer este ardiente líquido más digerible, la acided del limón que tomaremos despues nos ayudará a calmar el ardor de nuestra garganta.

El CubaLibre de whisky no existe.

Cientos de personas piden en las barras de los locales "CubaLibres" de diferentes ingredientes si bien casi todo el mundo entiende que la cola será uno de estos ingredientes. Ahora bien, esta palabra, en dichos casos está mal utilizada y en su composición encontraremos su significado. El CubaLibre es un nombre que pretende nombrar al combinado compuesto por ron cubano y Coca Cola que pese a lo que todo el mundo cree no es debido a la revolución cubana y a su enemistad con EEUU sino que el nombre viene de más lejos cuando Cuba y EEUU se asemejaban en su afan por la independencia de España e Inglaterra respectivamente.

EEUU ya se habia independizado. Invención Coca Cola - 1880 El ron se conoce en Cuba desde el siglo XVII. El hielo se ya se comerzializaba hace mucho tiempo ya y el termino nacio sobre 1890).

Asi pues me canso de ver como algún cliente se sorprende cuando me solicita un "CubaLibre" y yo le sirvo un Bacardi con Coca Cola y Hielo (Sin el cual ya no seria un Cuba Libre). o le explico que el "CubaLibre" de whisky no existe.

Los oscuros origenes de la "Tapa".

La Tapa es una pequeña porción de alimento que acompaña a la bebida. Esta costumbre está muy extendida y arraigada en el sur de España pero en los origenes de la "Tapa" hay varias versiones de las cuales tres son las más extendidas, dos de ellas muy pulcras y la otra menos pulcra.

1.- La primera cuenta que el rey Alfonso X dispuso que los lugares públicos no se sirviera vino a no ser que fuera acompañado de algo de comer sobre todo para evitar las brutales borracheras que causaba el alcohol en sus subditos sus estómagos vacios. La "tapa" se depositaba sobre la boca de la jarra o vaso y lo "tapaba".

2.- La segunda cuenta que durante un viaje, el rey Alfonso XIII paro en un descanso y ordenó una copa de jerez. Ese día hacia mucho viento. Para evitar que el jerez se llenara de arena un camarero colocó una lonchita de jamón en el catavinos real. Al Rey le gusto la idea decidio tomar así todas sus consumiciones y claro, lo que hace el rey lo hace el pueblo.

3.- La tercera no guarda relación con la realeza sino con la poca pulcritud del pueblo llano de la época que utilizaba lonchas de embutido para engrasar los bordes del recipiente o segun otra versión para evitar que las moscas y demas insectos nadasen en el preciado líquido.

Hay varias versiones más y el término tiene un origen completamente andaluz, una de estas versiones relaciona el término con la "etapa" que era la porción de alimento para un soldado de la época, incluso se dice que su origen viene de idiomas extrangeros donde "Tapa" queria decir fiambre, trozo de carne o embutido. No obstante los origenes del uso de tapas no así el "término" se remontan a los años de la ocupación arabe.

La Coronita con rodaja de limón.

La Coronita es una cerveza considerada de más "exclusividad" que las comunmente consideradas de tiro simplemente por su condición de "importada". De origen mexicano donde se llama Corona y se puede encontrar en envases de litro, esta cerveza se sirve sobrle el botellín y se le añade una rodaja de limón o una pequeña porción de corteza de limón o lima medio introducida en la boca de la botella.

Unos de los motivos de esta acción se basan en la inteción de darle un toque ácido a la cerveza de por si muy suave, no obstante la segunda intención podria ser la intención de expantar las moscas (que tanto abundan en climas calurosos como los que se dan en México) de la boca del botellín de esta dulzona cerveza.

Bien es sabido que para ser un buen barman a ojos de todo el mundo se ha de ser psicólogo, buen confidente, conocedor del entorno, guia turístico, fuente de información, gran interlocutor, buen amigo, simpático, gracioso, estar siempre de buen humor y ademas de todo esto conocer una infinidad de cockteles y preparar sabrosas recetas.

Esta concepción del barman conlleva que los diversos clientes nos comenten sus diversas penas, si están bebiendo en demasia nos contarán el motivo de su demacrada actitud de borracho crónico temporal y durante unos minutos nos contarán como les ha dejado su novio o novia, como les engaña su marido o mujer e incluso como los maltratan o los acosan sus exparejas. A veces estos interlocutores tras contarnos semejantes historias, en algunos casos tremendas y en otros tonterias supinas, esperan un consejo que les salve de semejante situación y otras veces simplemente te lo cuentan por que no te conocen de nada, eres una persona anónima con la que no tienen ningún lazo con ellos y problabemente no te volverán a ver en la vida y por esa simple circustancia te conviertes en el confidente perfecto, no puedes uir de tu puesto de trabajo y ellos solo necesitan una oreja que escuchen sus penas muchas veces simplemente te conviertes en una pared contra la que ellos deducen y se autojustifican sus acciones para reafirmarse en su actitud en una conversación entre el cliente y el mismo en el que el camarero tan solo se convierte en la escusa para razonar.

Es entonces cuando te das cuenta que el mayor motivo por el cual la gente cuentas sus penas es una intensa necesidad de autojustificarse, necesitamos autojustificarnos ante los demas, es una imperiosa necesidad, la culpa nunca es nuestra sino que  las malas acciones que hemos cometido son consecuencias de razones de "fuerza mayor" ante las que no hemos podido hacer nada. El ..."No he podido hacer nada"... es una excusa que todo el mundo acepta porque todo el mundo usa, algunas veces estas malas acciones son causadas por nuestro trabajo, otras por el mismo intisto de autoconservación y otras simplemente porque nadie es bueno al 100%.

Pero como cierto borracho me dijo alguna vez:

..."Hay que ser un maldito hijo de puta para hacer el trabajo de un maldito hijo de puta"... 

Debe usted ser consciente de que una cierta leyenda cae sobre el éxito sexual de los camareros de locales de copas. Se dice que no hay mejor profesión que la de barman en la noche para pillar cacho con el más amplio espectro de lindas señoritas.

Cuando usted sea preguntado por la veracidad de esta leyenda, deberá afirmarlo rotundamente aunque usted no pille cacho alguno. ¿Por qué? simplemente para que está leyenda no se pierda y para hacer honor a la cierta "chuleria" de los camareros de los bares de copas.

Pero pasemos a la teoria, la imagen de un local reside en muchas cosas, esas cosas son la decoración, los precios de las consumiciones, la música que se pincha y por supuesto los camareros que trabajen en dicho local. Este tipo de cosas definirá a los parroquianos que acudirán a susodicho local así que no es extraño ver cientos de maniquies mejor preparados para la pasarela que para la barra trabajando en dichos locales solo para adornar el ambiente del local y atraer al género masculino o femenino, no olvidemos que la hosteleria es una de las profesiones que mayor intrusismo recibe.

Usted es una pieza de un gran escaparate, cientos de clientes y caras nuevas le verán cada noche y no solo eso sino que se verán obligados a entablar conversación con usted para pedir sus consumiciones. No olvidemos que una de las partes más dificiles para el "ligoteo" es entablar conversación sin un tema que resulte obviamente estupido (como pueden ser el pedir fuego, tabaco, etc...) y que atraiga la atención de la otra parte, claro está, esto se cumple a no ser que tanto usted como su objetivo sean tremendamente promiscuos.

Dadas estas directirces diremos que si usted es hombre, usted se verá obligado a entablar conversación con un buen número de señoritas cada noche, si usted es una persona "normal físicamente" y tiene un mínimo de empatia, es posible que usted atraiga a alguna de dichas señoritas por simple estadística. No olvidemos que usted no es el que elige la señorita que entabla conversación con usted sino que es la señorita la que elige al camarero al que pide su copa.

Apartir del supuesto de que la señorita se siente atraida por usted pasaremos a englobar los diferentes tipos de señoritas o señoritos que pueden intentar mantener un encuentro sexual con usted, no obstante debemos aclarar primero que el o la camarera puede ser en muchos casos el "factor última opción" puesto que tras una noche de juerga sin éxito los últimos hombres o mujeres disponibles en el local son los camareros.

Mujeres o hombres de avanzada edad (de 46 o más años): suelen ser patéticos tirando los trastos y se les ve venir de lejos, las mujeres no suelen buscar nada serio ni duradero mientras que los hombres desearian tener un rollito duradero con una veinteañera o veinteañero, en algunos casos incluso llegan a ofrecer dinero por sexo cuando ya han agotado todas las opciones, en la mayoria de los casos son conscientes de la decrepitez de sus cuerpos y no se desilusionan con un "no" rotundo.

Mujeres o hombres maduros (de 31 a 45 años): En su mayoria divorciados/as o que han dejado recientemente a su pareja de "toda la vida", van a saco, directos al grano y no buscan nada ni serio ni duradero, aqui empieza a entrar el "factor última opción".

Mujeres o hombres jovenes (de 20 a 30 años): En estos casos el "factor última opción" se suele dar mucho más que en los anteriores, la mayoria de las personas que lo utilizan es con motivo de que son poco agraciados físicamente o van totalmente ebrios, no obstante en este espectro de posibilidades se dan las más variadas razones que llevan al cliente a tener un idilio con usted. El o la cliente puede tener intenciones serias para con usted, puede que sea una o un cliente habitual que acude asiduamente al local y usted le guste o bien puede ser que tan solo quiera pasar una bonita noche con usted.

Mujeres o hombres muy jovenes (de 19 o menos años): En estos casos el "factor última opción" casi desaparece debido a que en su mayoria la edad todavia no ha pasado factura (no obstante tambien esta ahi). Las intenciones del cliente suelen ser serias y tambien peligrosas porque entramos en terreno del "amor de juventud o adolescente" y enbarcarse en una aventura de estas depende de la edad que tenga el camarero/a o de los escrúpulos del mismo al mantener idilios amorosos con jovencitos o jovencitas de por ejemplo 17 años. Son personas que de momento no han sufrído los horrores de un gran desengaño amoroso, en la mayoria de los casos no les han roto el corazón en serio y en consecuencia son extremadamente enamoradizos.

Hay que decir como puntualización final que las mujeres que trabajan de camareras deberán aguantar clientes que se las quieran llevar al huerto en un 2000% superior a los hombres que trabajen en el mismo lugar.

Usted no debe de ser jamas el "factor última opción" a no ser que los beneficios sean notables (que este muy buena o bueno). Que usted acepte dinero por ofrecer sexo o que quiera liarse con jovencitas o jovencitos de tierna edad depende de sus escrúpulos y su moralidad.

Si usted es una persona con cierto poder en el local en el que trabaja (dueño, encargado, jefe de barra, ...) es posible que le ofrezcan favores sexuales a cambio de "trato especial", esto es elección de usted pero no debe de olvidar que no es usted el que lo sugiere, si usted es el que lo sugiere se convertirá en una persona totalmente asquerosa que se granjeara el rechazo y antipatia de todos sus subordinados y clientes que conozcan sus actividades.

Por último ya por fín: En los almacenes de los locales debido a la falta de espacio, la concurrencia de gente y que uno de los dos está trabajando y tiene prisa, no se suelen echar buenos polvos.

Hace mucho tiempo... 

La solia ver en el local, era clienta habitual y solia pedirme a mi las copas, se notaba que yo le gustaba y se notaba que ella me gustaba a mi, empezamos con miradas, mis ojos buscaban los suyos por la sala porque me estaban esperando, nunca cruzamos más de dos o tres frases seguidas.

Cierto día, estando yo de copas con unos amigos, me la encontré de sopetón mientras yo salia del baño, creo que me habia visto en ese bar (las no tan coincidencias de la vida y que gracias a las conversaciones con las personas te pueden hacer coincidir de manera inesperada en ese lugar al que tanto vas que ya le has dicho a ella) y que ella propicio el encuentro, cruzamos algunas frases que sobraban como por ejemplo nuestros motivos de estar en ese local tomando unas copas, ella estaba con unas amigas, cinco minutos despues nos estabamos comiendo la boca en la puerta del baño.

Dejamos atras el ajetreado viaje en ascensor que subia a su casa sin dejar de besarnos en ningún momento y mientras ella abria la puerta yo colgaba a un amigo que me llamaba seguramente para saber donde me habia metido, ya entenderia. Apagué el movil.

Nos arrancamos la ropa en el salón de su casa y casi nos arrastramos hasta su dormitorio. pasó el tiempo y sonó su movil y le sugerí que lo apagase a lo que no me respondio, se echo sobre mi y lo dejó sonar hasta que la persona al otro lado de la linea dejó de llamar.

El movil volvio a sonar y ella se separo de mi, me miro y con una sonrisa me dijo que lo sentia pero que tenia que responder, cogio el teléfono, lo descolgo y con una dulcísima voz pregunto ..."¿Qué tal cariño?...

Empecé a relacionar echos mientras la sangre salia de otros sitios y volvia a mi cerebro, los dos cepillos, el corta barbas y las cuchillas desechables de afeitar en el baño, la ropa de hombre tendida que vi brevemente en una pasada por la cocina, un único dormitorio con una cama de matrimonio, vamos, en definitiva un coqueto piso para dos.

Ella, desnuda y sentada con las piernas cruzadas encima de la cama, le decia a el (puesto que la voz que se oia debido al elevado volumen del teléfono era de hombre) que se encontraba un poco mal y no habia salido, que estaba en casa viendo la tele, pero derrepente ella cambio la expresión de su cara, dijo que le esperaba despierta, se despidio con un ..."hasta ahora"... y colgó.

Se volvio a echar sobre mi, me besó y pasó a explicarme que lo sentia mucho pero que su novio llegaria en un par de horas debido a "injerencias laborales", le dije que se me habia cortado todo el rollo, me pidio un número de teléfono y le di uno falso, me comentó que me llamaria mañana para acabar lo que habiamos empezado, me volvio a besar, dio un salto fuera de la cama y se empezó a poner un coqueto pijama.

Salte yo tambien fuera de la cama y me vestí, me acompañó hasta la puerta, me besó de nuevo y cerró. Bajando por el ascensor que todavia olia a sexo me acorde de que habia arrojado el condón a medio usar en el suelo al lado de la cama (si, soy un guarro), pensé en subir a avisarla pero que más daba, supuse que lo veria.

No la volvi a ver en dos meses hasta que volvio al local donde trabajaba, ni me miró ni me hablo y se folló a un compañero recién llegado y se aseguró de que yo lo supiera, nunca más volvio al local al menos el tiempo en el que estube trabajando alli.