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Resumen
Es lo más normal del mundo, cuando uno se encuentra en una zona o ciudad que no conoce, dirigirse a un taxista o en su defecto a un guardia urbano para preguntar por la loalización de calles y monumentos, seguramente el taxista sabrá orientarnos entre las calles puesto que seguramente, debido a su trabajo que discurre entre callers y avenidas, conocerá la localización del emplazamiento al que deseamos llegar. Tambien es de lo más normal, cuando deseamos consejo sobre algún tipo de medicación, sobre si esta pomada funciona mejor para las quemaduras que esta otra pomada o sobre un analgésico, pidamos la opinión del farmaceutico, debido a su profesión, el farmaceutico tiene ciertos conocimientos sobre dichos productos además de experiencia directa sobre su funcionamiento por medio de los resultados que le confiesan sus clientes. De lo más normal del mundo es tambien cuando realizamos visitas turísticas, el preguntar al recepcionista del hotel donde nos hospedamos, sobre los monumentos o zonas de la ciudad más emblemáticas para guiar nuestras visitas, debido a su profesión, aparte de ser de la zona, conocerá cuales son las zonas que mejor sabor de boca dejaron en los visitantes. Así entonces, otorgamos conocimientos a ciertas personas por su profesión que no son necesarios para su profesión y que los da la experiencia en el puesto de trabajo, el taxista te nombra la calle de memoria sin ayuda de su gps cuando un taxista novato tal vez no la conoceria, el farmaceutico te aconseja esa pomada para esa pequeña quemadura de aceite porque a sus clientes les ha dado mejor resultado que la otra y el recepcionista te recomienda la Alhambra porque es un edificio sobre el que todos los turistas comentan y se alegran de haberlo visitado. No obstante no consigo encontrar la conexión por la cual cada noche la gente me pregunta donde conseguir coca, hachis, speed, donde ir cuando cerramos el local o donde follan las mejores putas, realmente no encuentro que relación guardan esos conocimientos con los propios de mi profesión. Que lo se, pero no tendria porque saberlo. Etiquetas: conocimientos, intrínsecos  Como cada vez avanzamos más en este cursillo, los capítulos que lo componen se expecializan cada vez más en ciertas situaciones, una de esas situaciones es la que estudiamos hoy. Da igual que no conozcas la expresión "cuando puedas", seguro que por tu zona se dice otra frase de igual significado como "cuando tengas un momento", "cuando acabes", "despues",... si has trabajado de camarero, conocerás este tipo de expresiones. Cuando un cliente se aproxima a la barra y el camarero se encuentra atendiendo a otro cliente, el cliente que acaba de llegar puede hacer uso de la expresión "cuando puedas" de varias maneras las cuales estudiaremos, explicaremos y veremos la forma de combatirlas: 1.- Didactica y significado de ..."cuando puedas"... Jamás y digo jamás, debemos permitir que el cliente se aproxime a la barra y se quede tan tranquilo tras soltar la expresión "cuando puedas", para el cliente es una forma de hacerse ver, hacer notar su presencia al camarero de una forma que el considera educada queriendo decir con dicha expresión que cuando ya no estes ocupado que le atiendas a el. A simple vista la intención del cliente es noble pero si cuando acabamos de atender y tenemos otra cosa que hacer y no podemos atenderle el cliente se cabreará porque cuando el dice "cuando puedas", en realidad quiere decir inmediatamente. Debemos de observar tambien que el cliente, para decirnos la expresión "cuando puedas", probablemente habrá interrumpido nuestro trabajo o una conversación puesto que esa frase solo se dice cuando estás ocupado en otra cosa que no sea atenderle a el. Por lo tanto la expresión "cuando puedas" es una falta total de respeto hacia nuestra persona y si en cambio no estamos haciendo nada y el cliente que se aproxima nos dice el "cuando puedas", será porque el cliente ademas de irrespetuoso es gilipollas. "Cuando puedas" como hemos podido ver es una forma más correcta y educada de decir: ..."tu, puto camarero de mierda inferior que me importas una mierda, en cuanto acabes de servir a ese me atiendes inmediatamente a mi"... Si han seguido este cursillo, observarán que el cliente que nos dice "cuando puedas" aunque inconscientemente está rompiendo varias reglas que debe de respetar y nos falta claramente al respeto: 1.- Nos interrumpe sin saber a ciencia cierta lo que estamos haciendo sin que le importe por lo que el cliente piensa que su necesidad de ser atendido es más importante que cualquier cosa que tu puedas estar haciendo o tratando por lo que nos considera inferior.
2.- El cliente nos ordena sutilmente el orden que debemos de llevar a la hora de atender a la clientela, cosa que solo corresponde al camarero y nunca al cliente porque como ya hemos aprendido en otras ocasiones: ..."El que quiera turnos y pedir la vez que se vaya a la carniceria"...
3.- El cliente oculta una orden y su desprecio en una amable y amigable frase por lo que aún nos falta todavia más al respeto puesto que trata al camarero como un tonto.
Así pues como han podido ver la expresión "cuando puedas" debe de ser un objetivo personal de lucha y debemos de reeducar al cliente de la forma que más nos gusta y mejor resultado dan: sanciones y castigos. 2.- Combatiendo el "cuando puedas".El cliente que nos aborda con esa expresión es porque considera que oculta sus exigencias totalmente injustas tras una capa de educación, no obstante cualquier camarero experimentado odia a muerte dicha expresión por lo que representa. Observaremos que el cliente en realidad, pese a su gravísimo insulto hacia nuestra persona, al utilizar dicha expresión, tampoco nos ha faltado directamente puesto que ha utilizado esa capa de educación tras la que se esconde un segundo sentido que ya hemos explicado. La mejor forma de combatir segundos sentidos es ignorarlos y hacerse el loco como veremos a continuación: 1.- El cliente se aproxima a la barra y interrumpe el servicio a otro cliente con la expresión "cuando puedas": La forma de combatir correctamente a este listillo es muy sencilla, simplemente no le atenderemos, nos tomaremos al pie de la letra su amable ofrecimiento de "cuando puedas" y nos dedicaremos a realizar otras tareas. Seguramente al cliente le parecerá mal que limpies la barra por decimoquinta vez antes de atenderle a el y exigirá ser atendido ante lo cual le recriminaremos que nos ha dicho que queria ser atendido en cuanto nosotros podamos, le haremos esperar un poco más con cualquier tarea estúpida (como por ejemplo mi favorita que desespera a todo el mundo: volver todas las botellas del botellero para que la etiqueta quede a la vista del cliente) y le atenderemos con un "ahora puedo". Otra forma más cruel de aplicar un castigo en una barra abarrotada es simplemente atender a todo el mundo antes que a el saltandonos su turno hasta que la barra se quede vacia o el cliente exprese su descontento por nuestra actitud de no atenderle, ante lo cual simplemente le diremos que no podiamos atenderle porque teniamos trabajo y como el ha dicho "cuando puedas", pues eso, que no podemos y que por supuesto le atenderemos cuando podamos (Cuando acabemos de atender al resto). 2.- El cliente se aproxima a la barra y interrumpe el servicio a otro cliente con la expresión "cuando puedas" y añade su pedido (..."Cuando puedas me pones un cubata"...): Podemos combatir este "cuando puedas" de la misma forma que el anterior, no obstante este "cuando puedas" es una falta de respeto mayor que el anterior porque el cliente incluso nos pide lo que quiere tomar declarando que nos considera todavia más inferiores y en consecuencia necesita un castigo más severo y un ridículo público. Dejamos de atender al cliente al que estamos sirviendo y le contestamos con la expresión y frase hecha (alzando la voz en los "cuandos"): ..."Cuando pueda no, cuando te toque, cuando me importe y en consecuencia cuando yo quiera porque cuando pueda me ire a mi casa para dejar de atender a gente que piensa que en cuanto pueda me voy a quedar a servirles copas, ni eres tan guapo/a ni tienes tanto dinero"... tras esa frase, aplicaremos un castigo del punto uno.
3.- La barra está vacia, el camarero está sin hacer nada en la barra y el cliente dice "cuando puedas": El cliente que dice esto en una barra vacia no solo nos falta al respeto sino que tambien es un besugo y para comunicarse con un besugo lo mejor es una conversación de besugo. Cliente: Cuando puedas me pones un cubata de ron.
Camarero apoyado en la barra y con los brazos cruzados: Cuando pueda no, cuando quieras.
Pasan los minutos.
Cliente: Oye, que te he pedido un cubata de ron.
Camarero: ¿Lo quieres ya?.
Cliente: Claro.
Pasan los minutos.
Cliente: y mi cubata?
Camarero que sigue sin haberse movido del sitio: Pues cuando me lo pidas te lo pongo.
Cliente: Pues te lo pido ahora.
Camarero: ¿El que?.
Cliente: Un cubata de ron.
Camarero: ¿Cuando pueda?.
Cliente: Si no estas haciendo nada, ponmelo ya.
Camarero: ¿Entonces porque me has dicho "cuando puedas"?, gilipollas.
El truco de esto está en conseguir que diga que quiere que se lo pongas ahora y que el cliente se de cuenta de su propia estupidez.
Etiquetas: cursillo, camarero, cuando, puedas Siento no poder actualizar tanto como antes pero por motivos de trabajo estoy un tanto desconectado de internet, porque ha llegado el verano y el verano significa: fiestas y fiestas en las diversas localidades significan: alcohol y alcohol significa: bares y bares significan: camareros y en consecuencia en verano me recorro parte de la geografia española por diversas localidades haciendo el mal aqui y allá... ...y por fín puedo hacer gala de mi frase favorita: "No tengo sal, no tengo limón y el tequila está caliente", cualquiera que haya estado trabajando durante una feria sabe a que me refiero.
Soy una persona que cree firmemente en el amor, esta declaración podria sorprender a cualquiera de las personas que me conocen personalmente, ya sea bien por mi fuerte superficialidad o incluso porque practicamente me tiro a todo lo que se me pone a tiro. Realmente creo en el amor, puro, verdadero y aunque según algunos sean pruebas de lo contrario mi incapacidad (o negativa como yo lo llamo) para mantener una relación estable e incluso mi promiscuidad (o follarse a todo lo que se menea como yo lo llamo). Yo mismo considero que estas cualidades son el comportamiento normal de una persona que no está enamorada. He conocido tantas parejas que se sostenian gracias al costumbrismo, a la edad, al cariño, a las aparencias, a la hipotéca, a los hijos, a la familia, al que dirán, o al simple hecho de necesitar un abrazo todas las noches... y me aterra caer en una red como son esas parejas, auténticas trampas de infelicidad e infiledidades.
Por eso mismo creo en el amor verdadero y creo que es tan difícil encontrar algo de verdad que tal vez no lo encuentre en la vida pero no pienso engañarme a mi mismo ni a otra persona diciendole que la amo. Etiquetas: amor, verdadero  Ya he tratado otras veces el tema de las propinas y estas son las 10 que con más cariño recuerdo y aunque haya muchas otras que hayan sido de más dinero o por cosas más obvias o graves, estas son las que con más "cariño" entre comillas recuerdo. TOP 10:
La propina revolucionaria.
Local: Discoteca
Descripción: Un cliente habitual me explica que no deja propina nunca porque le parece que lo de dejar propina va en contra de la lucha obrera y que deberian de ser los camareros los que luchasen por la subida de sus sueldos y que entonces lo de dejar propina es algo que se hace por prestigio y humilla al trabajador a lo que le respondo que jamás habia oido una pachochada tan elaborada para no dejar propina, le digo que no sea tan rata y que suelte un euro.
Cuantia: 1 €
Aclaración: Si, he visto Reservoir dogs, pero esto pasó de verdad.
TOP 9:
La propina de la sabiduria.
Tipo de local: Bar en fiestas patronales.
Descripción: El cliente, no siendo de la zona, descubre en el local un camarero que por fín conoce el significado de "lejia" (Cerveza con gaseosa o con limón dependiendo de la zona geográfica), en su agradecimiento por no tener que explicar lo que era una "lejia", el cliente deja una pequeña propina.
Cuantia: 3 €
TOP 8:
La propina del recuerdo paterno.
Tipo de local: Pub de copas.
Descripción: Me acerco al cliente y le pregunte: ..."¿Qué va a ser jefe?"..., el cliente con ojos llorosos me pregunta de donde soy, yo le respondo que de aqui y entre lloros me dice que el es de Barcelona pero que su padre, recientemente fallecido, era de Sevilla y siempre utilizaba la expresión ..."Jefe"... para referirse a todo el mundo y que le he recordado a el, me dice que me quede con el cambio.
Cuantia: 5,75 €
TOP 7:
La propina de la generosidad.
Local: Pub Irlandes.
Descripción: El cliente me regatea en 5 libras el precio de la ronda, tras una larga conversación sobre que 5 libras no eran dinero y que con 5 libras no se iva a ningún sitio, sugiero al cliente que como prueba no solo me pague las consumiciones sino que deje 5 libras de propina a lo cual accede.
Cuantia: 5 libras, unos 7,5 € de entonces.
TOP 6:
La propina del cliente agradecido.
Tipo de local: Pub de copas en una fiesta privada.
Descripción: El cliente me comenta que está cansado de vasos de plastico y combinados puestos a toda prisa y que le apetece un GinTonic en condiciones, a mi que me cae majete, le preparo en vaso ancho y de cristal el mejor GinTonic que se ha tomado en su vida, el cliente agradecido me deja propina.
Cuantia: 10 €
TOP 5:
La propina del Gigoló.
Local: Discoteca
Descripción: El cliente, mujer de 60 y tantos, arrugada y con sobrepreso pero vestida de veinteañera se acerca a la barra acompañada por un joven mulato (Cubano por el acento) bien vestido y con el que se muestra muy cariñosa, tras pedir ella las copas, hace entrega de su bolso a su acompañante cubano y le dice que pague el que ella va a el baño, tras pagar el cubano me pide que me quede con el cambio puesto que mi trabajo es muy duro teniendo que aguantar a toda la gente a lo que yo respondo que su trabajo si que es duro, el cubano se queda sin habla.
Cuantia: 12 €
TOP 4:
La propina para el Gigoló.
Local: Barra del bar de un Hotel de varias estrellas.
Descripción: Una mujer de edad abanzada (sobre los 50 y tantos o más), no deja de pedirme Cosmopolitans, gorda como una vaca, cada vez que me pide un Cosmopólitan me deja bastante propina sin dejar de repetirme el número de su habitación, lo generosa y cariñosa que es.
Cuantia: 23 €
Aclaración: Jamás supe si ese número era el de su habitación y si era tan generosa o cariñosa como decia.
TOP 3:
La propina del buen samaritano.
Local: Pub de copas.
Descripción: Cliente habitual agradecido porque le hayamos encontrado su cartera con 650€ nos da dinero.
Cuantia: 30 €
Aclaración: No tube tiempo de esconderla o vaciarla (maldición), o quien sabe, tal vez es que soy buena persona.
TOP 2:
La propina del buen servicio.
Local: Restaurante caro durante una celebración de gente de dinero.
Descripción: El cliente que parece tener pinta de tener mucho dinero se me acerca, me da un billete de 20 € y me dice que si atiendo a su mesa con prioridad sobre todo lo que vaya saliendo de la cocina me dará otros 30 €.
Cuantia: 50 €
Aclaración: No soy el único al que le han hecho propuestas de este tipo. TOP 1:
La propina de la reconciliación.
Local: Discoteca
Descripción: Tras una bronca colosal en la que el cliente no tenia razón, el cliente arrepentido deja un fajo de billetes y un montón de monedas sobre la barra a modo de disculpa.
Cuantia: 67,5 € Y para los que leais esto y no seais camareros ya lo sabeis: Dejad propina hijos de puta . Etiquetas: top10, propinas  La verdad es que he pensado en muchos títulos para ponerle a esta historia, en primer lugar pensaba simplemente poner la palabra HOMOFOBIA pero el título me parecia demasiado simple, por lo cual decidí optar por un título descriptivo como: HISTORIAS DE DOS LESBIANAS Y UN BARMAN HOMOFOBO pero me parecia un título demasiado parcial en el que se ponia a el Barman como el malo de la historia. Decididamente, tras descartar este segundo título decidí incluir uno en el que se reflejase más el concepto sobre el que hace alusión la historia y titulé este relato: LAS DOS LESBIANAS ESTÚPIDAS. pero no me convencia puesto que para entender en toda su amplitud la historia, en el título deberia incluir la palabra homofobia, así pues, opté por este último: HOMOGILIPOLLAS O HETEROGILIPOLLAS, UNA HISTORIA DEL BARMAN HOMÓFOBO, como ya habreis averiguado, el Barman homófobo, soy yo.
Antes de ponerme a relatar esta historia, tal vez sea preciso para que el lector comprenda mi relato en todas su amplitud, que comente un poco por encima, sin profundizar y a grandes rasgos, mi actitud ante lo que se conoce como el mundo gay y la mal llamada homosexualidad y si, digo mal llamada homosexualidad, os aseguro que mi opinión a escandalizado a más de una persona que se consideraba a si misma homosexual.
El sexo no tiene otro fin que el reproductivo, el problema es que los animales no se reproducen así porque si, la naturaleza a tenido que inventar el sexo y como es lógico y normal, si correrse doliera, nadie follaria y en tal caso nadie se reporduciria así que a la naturaleza, a dios, a zeus o a san pedro velero se le ocurrio que el correrse seria un placer indescriptible para hacer que nosotros, los animalicos, follásemos en cuanto se nos plantease la oportunidad.
No obstante si desvinculamos el sexo de la reproducción y no lo consideramos como un acto irracional que cometemos cegados por nuestros instintos y lo achacamos a un medio de placer, de trabajo e incluso de amor, mantener el sexo encerrado en generos es estúpido puesto que el género masculino y femenino solo tienen que ver con el sexo cuando este es con fines reproductivos, así pues eliminamos los géneros masculino y femenino del sexo y por lo tanto la heterosexualidad y la homosexualidad son dos palabras a mi entender completamente estúpidas.
Una persona que se cabreo conmigo cuando le dije que el no era gay sino que le gustaban las pollas me dijo que yo, entonces, metia en el mismo saco a dos hombres que mantienen una relación por puro placer (o amor el uno hacia el otro) que a un pastor que se tira a una cabra. La verdad es que esa persona tenia razón, las meto en el mismo saco pero tengo claro que una de las dos era una aberración porque no cuenta con el consentimiento de ambas partes, no obstante, esa persona se le quitó el cabreo cuando le aclaré que no solo metia a esos dos ejemplos dentro del mismo saco sino que tambien lo hacia con cualquier pareja hombre-mujer que tuvieran sexo solamente por diversión o trabajo, para mi, es el mismo tipo de sexo, que para gustos no hay nada escrito y que todos somos vastante raritos en la alcoba.
Para finalizar con esta disertación diré que el amar o el querer a otra persona no solo tiene que ver con el sexo sino que tambien con otros factores y que conforme avanzamos romperémos las barreras que nos pone el cuerpo, es una tremenda estupidez quedarse con las barreras que uno cree que tiene.
Espero que no os hayais vuelto locos leyendo en cursiva, alguno pensará: ..."este tio es maricón"... y quien sabe, tal vez lo sea, la verdad es que mi éxito con los hombres es casi mayor que con las mujeres, muchos hombres me dicen que con esas patillitas que tengo me parezco a no se que actor, cantante o artista de nombre anglosajón que no consigo recordar para mirar una puta foto suya en el google y aunque preferiria que fueran mujeres las que sintiesen esa atracción hacia ese actor, cantante o artista de nombre olvidadizo, nunca deja de ser un alago que te tiren los trastos.
Bueno, vamos con la historia...Sábado noche, 03:00 horas de la madrugada, mucha gente en la sala, mucha gente en la barra, dos lesbianas "estandar" en la barra, morreandose, una vestida de hombre (A la cual le echaron el alto al meterse en el baño de mujeres porque pensaban que era un hombre) y la otra gorda y enorme, como toda persona coherente haria, les estrellé una botella de J&B en la cabeza a cada una por ser feas y lesbianas... eso es mentira, repetimos... como toda persona coherente haria, pase de ellas y no les atendí, estaban claramente más ocupadas comiendose la una a la otra que en pedir sus consumiciones y de echo no repararon en mi presencia durante todo el rato que estuve atendiendo en esa zona. Cuando la barra está llena y es imposible saber quien llega antes y quien llega despues (o lo sabes pero haces como si no, por no complicarte la vida), utilizas un método que lo podriamos denominar: El Método de la máquina de escribir:
Se atiende de izquierda a derecha o de derecha a izquierda dependiendo de donde le salga de los huevos a el camarero y cuando se llega al extremo de su zona de trabajo "pling", salto de página y se vuelve al otro extremo desde el que se empezó a trabajar.
Así pues, las dos primeras veces que pasé por el lado de las dos mujeres, que se deboraban, hice notar un poco mi presencia sin éxito alguno y las otras dos veces ni siquiera intenté preguntarles a ver si ivan a utilizar la barra para pedir o para apoyarse para no caer al suelo mientras se deboraban tan apasionadamente, la verdad es que era todo un espectáculo. Cuando estoy llegando al extremo más opuesto a donde se encuentran las dos mujeres, estas, dejan de besarse y la que parece un hombre me hace una señal con la mano para que las atienda a lo que yo respondo con otro amable gesto con la mano para que esperen un momento, me quedaban tres personas para atender antes de hacer el "pling" y volver a donde estaban ellas y casualidades de la vida, las tres personas que me quedaban eran los más listos de su grupo de amigos y los que peor memoria tenian, a los cuales habian mandado para pedir y transportar rondas de unos 8 combinados distintos cada uno aumentando de esa manera el tiempo de espera de la clientela, así pues, cuando atiendo al primero la mujer que parece un hombre se impacienta y me hace un gesto más exigente que el anterior para que ella sea la siguiente, a lo cual yo respondo con otro gesto indicándole que van dos personas antes que ella. Paso a atender al segundo y la mujer que parece un hombre pasa a exigirme sin educación alguna, ordenándome, que la atienda inmediatamente a lo que yo responde que enseguida la atiendo pero que espere su turno, cuando atiendo al tercero y último la mujer que parece un hombre está completamente enfurecida e indignada y me ordena continuamente a grito pelado que la atienda no dejándome otra opción que mandarla diplomaticamente a la mierda. Acabo de atender y me dirigo a las dos mujeres y les pregunto que es lo que van a tomar, la mujer que parece un hombre me insulta y me pide una hoja de reclamaciones, aviso a "El Imbécil" (El encargado) para que se la traiga y paso a atender al siguiente cliente, la mujer que parece un hombre me insulta y me ordena que le sirva ahora mismo, simplemente, la respuesta obvia es: No, espera a "El Imbécil" si quieres pero yo a ti, ya no te pongo nada. "El Imbécil" suda y está nervioso, no le gusta lo que la mujer que parece un hombre está escribiendo en la hoja de reclamaciones, que a decir verdad, parece que está escribiendo el Quijote, cuando acaban, "El Imbécil" me dice que les atienda a lo cual le respondo que ni hablar porque me han faltado al respeto, "El Imbécil" me ordena que les atienda pero está demasiado nervioso para intentar, en vano, coacionarme y ante mi rotunda negativa y mi subida de tono para equipar mi tono de voz a su simulación de voz de "estoy enfadado y soy el jefe", le pide a otro camarero que las atienda, lo cual hace incrementar el enfado de las mujeres al ver que no era yo el que iva a pasar por el aro. Cuando leo lo que a escrito la mujer que parece un hombre, para escribir la contra, entiendo el nerviosismo de "El Imbécil" estaba tan nervioso, en la hoja pone expresamente que lo que ha sucedido esta noche a sido un episodio de homofobia perfectamente denunciable, un compañero que escuchó fragmentos de conversación me dijo que habia oido como la mujer que parecia un hombre le decia a "El Imbécil" que si pertenecian a no se que asociación de lesbianas, que si abogados, que si denuncias, que si juicios. Escribo lo que realmente a pasado, firmo y se la entrego a "El Imbécil", la mujer que parece un hombre la lee, se indigna y la pareja se marcha indignada y rabiosa. Conclusión: Yo trato a todos los gilipollas igual, me da igual homo que hetero, blanco que negro, los gilipollas siempre merecen el mismo trato, el de gilipollas.
Moraleja: Si hay algo que me quema es esa actitud prepotente, cuando uno intenta pisotear a los demás y los demás no se dejan, entonces esta gente no se plantea si es por algo que han hecho mal ellos o incluso ni siquiera se plantean si tal vez estaba equivocados, simplemente se amparan en su condición de "diferentes" y se defienden atacandote porque tu eres el culpable, porque los odias porque son "diferentes", son estas personas las que se automarginan pero no porque sean "diferentes", es simplemente porque son gilipollas. No lo hacen queriendo, realmente creen que el mundo es injusto con ellos por su supuesta "diferencia" y son los demás los que les atacan porque les odian, no porque se han intentado colar de todo el mundo y saltarse el turno. Postdata: No son locuras mias, varios clientes y clientas alucinaban con la pareja y les decian que no tenian ninguna razón. Etiquetas: homofobia, lesbianas, reclamacion
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