Me encantaria emborracharme con whisky, con un caro whisky de malta, como los borrachos solitarios en las películas, en una esquina del bar, pidiendole al camarero que llenen una y otra vez el vaso, con sus pensamientos sumergidos en el dulce baile del líquido en el vaso que no es la primera copa ni será la última, melancólico, sentado en la parte más oscura del bar con la única conversación que la del camarero que le pregunta si no cree que ya ha bebido demasiado antes de llenar el vaso de nuevo, me gustaria, pero no soporto el whisky desnudo, ni siquiera acompañado por varias piedras de hielo.

Ojalá pudiera emborracharme con vodka, la bebida de fuego, bebiendo a morro de la botella como los tipos duros que compran la segunda marca menos cara porque todavia les queda algo de dignidad, notar como el fruto de la patata me quema la garganta y me nubla la vista, deseando que lo haga porque ya no importa nada, porque el tipo duro tan solo desea escapar en un último acto de solitario romanticismo, me gustaria, pero el vodka me mata antes de llegar a notar las propiedades del alcohol corriendo por mis venas.

Ojalá fuera capaz de emborracharme con ginebra, bebiendola a palo seco, con un buen traje en un caro pub, como un caballero, repleto de flema británica, clase y alcohol, borracho y educado, ojala pudiera, pero desde aquella vez que me bebí dos botellas seguidas mi cuerpo no la tolera.

Ojalá fuese a un bar de mala muerte a ponerme tibio de la cerveza más barata que tuvieran, por litros, por jarras hasta que mi cuerpo rebentase por la acumulación de litros y decir tonterias hasta que a algún imbécil se le ocurriera cerrarme la boca, ojalá pudiera, pero no es tan fácil cerrarme la boca, incluso cuando ya me la han partido.

Ojalá, pero estoy solo, bebiendo ron a palo seco, tirado en un sofa, con la televisión apagada, esperando a que mi cerebro pare de dar vueltas y vueltas a los pensamientos para que empiece a dar vueltas y vueltas sin más, ¿Qué se puede decir del ron?, del puto ron, la bebida del caribe, del merengue, de la salsa, de la fiesta, del griterio, del gentio, de la alegria, pero la bebida no es en lo único que me suelo equivocar...

... al fín al cabo, emborracharse con motivos es algo tan íntimo.

Etiquetas: whisky, ron, ginebra, vodka, cerveza

Una chica guapa se acerca hasta la barra, pacientemente espera su turno y cuando le pregunto lo que va ha tomar , con una gran sonrisa, me comenta lo siguiente:

..."LLevo viniendo aqui todos los fin de semana desde que empecé la carrera de XXXXXX (Tómese XXXXXX como carrera cara en cierta universidad privada cara), cinco años y hoy he acabado la carrera, es el último fin de semana que me quedo en la ciudad y creo que es el momento de que me inviteis a una copa"...

La miro durante un rato, es guapa, huele bien (perfume de marca), pelo bonito (champú caro y horas de peluqueria), ropa de marca, manos de no haber trabajado en la vida, etc, etc,... y de digo lo siguiente.

..."Has acabado la carrera de XXXXXX, no se como habras acabado ni si serás buena en tu campo pero una cosa es cierta, eres guapa, tienes una voz preciosa, unos ojazos increibles y además un cuerpazo, por lo que tal y como funciona el mundo y como supongo que vienes de una familia de dinero, supongo que un buen trabajo no te va a faltar en la vida y lo que es mejor, un sueldazo. Así que la copa te la pagas tu"...

Ni que decir que la chica guapa se enfadó

Cuando las mujeres dicen que valoran la sinceridad en los hombres solo lo dicen cuando la verdad les conviene o les gustas, aunque esta afirmación se podria extender a todos los géneros.

Etiquetas: chica, guapa, invitame

Debemos de tener un cuidado excrupuloso a la hora de clasificar a esta especie puesto que puede ser facilmente confundido con un depredador cuando solo es un carroñero y un carroñero, aunque en ocasiones pueda depredar ciertas piezas, jamás deja de ser un carroñero.

Nombre: Buitre (Avilis Carroñerus).
Familia animal: Carroñero.
Zona de acción: Bares, pubs, discotecas,... cualquier local donde acudan féminas y a ser posible tengan acceso al alcohol.
Actividad: Intentar obtener sexo de las mujeres con tácticas moralmente poco correctas.

Modo de actuación:
El Buitre es ante todo un carroñero, de vez en cuando puede depredar presas menores pero jamás deberá de ser confundido como un depredador, El Buitre suele camuflarse de depredador en su forma de vestir y de actuar, a simple vista su aspecto y actitud pueden hacer creer a cualquiera que lo vea que es un auténtico seductor pero un examen más a fondo nos facilitará su clasificación como carroñero:

El Buitre no tiene conversación: Suele tener un discursillo (o alguno más) preparado que suelta a toda mujer que intenta carroñear.

El Buitre viste como un metrosexual: Pero algo falla, es de esas personas a las que ves imponentemente vestidas pero te dices que algo falla, algo en su forma de vestir y de moverse, recordemos que El Buitre no es un seductor sino que lo imita y ninguna imitación es perfecta, sobre todo, su forma de vestir no concuerda demasiado con la de hablar o comportarse.

El Buitre entra a todo: El Buitre entra a todas las mujeres que puede hasta que una cae, no utiliza un gran criterio de seleción y le suele vastar que tengan coño, El Buitre entra a las novias de sus amigos, a las amigas de sus novias, a las amigas de sus amigos, El Buitre no tiene límites, para el todo puede ser carroña.

Los carroñeros no buscan las presas difícles y se alimentan de la carroña, sus tácticas son de lo más diversas y un buen carroñero (Buitre) será conocedor de todas estas tácticas y las aplicará durante la noche:

Táctica de la estadística: Esta táctica es la más empleada (incluso incoscientemente por El Buitre), y se basa en atacar a todo bicho viviente de sexo femenino que se encuentre en el local, El Buitre es un experto en extadística y sabe que si de cada 100 mujeres a las que entra una cae, entonces El Buitre entrará a 100 mujeres en dicho local empezando por la más guapa y tendiendo a dejar a las menos agraciadas para el final, no obstante esta táctica puede resultar a la primera o resultar a la número 100, incluso puede que necesite entrar a 200, El Buitre no desistirá hasta que no queden mujeres en el local.

Táctica de la traición: Esta táctica requiere pocos escrúpulos y la verdad es que El Buitre incluso pueda parecer que no los tiene, esta táctica se vasa en emborrachar a su víctima hasta la inconsciencia, generalmente elige víctimas en un estado de debilidad emocional que son más facilmente emborrachables, decirles lo que quieren oir, darles la razón y hacer como si las comprenden para que las últimas defensas de la víctima caigan por fin ante el ataque de El Buitre.

Táctica de la más fea: Esta táctica solo la utiliza El Buitre cuando su desespero le lleva a la necesidad de una descarga rápida o porque les ha fallado la estadística y consiste en atacar a la mujer más fea del local contando con que su desesperación les lleve a echarse en brazos de El Buitre.

Características:
Son hombres generalmente de buen ver, guapetes, aseados y bien vestidos pero que solo porque intentan imitar a los auténticos seductores.

Pueden mantener relaciones estables con alguna mujer pero esta mujer será una cornuda irremediable, El Buitre nunca deja su condición de carroñero y tener una pareja estable para el solo representa el tener algo de carroña en casa para cuando no pueda carroñear por ahi.

Los carroñeros o buitres suelen ser gente traicionera y de muy poco fiar porque piensan con el nabo y todo se reduce a follar con cuantas más puedan mejor sin importar la calidad ni los métodos, dejar a tu novia con un amigo tuyo que sea un buitre es correr el riesgo de que ella caiga porque ten por seguro de que el le propondrá echar un polvo.

Los carroñeros con menos escrúpulos pueden incluso entrarle a tu novia estando tu presente y negarse ante la evidencia, recordemos que son gente de pocos escrúpulos y de que su propio interes está por encima de cualquier cosa.

Cuando va en grupo, dependiendo de sus intenciones, puede juntarse con personas que atraigan a las mujeres para carroñear los restos o con personas más feas que el para que ante la comparación, El Buitre, tenga ventaja. El Buitre jamás irá en manada con otros Buitres, los carroñeros detestan la competencia y responden agresivamente para proteger su territorio en vez de intentar atraer más a su presa que su contrincante como haria un verdadero seductor.

Prevención:
Si eres hombre, cuando identifiques a un Buitre, tu relación con el no debe de ser más que la meramente documentativa y jamás debes de confiar en el.

Si eres mujer, tu verás, la que se deja cazar por un buitre o es porque ella quiere o porque se lo merece.

Etiquetas: buitre, fauna, nocturna, carroñero

Día tranquilo, o mejor dicho noche tranquila pero en honor a la verdad, tal vez, seria incluso mejor decir madrugada normalucha. No habia mucho trabajo, primera hora recien abierta la sala hacia un par de horas escasas, gentes de edad avanzada poblaban la sala bailando pasodobles y bailes de la postguerra que les hacian recordad cuando tenian veinte años y escuchaban al Duo Dinámico.

Entre esas viejas canciones y los aburridos bailes de la concurrencia, transcurrian los minutos mientras esperábamos que pasase el tiempo, cambiase el dj, el estilo musical, la edad y tipo de clientela.

Un cliente habitual se acerca a la barra, viene desde la mesa que ocupan dos señoras de su misma edad, la cual no sabria precisar sin realizar la prueba del carbono 14, el cliente habitual, al que llamaremos en el transcurso de la narración de este suceso como "El Cliente Habitual", en un claro intento (y digo intento y me darán la razón) de invitar a las dos señoras que acaba de conocer a unas copas, me pide que les ponga dos GinTonics de Bombay.

Aclaración del Barman: GinTonic: Combinado de ginebra y tónica, Bombay: Marca de ginebra de cierto prestigio.

Enfrio los vasos de combinado, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra una de las señoras a las que iva a combidar "El Cliente Habitual" y me pide que por favor les cambie el vaso por otro de otro modelo que prefieren y del que disponemos.

No pasa nada, a un cliente habitual se le aceptan ciertos caprichos.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo los vasos que quiere la señora, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo, abro dos botellines de tónica y me dispongo a coger la botella de Bombay para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma señora de antes y me pregunta que es lo que le estoy sirviendo a "El Cliente Habitual" a lo que le respondo que dos GinTónics de Bombay y a lo que ella le dice a "El Cliente Habitual" que los querian con limón, no con tónica.

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque de vez en cuanto.

Vacio los botellines de tónica en la fregadera porque con el nivel de trabajo que tenemos a estas horas pasaria el rato suficiente para que se escape el gas antes de servir otro GinTónic además de que no es una práctica muy correcta servir botellines que llevan más de cinco minutos abiertos (yo te tiro el cubata a la cara), habro dos botellines de limón y los deposito sobre la barra, recojo la botella de Bombay y empiezo a vertir el líquido en los vasos y cuando voy a añadir el limón, la misma señora se acerca y le dice a "El Cliente Habitual" que ellas querian Bombay Sapphire.

Aclaración del Barman: Bombay Sapphire: Marca de ginebra de cierto prestigio y de mayor calidad (y precio) que el "Bombay normal".

No pasa nada, a un cliente habitual se le acepta que se equivoque dos veces de vez en cuanto.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados y llenos de ginebra, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y me dispongo a coger la botella de Bombay Sapphire para vertir el líquido cuando se acerca a la barra la misma hija de la gran puta de antes y me dice que no quiere tanto hielo en el vaso.

No pasa nada, a un cliente habitual se le dan ciertos caprichos porque viene siempre.

Retiro los vasos de combinado que ya estaban preparados, recogo otros vasos, los enfrio, esparzo el hielo que desea la grandísima hija de la gran puta, aromatizo la copa con el limón, añado una rodaja de lima exprimiendo levemente el gajo para que suelte unas minúsculas gotas de zumo y por fin me dispongo a preparar los dichosos combinados, "El Cliente Habitual" decide dejar un billete sobre la barra e irse al baño, acabo de poner los combinados, cobro, devuelbo las vueltas a la grandísima hija de la gran puta que me ha hecho cambiar ochocientasmil veces los vasos y con una sonrisa le deseo las buenas noches.

La señora vuelve a su mesa con su combinado y con el de su amiga. "El Cliente Habitual" vuelve del baño, recoge las vueltas que le da la señora y las cuenta, las cuenta y mira el vaso grande que queria la señora con poco hielo y que en consecuencia, el líquido, no llega ni a la mitad de el vaso. "El Cliente Habitual" se dirige a la barra con cara de disconformidad.

Aviso del Barman: La conversación que sigue rompe todas las normas de la lógica.

Cliente Habitual: Oye chico... ...me has cobrado "Y" euros... ...¿Qué me has cobrado?

Camarero: Dos combinados de Bombay Sapphire con tónica de "X" euros cada uno

Cliente Habitual: ¿Me has cobrado "X" euros por cada combinado?

Camarero: si, y "X" + "X" = "Y", por eso le he cobrado "Y".

Cliente Habitual: ¿Y te parece bonito cobrar "X" euros por esa mierda de combinado que has puesto?

Camarero: ¿Como?

Cliente Habitual: Eso no llega ni a combinado, me has puesto dos medios combinados y me has cobrado como dos enteros.

Camarero: Disculpe caballero, pero las señoras querian el vaso grande con solo dos hielos y entonces es normal que se quede tan exiguo.

Cliente Habitual: No, tu me has puesto un combinado en dos vasos y me cobras como dos, me has hechado lo de un combinado en dos vasos, solo con un botellín de refresco.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: ¿Qué pasa"Cliente Habitual"?.

Cliente Habitual: Pues que este ladrón me ha cobrado dos combinados y solo ha puesto uno.

Señora hija de la gran puta que se vuelve a acercar a la barra: No "Cliente Habitual", que siempre nos los tomamos así, que nos gusta en el vaso grande. La señora hija de la gran puta da por zanjada la discursión y vuelve a la mesa con su amiga.

Camarero: Se está equivocando caballero, esta bien cobrado.

Cliente Habitual: Me estás robando a mi puta cara.

Camarero: Se equivoca usted.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Empieza a chillarme "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta que me lo diga nadie caballero, usted se equivoca, lo que hace falta es que se lo digan a usted y ya se lo han dicho, ademas...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me interrumpe "El Cliente Habitual".

Camarero: No hace falta ...

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Me vuelve a interrumpir "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Vuelve a gritar "El Cliente Habitual".

Camarero: Nadie, lo se yo.

Cliente Habitual: ¿Y quien te dice a ti que me equivoco? Grita de nuevo "El Cliente Habitual" poniendose rojo de ira.

Camarero: La virgen, me lo a dicho la virgen que se me aparecio el otro dia en...

Cliente Habitual: ¿Qué quien te dice a ti que me equivoco? Me continua interrumpiendo "El Cliente Habitual".

Camarero: Dios, me lo ha dicho que me ha llamado al movil...

Cliente Habitual: ¡¡¡Respondeme a una cosa!!! ¿a ti te gusta que te roben? Me corta "El Cliente Habitual" rojo de rabia.

Camarero: ¿Qué?, ¿como?...

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Eso es una pregunta estúpida caballero y no respondo a preguntas estúpidas.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Esa pregunta es una estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le pienso contestar.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que usted se equivoca.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Que no le voy a contestar semejante estupidez.

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: ¿Pero no ve que está haciendo el ridículo?

Cliente Habitual: ¿Qué si a ti te gusta que te roben?

Camarero: Pregunteselo al rey de Francia.

Rojo como un tomate, "El Cliente Habitual", tras informarme de que iva a hablar con "El Imbécil" (El Encargado) y que además no me iva a pedir nunca más a mi (Cosa que le agradezco), se marcha rabiando y refunfuñando.

Aclaración del Barman: La repetición de las pregutas ..."¿A ti te gusta que te roben?"... y ..."¿Quien te dice a ti que me equivoco?"... fueron muchísimas más de las que narro en esta crónica de los hechos, "El Imbécil" (El Encargado), como supongo y seguro que no me equivoco, escurriria el bulto echándome a mi las culpas ante "El Cliente Habitual" y dándome a mi la razón cuando me preguntó que habia pasado en su buena labor de "Imbécil" (Encargado).

Etiquetas: robo, estupidez, camarero

Es curioso en las relaciones humanas, cuando dos personas se agradan, se caen bien, lo normal es saludarse con insultos, así pues un ..."¡¡¡Hombre!!!, cabronazo, ¿Qué tal estas hijo de la gran puta?"... no es otra cosa que un saludo amistoso. No obstante hay que tener cuidado cuando se juega a este juego puesto que podemos tocar temas "tabú" sin saberlo y herir los sentimientos de la persona a la que tan amistosamente saludamos.

Tambien es curioso las rápidas confianzas que se cogen cierta gente con los trabajadores de los locales cuando son asíduos, de tal manera que el haber hablado un par de veces con ellos, ya es suficiente para entablar los amistósos saludos a los que me referia en el anterior párrafo.

Trabajando a la batalla, con la barra llena hasta los topes, oigo una voz que se dirige a mi, una voz que dice que me va a partir la cara por ser tan hijo de puta, el resto de la clientela se vuelve para mirar a la persona que suelta semejante amenaza contra el camarero y acto seguido me miran a mi para conocer mi reacción. Digo que este local es un antro y que solo vienen los más cutres de la ciudad, estiendo la mano y saludo a la persona que instantes antes me habia amenazado. La clientela suspira aliviada al constatar que tan solo se trataba de uno de esos típicos saludos amistosos.

El peligro de estos saludos amistosos con público es que se inicia una competición entre saludante y saludado por ver quien dice la mayor barbaridad y quien acaba rindiendose, competiciones peligrosas sino se conoce demasiado al contrincante puesto que he visto a amigos acabar a puñetazos una de estas competiciones puesto que decidieron sacar la artilleria pesada y hacer daño de verdad con temas "tabú", vamos, que decirle a un amigo que su novia la chupa de maravilla cuando el sospecha que te la follas, aunque sea en broma, no puede acabar bien.

Continumos saludándonos y cada vez soltamos una burrada mayor, empezamos con lo cabrón que es cada uno, seguimos con lo gilipollas que es cada uno, continuamos con lo mariconazos que somos y empezamos a mentarnos a las madres ..."ja, ja, ja, vengo de que tu madre me haga una mamada, así que vengo contento"... claro está, un ataque de este tipo requiere que yo tambien ataque a su madre y mucho más que el a la mia, es entonces cuando mi saludante utiliza un sucio truco, cuando le digo que yo tambien me follo a su madre mucho más que el a la mia(claro está que más adornado que eso), cambia la expresión de su cara, entre tristeza, rabia y perplejidad, me dice en voz alta que se de sobras que su madre está muerta, es bueno interpretando y se crea un silencio sepulcral entre el público.

Yo no conozco demasiado al tipo que me saluda, es muy probable que sea cierto y tambien que sea mentira, si yo ahora me disculpo, es posible que mi saludante empiece a reirse, habré picado el anzuelo y el habrá ganado la competición...

..."y lo que me jode desenterrarla cada vez que me la quiero follar"... le digo, se rie, "que cabronazo" me dice, he ganado, tan solo era un órdago al final de la partida y la victoria es mia, estaba intentando colármela, apretón de manos en reconocimiento de vencedor-vencido y un "nos vemos" como despedida.

Atiendo a una chica que todavia no habia superado el estupor que le habia entrado cuando mi saludante habia dicho que su madre estaba muerta y me pregunta si yo ya sabia que su madre estaba viva.

La respuesta es sencilla: Prefiero quedar como un cabronazo sin escrúpulos que como un pardillo. 

Etiquetas: saludos, insultos, camarero

Hay dias en que me sorprendo de mi propia creatividad para hacer el mal y me sorprendo aún más de mi capacidad para realizar el mal, no obstante, ese mal que hago y a la persona hacia la que lo enfoco siempre está más que merecido, a parte de que el mal del que hablo no es otra cosa que pagar con la misma moneda con la que se me intenta pagar a mi. Tal vez me exceda en decir que hago el mal y deberia decir que ofrezco clases de sensibilización para gente con poco tacto, aún así, mi creatividad y mi capacidad para impartir dichas clases que no son solicitadas por nadie pero necesitadas por muchos, me siguen sorprendiendo.

Era un día horroroso, mucho trabajo, demasiadas horas y el agravante de que habia sido una semana especialmente asquerosa por otros motivos, no ayudaban a autorealizarme en mi puesto de trabajo mientras servia ronda tras ronda a gran velocidad, en esos momentos, en el que estás desconectado del mundo real, en los que eres un autómata de poner cubatas, lo que más te rebienta es que aparezca un gracioso.

El gracioso que aparecio en mi horizonte y me alegró el dia pero no de la forma que el hubiese deseado, bebia cerveza, me pidio que le pusiera una ronda de cervezas para el y sus amigos, les servi los botellines y me pidio que le diera la chapa, bastante insistentemente, procedí a darle la chapa de la botella, hay mucha gente que pide las chapas, gente que incluso que te pide que les guardes todas las chapas de todos los botellines que abres durante la noche, para diversos motivos, repito, hay mucha gente que pregunta si puedes guardarles las chapas. Tras entregarle la chapa del botellín, el gracioso me pregunta si no conozco el doble significado de "dar la chapa" y arroja la chapa al suelo, por supuesto que lo se pero su ingenio no me hace gracia, sobre todo cuando tengo la barra repleta de gente, el gracioso huye de la barra riendose con su cuadrilla. El gracioso habia elegido un mal día para tocarme los cojones.

El gracioso y sus amigos tomaban sus cervezas sentados en una mesa cuando un cliente se les acerca con las manos llenas de chapas y se las entrega al gracioso, ..."toma, me ha dicho el camarero que haber si te podia dar esto"..., un segundo cliente se les aproxíma con las dos chapas que corresponde a los dos refrescos que he tenido que abrir para ponerle los combinados, ..."toma campeon, espero que te gusten"..., al cabo de unos minutos la mesa donde estaban el gracioso y sus amigos, completamente perplejos, estaba llena de chapas, las cuales debian apartar para dejar las cervezas, los clientes con las chapas seguian acudiendo a la mesa y entregando sus chapas al gracioso.

Mientras tanto el camarero en la barra, en vez de tirar a la basura las chapas de los botellines que abria, se los daba a la clientela para que "por favor", se los llevasen a ese chico que estaba sentado en esa mesa. Claro está, la mayoria de la gente se negaba pero una aclaración por mi parte servia para buscar el corazoncito del cliente y que este llevase a cabo su misión, la aclaración, más o menos currada dependiendo de la reticencia del cliente era la siguiente: ..."los conozco, vienen mucho por aqui, son miembros de una asociación para disminuidos psíquicos, son casi normales e incluso a alguno nadie diria que lo es y por eso les dejan venir sin vigilancia a tomarse una cerveza porque tambien tienen derecho a divertirse, necesitan las chapas para esculturas que hacen en clase de manualidades y por eso me las piden, pero mi jefe no me deja guardarselas, hazme un favor y llevaselas"...

Supongo que el gracioso y sus amigos, cansados de que todo el mundo les trajese chapas y les hablasen como la gente "normal" les habla a los disminuidos (con palmadas en la espalda, sonrisa de bobalicón y tratándolo como a un niño), abandonaban el local no sin antes arrojarme no una mirada de odio sino de derrota que se encontró con mi mirada de victoria.

Seguramente, al gracioso, jamás le dieron tanto la chapa ni tantas chapas, porque yo soy gracioso, pero gracioso hasta lo absurdo.

Etiquetas: chapas, gracioso, camarero